總是在意另一半為什麼生氣？親愛的，別把別人的情緒當作自己 ...

因為大家都厭惡他人干涉自己的問題，也不願自己的時間被剝奪，何況別人還戴著「為你好」的美麗面具。

尤其情緒修復偏差一旦與罪惡感相結合，極可能引發 ... 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 多元共融 最新文章 更多服務 多元共融DEI 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 DEI 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 總是在意另一半為什麼生氣？親愛的，別把別人的情緒當作自己的課題 06 2022.10 星期四 宜練習坦然 在愛裡相互耍賴 跟伴侶總是聊到沒話題？抽張牌卡，讓牌幫你提問，打破常規的問答，讓彼此坦然，重溫戀愛新鮮感。

重新戀愛一次 女人迷womany.net 2021/03/10 關係 總是在意另一半為什麼生氣？親愛的，別把別人的情緒當作自己的課題 by商周出版 2021/03/10   他人的情緒未必你的責任，我們自己有自己的課題要做，記得要與罪惡感好好分離——首先從「情緒修復偏差」開始！ 沙賓娜十分肯定，他絕對藏了什麼心事，她的老公⋯⋯又來了。

他應該不會無緣無故噘嘴生悶氣，可惜他不願承認，只是敷衍地說有點累。

這讓沙賓娜更按捺不住：他老是這種壞情緒，難道有什麼不能對她誠實以告的？她本來滿心期待著屬於兩人的夜晚⋯⋯自己應該幫得上忙啊！於是她一次又一次試圖接近。

「我看得出來你有心事。

跟我說嘛，否則我也幫不了你。

」此刻他的耐性終於溢過界限，約克發火了。

「十分鐘前我還沒問題，現在真的有了。

問題就是妳！請別煩我，讓我靜一靜行嗎？」你很可能對沙賓娜的案例心有戚戚焉，尤其我們正好除了一個琴瑟和鳴的夜晚之外，什麼都不想要的時候，偏偏事與願違，還受到另一半如此不公平的對待；明明一番好意，卻惹來一身腥。

如同前章本意善良的認知偏差（參閱第三章），盛情美意（想改善對方的心情）可惜未能結出善果，非但接近不成，反而使對方把距離拉得更大。

造成這種矛盾效應的原因——仔細觀察，這也和本意善良認知偏差雷同，並非以他人的需求為先，而是自己的。

沙賓娜無法忍受自己的負面情緒，不願接受老公分明是無來由的壞心情，一味地鑽牛角尖，所以無論如何都要修復她的負面情緒，並全力試圖幫老公甩掉她臆想的負面心情。

事實上，她要整理的是自己的感覺，而非老公的，這即是所謂的情緒修復偏差（Emotionsreparatur-Bias）。

因此才會發生愈想化解衝突，卻弄巧成拙，使衝突尖銳化的情形。

此刻是自己的不安情緒在對我們惡作劇——自認盡了最大努力，我們的積極作為卻不幸引爆衝突尖銳化。

此時儘量耐心等待，並另尋事務活動，轉移思緒焦點，不僅有助於緩解氣氛，也提供另一半更多空間。

只要他感覺有需要，自然會重新主動接近。

因為大家都厭惡他人干涉自己的問題，也不願自己的時間被剝奪，何況別人還戴著「為你好」的美麗面具。

尤其情緒修復偏差一旦與罪惡感相結合，極可能引發強烈的致命效應。

當人們開始良心不安，假設自己也是造成對方負面情緒的原因之一時，就更難以接受對方的拒絕了。

罪惡感事實上是最痛苦不堪的情緒之一，心中自然千方百計想擺脫它，此乃人性。

因此苦於愧疚感者幫助他人的意願也較高，雖然受幫助的人可能和引發愧疚感的源頭根本毫不相干。

如同心理學家丹尼斯．黎根（DennisT.Regan）及團隊的研究結果，其中的受試者以為自己弄壞了照相機，事後購物時也願意幫助陌生人撿拾購物袋翻覆的散落物品。

圖片｜PhotobyDavidVeksleronUnsplash實驗：罪惡感與購物中心的助人行為黎根及其團隊藉購物中心的一項實地實驗，研究罪惡感對助人行為的效應：研究主持人藉口請求偶然經過的路人幫忙拍照，並將照相機交予其手，不過照相機無法運作。

其中一半（非自願）的受試者完全不知所措，但被告知罪不在他們，相機畢竟極為老舊，不時「鬧罷工」；另一半則遭受指責，謊稱他們弄壞了相機，欲藉此喚起受試者的自責心。

果不其然，受試者似乎在「罪惡條件」下產生急欲彌補的心理需求。

數分鐘後，受試者見到一名年輕女子（實際上是研究團隊成員之一）的購物袋翻覆，導致物品散落一地。

被告知相機壞掉罪不在他的那一半受試者宛如毫無助人的心理需求，二十人中的十七人均繞過年輕女子而行；反之，處於「罪惡條件」下的另一半，卻大多主動幫助女子撿拾掉落的物品。

此處同樣出現情緒修復的需求——心生愧疚的人急於擺脫負面感覺，自然會利用下一個最適當的機會，藉由善舉以洗刷遭誣陷的罪惡感。

因此，自任何地方招來的罪惡感反而能為他人帶來正面效應，從我們急性的助人心理需求中獲益。

反之，倘若正巧此時無意尋求協助的對方還必須幫忙修復我們的情緒，情況便有雲壤之別了。

被我們相中的協助對象每每拒絕接受不請自來的幫助，導致衝突擴大，猶如沙賓娜和約克的例子。

這個思考陷阱的潛伏危機是，沙賓娜難以透視自己行為的問題癥結所在——她好意幫助約克抒發心事，有何不妥？ 延伸閱讀：2萬人抽樣揭露「幸福夫妻」條件：所謂婚姻，是成為能分享快樂與悲傷的我們情緒修復偏差不僅發生在伴侶關係中，它隨時隨地可能出現，只要是彼此重視的人們，由於一方的退縮造成另一方不快的感覺——我們無法忍受被拒絕，因此急欲修復自己的情緒。

珊德拉亦然，由於她說了一句未經大腦的笨話，讓好友妮可相當受傷。

其實並非什麼大事，妮可也不想再繼續攪和衝突，她只是需要一點時間。

可是珊德拉偏不接受——她要立刻修復她的情緒、要閨密保證一切都沒事，於是絞盡腦汁，以各種藉口用簡訊轟炸妮可：「祝妳今天看牙醫一切順利」、「陽光多麼璀璨的傍晚，不由得想起我們一同散步的閒情」。

珊德拉不放棄能得到閨密回覆的希望，讓她感覺好過一些。

不過妮可還需要時間，無關痛癢的簡訊不斷湧來令她煩躁，也迫使她一再想起那次的衝突。

她愈保持緘默，珊德拉的痛苦就愈無止境，非得掙脫負面的感覺不可。

「為什麼她要讓我這樣坐立不安？我明知她也在等待我們一起重新踏出家門。

」她的判斷是錯的。

妮可確實想要安靜，一次次修補關係的嘗試，只會更拉長傷口復原和再次欣然見到珊德拉的時間。

結論是：情緒修復偏差是一種陷阱四伏的心態，讓原本不值得大驚小怪的彆扭，無端演變成真正的衝突。

急欲甩掉負面情緒的心理需求，促使我們經常採取一些事後反悔的行動，因為它會造成非我初衷（重新接近對方）的反效果。

另外，情緒修復的需求也經常受他人利用，譬如積極說服我們為他關切的事進行捐獻，因此故意事先引起我們的良心不安。

心懷內疚的人，便有極大的需求要修復他的負面情緒，容易做出不符原先意志的非理性行為。

圖片｜Photoby TwoZicLab on PIXTA那麼我們該如何避免成為這種思考偏差的受害者呢？不妨拿日常生活做為訓練環境，並自行觀察： 你不時從事修復自我情緒的行為嗎？ 成功的機率多高？ 想要修復的感覺從何而來？ 這真是你發自內心的惡劣感覺嗎？或是聽信他人遊說而來？也許是我從他人身上猜測而來的感覺？ 只因伴侶一副情緒不佳的樣子，我就一定要有負面感覺嗎？ 能做到不再將假想的他人負面情緒變成自己的，自然就能破壞情緒修復偏差的地基，因為沒有壞心情的地方，便沒什麼好修理的。

本文摘自莎拉．迪芬巴赫的《為什麼吃半塊蛋糕更容易胖？修復讓關係、工作與生活脫序的25種心理偏誤》。

由商周出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。

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作者 商周出版 創立於1987年，原為商業周刊雜誌的出版部門，創立之初，出版商周Q&A系列，維持百問百答的寫作方式，期望為社會推動基礎商業知識和教育，之後陸續增加社會、通俗、政治等不同路線之出版品，商周出版逐漸成為多元、綜合性之出版公司。

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