他的情緒，不是我的「責任」：談親密關係界限重要性 - 大人學

他的情緒，不是我的「責任」：談親密關係界限重要. 「我男友心情不好的時候，我們就很容易吵架。

問題是，他好像很容易心情不好。

很多時候，我可能只是問個問題，或是對 ... 首頁 大人知識 感情策略 他的情緒，不是我的「責任」：談親密關係界限重要性 「我男友心情不好的時候，我們就很容易吵架。

問題是，他好像很容易心情不好。

很多時候，我可能只是問個問題，或是對他說一個無關緊要的話，甚至只是關心他怎麼了，他就很容易暴走，說我很煩、不體諒他、他很累......然後跟我說他頭很痛、身體哪裡不舒服，而他會這樣都是我的錯！搞得我很戰戰兢兢，只要一看到他心情不好，就不太敢說話，但就算這樣，他還是可以挑我毛病...... 想像一下：當你的另一半情緒不佳時，你的心情會不會受到影響呢？ 實際上，親密伴侶最大的困難，就是：因為關係親密，使得情緒界限很容易模糊；雙方也因而很容易被對方的情緒給影響，甚至內心在面對對方的負面情緒時，會出現一種焦慮感。

那種焦慮感，就好像是覺得：「自己好像應該做些什麼，讓對方的情緒好起來。

」如果對方情緒不好，自己還做一些讓自己覺得開心或好玩的事情，似乎是很沒同理心、或是很自私的。

也因此，當對方情緒不好時，我們很容易會受到影響，甚至覺得「好像應該讓對方好起來」，因此我們可能會戰戰兢兢、或是去做些什麼而增加跟對方的互動。

這也可能使得，對方很容易把他們的「情緒責任」丟到我們身上，最後變成「我會這樣，都是你的錯！」 即使，其實是原本他就因為「別的事情」而不高興。

為避免這樣的情況，我們能怎麼做呢？有一些簡單的小訣竅可以提醒自己： 1.練習告訴自己：「他的情緒，是他的責任，不是我的」 有些時候，面對另一半無原因的情緒低潮或是臭臉，可能你已經有過經驗：「問了反而更容易吵起來」。

如果是這樣，那麼，練習「冷處理」吧！ 練習告訴自己，「他的情緒是他的責任」，我仍然可以開心做我自己的事情，保持心的平靜。

我不用一直擔心「我需不需要做什麼讓他開心點？」、甚至擔心「他心情不好是不是因為我？」。

我需要提醒自己：「他會這樣，跟我沒有關係，不是我的責任。

」 因為，如果他的壞情緒是因為你，那他需要練習跟你說清楚，而不是臭一張臉等你猜或等你問。

2.當他來挑剔你時，清楚辨別「他的情緒不是因為我」 有的時候，當對方情緒不好時，並不是你不去問他，他就不會跑來找你，很可能他會跑來挑剔你的一些行為。

如果是這樣，提醒自己：「是因為他情緒不好，所以他說這些話，而不是真的挑剔我、討厭我或是是我的錯。

」 這個思考非常重要，原因是因為，當對方情緒不好，而跟你關係又夠深時，有些人會出現「找親密的人發脾氣」的狀況。

請記得：這是他的「發脾氣情緒腳本」，但不是你的，你並不需要跟著他安排的角色演出。

因此，如果他的挑剔責難讓你覺得不舒服，甚至也讓你有情緒產生，你可以讓他知道：「我知道你情緒不好，但你這樣讓我很不舒服，所以我需要離開。

」先離開現場，讓自己有機會平復覺得委屈的情緒，並且了解自己的感受；而不用留在現場，隨著對方的情緒起舞。

你必須讓對方知道：你並沒有「義務」去承擔他的情緒責任，即使你們是很親密的伴侶，他也不能隨意地將自己的情緒往你身上丟。

  3.練習跟對方表達自己的感受，並瞭解對方的需求 當雙方比較平靜時，練習跟對方說，「自己當時的感受」。

在表達感受時，可以試著多說一句理解對方的話：「我知道你今天似乎情緒不好，我也很關心你.....」然後，說出自己的感受，讓對方瞭解他這麼對待你時，其實是讓你很不舒服的。

有的時候，有些人對著親密伴侶生氣、挑剔，其實是一種「撒嬌」的表示。

有時我們不擅長表達自己的情緒與脆弱時，反而會用「生氣」的方式表達我們的需求。

當然，你可以試著了解這點，但並不因此鼓勵你的另一半用這種方式「討拍拍」。

在表達你的感受同時，你也可以建議另一半，如果他想要「討拍拍」時，他可以怎麼要，而你也可以問他：「我怎麼做，會讓你感覺好一些？」 建立情緒界限，並不是自私、冷血或不在乎重要他人的感受與需求。

事實上，情緒界限的建立，會讓我們不去承擔太多不是我們的責任，我們不再因此而情緒不好、甚至感覺被控制、很耗能......清楚的情緒界限，反而能讓我們更有力量，更有能力為對方做些什麼、更有能力選擇。

當我有情緒界限時，我知道：當我決定要關心你、回應你需求，並不是因為我害怕你的情緒，而是因為，我真的想要關心你、在乎你的需求，而那當然是因為，我對你的愛。

而就算我決定先不回應你需求時，那也是我尊重我自己，不因為害怕與責任去勉強自己一定要做些什麼。

當然，我也才能尊重別人，不因此勉強別人一定要回應我需求，甚至以此作為別人愛不愛我的證明。

當我去除被迫負擔的情緒責任、壓力與我的害怕、焦慮時，我才能真正地感受到那純粹的愛，不管是對別人，還是對我自己。

所以，前面提到的三點建議，並不是「非得要做到不可」，尤其是第三點，你可以視自己的狀況，決定能做或不能做。

記得，你有選擇，而這選擇並非自私，而是因為你尊重自己。

唯有你尊重自己，別人才知道怎麼尊重你，而你也更能尊重別人。

  #情緒界限與伴侶溝通的課程與書籍 關於情緒界限與伴侶溝通，大家也可以參考我在大人學開設的： 成熟大人的伴侶溝通學 在開放報名沒多久就滿班了，目前7月的課程還有一點名額。

這個課程花了我和Joe許多的時間討論與聚焦，是我自己非常推薦的課程。

因為今年我的樂團會出專輯，我會花比較多時間在這部分，開課的時間會少很多（現在我也越來越少開課了嗚），Joe問我後面還可不可以給他時間，我都還不確定?，所以有興趣的朋友要搶要快??。

成熟大人的伴侶溝通學：http://bit.ly/31lA47t 關於建立界限的部分，歡迎大家參考我的三本書籍：《關係黑洞》（不安全感伴侶的互動）、《他們都說妳「應該」》（婚後婆媳夫妻問題溝通）、《情緒勒索》 ❣《他們都說妳「應該」》：https://www.books.com.tw/products/0010828735 #女性男性如何在社會失去自我 ❣《關係黑洞》：https://www.books.com.tw/products/0010775137 #不安全感如何影響你我 ❣《情緒勒索》：goo.gl/4A12pM 本文轉貼自：周慕姿臉書 本站所有文章未經事先書面授權，請勿任意利用、引用、轉載。

訂閱電子報 送出 關於大人學 大人學由兩位企業管理顧問：張國洋(Joe)與姚詩豪(Bryan)共同創立。

2015年他們將經營多年的管理部落格：專案管理生活思維當中，與職場兩性相關的文章獨立出來，成立大人學網站。

基於工程師與顧問的背景，兩位創辦人著重透過邏輯思考來分析、解決人生各類問題，近年也陸續邀集理念相同的作者與講師加入。

「相信思考，勇於改變」是大人學的核心理念，各類講座課程在內容設計上均以「切身實用」為目標，並為學習者歸納出立即可用的「系統化做法」。

除了台灣，也有來自中國大陸、香港、新加坡、澳門、馬來西亞、美國等地的朋友專程來參加活動，每年參與課程超過5,000人次。

大人學的營運實體為識博管理顧問公司（統一編號：28552691），想瞭解更多資訊，歡迎利用客服信箱或致電+886227112720與我們聯絡！ FB粉絲團 大人學 下載APP   本分類熱門文章 為何會拿好人卡(一)絕對不要做的幾件事 好人卡 老僑戀愛觀 為何會拿好人卡(二)安全感是甚麼？ 好人卡 老僑戀愛觀 老僑觀點：跟女生找不到話聊該怎麼辦？ 老僑戀愛觀 戀愛策略 為何會拿好人卡(五)調情、第一道門檻、觀測與跟隨 好人卡 老僑戀愛觀 拯救失戀大作戰(一)急救失戀，如何從失敗中存活 拯救失戀 本分類最新文章 誰穿得下玻璃鞋，誰就是我的完美新娘──談常見擇偶迷思 老僑戀愛觀 戀愛策略 曖昧期好用的老梗進階篇：簽訂契約 戀愛策略 人際關係 老梗就是這麼好用之我愛社內相親 戀愛策略 那些優質對象都跟我無緣？你可以試著這樣建立自信 老僑戀愛觀 討好與對他好 戀愛策略 隨選文章 沒了名片，我們剩下什麼？ 職場策略 自我成長 為何「霸道總裁」總是贏過貼心暖男？從《愛的迫降》學真正能讓女生心動的戀愛策略！ 老僑戀愛觀 戀愛策略 終身學習這件事，可能比你想的還要重要 如何學習 30歲之後，你若感到不快樂，很可能是因為你過度用力 夢想追尋 人生決策 能不能用一個公式，告訴我職涯突圍的方法？ 職場策略 走出安適區 推薦購買 為何會拿好人卡 愛情市場學 三年後你的工作還在嗎 沒了名片你還剩下什麼 大人學選擇 若有轉貼需求，請來信討論。

轉貼時禁止修改內容及標題、須保持所有連結、禁止商業使用，並且必須註明原文標題、連結、及作者訊息。

首頁|專案管理生活思維|關於我們|隱私權政策|服務條款 識博管理顧問公司  台北市大安區仁愛路四段107號9樓  02-2711-2720  [email protected] 大人學©2015AllRightsReserved.