你的情緒不是我的責任：讀《情緒勒索》解開關係枷鎖的循環

因此傾向忽略他人感受與需求，期待別人能滿足自己，合理化自己的行為，激烈的要求背後其實是深深的不安與無助。

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電子郵件位址 訂閱 2022-07-20更新 「你聽我的就對了，我會害你嗎？」「你這樣做就是不要這個家了」…… 你也聽過類似的話嗎？這些用「愛」與「關係」綁住他人的言語，時常出現在各種「人際關係」中，伴侶、親子、職場…越是親密，就越成為某些人情緒勒索他人／被情緒勒索的理由，讓愛變成痛苦的來源。

解開「情緒勒索」的循環，就像解鈴還須繫鈴人，需要了解「情緒勒索」施與受的形成心理，才能進而找到跳脫枷鎖的方法。

親人，卻不是最「親」的那個人？－「情緒勒索」施與受的形成心理 在《情緒勒索》書中，作者周慕姿（諮商心理師）於第一章描繪出時常「情緒勒索他人」及「被情緒勒索」者的心理模樣。

｜情緒勒索他人者－你拒絕我的要求，就是拒絕我 在他人與自我需求衝突時，內心會升起一股劇烈的「焦慮感」，讓他們變得非常不安，為了安撫這種不安感，便自動放大自我需求的急迫性，嘗試將這種不安的壓力推送出去。

因此傾向忽略他人感受與需求，期待別人能滿足自己，合理化自己的行為，激烈的要求背後其實是深深的不安與無助。

｜被情緒勒索者－我想當好人，我不想離開你 華人社會以和為貴的觀念，使得許多人希望自己能成為一個「好人」，因而害怕拒絕他人會被貼上壞人的標籤，慢慢得就連不合理的要求也不知道如何拒絕了，甚至覺得拒絕別人是自己的錯。

然而這正是默許「勒索者」得以繼續施威的原因之一。

｜勒索者&被勒索者的相互關係 這就像Ａ拿著繩子綁住了Ｂ的身體，可是並未綁住Ｂ的手，此時Ｂ若能意識到自己其實有動手解開繩子的勇氣與權力，那這個情緒勒索施與受的綑綁，就無法繼續下去。

別讓「愛」成為束縛的理由－解開「情緒勒索」的重點要素 在《情緒勒索》書中，作者周慕姿（諮商心理師）於第二、三章提出了從心理學角度切入，能夠在日常先練習以壯大自己內心，讓自己不那麼容易掉入情緒勒索陷阱的方法；也提供在遇到情緒勒索的當下，「停、看、應」以緩衝回應、讓自己有機會恢復清醒、適當拒絕的具體步驟。

｜讓自己不容易被勒索－提升自我價值感 自我價值感是對自己有適當的認識，且接納、尊重自己的態度，肯定自己存在於這個世界的價值。

相信自己不需要總是做到什麼才值得被愛、證明什麼才有價值，就算有缺點、會失敗，是因為還沒學會做好、而非「我不好」。

｜遇到情緒勒索緊急應變－「停、看、應」情緒界限 １「停」止對話、離開現場 和情緒勒索者互動時，容易因為對方的聲音、情緒等具有渲染效果的表達方式，而使自己壟罩在對方的情緒陰影中，被這樣的壓力壓得喘不過氣，產生焦慮感而忽略自己感受，覺得「先答應再說」。

因此需要先想辦法讓自己脫離當下的氛圍與場景，如果是傳訊息、電話等未直接見面的形式，可以跟對方表示「我知道了你的想法，我需要想一想，現在沒辦法給你答覆」；若是見面現場，則除了上述跟對方表達需要想一下，還需要迅速找藉口離開現場，例如去洗手間、接到緊急任務、有其他要事需忙等等。

藉由暫緩回應，來給自己梳理，及好好完成接下來步驟的機會。

２「看」看自己怎麼了、覺察自己情緒 先緩和自己情緒，並回顧剛剛整個歷程，安撫自己的焦慮感、罪惡感，並提醒自己的情緒界限在哪裡。

我們時常「理性知道，但感覺就是過不去」，因此需要歷經一番和自己的打仗也是很常見的狀態。

藉由梳理，讓自己意識到什麼狀況自己容易不自覺就範、對方什麼樣的行為，特別容易牽動自己的情緒，並練習撕掉這些對方強加在我們身上的標籤，找回屬於自己的權力與勇氣。

３「應」變策略擬定、逐步練習運用 一次一個改變，為自己設立不同程度的目標，一開始先從一個最初階「相信自己做得到」的改變開始。

例如可以先讓「情緒勒索者」知道自己的行為給他人帶來什麼樣的感受，別忘了「情緒勒索者」很可能也是被焦慮綁架的人，因為不知如何梳理，反射性地轉嫁焦慮給身邊的人。

接著，讓自己的每一個「允諾」、每一個日常「選擇」都是有意識的，都是從「我想不想」出發，而非因「我害怕…」而答應。

《情緒勒索》這本書藉由心理學出發，但作者描寫方式都相當白話易懂，對於讀者有高度同理。

看見情緒勒索者／被情緒勒索者分別的焦慮內心世界，練習拉開「事情」和「個人價值」的距離，解鈴還須繫鈴人，一步步解開情緒勒索的循環。

情緒勒索圖文懶人包IG全系列 文／雞湯來了蕭子喬校稿／雞湯來了陳世芃、張芷晴製圖／雞湯來了黃珮甄編輯／雞湯來了蕭子喬參考資料／周慕姿（2017）。

情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處。

寶瓶文化：台北。

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