同理心訓練單元六同理心的層次 - 考試沒敎的事

聆聽者要回答他明不明瞭分享者表達的感受和含意，判斷每一個回答的同理心層次的尺度。

就聆聽者而言，這是一種有用的工具，使他能測量或顯示自己對分享者所 ... 考試沒敎的事 跳到主文 lifeeducation 部落格全站分類：心情日記 相簿 部落格 留言 名片 Oct07Tue200816:50 同理心訓練單元六同理心的層次 單元六 同理心的層次 這一單元的重點在於同理心的層次，也就是回答時表現同理心的各種等級。

你在這一單元要探討的是各種不同層次的同理心反應。

在收聽別人的感覺和改換說法的時候，能顯示：1)你了解其中的內容，2)你真的了解他的感受。

幾乎每一個回答都可以證明同理心或感受的了解有不同的層次。

而且即使感受根本沒有獲得回答，也可以證明同理心或證明缺乏同理心。

我們在這一單元裡，就是要研討一切可能的反應所顯示的同理心層次。

一、四種同理心的層次我們將討論四種同理心的層次，但不要把這四種層次和上一單元的五種反應類型弄混。

那五種反應的類型，也就是忠告、解釋、試探、支持、改換說法，是表示各種意向不同的反應類型。

在這一單元中我們要用另一種不同的系統來給反應作分類。

就是用了解的程度和改換說法的準確性作評分的尺度，來評估改換說法後的反應。

Robortcakhoff 研究出了一套衝量反應的尺度，諸如尊重、誠懇、具體、自我開放、自我發現等等。

其中有一套尺度是用來衝量反應的同理心層次。

我們在這一單元裡要用他的一些看法，但不是他的某一套尺度。

我們的尺度將同理心分成四個等級。

　　每一種交談都需要一位聆聽者和一位分享者。

聆聽者要回答他明不明瞭分享者表達的感受和含意，判斷每一個回答的同理心層次的尺度。

就聆聽者而言，這是一種有用的工具，使他能測量或顯示自己對分享者所說的經驗的感受和含意，究竟了解得有多準確。

　1.第一層次：回答者漠視內容和感受。

第一層次是同理心的最低層次，其實根本不算是同理心。

這個層次的聆聽者不但不注意分享者的語言和行為的表達。

也根本不注意，也不表示他聽到了什麼。

他會漠視、爭辯、否定、評估、判斷分享者所說的話。

　　2.第二層次：是他對分享者表達的內容，會換用另一種說法，但是對感覺卻視而不見。

屬於第二層次的聆聽者，只對分享者說話的內容和問題有所反應，但會忽略分享者的真實感受。

這種聆聽者對別人的表面感覺可能表示某種程度的知道，但表達的方式會減弱感受的意義。

總之，屬於第二層次的聆聽者回答的，多半是比較不相關的部份，也就是談話的內容。

　　3.第三層次是對內容和感受都有改換說法的回答。

屬於這一層次的聆聽者會對分享者感覺有所反應，故他的改換說法是可以和對方起交替作用的，因為他們倆其實是在重覆對方的話。

我們想要練成的就是這種改換說法的能力。

他所作的表達會讓人覺得自己的感受有了知音。

他不減低，但也不增加分享者所表達的，這是最基本的要求，反應者對表達出來的內容和感受有所回應。

　　4.第四層次是能夠收集所有的信號，然後以另一種說法回答。

屬於這種層次的聆聽者對分享者的感受了解得比他自己還要深入。

他能夠領悟所有的音調、字眼、表情、說話速度、姿態等等。

他會作一番整理，找出感受，然後傳送回去。

他真的能幫助分享者更能了解自己的感受，幫助他能表達更深的感覺和真意，而且還繼續演進。

總之，第四層次的聆聽者所說的話，能表現出他對表達的人有更深的了解。

他能作更多的反應，對分享者沒有說的話，對他所說的內容與含義以外的背景有所回答。

無言之聲就是在這層次出現的。

收聽的人可以用另一種說法回答任何事物，像字句、行動、語調、表情、沉默、矛盾等等，他能將聽到的事組合成另外一套完整的說法，然後再傳送回去。

也許你已經對以上這幾種反應的價值有點印象了。

　　二、四種同理心層次的練習1.「唉！我什麼事都作不成。

我拼命的幹，而且好像在鞭策自己埋頭苦幹，結果還是一無所獲。

我似乎......一事無成。

已經白混了兩個月了。

」1)第一級的同理心回答：「嘿！今天真有意思！你知不知道統一獅輸了？」這種回答顯示他根本沒有聽。

2)第二級的回答是：「我也發現到你什麼事都沒有做成。

」這種回答顯示他聽到了內容，可是對感覺一無反應。

3)第三級的同理心回答是：「你一定很煩，因為你覺得一事無成。

」這種回答表示他對於內容和感受都分享到了。

4)第四級的回答是：「你一定覺得有很大的壓力，你覺得自己好像是註定了要失敗似的，而且立刻對那種壓力有所反應，你把這種壓力壓在自己身上等於是自找麻煩，而且讓自己覺得不如人。

」　　最後這種回答意圖給所表達的感覺增加某種成份，而且更深入的顯示說話的人所表達的感受。

我們在用第三和第四級的同理心回答的時候，其實也就是在鼓勵他繼續說下去，等於是在說：「我真的了解你，我真的在洗耳恭聽。

」也是讓說話的人繼續說：「不！不是那麼回事！」或者「對！正是如此！」然後再說下去。

因而，如果你錯過了一句話，或者沒有馬上能使用第四層次，你大可繼續努力。

要緊的是，真心的聆聽和抓住那個人的感受，促成他分享，讓他更願意開放自己，聽他自己所說的話。

不一定要第一次嘗試就發揮完美的同理心。

　　 2.「很多人見面就問我，嘿！快結婚了吧！其實，我根本就沒有談過戀愛，不曉怎麼，我就是喜歡獨個兒生活。

我也不曉得能不能夠適應婚姻生活。

何況，不結婚也沒有什麼不正常，但願我能夠不揹這個包袱。

」「你好像覺得別人都盼望你結婚，是不是？」1)請把你評判的同理心等級寫下來，而且說明判斷的理由。

                                                                                                                              　　2)你認為有價值的回答應該是什麼樣的，並且如何才能有所改進。

                                                                                                                                      這個反應大約是在第二級和第三級之間。

這個回答抓住了婚姻的觀念，也至少收聽到了表達出來的好幾個感覺中的一種，但他沒有收聽和整理所有的感覺。

 3.「有你這樣的人做朋友真好！」   「唉！昨天晚上的連續劇你看了沒有？」1)請把你評判的同理心等級寫下來，而且說明判斷的理由。

                                                                                                                              　 2)你認為有價值的回答應該是什麼樣的，並且如何才能有所改進。

                                                                                                                                         這個反應是一級的層次，這答話的人根本沒有表示他聽到了別人向他所表達的內容，或者是感受，不過這也是相當普遍的回答。

　　4.「嘿！我剛剛去看過醫生，他說我還要再住院開刀，我的老天啊！我實在不想再住院了。

我真擔心醫生也不知道是什麼毛病。

天曉得！上次就被整得夠慘了，我實在嚇得要死。

」   「你好像很灰心，看了那種報告一定很心煩。

還要再開刀你一定覺得既害怕又憂慮。

」1)請把你評判的同理心等級寫下來，而且說明判斷的理由。

                                                                                                                              　　2)你認為有價值的回答應該是什麼樣的，並且如何才能有所改進。

                                                                                                                                      這個回答的評分是第三和第四級之間。

這個回答很短，可是回答的人真正掌握了全部的感受，如果回答者繼續注意聆聽，他們二個人很快就會把感覺整 理得條理井然，同理心也會進一步達到第四個層次。

　　5.「哼！昨天在辦公室裡他對我說那種話，我真是氣得要死，我真想揍他二拳。

」   「噢！我想你和他一定起了衝突。

」1)請把你評判的同理心等級寫下來，而且說明判斷的理由。

                                                                                                                              　　2)你認為有價值的回答應該是什麼樣的，並且如何才能有所改進。

                                                                                                                                      這個反應的層次是二。

回答者注意到了爭執的內容，可是對爭執所造成的感覺卻一點也沒有注意到。

　　6.「我記得第一次來這裡的時候，真的覺得這是一個理想的地方，那個時候，我就知道會有許多頭痛的地方，工作也會很忙，這都沒關係。

只是到後來正式派職務的時候卻沒有輪到我。

我真是覺得.....唉！現在說這些有什麼用？我工作得這麼辛苦，比任何人都要努力，有升級的機會的話，應該是非我莫屬才對。

」   「好像你付出了很大的心血，雄心萬丈的更換工作，以為這裡能發揮你的才幹，結果換來的卻是一肚子的怨氣和失望，好像沒有人賞識你和需要你。

讓你覺得好像跌入深淵一樣，對不對？」1)請把你評判的同理心等級寫下來，而且說明判斷的理由。

                                                                                                                              　　2)你認為有價值的回答應該是什麼樣的，並且如何才能有所改進。

                                                                                                                                      這個反應已經很接近第四級了。

至少他有這個意圖，他真的領悟到了這位分享者心裡的掙扎，而且真的想幫助他作一番整理的工作，讓他明白自己的感受，甚至於讓他明瞭為什麼會有這種感覺。

　　　7.「唉！昨天晚上我又和我先生大吵了一架。

你來我往的一直吵個不停，最後我幾乎要垮了，我實在受不了！我不可能做到他要我做的地步，我就是我，我已經想盡力，然而，我也覺得有點兒內疚，他只會責怪我，說我並不愛他，可是我真的很愛他，真不知道怎麼樣才能向他證明這一點？」請用第四級的同理心寫下你的回應                                                                                                                               　　                                                               第四級的同理心反應應當是像這個樣子的：「你好像很灰心，沒辦法證明你對他的愛，而且似乎對整個事情很厭倦，但我想最主要的，照你的意思，是你有點懷疑，不知道這種情況會不會改變，不知道有沒有改善的希望。

」　　8.「這個同理心訓練實在太無聊了，簡宜是枯躁無味，我可以說一無所獲。

」請用第四級的同理心寫下你的回應                                                                                                                              第四級的反應應當是：「聽起來好像你的盼望落了個空，你真的覺得這個講習會沒有意義。

」　　9.「我今天有一種想要旅行的衝動，好多去過的地方都一一呈現眼前，像阿里山、日月潭，真想馬上收拾行李，買張車票，立刻就走。

」請用第四級的同理心寫下你的回應                                                                                                                              第四級的同理心回答應該是這樣子的：「你好像覺得既自由又開心，好像童年在那些地方的回憶和經驗又再次來臨。

」　　10.「你怎麼啦？那麼安靜地坐在那裡一言不發，我口都要說乾了，你卻無動於衷，而且好像還有點不耐煩，你根本不關懷我，我想，沒有人關心我。

」請用第四級的同理心寫下你的回應                                                                                                                              第四級的回答應當是這樣子的：「你覺得已經把所有的感覺都說出來了，而且擔心沒有人會了解(包括我在內)；別人的關心和了解對你是多麼的重要。

」　　最後這一個練習相當叫人頭痛。

對於這種情況，很難用同理心，也很容易叫人選擇其他的回答，而不用同理心的回答。

特別是分享者在吼叫，聆聽者必須採取防衛的立場，因為分享者不喜歡他的作為，在這種情況下，要想有同理心的回答就很難了，而且很容易叫人表示不同意、爭辯和吼回去。

你前面練習的時候，可能也有相同的看法，有時候真的叫人頭昏眼花，對不對？很難找到完美的回答。

其實呢！根本沒有完美的回答。

而且也沒關係！你要作的是把注意力放在那個人身上，聆聽他所說的話、他的感受時，就應當採用改換說法的技巧，把你聽到的改用另外一種說法簡單而直率的說出來，並且趁此機會深入的了解。

　　你現在的同理心是第幾級？是第四級嗎？真的能和別人的感受起共鳴？能夠以同理心聆聽嗎？或是第二級─注意到了內容而沒有注意到感受，一般人都是這樣子的，只注意了解事實；或可能是第三級的？盡力以實在的同理心來回答別人，最重要的是要能夠用第四級的同理心來收聽別人的感覺和回答。

　複習一下過去所學到的重點。

第一單元裡，收聽你自己的感受，你怎樣處理自己體內的感受？分辨應該怎麼感受和實際感受之間的衝突；再就是，你曾經集中注意想要收聽你經常不斷會有的那些感受？在第二單元裡，你注意的是某些適當的、有幫助的、清楚的和具體的方法，表達你的感受─經常表達你的感受，使得那些不能言傳的和可以用言語表達的感受都能夠表達得出來，這二個步驟都非常的重要，因為除非你知道自己的感受而且說出你的感受，必要時還可以用那個感受作為憑藉，否則你就很難收聽得到別人的感受，和回答別人的感受了。

在第三單元裡，你練習過怎麼樣收聽人的感受─注意那些線索，而且採用積極傾聽的辦法，想辦法能夠知道他人究竟想表達的意思是什麼，在那一單元裡，你還練習了怎麼樣才能真正用同理心回答別人，和那一種回答才叫人覺得是真有同理心，譬如改換說法，就我們的訓練而言，回答的五種方法中最重要的就是改換說法，接著你練習了不同程度的同理心，這一切其實都只是教導和說明，怎麼做還有待努力。

培養你成為具有同理心的人的機會到處都是，要不要做這一番培養工夫就要由你自己決定了，而且還的確需要經常練習才作得到。

 　舉例來說，當你對別人的話作了解性的回答時有什麼後果？有時候人對純粹了解會很害怕。

他們害怕別人會停止，或害怕他們自己的意思沒有辦法在交談中表達。

下面就是他們害怕的例子：　「啊！我覺得今天好糗！我什麼事都做不成，就是什麼事都不順利！」　「聽起來你好像很洩氣！」　「嗯！嗯！」 　你注意這個談話的情形沒有？這個例子我們過去也用過。

你用另外一種說法把說話人的不滿意說出來以後，他只說：「嗯！嗯！」或者是就停了，你必須再多些什麼，談話才能繼續下去。

但那種恐懼是不實在的，因為當人真正要說出他的感受的時候，而且覺得有人了解他的時候，他很少會只說：「嗯！嗯！」，他多半會說：「對了！不只是我覺得洩氣，而且是因為這個、這個、那個、那個的緣故。

」換句話說，大部份的人表達感受的時候，心裡一直在想那個聆聽的人是否會注意，對他而言非常重要的感受。

在他覺得受到了解或者諒解的時候，他會有勁兒說出更多的事兒。

當你向他表示你的了解，將他的感受用另一種說法表示出來，就等於向他說：「嗨！我懂得你的意思，聽到了你所說的話，我就在你的身邊，我了解你想表達的是什麼。

」當你把這些意思傳達給他的時候，實際上就是在鼓勵他進一步的說下去。

了解別人的感受實在會產生一種滾雪球的作用。

對別人的感受起反應，真 的能夠鼓勵他多說一點他的感受。

如果你對他說：「嗨！你覺得重要的那件事真的對我也很重要。

」而且他也了解你是真心想向他表達這個意思，那麼他就會很起勁兒，而且把其他更多對他覺得重要的事情說出來，當你對別人的感受起共鳴的時候，並不只是在收聽他的感受，而且等於還給了他對自己能夠有感受的許可。

你等於是在說：「嗨！那些感受很重要！」意思也就是說：「我對你比你剛才說的那些事情關心的多。

」一般人談話的時候或者是回答的時候並不是這個樣子的，為此，大多數人在談話的時候都比較猶豫。

我們都愛耍一點花樣，我們只談事情，我們只談內容。

我們不談什麼對我才是重要的，我們也不太信任別人。

因此，沒有辦法和別人分享那些對我們很重要的事。

當你注意那些感受的時候，別人不見得會立刻信任你，可是在他發現你真的仔細在聽，慢慢地他就會說出對他重要的事情。

同理心的練習並不是走到一條死胡同裡面就算停止了，練習同理心還會擴大交談的範圍，增加交談的能量，在交談中分享重要的親身感受，當然這一切的結果是人與人之間的關係獲得了實質的改善。

使人與人之間有信任感，讓個人覺得重要，覺得大夥兒是在一塊的，而不至於人人都覺得孤獨，需要防衛和混淆不清。

我們每一個人都必須能夠體驗到那些感受。

我們每個人並不能夠經常很自在的把我們的感受拿出來分享。

我們經常守護這些感受，不拿出來和別人交談。

至少開始的時候我們不太敢信任別人，但是如果有人注意到我們的感受，我們就覺得他真的是注意到我這個人了。

於是很快我們就覺得比較自在，願意讓別人認識我們。

因為真的覺得他們不會打落水狗，相信他們會拉我一把，因為他們很關心。

這一點實在是同理心的中樞。

　　同理心的學習在此告一段落，但是不要認為你在課程裡的學習可以停止了。

你應當把這課程當作一次考驗，然後，從現在開始，繼續培養同理心的習慣和良好的聆聽技巧，作一個有好的人際關係和願意，助人的人。

   Source:http://www.siliconvalleychurch.com/life/purpose/224.htm  全站熱搜 創作者介紹 Pearl 考試沒敎的事 Pearl發表在痞客邦留言(2)人氣() E-mail轉寄 全站分類：不設分類上一篇：考試沒教的事》第二課：生活能力 下一篇：考試沒教的事》第三課：表達與應對 歷史上的今天 2008:考試沒教的事》第二課：生活能力 ▲top 留言列表 發表留言 站方公告 [公告]2022年度農曆春節期間服務公告[公告]MIB廣告分潤計劃、PIXwallet錢包帳戶條款異動通知[公告]2021年度農曆春節期間服務公告 熱門文章 文章分類 碎碎念(0)考試沒教的事(7) 最新文章 最新留言 文章精選 文章精選 2008十月(7) 所有文章列表 文章搜尋 新聞交換(RSS) 誰來我家 參觀人氣 本日人氣： 累積人氣： QRCode POWEREDBY (登入) 回到頁首 回到主文 免費註冊 客服中心 痞客邦首頁 ©2003-2022PIXNET 關閉視窗