愛情依附理論（3）：當焦慮依附碰上焦慮依附——你怎樣對我

因此，分手對他們而言，其實是喪失自我的一件事情。

當焦慮依附碰上逃避依附：缺乏安全感，卻展現出完全不同的樣貌. 再來談談「焦逃 ... 集團資訊關於我們集團介紹我們的團隊旗下媒體關鍵評論網everylittled.INSIDE運動視界Cool3c電影神搜未來大人物歐搜哇商益旗下節目多元服務Ad2Taketla拿票趣關鍵議題研究中心Cr.EDShareParty達思智能科技士奇傳播與我們合作內容行銷與廣告業務異業合作原創內容暨內容媒體業者合作加入我們新聞中心 2020/05/13,生活PhotoCredit:Shutterstock/達志影像貓心（龔佑霖）愛情心理作家，畢業於台大心理系、國北教大心理與諮商所。

主要撰寫安全感相關領域的文章、電影的心理分析，以及其他社會現象的心理分析。

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立即支持前一陣子，看到一篇新聞是這樣子寫的：〈夫妻失和鬧離婚，滷肉飯該不該攪拌再吃竟成導火線〉，或許很多人覺得很荒謬，為什麼一件小事情，會造成一對夫妻離婚呢？也許我們都聽過，有些情侶吵架，是因為牙膏要從前面擠還是後面擠，或是馬桶到底要不要蓋之類的，但你總是百思不得其解：「這些東西到底有什麼好吵的？」 如果從我自己的經歷來看，會出現這樣的價值觀衝突，其實雙方都帶著很強烈的不安全感。

覺得自己在關係中是弱勢，擔心自己沒有辦法在關係中得到對方的愛與承諾，覺得不被對方尊重，因而才會因為星星之火而燎了原。

要談到關於害怕失去被愛、害怕自己不被重視、害怕自己的底線不斷地被踩，卻沒有辦法好好地做自己，其實都是我們和對方的界線上出了一些問題。

而之所以會有這些界線上的問題，往往都來自於過去經驗，讓我們把過去的傷痕投射到了眼前的互動對象之上，因而才有了許多的爭執。

當焦慮依附碰上焦慮依附：你怎樣對我，我就怎樣對你從過去的研究看來，最容易出現爭執的，通常是一方是焦慮依附，另一方是逃避依附，或者是雙方都是焦慮依附。

在這樣的情況下，關係比較容易出現摩擦。

先來談談「焦焦配」吧。

我看過一種很經典的案例，是雙方在交往期間，男性還是不斷和其他女性曖昧、上床，而女方也很生氣，但卻無法放開手，就糾結在那邊，甚至趁雙方「暫時分手」的情況下，也跑去和別人約炮。

這件事情，聽起來很複雜，但是如果用簡單一點的方式來看，其實就是雙方都缺乏了安全感。

在這個例子裡的男方，他的過去經歷了很多被拋棄、被甩開的經驗，所以他很害怕自己沒有人愛；即便今天是處於有女朋友的狀態，但只要他沒能感覺到安全感，那他就有可能會同時和其他人曖昧，為的其實是要填補內心的恐懼：「萬一我這任走不下去，我至少還有誰可以接棒。

」還記得我在第一篇文章提到的籃板球戀愛嗎？對焦慮依附的人來說，他們確實比較容易陷在這種多角戀的關係之中。

我並不是要說焦慮依附的人，一定會靠約炮來解決心理的不安感，即便過去研究發現，肢體接觸對焦慮依附而言，有非常大的安撫效果，但並不代表每一個焦慮依附者都會約炮。

尤其在台灣，在比例上應該還蠻低的。

而這個例子裡，我舉男方先約炮，也不代表都會是男方先出軌，只是單純舉例而已。

但是，多數焦慮依附的不安全感，確實會比多數的安全依附來得低，因此也比較有可能出現找備胎的行為。

而當「焦焦配」的其中一方出軌了，另一方常常也會不甘示弱。

例如在這個例子裡，她就是趁彼此吵到分手又還沒復合的空檔中，和其他人上床，好展現自己的報復心理。

為什麼要報復呢？其實隱藏在報復後面的情緒是「我很生氣你不尊重我，我也很受傷你居然不好好愛我。

我也很心痛，因為我不想被你拋棄。

」透過這些展現憤怒的方式，來激起對方的注意，告訴對方：「你最好趕快回到我身邊。

」但往往只會讓彼此的關係越演越烈。

而關於滷肉飯到底要不要拌、牙膏要從哪邊擠，這全都有可能是「焦焦配」的情侶對對方不滿、翻舊帳的導火線。

每一句攻擊，都傳達著矛盾的訊息。

表面上看似利箭，但事實上射出去的卻是：「你怎麼可以這樣對我，你不是應該要好好愛我嗎？」「焦焦配」的情侶，相較之下不容易分手，因為焦慮依附害怕的是自己沒有人愛。

因此，「焦焦配」的人，儘管常常吵到分手，但分手後那種痛苦、無價值感、被拋棄感，以及對未來的茫然，讓他們又很容易重新地複合。

對焦慮依附的人來說，伴侶佔了他們心中很大的一塊。

因此，分手對他們而言，其實是喪失自我的一件事情。

當焦慮依附碰上逃避依附：缺乏安全感，卻展現出完全不同的樣貌再來談談「焦逃配」吧。

逃避依附的人，在上一篇文章我有提到，他們很害怕自己和對方靠得太近、信任對方，因為這是一件會讓他們受傷的行為。

因此「焦逃配」的人，常常會出現焦慮者將逃避者不靠近自己的行為，解讀為「他不愛我」，因而對逃避者施加攻擊。

而逃避者則因為焦慮者的攻擊，讓他們更加覺得「其他人是不值得信任的，而我也是不好的」這樣的信念是對的，因而逃得更遠。

恰巧最近在看鄧惠文醫生的《學習。

在一起的幸福》，裡面就舉了一個「焦逃配」的例子，雖然她本人並不是採取依附理論來看待這件事情的：一個逃避依附的先生回到了家裡，焦慮依附的太太沖了一杯新買的咖啡要他試試。

先生回絕說：「我下班前才喝了一大杯咖啡。

」太太喝了幾口之後，希望先生也能嚐嚐，先生喝了一口之後，覺得味道不錯，但他沒有再繼續喝下去。

當天晚上睡覺時，太太發現先生睡不著，問他怎麼了，先生單純地描述了「咖啡喝太多了。

」卻被太太解讀為「危機出現」的線索──他在責怪我。

後來，先生睡著了，太太卻越想越生氣，把先生叫醒要理論一番。

先生覺得很無奈，和太太表示自己沒有責怪她的意思，為什麼太太老是對自己生氣。

在講開了之後，雙方才好好地睡著了。

事實上，在這件事情裡，我們就能看到身為焦慮依附的太太，很容易把關係中的蛛絲馬跡判定為關係的威脅，進而找對方理論。

而逃避依附的先生，則完全不覺得這件事情有什麼好生氣的，因為他沒有感受到太太之所以會生氣的原因，來自於她成長經驗中被拋棄的創傷。

太太也無法理解先生為什麼不能多關心她，這也是因為她的先生習慣與人保持著某種安全距離，因為他在成長過程中，時常沒辦法做自己，不斷地被別人干涉他的人生。

事實上，「焦逃配」有太多嚴重的案例了。

例如這位先生可能會更絕情地說：「這有什麼好生氣的，妳再這樣莫名其妙對我生氣，我今天就搬到客廳的沙發去睡。

」而面對要搬去客廳沙發睡的言論，讓太太感覺到更強烈的被拋棄感，進而用憤怒掩飾害怕，直接說：「要去就去啊，反正你每次都不體諒我，我大老遠地去大賣場買了新口味咖啡，居然被你這樣對待？」接著就會開始上演逃避依附更拒絕溝通、採取逃離策略，使得焦慮依附更加生氣，用更兇的方式對待逃避依附，逼他出來把話說清楚的戲碼了。

12»全文閱讀不想分頁？試試看我們的新服務最新發展：無法忍受孤單、被伴侶嫌「太黏人」，成人的「分離焦慮」源自被疏忽照顧的童年6月前愛情依附理論（4）：改變對方（或被對方改變）真的是不好的嗎？2年前Tags：不安全感學習。

在一起的幸福依附理論焦慮依附逃避依附愛情伴侶心理學More... Sponsored2022/10/06,理財PhotoCredit：TNLBrandStudio廣編企劃由關鍵評論網媒體集團《業務團隊》製作，由各品牌單位贊助。

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