切勿將另一半「當作生活重心」，3招教你找回自我 - 我是泡芙鑽

過去，另一半總是我生活重心，時時刻刻腦袋都是他，只想一直一直跟他待在一起 ... 現今的我，依舊黏人，吵著要見面，捨不得分開，但，見不到面，也不影響當下的情緒。

跳至主要內容 找不到符合的 專屬你的蛻變計畫 精選文章 我是高敏感內向者，我就是如此「不正常」 高敏感族群常被說「你好情緒化」？情緒，到底是什麼？ 該如何學習了解自己？ 你覺得人生成功或失敗是由誰定義的？ 焦慮依戀自救系列 高敏感內向者生存指南 如何與人相處及溝通 如何認識及了解自己 內向高敏人做什麼工作 內向高敏人的戀愛守則 內向高敏人的家庭與親子關係 認識情緒懶人包簡報 音頻 泡芙血淚屎 網路交友奇遇記 缺乏愛的成長之路 愛情教會我的事 關於泡芙鑽 看了許多療癒文章，依舊不知該怎麼做？ 專屬你的蛻變計畫 在感情中付出較多的就是輸家嗎？如果是，那我真的輸的徹底⋯⋯STOP！人生不是比賽，而是場「尋找自我」的尋寶遊戲 哈囉，我是泡芙鑽 這是關於焦慮依戀／焦慮依附的自救系列 你也曾跟我一樣在感情中是個「輸家」嗎？ 過去我寫過幾篇愛情教會我的事，有很長一段時間，都深陷在類似的問題中鬼打牆，不清楚到底是自己有什麼毛病，還是命運所致。

好不容易找到一個我喜歡他、他也剛好喜歡我的對象，一開始甜蜜心動，總能被粉紅泡泡給包圍著。

但，到底發生什麼事？為什麼才沒多久，那種感覺就漸漸消散了呢？這是人家所說的，熱戀期消退嗎？ 不過，一般人說的熱戀期，幾乎都維持至少三個月到半年，為什麼我遇到的總是特別短暫呢？ 要說伴侶是渣男嗎？但也不是呀～雖然總是擔心他會不會喜歡別人，但很多時候，我能感受到他對我的愛、對我的付出。

還是⋯⋯其實是自己要求太多了？？ 唉⋯⋯真的覺得好難，不知道怎麼辦才好⋯⋯ 如果，以上的心聲跟你一模一樣，這系列就是為你而寫，邀請你好好閱讀完畢，希望能對你有幫助。

這不是雞湯系列，也不是傳頌邪教理念，而是真真實實、槍林彈雨的血淋淋「尋找自我」的探險遊戲。

泡芙鑽花了好多年時間，身歷每段愛情，在之中跌倒、碰撞、翻滾、喘氣，最後我發現，唯有找到自我，才能活成自己喜歡的樣子。

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這是你嗎？ 腦袋時時刻刻都是他的身影？只想一直一直跟他待在一起？很想一直跟他聊天，但又怕他覺得自己煩？他沒立即回訊息，自己就感到好焦慮？很擔心他跟別的異性傳訊息？每次談戀愛就沒動力做其他事？好想大聲吶喊讓他知道我有多愛他！（好啦，本人比較OVER） 這些，我都經歷過，而我學會將這些情緒轉成「情趣」而非彼此的壓力。

本篇會教你，我是如何從拼命想討好對方，轉變成學習找回自我價值，愜意舒服的做真實的自己，運用自身魅力，吸引懂得珍惜自己，那個對的人。

※延伸閱讀：到底是需要磨合？還是根本就不適合？三步驟掌握全局 分享一本書，書名為：為何戀情總是不順利？：從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題 點我試閱更多內容 作者是：亞瑟，AWE情感工作室共同創辦人 這本書點出了大多數人在交往前、交往中、分手後的心態歷程，作者由接觸各式不同在兩性關係中遇到困難的學員，從每個人的人生故事中，分析歸納出了些「人性通病」。

例如： 交往前，為了你，我忘記了自己──因愛而想討好對方 交往中，言語讓本該最近的我們，產生了最遙遠的距離──彼此相處間的無法溝通 分手後，離開我，我不怪你，我只怪我留不住你──自我責怪的過度檢討 很多人從外在條件上，完全看不出來，他在兩性相處中總遇到相同的問題點，很多人，也從未意識到，現今的自己，深受兒時與家庭的影響，而忽略他在兩性關係中的經營態度。

作者過去也是一直陷在感情輪迴中，直到意識到自己所有的選擇，都來自於過去的自我經歷，他開始面對真實的自己，接納不完美的自己。

如同我本篇想表達的亦是如此，為什麼在兩人關係中，老是把對方當作自己的全世界？老是感到患得患失的不安全感，所有的原因，都來自於，對自我的不肯定。

※延伸閱讀：#9兩個人在一起是為了什麼？「三觀合不合」是重點 本篇重點段落 過去的自己我的轉念期愛情中，主動付出型，是否都比較辛苦呢？熱戀的保溫期為何總是如此短暫？為何每次談戀愛就容易患得患失？現今的我生活沒重心怎麼辦？#1除了他，對其他事都不感興趣#2學習以自己為出發點#3面對自己內心的未知恐懼 過去的自己 情緒敏感、地雷多，卻又不知道自己真正想要什麼時常覺得自己不重要、沒價值，害怕自己不被愛、會被拋棄疑神疑鬼，擔心伴侶會喜歡上別人缺乏安全感，需要伴侶不斷證明對自己的愛與伴侶發生爭執，內心時常感到委屈，又因不被理解而轉為憤怒 以上，你是否有點驚訝，為什麼泡芙鑽的心路歷程跟你這麼類似？ 那是因為你跟我一樣，我們都擁有敏感又焦慮的原廠設定。

以前我總覺得自己很奇怪，找不到人跟我聊這些，就算認識再久、再要好的閨蜜，她們都無法理解我的感受，我總覺得自己是個怪人。

自從我開始深入探索與研究後，真的找到好多好多能解開我心中的麻花結的答案，除了我發現自己是高敏感族群外，另一個讓我最有感的是：「焦慮依戀」 依戀／依附關係：・是指人與人間締結緊密關係的能力，沒有絕對值而是傾向性。

・與依戀對象相處狀況，會依對自己的重要程度而有不同行為表現。

・分為安全型、焦慮型、迴避型、混亂矛盾型。

・了解自己的依戀類型，能更客觀看待自己內心的矛盾與衝突。

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我的轉念期 過去在戀愛裡，我總一股腦，秒速全心全意，立馬公開告訴朋友我戀愛了，也拒絕對我有好感的對象，只差沒把肉體跟對方縫在一起。

但，對方並非也如此的回饋於我，頓時內心失落感極大，懷疑是不是自己不夠好，對方是不是隨時想分手，這樣的患得患失，害怕對方的離開，導致於在感情中，總是希望能討好對方。

直到幾年前遇到某前任⋯讓我完全蛻變成長。

※延伸閱讀：獲取人生自由的鑰匙？每個人都必須學習的「課題分離」 打從一開始，他就說不喜歡太黏（但他可以每天路過我家附近，去找他朋友，整天黏在一起，挖鼻～） 我希望跟他每天講電話，至少睡前要說晚安，但我要睡時，他還在外面游蕩，我打給他，他口氣很冷淡。

原本想像甜蜜的感覺⋯瞬間一股不爽（乾！） 有時一早跟他早安，期待有甜蜜的回應，結果他可能睡過頭起床氣，回覆超冷淡…我整個情緒都盪下…（超解嗨） 假日打扮好，期待跟他見面⋯見面時他突然說⋯只陪我一下，等等他要去找朋友…（殺小？！） 有次假日跟他約吃早餐約會，我腦海已計畫好去哪間店，小劇場也都幻想妥當，沒想到他安排了別的事情，他說附近吃有差嗎？但我卻覺得附近吃就不用特地早餐約會了啊！（結果一早就大吵架⋯我還大哭⋯） 以上⋯⋯⋯⋯（交往五年之久） 我再不自己好好找個出口，我看我早吐血身亡⋯ 山不轉路轉，路不轉，我轉！老娘就不相信，過不去！！ 不過到現在，還是很感謝老天～讓我遇到這樣的機車鬼，不然我這花癡，也沒資格將人生經歷寫成部落格了。

天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身 過去朋友也說過，覺得他不夠愛我，但，既然能交往五年，很多相處只有彼此才懂，太在乎對方的回饋，反而放大了許多自己的「想要」，想要對方為你做什麼，想要對方變成你想要的那個樣子。

※延伸閱讀：伴侶間的矛盾差異到底該聽誰的？先檢視這三大重點 有興趣可以連結看看我的這段故事，我們已於兩年前和平分手，至今一直保持聯絡，而今他也結婚即將生子，認識他，是上天派來讓我成長的課題，未來也會再分享更多心路歷程。

前前前男友連結XDDD ‣‣人生最大挑戰-討喜的奇筢鬼：光速般的進展 ‣‣上帝派來苦其我心志的傢伙（上） ‣‣上帝派來苦其我心志的傢伙（下） 愛情中，主動付出型，是否都比較辛苦呢？ 過去的自己總把另一半當全世界，他的任何情緒、作為，都會影響我整顆心，他全神關注我，讓我感覺被愛包圍幸福無比⋯⋯ 愛情產生的粉紅泡泡令人著迷 但，他也有自己的情緒⋯ 他可能只是放空一下⋯我就覺得被忽略⋯覺得是不是我惹他不開心？（是在哈囉） 但男人，根本沒多想呀！只覺得女生莫名其妙～ 現今反思過去，當自己沈浸在付出的喜悅時，自己也是感到非常幸福，愛情這件事，本就是互相的，一個願打一個願挨，只要把握當下，用心去感受愛情帶來的一切，不管結果如何，至少不遺憾。

所以，不需要去比較誰愛的比較多，你需要判斷的是，對方是否是值得你愛的那個人。

※延伸閱讀：#4醒醒吧！5大重點證實「他其實沒那麼喜歡妳」 熱戀的保溫期為何總是如此短暫？ 熱戀期，彼此的關注是種幸福，但如果一直保持這樣，只會讓雙方勞神勞累（指一般正常人） 為什麼常說，男人追到手就變一個人（或結婚） 我相信…每個人都會有很多不同面貌，在人前，希望是自信、高雅、帥氣⋯ 但自己私下，誰不會想放鬆？誰不會摳腳、摳鼻孔、聞腳趾縫（依個人習慣不同，會有不同方式）一定會有最懶散、最邋塌的那一面。

曾經，我也遇過剛認識時，形象根本滿分王子的男友，當他全神專注我時，我覺得自己是全世界最最最最最幸福的胖子。

※延伸閱讀：交友網站：多面情人（上）/交友網站：多面情人（下） 但日久見人心…尤其又喜歡一直黏在一起…（破功的更快？！） 後來想想…他也活得很辛苦吧！因為要一直假裝不同的面貌。

在家人面前，要保持長子風範。

在親戚面前，要保持家教很好。

在朋友面前，要保持隨和好相處。

在情人面前，要保持體貼帥氣。

但，真實的他…嗜睡、菸不離手、一副痞樣、沒擔當、優柔寡斷。

沒有人是完美的，當妳看到了真實的他，妳還會愛他嗎？ 為何每次談戀愛就容易患得患失？ 或許是骨子裡就充滿著雙魚座的浪漫幻想，加上天生高敏感族群，一直以來，面對愛情這件事，總佔據著我整顆心。

而我所經歷的愛情，皆由網路交友認識，原本就不是自己生活圈的人，初期互相摸索的神秘感，令人期待，但實際相處後的不熟悉感，總令人感到患得患失。

對自我的沒自信、不夠信任對方而沒安全感，自我懷疑而擔心隨時會失去對方，明明就很在意相處的小摩擦，卻又不敢表達內心的自我，時時刻刻總被對方的情緒牽著走。

※延伸閱讀：#3網路交友心態，真心很難嗎？關鍵在於「自己」 直到我意識到… 為何他的一舉一動，總牽動著我整顆心？ 那是因為，我的人生太閒了！（是的，就是如此） 現今的我 如同一開始說的，雖然我經歷了這麼多，但至今，面對感情，我依舊全心投入，所謂的全心，我懂得「享受當下」。

我最愛的一部韓劇：沒關係，是愛情啊 裡面非常多經典台詞，這部劇我每年都會重看一兩次，影響我最大的一段台詞：「從容」。

光洙：「不是說，在愛情關係裡，愛得比較多的人是弱者嗎？我這次不想成為弱者。

你知道成為強者的方法嗎？」 載烈：「並不是因為愛得比較多而成為弱者，是因為缺乏了心靈的從容才成為弱者。

」 光洙：「心靈的從容？」 載烈：「我付出多少，就想得到多少的焦慮感。

因為我愛過了而幸福，所以沒關係。

那就是從容。

」 過去，我總是很容易因對方的回應，不如自己的預期而導致極大失落感（雙魚座的小劇場極多呀！） 我的人生名言：不要想改變任何人，除非他自己想改變 當時轉移重心的一點，是因為我養了寶貝毛小孩，也從那時候開始，我開始學習認識內心的自我，接納不完美的我。

※延伸閱讀：#7我胖我不驕傲，但我愛我自己 當內心富足了，開始懂得充實成長自我，學習愛自己，為自己而活，不再為了討好誰而委屈自己。

現今的我，依舊主動熱情，對另一半發送愛心秋波，時時想著他，想說什麼就發訊息給他，但，我不再專注於他何時才會回覆我。

現今的我，依舊黏人，吵著要見面，捨不得分開，但，見不到面，也不影響當下的情緒。

（老娘忙得很） 所謂的「情趣」，我依舊讓對方感到我很需要他，很想他，但，就算無法達到我想要的，也沒關係，不需要因此感到失落不開心，而造成對方的心理壓力。

我開始懂得，去拿捏兩人之間的距離，每對情侶間的相處都不同，要如何找到彼此都舒服的相處方式，彈性的距離，才能維持彼此對彼此的想念。

生活沒重心怎麼辦？ 以下分享我自身都實際去執行過的三招方法 去找別的事做吧！ #1除了他，對其他事都不感興趣 剛開始真的不知道能幹嘛，只對關於他的事情有興趣？沒關係～ 可以為他做 手工製品，讓他感到暖心。

學習他愛吃的料理，抓住他的胃。

多關注他喜愛的事物，與他有更多共同話題。

#2學習以自己為出發點 放下他，學習為“自己”做更多吧！ 不管任何事，出發點是由自身主動去做，才能了解其中帶給你的意義，當專注於某件事情時，自身都會散發無限魅力。

為什麼常聽到，男人不壞女人不愛，因為壞男人不會將重心放在你身上，總是讓你感到若即若離，能讓你的心情起起伏伏。

女人也是，聰明的女人，懂得去控制自己跟男人之間的距離，男人天性是獵人，喜歡自己追求來的，喜歡有挑戰性的。

千萬不要一昧的為了討好對方，而失去了自我。

每個人，都是最閃耀、最珍貴的那顆鑽石。

#3面對自己內心的未知恐懼 內心的恐懼，來自於未知，因為太愛了，才害怕失去對方。

每個人，都只活過自己的人生，對於很多未經歷的事情，常常不懂如何處理，現今資訊發達，許多別人的經驗，不像過去只能依靠周邊人得知。

網路上許多討論區、經驗分享，多去看看別人的相處之道，學習適合自己的方式，找到兩人相處的平衡點。

因為彼此都不懂彼此在想什麼，各懷心思的互相猜測，不如打破這莫名的恐懼，誠實面對彼此，重點在於，找到讓彼此都感到舒服的相處之道。

許多人，都以為把自己內心的感受說出來，對方就會懂了（我也常犯這毛病）反而造成對方的壓力，有些人只是為了避免爭吵，假裝配合對方，但時間久了，愛也消磨光了。

人跟人間的相處，是互相的，如果彼此都懂得珍惜彼此，絕對不會希望對方傷心難過。

像我本身就是小劇場炸多，很多感受卻不知道該如何表達，希望能好好溝通，又不想讓對方感到壓力，所以我會先去爬文看看類似的戀人相處之道，若有理性公正的文章，也可以分享給另一半討論，從中去了解彼此的想法，再進一步的去調整兩人間的相處模式。

透過他人的經驗，吸收更好的處理方式，這也是人生的一種學習，不帶有過多私人情感的溝通模式，一起學習成長，往更好的方向一同前進。

※延伸閱讀：太在意另一半的你，在感情中總是患得患失嗎？該如何自救？ 重點整理1.愛情這件事，是讓人感到甜蜜幸福，而非造成彼此壓力困擾的事。

2.不需要去比較誰愛的比較多，你需要判斷的是，對方是否是值得你愛的那個人。

3.沒有人是完美的，當妳看到了真實的他，妳還會愛他嗎？4.談戀愛總是患得患失？因為你太閒了。

5.並不是因為愛得比較多而成為弱者，是因為缺乏了心靈的從容才成為弱者。

6.不要想改變任何人，除非他自己想改變。

7.就算無法達到自己想要的，也沒關係，不需要因此感到失落不開心，而造成對方的心理壓力。

8.放下他，學習為“自己”做更多。

9.內心的恐懼，來自於未知，因為太愛了，才害怕失去對方。

10.重點在於，找到讓彼此都感到舒服的相處之道。

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