厭煩另一半情緒化，該怎麼辦？ - 康健雜誌

厭煩另一半情緒化，該怎麼辦？ · 1.先關心先生的生活與工作. 廣告 · 2.觀察兩個人的相處習性. 建議你回想或記錄你們的相處慣性。

· 3.察覺自己的內在感受. 為提供您更多優質的內容，本網站使用cookies分析技術。

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我知道了 大人社團 康健知識庫 癌症問康健 康健線上學習 康健嚴選 康健出版 康健影音 書香花園 天下網路書店 康健好書 雜誌 訂閱康健雜誌 訂閱電子報 首頁 看文章 心靈 兩性關係 厭煩另一半情緒化，該怎麼辦？ 收藏 圖片來源/鄭佳玲繪 瀏覽數81,825 2016/11/01· 作者/吳若女 ·出處/康健雜誌 第216期 放大字體 跟先生結婚快10年，感情還算不錯，不過相處溝通卻愈來愈困難。

談戀愛時，覺得他說話風趣，對人也很有感情，所以才會跟他步入禮堂。

婚後忙工作、忙家庭，開始覺得他感情太豐富，不過我還是會顧及他的感受，常跟他說好話。

這幾年，他似乎愈來愈情緒化、很自我，好像每件事都要順著他的意思或贊同他的看法，不然就很有情緒，甚至大吼大叫說我不願意了解他。

如果不哄著他，就轉過來批評、攻擊我，沒辦法好好溝通。

究竟是我變了還是他變了，抑或是我們的關係改變了？有人說，結婚久了就會這樣；也有人說，是我寵壞他，以至於他這樣對待我。

我想求助的是，怎麼樣才能改變我們現有的相處模式？突破不對等、不舒服的溝通狀況？我真是厭煩了。

專家解答　林守玫　懷仁全人發展中心主任暨諮商心理師你所描述的狀況，道出許多夫妻婚後會碰到的問題，談戀愛、剛結婚時，還能甜甜蜜蜜、顧及彼此感受，久了卻感到厭倦乏力，所謂相愛容易相處難，正是這樣的寫照。

結婚後才看到彼此的差異先從差異擇偶談起，大多數人在選擇對象時，多半會挑選跟自己不一樣的人結婚。

在婚前，人會被跟自己不同特質的人吸引，喜歡也欣賞這樣的差異。

不過婚後要面對、處理生活中柴米油鹽的瑣事，此時又希望對方無論態度或想法，愈貼近自己愈好，最好無縫接軌，但狀況往往不是如此，於是差異就變成衝突。

廣告 如何處理彼此的差異，成了夫妻相處重要的功課，每對夫妻都有不同的應對之道。

有的夫妻較寬容，看到彼此的不同，不會有太強烈的情緒反應，容忍度較高，衝突自然較低。

有的夫妻會互相學習，看到對方跟自己不一樣的地方，不是感到不舒服或想積極改變對方，而是你學我、我學你，願意拓展自己的生命。

有些夫妻則以習慣的方式繼續生活，類似你描述的，先生想持續他想要的狀態，你卻愈來愈厭煩，雙方都不想改變，相處愈來愈僵化，在婚姻關係裡變成惡性循環。

你先生看起來情緒波動較大，很能表達，且會提出要求，希望別人配合、滿足；你心裡也有感受，不過可能選擇壓抑、退讓或包容，願意配合別人，忽略自己的需要。

這兩種表達方式並無好壞之分，每個人有自己的反應趨向與不同的表達方法，只是當兩個人在一起時，怎麼學習達到平衡才是關鍵。

曾經你們可以互相吸引，相融在一起。

先生善於表達，而你喜歡聆聽，一來一往的互動慢慢形成你們的舞步，相信你們有過一段美好的時光。

只是當舞步一成不變，單調乏味和不滿的感受就會產生。

改變會帶來壓力或張力，如同你現在厭煩原有的互動，先生卻渾然不知，甚或期待以原有方式繼續下去，如果不從，還會有強烈的情緒反應，因此你得一步一步慢慢來：1.先關心先生的生活與工作 廣告 觀察先生最近的生活有沒有什麼特殊事件，像工作或經濟帶來重大壓力，以至於他現在情緒容易起伏。

也要去了解他是否有身心疾病，有時身體上某些變化，也會引起情緒不安或劇烈起伏。

先辨認先生的情緒變化，是因為兩個人的互動而來，還是生活工作壓力或身心疾病所引起？2.觀察兩個人的相處習性建議你回想或記錄你們的相處慣性。

比如在什麼狀況會爆發衝突？什麼議題、哪句話或哪件事，易引發彼此的情緒？當然也可以反過來看，什麼狀況你們比較能好好講話？怎樣的溝通會讓雙方都覺得愉快舒服？從中思考某些相處習性能否調整？比如避免或轉換讓雙方都不舒服的狀況，以彼此能接受的方式代替。

3.察覺自己的內在感受感覺你可能比較壓抑，忽略自己的感受與需求。

因此建議你誠實面對內在的感覺，不要害怕或迴避。

比如當先生對你大吼大叫時，你心裡真正的感覺是憤怒還是難過？是覺得怎麼又來了？還是忙著哄他，只要他的情緒能緩和就好。

察覺自己真實的感受，才能跟他溝通。

4.坦誠適切地表達感受相對於先生，你似乎比較不會說出心裡的感受。

你要學習和調整的是，勇敢把心裡的感覺說出來。

不過，不要用指責錯誤的方式，而是單純表達內心感受就好。

廣告 當先生又大吼大叫，在情緒都過去後好好告訴他：「你講話這麼大聲，我感覺好害怕，心裡好委屈，我也好想被了解、被照顧。

」而不是「你每次都大吼大叫，是不是情緒管理有問題？」緩和但堅定地讓先生知道，你不一樣了，想調整原有讓你不舒服的地方。

鼓勵你一定要勇敢跨出第一步，你們才可能發展出新舞步，形塑新的互動。

先生或許很快就接收到你的訊息，願意做些調整。

也或許不明白或不願改變，只想維持現狀，這時可考慮運用外部的資源。

5.適時尋求外力介入當兩個人走不下去或一方堅持不動時，可尋求親朋好友協助，讓合適的第三方成為雙方溝通的橋梁。

也可以尋找社會團體或專業協助，像教會的輔導或團契、各縣市家庭中心，或專業的婚姻與伴侶諮商。

我常形容專業婚姻諮商者是情感和情緒的翻譯者。

當夫妻來到我們面前尋求協助時，我們做的是看到彼此行為背後的心情和渴求，再翻譯給另一半聽，促進雙方理解。

有時也需要留意婚姻暴力的潛在危機，像情緒若暴烈到無法控制，會有言語或肢體暴力時，也要尋求113保護專線的協助，讓公權力介入，使另一半改變。

6.化被動為主動當雙方的理性都斷線時，很容易吵起來或互相指責。

這是每對夫妻都會碰到的狀況，只是看誰能先喊停，不再繼續陷在爭吵的漩渦中？你過去為了平息他的情緒，可能都會退讓，哄他開心。

但現在你可以做的是在當下先停下來，不讓他的情緒不斷噴發、傷害到你，堅持雙方都平靜後再談。

這是化被動為主動、化退讓為溝通，只是轉換到雙方都能平心靜氣時再溝通。

心平氣和時，可繼續表達自己的內在感受，像「我有時候下班回來很累，沒辦法聽你講太多話，我們週末再聊好嗎」；也可以做些有助兩人關係的建議，像「你有時候下班回來比較煩躁，我們晚上可不可以出去走走」，或「生活好像有點一成不變，來安排一些活動吧」。

轉換心情、改變情境或變化慣性的因應方式，都能為固定、甚至已經僵化的互動帶來新的活力。

※編按：此文為2016年發表，文中人、事、物背景或已有調整、變動，造成不便還請見諒。

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