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導讀:基於生存需要,我們每個人都在努力編織着自己的人際關係網,人員之間的交往總是隔層紗,似透未透,工作中有較量,生活中有摩擦,人性的複雜多變,一 ...
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人際交往好例子3則
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時間:2020-10-26
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人際交往好例子3則導讀:基於生存需要,我們每個人都在努力編織着自己的人際關係網,人員之間的交往總是隔層紗,似透未透,工作中有較量,生活中有摩擦,人性的複雜多變,一點一點消耗着我們的安全感,如果你要開始封鎖自己,也會深陷於瓶頸之中,其實只要掌握了人際交往的竅門,你也可以敞開胸懷,擴展自己的朋友圈。
人際交往好例子篇一:小芸因爲“不明原因的焦慮、恐懼反覆發作一年”而來到我們心理諮詢中心尋求幫助。
一年以來,她在醫院接受抗焦慮藥物治療,雖然服藥後焦慮恐懼感減輕,但她總感覺內心深處有某一部分是藥物不能幫到她的。
她希望能夠通過心理諮詢來了解讓她困惑的這一部分,也希望能夠藉此擺脫藥物的控制。
小芸是一位漂亮的女孩兒,25歲,擁有一份令人羨慕的公務員工作。
在她內心有強烈的衝突和焦慮。
她說:“我有極好的人緣,可是卻沒有知心朋友;很容易獲得異性的青睞,卻難以建立穩定的親密關係。
”在心理諮詢的過程中,小芸平靜而漠然地談論着她自己,聽起來倒像是在講別人的故事。
完全看不到她發自內心的情緒反應,甚至於對喜歡的男生,她只會平淡地陳述自己與他們的交往。
對於她而言,重點並不在於她對別人的感受,而是其他人是否“愛”她,會不會拒絕她。
在諮詢的過程中,她有時會遲到,遲到後她再三地道歉。
每次諮詢結束她也會過度地表達對我的感謝。
她從不對人發脾氣,即使她有正當合理的理由來宣泄情緒。
她的藉口是“我還要跟別人見面,要一起學習,工作,生活,最好和平相處,不要有什麼矛盾”。
她極度擔心別人是否喜歡她,她總是在想着要做些什麼讓別人不要厭煩她。
她做任何事都非常講究細節,總想做到最好,得到別人正面的評價,她強調:“如果我做得足夠好,別人就會喜歡我”。
她的自我價值完全建立在別人對她有好的評價,都很接納她,喜歡她的基礎上。
任何拒絕對她來說都是毀滅性的威脅,因此她必須不計代價地來撫慰別人。
我感覺到她的人際關係是極度脆弱的,任何的人際矛盾,無論多麼的微不足道,都足以毀掉她的安全感,也會讓她隨之燃起無法控制的焦慮,她的完美主義的部分原因也是爲了獲得足夠的安全感。
談論到她的童年。
她講道,8歲時父母離異,她由爸爸來監護。
爸爸經常會發脾氣,並指責她這樣不好,那樣不好,並經常對她說:“都是因爲你,我的生活纔會變得這麼糟糕。
”她在很小的時候就總是想盡量做個乖孩子,好孩子,不要讓爸爸生氣。
爸爸經常把她獨自留在家裏,她感覺很害怕,也因爲沒有得到爸爸適當的照顧而受傷。
她談論這些事情時沒有表露出任何的情感,對於父母的離異也表現出冷漠無情的態度。
我問她對爸爸有什麼樣的評價,她說爸爸是個好爸爸,可是從她對爸爸的陳述中傳遞出的信息是:“爸爸對我一點兒都不關心,爸爸不可靠”。
她覺得自己將爸爸理想化了,所以對於現實生活中爸爸諸多照顧不周的行爲也予以合理化。
這樣下來,她沒有任何的情感表達,她呈現出她的一個假面具,一個沒有情感血肉的她。
她生活在對爸爸的幻想中,她感受到的爸爸是她期待中的理想爸爸,她不能面對現實中的爸爸。
我提到她陳述的童年不愉快的經歷時,她會爲那些經歷添加模糊卻強烈的希望,她說“可是我爸爸是一個好的父親”。
我感覺到她強烈渴望有一個好的爸爸,不願正視現實中爸爸的缺憾。
這些特質也體現在她的人際交往模式中,她一方面無止境地想依賴別人,特別是想得到他人的接納和喜愛,這樣作爲她自己的安全來源;另一方面她潛意識中又堅信其它人都是不可靠的,從而排斥與他人建立情感聯繫。
所以她“有極好的人緣,可是卻沒有知心的朋友;很容易獲得異性的青睞,卻難以建立穩定的異性親密關係”。
經過多次的心理治療,小芸在跟我的互動中體會到自己的人格模式,並且學習調整自己,改變自己,將自己的真實情感融入到生活,參與到人際互動中,體驗生活中的喜怒哀樂[]。
這樣下來,壓抑的情感就不會再演化成莫名的焦慮恐懼了。
現在小芸停止了服藥,焦慮和恐懼感不再侵擾她。
她還是有很好的人緣,她也擁有了自己真正的閨中密友,閒來一起吃飯,聊天,逛街。
現在的她也有了一個穩定的男朋友,已經開始談婚論嫁了。
人際交往好例子篇二:日本三洋電機的總裁龜山太一郎就是很好的例子。
他被同行譽爲“情報人”,對於情報的彙集別有心得,有趣的是他自創的“情報槽”理論。
他說:“一般彙集情報,有從人身上、從事物身上獲得兩個來源。
我主張從人身上加以彙集。
如此一來,資料建檔之後隨時可以活用,對方也隨時會有反應,就好像把活魚放回魚槽中一樣。
把情報養在情報槽裏,它才能隨時吸收到足夠的營養。
”把人的情報比喻成魚非常有趣。
一位知名評論家也說:“我每一次訪問都像燒一條魚一樣,什麼樣的魚可以在什麼市場買到,應該怎麼烹調比較好,我得先弄清楚。
”對於生意人來說,如何從人身上得到情報及處理情報,這樣的工作,其實是和編輯人一樣的。
許多記者都知道:在役有新聞時,設法找個話題和人聊聊。
生意人也是這樣,也許沒有辦法隨時外出,那就利用電話來跟朋友們討教吧!新勵成人際溝通訓練,讓你讀懂人心,搞定人際,成爲真正的情商高手。
日本前外相宮澤喜一有個聞名的“電話智囊團”。
宮澤在碰到記者窮問不捨時,往往要求給予一個小時的時間考慮。
如果碰巧在夜裏,則只要一通電話就可以得到滿意的答覆,這些答覆來自他的十名智囊團成員。
這也就是我們所謂的“人的情報”。
人際交往好例子篇三:一次,在公交車上看到這樣的一幅情景:車上並不擁擠但也不是很鬆快。
一位五、六十歲的老婦人站在一個座位旁邊,座位上坐着一個十幾歲的小女孩,老婦人的身旁站着一位美麗的妙齡少女。
幾站之後,小女孩準備下車了,就在她剛一起身的瞬間,妙齡女迅速將手中的皮包越過老婦人的肩膀放到了座位的上面。
老婦人邊爲她讓開身,邊平靜地說:“彆着急,等我挪一下”。
搶到座位的妙齡女嘟囔着:“誰着急了?”妙齡女坐下後,發現老婦人總是看她,便有些不耐煩:“你總看我幹什麼?”“我在欣賞你的美麗。
”老婦人仍然帶着平靜:“你很漂亮。
”妙齡女白淨的臉上泛起了紅暈,但是表情中卻流露出一種不耐煩。
老婦人繼續平靜地說:“我下一站該下車了,這個座位原本就是你的。
”妙齡女臉龐上紅暈的面積愈加大了起來,但嘴上依然在撐着面子:“下就下唄。
”老婦人的臉上泛起了一絲笑意,依然平靜而溫和:“姑娘,知道嗎?有的時候一個座位很容易得到,但是做人卻不那麼容易了。
”話語過後老婦人下了車,妙齡女的臉上寫滿了羞愧。
在生活中,人們常常因爲一些瑣事而發生爭吵。
雙方爲了各自的利益會用辯解、駁斥甚至怒罵來解決矛盾,但是結果卻使衝突升級,導致雙方結怨。
車上的老婦人沒有指責、沒有抱怨,只是溫和而平靜地讓妙齡女從中獲得了一種教益。
這就是“陽光”的效應。
其實人際交往就是這樣的簡單,而處理人際關係中就是要看處理的方法是否得當,只要找對了方法,就一定能友善的解決問題
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