陳豐偉：其實你我身邊都是亞斯人 - 報導者

亞斯大腦的核心特色，就是笨拙的社交大腦與系統化的思考。

... 在光譜相對遙遠一端的人，不是自閉／亞斯伯格症，卻具備了「亞斯特質」，這特質與生俱 ... 贊助深度×開放×非營利贊助訂閱深度×開放×非營利贊助訂閱深度×開放×非營利評論專題攝影多媒體議題閱讀現場陳豐偉：其實你我身邊都是亞斯人文字大小分享已複製加入書籤相關文章評論10/29/2018攝影余志偉文／陳豐偉（醫師、作家，現為高雄快樂心靈診所負責醫師）醫療書摘心理評論10/29/2018攝影余志偉文／陳豐偉（醫師、作家，現為高雄快樂心靈診所負責醫師）醫療書摘心理評論10/29/2018攝影余志偉文／陳豐偉（醫師、作家，現為高雄快樂心靈診所負責醫師）醫療書摘心理【編按】自閉症光譜，如河道漫長，如星團散布。

在光譜相對遙遠一端的人，不是自閉／亞斯伯格症，卻具備了「亞斯特質」，這特質與生俱來，深深地影響他們的人生。

根據BAP研究，台灣至少有200萬個亞斯人。

亞斯人看待世界，一如迷霧。

他們不懂人類主流「社交大腦」的詭譎、曖昧、浮動、壓抑；而他們黑白分明的特質，也不被理解，總是被貼上諸如「白目」、「不長眼」、「自以為是」的標籤。

高雄快樂心靈診所負責醫師陳豐偉表示，跟歐美國家比較，台灣對「成人亞斯」還欠缺了解。

國外每年都推動亞斯「覺醒」（awareness）活動，媒體大量出現談論亞斯的文章，有許多亞斯人現身說法，描述自己獲得診斷後，對人生帶來的正面改變；這些對外訴說自己亞斯特質的人，有不少名人或專業人士，讓讀者漸漸不把「亞斯」當成必須避諱的「疾病」，而是存在許多人身上的「特質」。

本身即具備亞斯特質的陳豐偉，寫出《我與世界格格不入：成人的亞斯覺醒》，是台灣第一本本土談論成人亞斯特質的書，亞斯人經歷的被誤解、懊悔，他都經歷過。

發現自己的亞斯特質，是一條「和解之路」，讓生命中錯失的、被傷害的一切，有了解釋，也有機會和解。

本文為《我與世界格格不入：成人的亞斯覺醒》書摘，經小貓流文化出版社授權刊登，文章標題、內文小標為《報導者》編輯所改寫。

「亞斯的白目」是什麼？白目（clueless），是亞斯人最常讓身邊伴侶、親友好氣又好笑的特質。

有些人會愛上亞斯人，就是因為這種直率、純真的表現方式。

但在工作、社交場合，白目的亞斯人常會引起注目，或在自不知不覺中得罪人或惹惱人。

《柯夢波丹》雜誌（Cosmopolitan）就曾有一篇文章分享結交亞斯男友的經驗。

在網路上剛認識時，男生就在電子郵件裡對女生說，我有亞斯伯格症。

但在「網交」時期，一切看來都正常，沒有任何亞斯人想像中會出現的問題（透過網路聯繫，亞斯人有充分的時間可以思考、慢慢反應。

所以茱蒂．辛格說，網路就像亞斯人的輔具，可以協助克服許多溝通上的問題）。

等到高高興興見面了，作者卻發現，男伴的心彷彿不在這裡，他並沒有嘗試開啟任何一個對話主題，也沒有認真去接女生提出的話題。

等到要結帳時，男生把她應該要付的錢，細細算到5分錢的詳細程度。

女生覺得一點也不好玩、很無趣，應該不會再見面吧。

結果男生傳來訊息說：「今天度過愉快的一晚，我迫不及待想再跟妳見面。

」這就是典型的「亞斯的白目」。

如果是帶有亞斯特質、「濃度」沒有那麼高的人，在社會化後，就不至於做得這麼「白目」。

但，亞斯特質的人，要讓自己不要做出太白目的事情，還是需要耗費一些腦力。

從英文clueless，就可體會到這裡所說的「白目」，是指無視於各種線索、提示、跡象，仍說出、做出人時地不宜的話語與事情。

社交大腦不靈光的亞斯人，多少也懂得在外先觀察、跟著別人做、模仿其他社交高手。

亞斯人可能不喜歡講客套話、不擅長講場面話，但多少知道不要在公開場合講會讓人錯愕的話。

不過，「勉強自己」會消耗大腦能量，有時無法持續一整天，在朋友、家人面前，有時還是會流露出白目的本性。

●clueless的原因亞斯人常會被認為「白目」，是因為亞斯人的大腦重視系統性、邏輯性的思考，常忽略別人的各種暗示與內心感受，又搭配著坦率的個性。

比如遠道的親戚來訪，第一句話就說：「妳好像變胖，是吃了什麼？」上台領獎、演講，有人好心幫忙拍照，說了謝謝後又加一句：「你雖然不是攝影高手，但應該能拍得不錯。

」有人送一束花來，當面說：「這花好漂亮，可惜沒幾天就會謝了。

」亞斯的白目有時來自過度的「自我關注」（self-absorbed），一直在想著覺得重要或有興趣的事情，將許許多多細節放在大腦一一檢視，就不容易注意到身邊其他人正在急什麼。

比如說太太忙著處理出生不久的小嬰兒，一下哭泣一下吐奶一下又拉肚子，然後過不久變成太太自己也發燒感冒，先生如果還是沉在自己的世界裡，覺得太太正在處理的事情沒什麼，一件一件去做自然會順順利利（雖然有時確實如此），這樣的先生自然會讓人覺得很白目。

倘若哪天太太已經不愛先生，這樣的白目男人可能就要面對離婚的壓力。

還有一種白目是「過度注重分析性與敘述性的細節」，也就是把自己大腦裡整天在轉的東西拿到社交對話裡。

比如當女生問：「你覺得你愛我嗎？」這問題很簡單，很多男生都知道怎麼回答，但亞斯人可能會從「愛」與「喜歡」的定義談起，分析兩人之間為什麼還不算「愛」，這就會讓人倒胃口。

有時旁人只是禮貌性問一下：「你最近好嗎？」亞斯人就講一堆最近的近況。

跟不熟的朋友聊天時，話題轉到自己的興趣，就開始做冗長的產業分析，其實別人的用意只是拋個話題讓亞斯人可以說說話、透透氣。

●clueless的影響白目的例子說不完，總之，亞斯大腦的核心特色，就是笨拙的社交大腦與系統化的思考。

暴怒、白目，都是我們觀察到的表象。

一個常誤解社會情境、愛亂講話、常「自以為是朋友」的亞斯人，在青少年時代常碰壁、被排斥，也就不會是太意外的事情。

如果細細區辨，亞斯人的白目，不是為了諷刺，不是為了傷害人，沒有特別的目的與動機，可是確實許多人因為亞斯的白目而感覺受傷。

有些亞斯人最後選擇結交有共同興趣的朋友，聊起彼此有興趣的事情，就比較不會介意是不是白目。

有些企業家則會善用亞斯的白目，在體系裡保留一些亞斯特質的人才。

過度客套、善於社交，對一間大公司可能是種下敗亡的契機。

亞斯的白目，有時才能帶來改變與創新。

如果撞上亞斯的「心之障壁」「亞斯的淡漠」也會出現在一般朋友身上。

有些NT人NeuroTypical，一般精神狀態的人，或稱「典型人」。

熱切地想認識有亞斯特質的朋友，邀約吃飯、聊天過後，出現傳訊息過去卻渺無回應的狀況。

部分NT人會感覺受挫，有些交情就因此中斷。

其實亞斯人未必是不想交朋友，只是腦袋打結，一時不曉得該說什麼才好。

亞斯人不擅長無主題的閒聊，不太會接話，又不喜歡隨手發貼圖敷衍。

這時，NT人如果能很清楚地告知「我們何時何地來做什麼事情好不好」，不要有模糊空間，友情會比較容易維繫下去。

「亞斯的淡漠」可能會造成亞斯人的好朋友不多，不過亞斯人倒也不會在意這些，能彼此忍讓的好朋友有幾位就夠了。

但，身為亞斯人的伴侶，對長期出現的「淡漠」，就不見得能長期忍受。

亞斯人最常讓伴侶不解的，是熱戀期後的淡漠。

一般社會習慣是男生要主動追求女生，所以「落差」主要會出現在亞斯男身上。

被追求的亞斯女「吾道一以貫之」，追求的男生不管是NT男還是亞斯男，都已經有心理準備，就不會有落差出現。

為了追求喜愛的對象，有些亞斯男會願意調整自己，按照電視、電影、小說裡面所描述的那樣，展開NT女生想像中的熱戀。

刻意維持戀愛的想像，會耗費亞斯人的心力，所以在某個時機點後，如確認情侶關係、訂婚、結婚，或堅持久一點直到小孩出生，亞斯男可能會漸漸回到自己喜歡的樣子。

除了已讀不回，亞斯男常會出現「身邊症候群」（這是我自己創的名詞）。

當女友在身邊時，會保有一定的熱度，或按照安排吃飯、遊玩、看電影、做愛，年節該送的禮物也會記得。

但女友一旦不在身邊，亞斯人可能又會讓人感覺到好像突然消失，不太回訊息、不想打電話，就算打電話也想草草結束。

休假日的熱情，跟平日的淡漠，產生很大的差距，讓女友不解到底發生什麼事，開始質疑感情是否生變。

對亞斯人來說，他已經在休假日盡心費力，排出讓女友高興的行程。

在週間，他會想回到自己喜歡的「適度的孤獨」。

無目的地跟女友閒聊，對亞斯人有時是很大的負擔，因為要想談話主題，還要去接女友丟出的話題—有些話題對現實世界還真是沒有什麼意義。

面對感情的淡漠，在男女朋友關係定下來前，最好先有「適度的約定」。

如果有溝通清楚，亞斯人會有比NT人更高的意願遵守約定。

最理想的狀況，是男生能明白自己的亞斯特質，女方聽得懂、聽得進去，然後可以告訴亞斯男，她希望維繫的感情生活品質。

●習得的淡漠如同「習得的無助」（learnedhelplessness），有一種亞斯的淡漠可稱為「習得的淡漠」。

好比說，外在條件不太優越的亞斯青少男，可能會因為社交技巧差、動作有些笨拙、偶爾有些同學眼中的怪異言行，在學校被心儀的女孩嘲笑，或因為追求女生受挫被男同學嘲笑。

嚴重受創或累積幾次不好經驗後，亞斯人可能會變得沒自信，覺得自己今生與異性無緣，從此對追求異性的活動漠不關心，甚至是在接到對他有好感的女生的暗示時，也會傾向不相信、不受理、沒有反應。

所以就會有這樣的故事：亞斯男長大後已經足夠社會化，但對異性還是採取一樣淡漠的態度。

好朋友發現後支持、鼓勵他，跟他討論追求女生、與女生相處的技巧。

幾個月後，「第一次交女友就成功」，亞斯男很高興地發現，原來交女朋友的感覺那麼好！「習得的淡漠」更常會出現在其他社交領域。

比如說，國高中時加入同學小團體，提出什麼想法想要大家一起去做，結果同學反應冷淡，甚至出言嘲笑。

或在大學社團裡想辦活動，但想法跟其他人不太一樣，最後草草了事，靠自己把活動撐完。

這些負面經驗，都可能讓亞斯人學習把自己隱藏起來，對外界事情不要積極反應。

●腦袋打結的淡漠在「今日心理學」（PsychologyToday）網站上有篇文章，描述一對男亞斯與女NT的夫妻。

文章裡有個生動的例子，來說明其中一種「亞斯的淡漠」。

在他們同住3個月後，有一次，女生住院開個需要麻醉的小刀。

男生應該要來接出院的時間，人卻沒出現。

女生很焦急，而且很窘，因為醫院堅持一定要有親人或朋友來才能出院，不可以自己搭計程車回去。

護理師一直來問，女生只能說還沒來。

最後受不了打電話到男生工作的地方，才知道男生還沒出發。

因為他不知道該怎麼跟經理開口請假，只好想辦法找機會偷溜。

等到男生來接她出院，女生更生氣了。

男生看起來好像也在氣什麼，然後一句道歉也沒有。

回家後，晚餐早早了事，兩人一句話都沒說，整整沉默了6小時。

6小時後，男生終於跟女生道歉。

女生對亞斯人很瞭解，所以可以在事後詢問，配合觀察，知道其實男生很氣自己沒把事情做好，卻不知道如何表達。

他的腦袋一片混亂，不知道該怎麼處理才好，也不知道該怎麼說話才對。

我們理所當然覺得應該趕快說「對不起」，但男生的腦袋同時有許多事情糾結，以至於說不出來。

亞斯人在某些時候常讓人覺得淡漠、不關心，尤其是身邊親友生病、不舒服，或面臨生死關卡時。

有時候在亞斯人的理性大腦裡，會覺得生病、治療有一定的過程，多餘的言語並不能幫上什麼忙。

有時候亞斯人確實會感受到病人的痛苦、感應到可能會失去親友的難過，但他們僵住了（或說有時候嚇呆了），不知道自己這時應該說什麼才好。

亞斯的淡漠，常會造成身邊親人的椎心之痛。

這是因為不理解造成的誤會，而不斷發生的誤會就會鑿開「心之障壁」，最終無法挽回。

當與亞斯伴侶撞上「心之障壁」時，需要坦誠的溝通，以及觀察實際的行為。

NT人可具體告訴亞斯人，NT人的期待是什麼。

如果亞斯人還是依舊勤奮地為家庭工作、付出，扛下應負的責任，對亞斯的淡漠，就不需要太過於放大。

●專注的淡漠亞斯大腦有「自我關注」的特性。

亞斯人很容易一直想著自己有興趣或覺得有意義的事情，有可能是某個工作流程，某一場網路論戰，某個知識領域的建構（如生物的演化、維京人的歷史、日本的火車時刻表）。

亞斯人的自我專注，有時會讓亞斯人成為不錯的創業者、工作狂、認真準備考試的人、網路時代的知識達人。

但亞斯人的伴侶就常會抱怨，很難在亞斯人的大腦裡占有一席之地。

在亞斯人聚精會神思考某件事情時，如果插入一個無關的話題，比如伴侶的高中同學的近況，他可能會很沒興趣、不想聽，甚至會中途打斷、離開，常讓人覺得無禮。

這種覺得「跟他無關」的淡漠，範圍有時會大到伴侶的同事、好友、家人，亞斯人都沒有太多興趣跟伴侶「聊」。

這會讓伴侶覺得，自己在亞斯人的大腦裡，好像並未占有重要地位。

如何改善？有時這還真有賴於亞斯人的自我覺察。

亞斯人生的大問題：孤獨亞斯人享受孤獨、需要孤獨，但也常常「被迫孤獨」。

就事論事、討論工作，只要是用精準語言進行目的性的交談，就是亞斯人的強項。

但需要察言觀色、推測人心的社交性會談、漫談，就常讓亞斯人燒腦也傷心。

即使是夫妻的交談，也不能太「白目」，還是要顧慮一下伴侶的心情。

這對亞斯人來說是一種壓力。

所以，有些亞斯人喜歡、也需要自己一個人的時刻。

他們希望假期裡能有一些不用理人、也沒人理會他們的時間，可以一個人獨處，看電視、上網、聽歌，或沉迷在自己的興趣裡。

當亞斯人獨自陶醉在他的興趣裡時，通常可以降低焦慮、穩定心情，讓亞斯人重新得到快樂，恢復生活的秩序。

一個人攝影、一個人爬山、一個人研究火車時刻表，可以讓亞斯人的內心世界恢復和諧。

所以，亞斯人通常不喜歡將生活排得太滿，會留一些閒適的、有餘裕的空白，沒有一定要做什麼。

如果伴侶不明白這點，讓亞斯人的大腦不能好好放鬆、焦慮度降不下來，有時就會引發衝突。

●被迫的孤獨如果可以選擇性地過孤獨的生活，這是幸福的。

但也有些亞斯人是被迫過孤獨的生活。

許多亞斯人渴望能打入小團體、能有許多好朋友，但他們常被拒絕、常被排除在外。

國外有不少針對亞斯特質者的研究，都顯示BAP廣泛自閉症表現型（Broaderautismphenotype）。

分數高的人，容易感覺孤單、寂寞、憂鬱，甚至自殺比例較高。

社交需求是人類本能，在滿足飲食、居住的基本需求後，人們就會需要團體與朋友。

亞斯人喜歡孤獨，但還是需要朋友。

即使未達「亞斯伯格症」的診斷標準，即使只是10個人就有1人的「亞斯特質者」，還是會比其他90％的人容易感受到孤單寂寞。

亞斯人從小面對的是雙重的誤解。

亞斯人常誤判他人的心意，其他人對亞斯人一些直率、坦白、天真的言行，也常無法理解，常常下意識地排斥亞斯人的真心。

最常讓人嘆息的是，每年總有一些亞斯青少男，因為做出其他女孩排斥的動作，被送到學校性平會。

有時，比起被騷擾的女孩，百口莫辯、滿心傷痕的亞斯男孩，需要學校輔導中心花更多倍的人力資源來協助。

某些亞斯人──不分男女──對別人越真心、越喜愛、越熱情，最後承受的心理創傷就越大，這是他們人生需經的歷練。

越是複雜的社交情境，對亞斯人來說越不擅長支應，越容易累積誤會與怨懟。

越是要好、越是在意的人，就越容易產生裂痕與疙瘩。

●有自信的孤獨在《愛上亞斯男需要知道的22件事》（22ThingsaWomanMustKnowifSheLovesaManWithAspergerSyndrome）這本書裡，作者露迪．西蒙（RudySimone）寫道，有些亞斯男會常讓伴侶感覺情感疏離、彼此沒有連結。

即使你們有達成協議，每星期要共度多少時間，他還是會想用自己的方式來過日子。

他會把伴侶渴望共度時光視為軟弱，把想要獨處的他視為獨立與堅強──尤其在他尚未接受自己是亞斯時更會如此。

如果伴侶要求更多陪伴、更多親密，可能會被他說是「依賴的」或「黏人的」。

過了熱戀期後，有些亞斯人會開始厭倦持續的陪伴，對電話、訊息不再立即回應。

這時，伴侶常會感覺受傷，覺得對方已經不愛、不需要自己。

這時，雙方都需要學習折衷、妥協、重新調整步調。

伴侶要能理解，有時亞斯人需要空間，有時需要「停機」，避免用批評、質疑的態度針鋒相對。

有時伴侶因此得到的，是更獨立的生活、可以投注在自己興趣上的時間與空間。

如果能早點發現伴侶的亞斯特質，就能預先準備，判斷到底兩個人是否適合長期在一起。

（圖片提供／小貓流文化出版社）評論10/29/2018攝影余志偉文／陳豐偉（醫師、作家，現為高雄快樂心靈診所負責醫師）醫療書摘心理用行動支持報導者獨立的精神，是自由思想的條件。

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