如何撐過「喪到家」的低潮期？ | u 值媒 - 聯合報

本以為還能一個人堅強，卻被診斷出得了卵巢癌，好像人生的低谷沒有最低，只有更低 ... 那麼當不可避免的喪來臨，我們該如何度過喪的衝擊，繼續前行？ 如何撐過「喪到家」的低潮期？2019-10-2311:46 /高浩容這兩年，「喪」這個字好像已經從流行語的排行榜上落後，但年年都會出現一部特別喪的電影，提醒我們，人生確實有些時刻讓我們感覺灰暗，好像天都要塌了。

比如幾年前的日本電影《百元之戀》，女主一子三十好幾，在只賣100日圓商品的便利店打工，人生沒有目標，每天得過且過、不修邊幅。

好不容易談了戀愛，對方卻出軌。

今年，姚晨主演的電視劇《送我上青雲》。

女主盛男外表光鮮，實際上感情不順，在家庭中又得不到父母的肯定。

本以為還能一個人堅強，卻被診斷出得了卵巢癌，好像人生的低谷沒有最低，只有更低。

近期，台劇《俗女養成記》探討的年齡更廣，女主嘉玲奔四，身邊有一個不跟她結婚的男友，工作上還得幫老闆照顧小三。

親人以她始終未能成家為恥辱，從未真正尊重過她的個人意願。

談到這裡，你有沒有發現，好像近年爆火的喪劇多是以女性為主角，那男性到哪裡去了？難道只有女人活的喪，男人百「喪」不侵嗎？如果人生註定過得喪，我們該怎麼面對可能到來的喪？又該怎麼走出喪的陰影？ 安藤櫻將為「百元之戀」來台宣傳。

圖／台北電影節提供分享facebook§喪=失去+因失去引發的悲傷如果我們要討論「喪」，我們得先說清它是什麼。

「喪」這個字怎麼來的呢？《說文解字》寫道：「喪，亾也。

從哭從亾。

」「亾」是「亡」的異體字，意思就是「失去」，所以我們說喪失，喪跟失是同個意思。

「失去」總是發生在我們的生活中，給我們帶來各種痛苦。

生老病死，生使我們失去永恆的平靜；老意味著我們失去青春；病指的是我們失去健康；死亡可能是我們失去擁有的一切，或者我們的至親離我們而去。

喪是「哭」部，你不妨轉幾個角度看，是不是很像一張難過的表情呢？我們臉上的每個部分皺在一起，顯示我們連自己面部表情都控制不了。

當我們非常沮喪，非常傷心，我們失去的太多了，特別是失去對自己的控制。

換句話說，真正的喪不只是一種心情，也不只是我們失去了什麼。

而是兩者同時發生，我們因為失去而引發一種難過的心情。

比如對久病在床，選擇安樂死的病人，死亡是解脫，而不是一種失去。

他在心情上可能一點都不喪。

對於一個自怨自艾的人，也許在客觀環境中，他其實擁有很多，但他就是無法學會滿足，他就是經常讓自己陷在情緒裡。

其實只要他轉換一個心態，他會發現自己根本沒失去什麼。

不過，有個跟喪相關的概念要好好厘清一下，就是抑鬱症和抑鬱情緒。

抑鬱症有明確的衡鑒標準，以及治療方法。

抑鬱症不只是心理問題，還包括大腦化學物質分泌等生理問題的影響，需要就醫診治。

另一方面，一個人剛失戀，他做個抑鬱量表可能呈現重度情況，但實際上誰失戀的時候不會低潮呢？這時就說這個人有抑鬱症，顯然是不客觀的。

所以我們平常說的喪，更像是抑鬱情緒，來自外在事件，但不同於抑鬱症，來自不可抗的生理原因，需要就醫治療。

謝盈萱主演「俗女養成記」口碑獲好評。

圖／華視提供分享facebook§喪是常態，永遠不喪才是變態我們不可能不喪，除非我們一不會失去，二不會有悲傷的情緒。

但這兩者我們都做不到，就像「凡人皆焦慮」，只是有的人現在不焦慮。

存在心理治療宗師羅洛‧梅（RolloMay）在《焦慮的意義》中談到，所有的人，在你的天性中，你就是一個會焦慮的動物。

如果有一個人，他完全不焦慮，那他基本上可能就不是個人，可能是個機器人。

在這裡，羅洛‧梅給了我們很好的啟示，現在那麼多人花錢上課，學習心理學的知識，在於現代的心理學家不把焦慮、悲傷、煩惱、喪等負面心理作為一個壞的、應該被摒除的缺點，或者視為是一種病。

喪是人的本質之一，喪有時讓我們陷入一些困境，但這些困境來自每個人都要面對的現實處境。

比如《送我上青雲》的女主，她叫盛男，這個名字來自父親的期望，希望她是個男孩，結果生出來是個女孩。

父親很失望，於是只好寄望這個女兒能「勝過男孩」。

盛男就在這種氛圍中成長，努力成為父親要她成為的人，一個能勝過其他人的菁英。

設想一下，如果你跟盛男一樣，有個事事要求你達成他要求的爸爸。

當妳讀書的時候，爸爸要求你十點以前回家，這是一種現實處境，你不願意就會不開心等負面心理，但這種不開心並沒有辦法避免。

就像我們不能避免因為沒按時交報告，可能被老師打低分的焦慮；因為偷懶，所以可能被長官指責的擔憂；因為自己的錯誤，導致很可能被眾人批評的愧疚。

我們活在一個群體的社會裡面，我們總是會遇到這些事情。

更何況我們生來就是一頭會焦慮的動物。

《俗女養成記》劇照。

圖／華視提供分享facebook§喪是常態的背後：我們是怎麼被一點一點養喪的？當我們意識到喪是失去與負面心理的總和，我們可以更進一步說，失去和負面心理也是常態。

學會面對失去跟情緒管理，是我們一生的課題。

從我們出生，我們經歷和父母的分離。

我們對自己認識越來越多，然後開始我們品嘗到自信，又在失敗中品嘗到自卑。

在嫉妒和與別人比較的心理，我們看見自己的自私和別人沒什麼分別。

當我們受到攻擊，我們會有仇恨，很多很多事情都在說明我們跟別人差不多，我們並不特別。

這就是所有喪的根源，我們發現自己不特別，就像從來沒有存在過。

這時我們有兩個選擇：「戰鬥」或「逃跑」。

但我們的社會往往相較於逃跑，更加不鼓勵戰鬥。

對父母要順從、對長輩要恭敬，即使在外頭被欺負了，有的大人卻要我們先檢討我們自己，而不是去責怪加害人。

漸漸地，有越來越多人在成長過程中跟《送我上青雲》和《俗女養成記》的女主一樣，她們畏懼衝突，因為在她們心中，「衝突是不好的，衝突的我就是個不好的人」。

既然衝突行不通，那選擇逃跑顯得順理成章。

記得有個議題一度上了微博熱搜，「如果別人跟你孩子要玩具，你孩子不給，你會怎麼做？」想想真是奇怪的一件事，孩子明明不想把玩具給別人玩，大人憑什麼要孩子表現出大人違背自己的意願，扮演大人想要的樣子呢？除了人生逃不了的倒楣事，讓我們喪。

其實從小到大，多少大人在把我們往喪的邊緣推過去。

盛男工作強勢，其實只是習慣扮演父親想要的優秀女兒。

在親密關係方面，她始終是卑微的，就像面對父親一樣。

即使最後她想突破自己，主動要和男人發生關係，對方卻選擇逃避，留下悵然的盛男。

然而，我們不妨反思一下，如果我們想要實現自己的夢想，卻不願意去挑戰自己。

對！我們就不會有這方面的喪。

就像盛男和嘉玲，從小到大都順從你的父母，把自己掏空，和父母之間的衝突就不會存在，也不會因此而喪？但這樣的你算什麼？你生來就是別人的玩具嗎？如果你自己都不願意活出你自己，誰都能騎在你頭上。

奪走你的東西，讓你品嘗失去的痛苦，讓你皺起一張很喪的苦瓜臉。

所以如果我們要從喪之中走出來，我們一是要接受喪的常態，二是我們要懂得分辨那些把我們推向極喪深淵的人。

我們可以為了追求自己的理想，在做自己的路上摔跤，然後我們因此埋怨，這都好過我們放棄活出自己，讓別人把我們推向那些不屬於我們的喪。

你看那些表面一帆風順，一個挫折就倒地不起的人，往往他們過往的人生都架構在別人的認可上，少了別人的認可，他們就會一喪不起。

相反地，一個成熟的人，他也會有喪的時候，但他再喪也能收拾起自己的生活，因為那是他的生活。

今天他為自己喪，改天他就能從自己身上找到出路。

§喪是最好的老師前面我們厘清了喪的意涵，以及喪有內和外兩方面的成因。

那麼當不可避免的喪來臨，我們該如何度過喪的衝擊，繼續前行？底下我們從心理學的角度提供一點建議，希望幫你度過難關：一、搭建一個溫暖健康的人際環境美國哈佛大學旗下NGO組織做的一項「家庭晚餐計畫」（Thefamilydinnerproject）調查發現：一週五晚跟家人共同用餐的孩子，更不容易產生與喪相關的抑鬱情緒，自然也更加不會產生酗酒、暴飲暴食等為消除抑鬱引發的壞習慣。

喪的人，他們大多內心都很孤獨。

無論表面如何光鮮亮麗，平時看起來人緣多麼好，他們和這個世界涇渭分明，無法跟任何人建立起深層的關係。

這是因為深層的關係需要自我坦露，可是當我們自覺喪是不好的，我們便容易把喪的一面藏起來，以免造成別人的「麻煩」。

如果我們從小能在家庭中，建立起一個常保溫暖，如保溫箱一樣的家庭環境，在這個環境中我們經常能通過晚餐時間，大家不只是吃飯，而是利用這段時間分享每天生活點滴，以及一些心事。

我們會更願意相信，喪不是世界末日，我們能夠得到支持。

與此同時，如果你發現自己家的餐桌氣氛很冰冷，天天一起吃飯讓你如坐針氈，我想這是個警醒，我們需要主動去探求讓我們安心的關係。

我們不能改變我們的父母，但我們可以為自己謀求生路，避免讓喪成為一種習慣。

二、學會辯證性的生活法國哲學教授柏尼菲（OscarBrenifier）曾經在一次國內的講座中，問現場跟父母一起來聽講的孩子：「你為什麼來這裡？」孩子大多回答：「爸爸（或媽媽）帶我來的。

」柏尼菲回答：「所以你自己不想來？如果你不想來，你為什麼要來？」柏尼菲對孩子的回答再三追問。

有的孩子啞口無言，有的孩子著急的哭了。

柏尼菲不是在攻擊這些孩子，但在這些孩子看來，他們受到攻擊。

對於這個情況，柏尼菲每每歎氣。

柏尼菲歎氣是因為，他看到有太多孩子不知道自己為什麼而活，他們習慣配合別人。

更糟糕的是，他們不習慣反思，不知道大人的提問不是命令，他們可以反問，也可以反駁。

但那些被大人管大的孩子，他們很害怕面對大人的問題，因為在現實生活中，他們和大人意見相左，得到的不是尊重與討論，而是斥責與命令。

當一個人無法辯證性的去看待自己，與他人進行辯證性的討論。

他的思考往往以服從的形式出發。

真實的想法和願望積在心中，讓人更容易陷入喪的狀態。

如前文所述，我們失去對自己的控制，把自己的生活交在別人手中，這種失去會讓我們不舒服，組成喪的感受。

走出喪，不是去攻擊別人，而是我們能夠據理力爭，為自己的生存空間爭一塊該有的領地。

我們去追問，我們去解答，我們去找自己人生的答案。

當我們為自己努力，即使辛苦，我們反而能甘之如飴。

三、不求事事理解，學會接受你還記得上次分手嗎？分手的理由，理由本身可能就是一個搪塞的謊言，如果我們糾結於那個理由，其實並不會讓我們過得更好。

有時我們得接受，接受世上總有我們不明白的道理，有我們不明白的人。

有時我們糾結在理由中，我們就會開始喪，特別是我們對理由感到不滿意的時候。

這時，如果我們不去追問那些假想的理由，就像假想為什麼對方要跟我分手。

而是接受我們不懂這個人，接受他走了的事實，我們可以更多避免出於假想的自我攻擊。

我們可以把更多心力用在前進，而不是在失去中強求理解。

§結語：把喪當一回「事」我們會有喪的時候，但我們不等於喪本身。

就像我們會有做錯事的時候，但不等於做錯事的我們就是個錯誤。

我們會喪，但我們也會走出喪。

如果我們想要順利的度過喪，我們要試著瞭解哪些人在推我們走向喪的深淵，我們要試著遠離他們，包括我們的親朋好友。

同時我們要儘早覺察真實的自己，為自己而活。

因為一個失去自己的人，他永遠不可能走出失去帶來的喪。

唯有我們活出自己，那麼我們就能化挫折為力量，因為我們能在短暫的喪中看見自己的成長。

我們沒有失去控制，我們是自己的主人。

人性剖析孩子人生父母高浩容他坐在你面前，腦袋泡在水裡，眼皮眨得漫長如冬夜。

以哲學細胞和諮商經驗，苦熬多年只為識破人生道理。

但愛是什麼，他和你一樣在尋找。

現任台灣哲學諮商學會監事，著有《孤獨白》、《心靈馴獸師》等書。

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