低自尊下的愛情：為焦慮依附找一條通往幸福的道路

這並不是說感情當中不能試圖改變對方，但他們改變的方式總是很極端，他們異常焦慮地催促對方趕快做出改變，使得對方背負著極大的壓力，常常也成為分手的 ... facebookyoutubeinstagram|登入/註冊最新快訊【月光共學系列】在一片豐收喜悅中，憶念善知識深恩...秋季養生指南：根據台灣氣候，聰明抵禦秋季常見不適...蔡纓勳專欄｜白茶黑茶供三寶，意樂清淨廣普茶...肉食者的蔬食日記｜零廢棄清冰箱大挑戰...【開卷系列】為滿身毛病的自己加油！...如何面對憂鬱：重新找回「連結」...《為你降一場溫柔細雨》新書影片...【師心我心】侯淑貞：增一德、少一過，皆是善知識的功德...<>>正念生活>身心照護>低自尊下的愛情：為焦慮依附找一條通往幸福的道路0身心照護低自尊下的愛情：為焦慮依附找一條通往幸福的道路2019-09-11貓心沒有8971收藏2作者—貓心（龔佑霖）心理作家。

台大心理系學士、國北教心理與諮商所碩士。

寫作主題為「安全感」。

即便在成長過程中，我們可能都受過傷、失去了安全感，但根據依附理論的基礎，我們每一個人，都能夠運用適當的方式，找尋並重建一段具有安全感的關係。

FB粉絲專頁：貓心——龔佑霖 自佛洛伊德以來，許多心理諮商師都為童年經驗如何影響成年經驗，提出了各自的看法。

其中，我最深諳的莫過於約翰·鮑比的依附理論，如果從依附理論的觀點來看，一個人的自尊，深深受到小時候是否被好好的照顧所影響。

良好的依附關係是這樣的：當一個孩子有需求時，主要負責照顧孩子的人，能夠適時的出現，並且敏感地覺察到孩子的需求，並對其需求予以支持。

這樣的孩子，在成長的過程中，會深深感覺到自己是被愛的，因而建立起自尊。

相對的，如果需求未能被適時接住的孩子，則有可能出現兩種情況，一種情況是，孩子在大哭大鬧之後，照顧者終究還是會出現，但他們為時已晚，孩子不能確定自己是不是真的被愛，每次都要好大力好大力地嘶喊自己的需求，才能得到照顧者的關注，也因此，他們會發展成一種稱之為「焦慮依附」的形式——有著低自尊，時時刻刻擔心被拋棄；另一種孩子，則是無論怎麼嘶吼，照顧者都棄之於不顧，或是未能敏於覺察到他的需求，這些孩子終將學習到，自己是沒有人愛的，要生存下去，唯有靠自己，他們會發展成所謂的「逃避依附」——避免和他人交心，總是獨來獨往，因為一旦把自己的心交出去，無疑是把自己最脆弱的一面給暴露出來。

他們以為沒有人會愛自己，這麼做是死路一條，因此，他們雖然孤獨、討厭自己，卻也不相信有人能夠陪伴他們。

在這一篇文章裡，我想談談焦慮依附的低自尊，如何影響著他們的愛情，恰巧讀到了一本名為《自尊與依戀的愛情心理學》的書，因此，我將自己對依附理論的了解，結合書中的內容，撰寫成這一篇文章。

明明另一半外遇了，卻依然相信他/她會回心轉意？我曾聽過這樣的故事。

一個人的男朋友，在軍營裡面和同儕們出去買春，女友知道這件事情之後，非常的生氣，但她氣的不是男朋友，而是他的袍澤們──他一定是被帶壞了，才會做出這種事情的。

在《自尊與依戀的愛情心理學》這本書中，作者加藤諦三也舉出了類似的例子：一位太太在先生公開和外遇對象的關係之後，依然離不開她先生，她害怕自己沒有魅力，沒有辦法獨立生活、找到更好的對象，因此依舊相信「先生終究會回心轉意的」。

在過去的戀愛研究中，發現了一個有趣的現象——兩個焦慮依附的人交往，明明成天在吵架，但卻又離不開對方，他們對彼此的關係滿意度很低，但卻不敢鼓起勇氣去尋找能讓自己過得有尊嚴的感情。

加藤諦三把這種現象稱為共同依賴，即便對方再可恨，即便自己再悲慘，就是離不開對方。

因為焦慮依附的人，有著很低的自尊心。

他們總是在尋找一個可以讓自己依賴的對象，以填滿幼時心中的空缺。

加藤諦三說，與其說他們是戀人，不如說他們是在尋找醫生和護士。

圖片來源：Unsplash。

 愛情總是來得快去得也快？這是源自於自卑的內心焦慮依附的人非常渴求被愛，一旦他們眼前出現符合他們條件的對象，並認定這個人是「夢寐以求的對象」，他們就會一頭熱地栽進去。

他們看見的並不是對方真實的樣貌，而是他們投射在對方身上的樣貌。

當然，這樣的投射很快就會被現實給喚醒。

他們希望對方能滿足自己一切任性的要求，然而，這世界上並不存在能夠無條件接納另一半的人，於是他們會開始和對方爭執，試圖改變對方，回到自己完美的模樣。

這並不是說感情當中不能試圖改變對方，但他們改變的方式總是很極端，他們異常焦慮地催促對方趕快做出改變，使得對方背負著極大的壓力，常常也成為分手的主要原因。

焦慮依附的人在分手之後，依然會緊緊抓著對方不放，希望對方能夠可憐自己，有一天能夠回心轉意，他們的執念非常強烈，使得他們常常要花非常久的時間才能走出失戀。

而若不幸地他們的愛意轉變成了恨意，很多悲劇往往都是這樣發生的。

這並不是要我們不能在關係中設定理想對象的標準，但焦慮依附的人之所以焦慮，就是因為他們害怕沒有人會愛他們，一旦有人對自己好，他們就會很快地陷入感情當中，未能去檢視對方是否符合自己的標準——因為他們不相信自己能夠找到下一個這樣愛自己的人。

然後在進入關係之後，他們又希望能將對方變成自己喜愛的模樣，因而引發許多爭執。

對於這樣的關係，與其說他們是彼此相愛，倒不如說是焦慮依附者單方面地在向對方索求愛。

焦慮依附者關心的並不是對方本身，而是希冀對方能夠滿足自己的願望與需求，諸如消除孤獨、有人陪伴等等。

這也是為什麼兩個焦慮依附者相愛的時候，彼此都陷入共同依賴、難以自拔的原因——他們看見的不是彼此的真實樣貌，而是不斷加諸在對方身上的樣貌。

「只有你表現得夠好，你才值得被愛」的童年經歷焦慮依附的人，對於自己的自尊是低的，也因此他們十分的討厭自己，但他們有時候並不自知，就如同前面文章提到的脆弱高自尊，焦慮依附者常常要膨脹自己、吹噓自己，不斷追求名聲與利益，他們認為，唯有獲得越多人的稱讚，他們才是值得被愛的。

回想起我的成長經驗也是如此，我的母親生前從未給過我一句讚美，每當我考第一名，興高采烈地和我母親說的時候，總是得到一句「世界上有那麼多第一名，有什麼好驕傲的。

」一直到我母親過世之後，我才從父親口中聽到，原來我的母親在做志工的時候，總會和其他志工分享自己兒子去演講的經歷，我的母親以我為榮，但她從未讓我知道她以我為榮。

我是一個焦慮依附者，每當我要獲得愛，都必須要將自己表現得很好，於是我很努力地讀書、很努力地寫作、很努力地追求名聲，渴望被他人看見，但我的內心卻是匱乏的。

我想，有許多人的成長經歷也是類似的，總是得追求外在成就，來獲得自己的價值，來獲得自己被愛、被看見的權利。

但自我評價低的人，是不會真心相信他人的讚美的。

他們雖然很想相信，但過去心中的那些內隱信念，早就讓他們自覺是一個低自尊的人，又要如何相信他人的讚美呢？當一個人低自尊的人聽到心儀的對象向自己表白時，甚至會感到害怕，心中想著：「你大概對每個人都這樣子說吧？」然而，低自尊的人，真的不可能有所改變嗎？圖片來源：Unsplash。

 安徒生的《雛菊》《自尊與依戀的愛情心理學》一書的最後一章，作者提到了，雖然書中再再提及，如果從小生長在缺乏愛的環境之下，會變得如何不幸，即便談再多戀愛，也難以開花結果，但安徒生卻是個例外。

安徒生的童年非常的悲慘，父親是個修鞋匠，母親據說是大父親15歲的女性，他們在結婚的時候，據說連住的房子都沒有。

安徒生的父親罹患了精神疾病，發狂而死，而母親則因酒精中毒，被慈善醫院收養，後來在那裡過世。

事實上，安徒生的母親據傳在婚前已產下他，因此安徒生的父親到底是誰，至今尚未有定論。

然而，安徒生卻寫下了《雛菊》這一篇故事：在鄉間的路旁，矗立著一棟別墅，庭院裡種滿了花，而柵欄外長著雛菊。

那些花園裡的花，總是爭奇鬥艷，期盼著得到眾人的注目，得到鳥兒的青睞，但最終，百靈鳥卻選擇和雛菊作伴。

為什麼呢？因為雛菊和其他花兒不同，她完全接納自己的狀態，即便其他人看起來認為她一事無成，但她卻很滿足地做她自己，因為自己在這兒，才能享受陽光的溫馴、百靈鳥的歌唱。

也就是說，雛菊真正接納的是她自己，而其他花兒則要透過外在的讚賞，才能得到自己的價值。

什麼是接納自己？接納自己不是說「我就是這麼爛，我就是沒有人愛，我就是個廢物」，這不叫接納自己，就好像一個酒鬼說「我知道我是酒鬼，所以我要繼續喝酒」一樣，這不是接納。

所謂的接納指的是，如實聽到自己的聲音，並且溫柔地對待它。

「我感覺到我很害怕」，這叫做覺察，「我感覺到我很沒自信」，這叫做覺察，覺察並不代表是接納，接納是需要溫柔的，即便我只是一朵小雛菊，依然能在這兒享受陽光的迤邐、百靈鳥的歌唱，這才是接納。

圖片來源：Unsplash。

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