培養成功的人際關係(值得深思) @ 超口愛型男 - 隨意窩
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超口愛型男胡蘿蔔、雞蛋、咖啡豆這三樣東西面對相同滾燙的水,反應卻各不相同,原本粗硬、堅實的蘿蔔,在滾水中卻變軟虛爛了;蛋原本非常脆弱,它薄硬的外殼起初保護了它液體似的內容物,但是經過滾水的沸騰之後,蛋殼內卻變硬了;粉狀的咖啡將帶來痛苦的滾燙沸水內化了,成了香濃的咖啡...日誌相簿影音好友名片
200609281540培養成功的人際關係(值得深思)?心靈成長許多研究證明「成功是百分之十五的專業技能,加上百分之八十五的良好人際關係與衝突化解能力」,羅斯福說:「成功公式中,最重要的一項因素是與人相處。
」洛克斐勒說:「我付高薪給處理人際關係的能力,遠超日光之下任何其他能力。
」保羅蓋帝說:「一個主管,不管他擁有多少知識,如果他不能帶動團隊完成使命,他將毫無價值。
」讓我們透過以下幾個生活上常見的例子,來思考一下處理人際關係的幾個技巧吧...案例一有位麵包大師傅,拿現烤麵包出來讓大家試吃,口感很好但造型明顯欠佳,這時身為老闆的您會怎麼回應呢?常見的版本會看到老闆說:「以你這樣差勁的造型一定賣不掉,我找別人來教你好了!...」案例二女朋友在整理講義時,不小心讓白的手指給鋒銳的白邊緣劃了一道,一絲絲鮮血慢慢的慘了出來,她豎起手指對男友嬌嗔道:「你看,好可憐哦!都流血了!」她還眼巴巴的以為他會親她的手指呢。
男友只看了她的手指一秒鐘:「別大驚小怪,這一點傷口沒什麼啦,一下子就好。
昨天我騎機車跌倒,傷口比妳大一百倍,我連叫都沒叫!」案例三太太和媽媽吵架,夾在中間的兒子左右為難,太太跑回娘家後不回來...先生只好厚著臉皮去勸她:「妳不要那麼不懂事啦,媽媽年紀大了多說幾句話有什麼關係,妳就讓她嘛,不要讓我難做人,我當夾心餅乾也不好過...我是偷偷來找妳的,媽媽還在生氣呢!她說,妳要不要回來隨便妳,叫我永遠不要求妳回來...妳就回家吧...」 如果妳是這個離家出走的老婆,妳會想跟他回去嗎?案例四有位年輕的媽媽迷上溜滑板,把寶貝女兒帶到某公園同樂。
某天,遇到了一群青少年在那兒打架生事,她嚇得半死,趕緊把女兒帶回家。
看到先生,基於一種需要安慰的心理,把現場狀況描述了一遍...沒想到先生還沒聽完,就發起火來:「以後妳不許帶小孩到那麼危險的地方!妳自己怎麼樣是妳的事,千萬別讓任何人傷女兒一根汗毛,否則我就...」 先生那麼疼愛女兒,本應高興才對,但這位年輕的媽媽卻痛不欲生,為什麼?你一定知道原因。
是否可以同理心換成這樣說?案例一:老闆可以換個口吻說「你的麵包好吃極了!我想找別人來向你學,而且你們也可以一起研究麵包的各種造型,你看如何?」案例二:男朋友只需吻吻她可憐的小指頭,說:「哇,好痛哦,對不對?」 案例三:先生勸太太回家時只要說:「我也不知道怎麼辦,但我真的很愛妳。
(別提那暫時無解的婆媳問題,好媽?)」案例四:先生只要對驚怕失措的太太說:「讓妳受驚了,真希望那時我在妳們身邊。
」 把角色對調過來,將我心,比你心,想想他的需要,你便知道,該講什麼話。
他人需要安慰時,似乎應暫時忘掉「我」的看法、「我」的立場、「我」的經驗,設身處地的想想「他」的需要?那才是真正的體貼。
畢竟他是來尋求安慰的,不是來聽「訓話」的?我們應該養成隨時注意別人的優點,練習常常讚美周遭的人。
一個人若懂得替別人「隱惡揚善」,別人與他相處就不必擔心會有意或無意間受到傷害,自然也就樂於與他交往。
祖先牌由來的典故從前有個農夫叫李丁蘭,他的脾氣很不好,對他的母親有時惡言相向、有時還差遣母親去做事。
李丁蘭每天要去田裏工作,但是從他家到田地的路途很遙遠,中午若是回家吃頓飯,光是來回路程就得耽誤許多時間,所以他讓他的母親送飯到田地給他。
但是如果母親稍有延遲他就會責怪母親。
一天早上,丁蘭像往常一樣拿著鋤頭往田裡出發,路上看見一群羊兒在吃草。
其中有一隻小羊正好在吸奶,丁蘭很好奇的看著小羊跪著在吸母奶,覺得很詫異,就去詢問羊群旁的牧羊老人。
牧羊人跟他說:「世上最偉大的親情莫過於母愛了,為了小生命的誕生,必須忍受懷胎十個月的辛勞,當孩子生下後,她還得不辭勞苦的養育他成人。
不但人類如此,就連動物也不例外。
你看到的小羊,牠一生下就懂得感謝母羊的辛勞,跪著吸奶。
人若不知道孝順,真的就連禽獸不如呀。
」丁蘭聽完這一席話,心裡感到自己不但沒好好的感謝過母親,還經常有不孝的行為,突然覺得非常的慚愧。
這一天母親因為有事情給耽擱了一會兒,送飯的時間也就往後給拖延了,母親想著今天一定又會受到兒子的責備,就努力的趕路而來。
這個時候,丁蘭想要向他的母親懺悔自己的過錯,請她原諒自己的不孝,放下了鋤頭,來到路上等候迎接他的母親。
不久丁蘭就看見母親正提著裝飯菜的籃子奔前而來。
丁蘭想:「母親多辛苦啊為了送飯要頂著烈日,冒著風寒,趕這麼長的路,以後絕不可以再勞煩她了」。
但母親卻因為來得晚,看見丁蘭在遠處等候,以為他在大發脾氣,心中很是害怕,就一個不留神,不小心掉進路旁的急湍溪流,只留下裝飯菜的籃子在田埂上。
丁蘭見狀,立刻跳到溪裡要救起母親,可是水流很急,母親已被沖走,遍尋不著,只撿到一塊木頭,丁蘭傷心欲絕。
在悲傷哀慟之餘,把那塊木頭帶回家,刻上母親的名字,奉祀在正廳上,日日跪拜思念母親。
從此,大家便仿效他,以木牌當做「神主牌」來奉祀。
提這個故事主要是請大家注意到「人是會改變的」,若對人先存有成見,不但不利於人際間的關係,甚至可能造成無可挽回的人間悲劇。
其實人是會改變的,應去除先入為主、牢不可破的偏見,方能有助於人際關係的發展。
如果生活充滿否定句大男(女)人主義的人常說:「說妳錯了,妳(你)還不承認!」。
有些人喜歡以「否定別人」來開玩笑?且經常是一副「只有他是對的」的樣子,動不動就說:「妳看妳,這麼笨,連這麼簡單事都不會」、「哎呀!妳們女人不會懂的啦!」「說你錯了,還不承認!」這不僅是否定,還是「雙重否定」呢!難怪聽者會怒氣衝天、恨意滿肚。
不過,這還算好,另外還有更令人無法忍受的「三重否定」:「說妳錯了,妳還不承認,妳給我閉嘴!」如果再加上:「妳去死啦」,那就變成「四重否定」了;還有人再加上一句:「妳去死啦!死了!也沒有人幫妳哭!!」您看這不是又變成「五重否定」了嗎? 心理學大師馬思洛認為:「受人尊重」與「生理」、「安全感」、「愛與被愛」、「自我實現」等,是人的五種「基本需求」。
每個人都需要從他人的語言認同、肯定、讚美中,來增加「自我價值」與「自我尊嚴」。
如果常在言談中「否定對方」,則會令對方難堪、生氣,甚至產生言語和肢體上的衝突。
其實,有些玩笑話的確是隨興脫口而出,但是「說者無心、聽者有意」,玩笑式的「否定」說多了,也會叫人聽了很不是滋味。
尤其是「雙重否定」、「三重否定」,抹煞了對方的基本自尊,必然容易引起他人極度不悅。
「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、「不要打公文了,先去郵局寄信」、「不要訂這樣子的貨物,這種都是黑心商品」、...,人天生有保護自己的本能,當一個人總是批評你時,你的大腦很快就形成一個防衛機制,只要一看見這個人,全身細胞就緊張起來,進入備戰狀態。
既然我們不太喜歡被別人指責,所以與朋友互動時,應該注意什麼?所謂的「言者三戒」就是「大話小說、重話輕說、狠話柔說」。
形成人際衝突的原因,不外乎爭一時之快、某些特定的行為或個性與某些角色規範不合等所引起。
衝突處理的目標並不是在說服別人同意你的看法,也不是讓你去操縱別人,而是企圖找出一個可變通的解決方案,讓兩個人都能高高興興的接受,一起共享成功的喜悅。
得饒人處且饒人,讓人三分又何妨。
進一步粉身碎骨,退一步海闊天空。
不爭強鬥狠,不逼人入絕境。
吃虧人常在,刁鑽不到頭。
人情留一線,日後好相見。
放寬心懷,快樂自然來。
願大家都能己達達人、福慧雙修...joyewa/Xuite日誌/回應(0)/引用(0)表面上您贏了但其實是輸了......|日誌首頁|LiveandLetLive上一篇表面上您贏了但其實是輸了...下一篇LiveandLetLive回應
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每一個問題都應該適度以SA檢視問題一番
用SAD理論與工具(流程圖、架構圖)
用決策理論與工具(MindMapping、決策矩陣…)
其他檢視方法,如宗教哲理(華碩管理)
注意問題背後的真正問題、潛在問題
眼見不為憑,事實並非如表面所見(見樹不見林)
善用各理論/工具:解決問題
管理工具:管理學、策略學、成功案例…
科技工具:E化、資訊化、DB化、網路化…
人性:人,往往是最大的問題所在…
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專案管理的落實藝術
先做再說:Justdoit!
坐而言,不如起而行!
紙上談兵,再好的分析規劃,也只是空談
愛+真善美才是正解
Keepimproving:持續不斷改善
維持正向能量:
感恩+樂觀+熱情+愛心+耐心+技巧
尤努斯(Yunus):融合知識+智慧+善念+勇氣讓一億人脫離貧窮輪迴
祝福大家:幸福快樂!
JesseHeaven2013.9.18日誌相簿影音
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