失恋了很痛苦，我该怎么办？ - 知乎

就在刚刚。

2015年的12月21日22点31分，我终于从一段为期三个月的失恋的痛苦中走了 ... 喝醉是很难受，吐也很难受，最难受的却是吐到清醒、清醒的知道自己已经失去对方 ... 分手心理调节大学恋爱失恋恋爱心理失恋了很痛苦，我该怎么办？希望大家一切都好。

显示全部​关注者6,474被浏览3,384,729关注问题​写回答​邀请回答​好问题29​75条评论​分享​1,055个回答默认排序凤红邪微信公众号：凤红邪的神经病世界。

id：fenghongxie​关注13,560人赞同了该回答就在刚刚。

2015年的12月21日22点31分，我终于从一段为期三个月的失恋的痛苦中走了出来。

在这个三月里，每一天对于我而言都变得无比的漫长，每一分每一秒过去的阴影和对她的思念都如影随形般缠绕在我的心头，我否定，我痛苦，我逃避，我悲伤。

我明白一个人在失恋后究竟是何等的痛苦，我也完全理解那份对于过去的不舍，对她的时时牵挂，我更是清楚地知道在分手后一次次的试图去修复关系、一次次的渴望再次得到他的关注，却一次又一次的被冷漠的拒绝的心情是何等的卑微。

没有人比我更懂得在心脏被划了一道口子之后，结了疤又撕开划了一刀，结了疤又撕开划了一刀，结了疤又撕开划了一刀的那种撕心裂肺的悲伤与绝望。

可是又能怎么办呢？你还是无法自控的喜欢她啊。

正如她也在无法自控的喜欢着另一个人。

但是在今天我理解了一些事情。

如果过去的伤痛能够教给我们任何智慧，如果在爱情中有任何事情是可以确定的话，那就是除了我们自己以外我们将永远都不可能拥有另外一个人。

我们也不可能真的能够与另一个人发生一定能够相守一生的承诺，当我们处于恋爱的状态中的时我们更多的是活在了一种幻想中，与我们幻想出的那个人恋爱，感受着仿佛在变得不一样的自己，期待着永远不会带来的美好未来。

一旦我们不能够认清爱情只是现实的一种，而是把爱情只当成美好与幸福的存在的时候，就意味着悲剧与痛苦的开始。

我知道接下来对你说的话可能会令你感觉抗拒，可能会令你因为难以去面对自己的情绪而没有耐心再有兴趣去了解任何事情，但是，我希望你能够安静下来，耐心一些，我很能够理解你那种因为失恋的痛苦而抗拒一切的心情。

甚至你会在潜意识里为了逃避而宁愿让自己沉浸在痛苦的情绪之中，把自己完全埋藏在对那个令你又爱又恨的人的思念里才能获得一些安全感，这些都是正常的，一时的逃避也完全没有任何人有资格责怪你。

但是，无论你怎样的难过，无论你怎样的悲伤，你都必须在此刻意识到，你的责任。

你对你自己的责任，你对让自己活的开心、活的快乐的责任，你对令自己正视并超脱这失恋的痛苦、成为一个更加成熟的人去面对今后的生活的责任。

现在请你静下心来，放下其他的事情与心里的杂想，暂时停止对那个人的思念，来听我说。

人的一切痛苦，在本质上都是来源于对现实的不接纳。

我们不接纳现实的原因，一方面是因为我们对于现实在一开始就有着错误的认知，另一方面是因为我们总会为了暂时的满足、为了暂时的对痛苦的逃避而去否定现实。

在爱情中也同样是如此。

首先，我们大部分人在一开始就对于爱情抱有着错误的认知。

我们总是把爱情想象成无比美好、无比幸福的，当你和另一个人坠入爱河的时候，就意味着你们每天都会有许多快乐的事情发生。

当我们爱上了一个人，不管你有没有觉察到你都会在潜意识里把这个认定为你的终生伴侣，你的世界好像除了这个人之外再无其他，你会因为这段关系而变得很幸福，很快乐等等。

在最初，因为恋爱的确能够带给人类许多不同以往的美妙体验，再加上文学作品影视作品等对爱情的美化，我们从小所受的来自周围环境的影响等，无不是在暗示着我们：爱情是很美好的。

不错，爱情的确是很美好的，但是这种美好是一种被理想化之后的美好。

并且恋爱中并非只有那些美好的部分才是爱情，你们在恋爱关系中的争吵，羁绊，隔阂，冷落等也都是爱情的一部分。

我们必须要先意识到并且接纳这一点，「爱情」本身并不是美好的。

爱情和我们其他的感受与关系一样，都只是「现实的一种」。

我们在恋爱关系中的那些微妙的情愫，美妙的感受，幸福的体验等都只是爱情的一部分，在爱情的其他部分里还包括着猜忌，嫉妒，牺牲，痛苦等其他一些负面的东西。

你必须要花时间来好好的思考这一点，因为我们过去对于爱情错误的理想化认知太过根深蒂固，再加上我们每个人都有对于理想中的完美爱情的向往，所以社会的大众在潜意识里都在推广「纯粹的爱情」「得到了爱情就意味着得到了幸福」之类的概念。

这种集体理想化令我们把「爱情」这个本身只是人类众多情感中的一种的正常情感给包装成了十分「神圣」的一种概念。

不仅如此，人类的所有感情几乎都是被美化过度了的，无论是爱情，友情，亲情，恰恰是因为这些东西是无法用实际的标准去衡量的概念，所以我们才能够轻易地将他们美化，再轻易的被他们洗脑。

比如我们都以为亲情是伟大的，我们大多数人都以为每个母亲都会无比疼爱她的孩子。

但在现实的情况中是，并非所有的母亲都是疼爱她的孩子的。

说起来会有些残忍，但那些不疼爱她们孩子的母亲在本质上来讲并没有任何的错误。

无论你能够找到多少理由来支撑母亲应该疼爱她的孩子，无论你的道理摆的多么正确，但现实是总会有那么一些母亲并不会疼爱他们的孩子。

你无法因为你的想法是「正确」的，你的推论是「合理」的就去否定现实，因为现实是不会以人的主观意志而转移的。

我们之所以会认为一个母亲不疼爱的她的孩子是不对的，只不过是大众以为所有的母亲都「应该」疼爱她们的孩子，而令我们因为我们所认为的这种理想化的「应该」而去否定了现实而已。

所以你现在首先要放下你过去对于爱情的认知，你所想象的、你所坚信的那种爱情只是理想，那永远都不可能成为现实。

即便你羡慕那些极少数十分合拍的神仙眷侣，并从现实中找到一些真实存在的理想情侣、以【在现实中明明有这种理想化的爱情】作为理由来支撑你对于爱情的那些不切实际的幻想，那么抱着这种不成熟的爱情观的你也不可能拥有那样的爱情。

并且即便是你能够拥有那样理想化的爱情，但当你身处其中自己去体会的时候，你就会明白这种所谓理想化的爱情也并非是你所想想的那么美好。

你要先明白，无论是爱情，友情，还是亲情，这些并非完全是不需要你任何努力自然而然你就能够得到的，你能够获得怎样的爱情，你能够获得怎样的友情就和你工作能够获得多少薪水一样，这都是需要你去付出，去努力，去用心经营的。

很多人的爱情死的不明不白，其根本原因就在于他们只沉浸在爱情的美好感受中，只愿意享受爱情带给他的幸福，却从来没有有意识的，主动地去为他们的恋爱关系做一些「真正有效」的努力。

有些人可能会说，我明明在恋爱的时候非常努力啊，我会每天叫他起床，给他买礼物，下雨了去接她，他心情不好了我陪他等等。

但是实际上，这些所谓的「努力」只不过是大多数处在恋爱中的人都会去做的事，或是你下意识的觉得「作为」他的恋人你「应该」给他买礼物，你「应该」去接她而已。

或是你之所以对她好只不过是一种变相的在满足你自己，你感觉自己在为你喜欢的人付出，这让你有一种自我成就感和对自我的认可罢了。

「真正有效」的努力在于你真正的理解了对方的需求并为她付出她真正需要的，主动地去思考这段关系的走向并为此负责，在关系出现了问题后能够正视问题而不是因为害怕而逃避，既能够坦然的享受爱情的甜蜜，又不会否定爱情中的痛苦与挫折。

在恋爱中出现各种各样的问题与痛苦都是正常的，但是很多人只想享受爱情的甜蜜与幸福，而不愿意去接受爱情中的痛苦与麻烦的部分。

这在某种程度上也是你之所以会在失恋后无比痛苦的原因。

正是因为我们一开始就在潜意识里把恋爱中的问题、痛苦、麻烦等视为是不正常的，所以导致我们没有办法正常的去面对和接受恋爱中的问题，在爱情中的任何负面的小事到了我们的眼中都会被夸大很多倍，她为什么不回你消息？他为什么脸色不好看？她为什么不愿意和你一起吃冰激凌？你总会因为这些并没有多么严重的事情而变得十分的小心翼翼，十分的神经质。

很多人会自欺欺人的把这种反常的神经质解释为对对方太过在乎了。

但其实最根本的原因在于，那是因为你把对方和爱情太过理想化了。

你认为对方不应该不回你消息，你觉得他脸色不该有不快，你觉得她不和你一起吃冰激凌背后肯定有事。

但无论你们是怎样亲密的关系，她都完全可以不回你消息。

他完全可以脸色不好看，她完全可以不和你一起吃冰激凌。

不需要任何的理由，他或她完全就是可以那样做的。

你不要给自己找借口，不要解释为她不回消息是因为她在洗澡，她不回消息就是不爱你了，不要找这样的理由来给她的行为以支撑，这是完全没有必要的。

我知道你需要安全感，我知道你只有给自己一个她为什么会那样做的理由你才不会再焦虑，但是我再重复一遍，不要再给对方找理由，那只是你用来安慰自己的借口。

你要接受这种不确定性，因为现实就是充满了未知的。

成熟的人就是能够正视和接受现实的无数不确定性和未知。

你要意识到爱情本身并不是美好的，也不是痛苦的。

你在爱情中幸福还是痛苦那都完全取决于你是谁，取决于你为这段关系做了哪些「真正有效」的努力。

但是因为你过去对于爱情的错误认知，你首先要学会打破对于爱情理想化的幻想，认识到并且接受爱情中那些痛苦的与消极的部分的存在，然后你才能够对爱情建立更加符合现实的认知。

在另一方面，很多人其实并没有意识到他们那所谓的爱情并不是真正的爱情，他们是把基于性冲动的对于性伴侣的渴求的一种隐性的转化、出于对孤独的恐惧而渴望别人的陪伴、需要从别人那里获得自我认同、童年阴影造成的人格缺失对对方的投射等当成了是爱。

他们只不过是借着爱的名义来隐藏他们内心深处真正的欲望、缺失、空虚、自卑。

如果你明白并且理解了这两个前提，请再继续往下看，接下来我们来探讨你为什么会在失恋后这么痛苦。

首先，失恋后会在一段时间内非常痛苦这是很正常，也很合理的。

我们在一段亲密关系中太过投入总会令我们的一部分自我的边界崩溃，而失恋后的痛苦其实是在逐步的修复我们那些崩溃的自我边界。

当我们的心理边界被修复后，我们就能够走出失恋的阴影，并因为这次破而后立而获得成长。

但是对于大多数人而言，他们一方面是因为对于爱情错误的认知，另一方面因为只是借着爱的名义来隐藏自己心理的病态，所以他们不知道该如何面对失恋这种状况。

因此无论他们是用吃喝玩乐等一些外在的显性的手段来逃避，还是用沉浸在悲伤情绪里，不停的回忆过去，不停地幻想着能挽回对方等隐性的手段来逃避，那么他们不仅无法从失恋中获得成长，反而会因为逃避而令他们本应该去面对的问题被强行压迫潜意识里，成为一种长久的“心理创伤”。

并且很多人并没有意识到自己身上真正的问题，他们不愿意为自己的生活负责，他们不知道自己想要什么，不知道自己该干什么。

所以一旦当他拥有了一份爱情，就马上会完全投入进去。

因为爱情在他的生活中是最能够令他感到幸福和开心的事了，当他沉浸在爱情中的时候，就不用去面对他自身的那些问题：懒惰，没有目标，随波逐流，平庸，得过且过等等。

正是因为他把生活的重心全部放在爱情上，他在爱情中投入了很多，所以理所当然的认为对方也应该给予他更多的回报，认为对方也应该在爱情中投入更多。

但是对于一个成熟的人而言，爱情永远只是他生命中的一部分，一旦走过恋爱初期坠入爱河的阶段，他能够逐渐的清醒过来，转移自己的生活重心。

所以那些在爱情中投入了全部的人就会觉得不对等，觉得对方对自己不在乎，抱怨自己为对方付出了太多。

但是他却没有意识到，他的这种完全的投入，他对对方的很多的付出，那完全是因为他自己的病态，是因为他自己的生活一团糟，是因为他除了和对方玩的这个名为爱情的游戏之外找不到任何更有趣的事情了，所以他会对对方越缠越紧。

并且他虽然看起来付出了很多，但这种付出其实都是在潜意识里希望能够获得对方的回报的，因此他的付出对于对方而言就变成了一种无形的压力和勒索。

这样病态的关系自然会很快就会因对方承受不了这种压力而很快就分手，在分手后抱有病态心理的人会非常、极度的痛苦。

因为在他之前很多年的人生中一直没有任何能令他幸福和开心的东西，他终于拥有了一段能令他无比幸福的【爱情】，但这带给了他巨大的幸福的东西却又忽然没有了，你可想而知这种落差会形成何等的痛苦。

但最大的问题不是在于痛苦有多么的强烈，而是在于抱有病态心理的人无法凭他自己的力量主动地、有意识的去超脱和接受这种痛苦。

因为他习惯了逃避，并且他们的人生本来就是十分的空虚，在失恋后他没有办法通过任何方式获得对自身的滋养和包容，从而令他能够正视痛苦，逐渐走出失恋的阴影。

要想从失恋的痛苦中走出来，我们首先要认识到并且接受的一个前提是：我们并不是一辈子必须只能和这个人在一起。

我知道你读到这句话之后，可能会悄悄地把这作为：你想通过迅速找到下一个恋爱对象来转移注意力从而令自己不用再面对失恋的痛苦的借口。

千万、不要这样想，不要想着走捷径，不要想绕过问题。

你现在所逃避的任何问题，都会在将来以更痛苦的方式回报给你。

你必须正视它，正视现实，保持客观，不要用自己的主观意志和小心思故意去扭曲它。

我们之所以会因为失恋而无比痛苦，我们之所以会放不下一个人，最本质的原因就在于我们在潜意识里把这个人认定成了我们的终生伴侣。

所以我们会无比的渴求能够再次拥有这个人，即便我们知道没有复合的可能了但还是会欺骗自己还有机会，即便明知对方已经不再爱我们了但还是会寻找各种蛛丝马迹来满足自己的幻想。

并且我们潜意识里的定义是【终生】伴侣，这是在暗示：一旦你失去这个人，这将成为你一生最大的遗憾，并且你的未来将因为缺少这个人的陪伴而会很不快乐，于是你就被一种巨大的恐慌所笼罩。

那么，当我们身处在失恋之中无比痛苦该怎么办呢？唯有两个字：面对。

面对痛苦，面对情绪，面对现实，面对他并不是你的真命天子这个事实，面对你们不可能再复合的这个事实，面对你的自身其实存在很多问题的这个事实。

直到最后你开始明白，原来你真正需要面对的，是你自己。

你需要面对的是你真实的自己，你需要面对的是你生活中真正的问题，你不能够再自欺欺人，你不能够再这样浑浑噩噩的活着。

你很清楚，你必须做出改变，你必须为你自己负责，你要为你的人生，你的理想，你的生活条件负责，如果你不为自己的改变作出努力，那么在下次的恋爱关系中你还是遇到同样的问题。

你要从对未来，对别人，对外界无休止的幻想中停下来，停止自欺，你停留在当下，去一点一滴的修补你过去的创伤，一点一滴的改变你那些错误的认知，一点一滴的去还清你欠自己的债。

每一次失恋对于每个人而言都是无比珍贵的一次剖开自己的伪装，面对自己的问题，改变自己令自己更加成熟的珍贵契机。

如果你能够意识到这一点，那么失恋后的痛苦对于你而言只不过是一件微不足道的小事而已。

当你学会为自己负责，当你主动的解决自己的问题，当你专注于自身的提升与成长的时候，其他的一切都不再重要，其他的一切都不会再令你痛苦。

因为你，足够强大。

完。

编辑于2015-12-2523:19​赞同1.3万​​2,093条评论​分享​收藏​喜欢收起​简单心理​2020新知答主​关注791人赞同了该回答曾经有人问：失恋后最难熬的是什么时候？最让我有共鸣的回答是：晚上睡觉时和早晨起床时的那一瞬间。

最难熬的可能并不是你和朋友一起喝酒，边哭边把自己灌醉，或是很长一段时间的情绪低落和不可抑制的想念。

而恰恰是那一个个瞬间最难熬：早上习惯性拿起手机却发现没有早安信息的那一刻；看到好玩的东西想发给对方，却想到我们再也不是那么亲密的时候；喝醉是很难受，吐也很难受，最难受的却是吐到清醒、清醒的知道自己已经失去对方的那一瞬间。

我也常常收到大家的私信，最常被问的就是：我失恋了，不知道该怎样面对，我该怎么办……简单心理认证咨询师孙平曾经写过给失恋者和身边的人的三个建议，我将它整理出来，希望能对大家有帮助。

第一个建议：安慰失恋者，守候而非指导失恋是一个非常感性的过程，它并不属于理性的范畴。

失恋之后，无论是男生还是女生都容易有一种体验：感觉自己心里空了一块，有一种失落感，一种很强烈的被掏空的失落感。

很多的理性的建议或者指导，在这个时候特别是在失恋初期对于失恋者来说是很难见效的。

如果你的朋友失恋了，不要指导Ta说：“找点事情让自己忙起来就不会想那么多了”。

不要逼着Ta立刻就去充实自己，去看书，去工作，去把自己的时间填满。

让Ta有些时间和自己相处，在我们的陪伴下和自己的失恋情绪相处。

你的存在本身，我们的存在本身守候在TA身旁，实际上会比你给出的具体的任何指导都有意义。

第二个建议：允许自己有失恋后的各种“负面”情绪失恋之后经常出现的两种情绪，一种是巨大的悲伤，一种是愤怒，还有第三种有可能就无奈，一种混合型情绪。

对于这些负面情绪，我们应该允许它们存在。

有些人失恋后，一两个月甚至更长时间已经过去了，他们会苦恼于为什么自己还待在这个情绪里面？为什么自己还走不出来……一般这时他们会选择压抑情绪、强装开心，毕竟失恋之后一直走不出来有时被认为是件不那么光彩的事，甚至会被身边的朋友抱怨说：“都分手那么久了，你有完没完啊。

”但情绪是你很难用意志控制的，它的到来和离去有着它自己的规律。

你越是希望情绪尽早地离开，那么它越会停留在你身上。

所以在某种程度上，你越允许自己充分体验失恋后所浮现出的情绪，那些情绪就越可能放过你。

而你越是压抑它、掩埋它，它可能会纠缠你越久。

失恋后的悲伤有意义大家对悲伤都避之不及，但其实当你感到悲伤的时，你会慢下来，你会流泪，你会叹息，你会觉得浑身疲软。

它会使你的生活节奏慢下来甚至定格一阵子，让你能够重新积聚改变，以至于重新整合自己，从而继续前行。

悲伤是一种非常有整合力的一种情绪，它的存在可以让你重振旗鼓，带着伤痛继续走下去。

悲伤经常是和失去联系在一起的。

如果你在失去了重要的东西、重要的人、重要的关系之后，你都不允许自己有足够的时间悲伤，也许这段感情在你的心中并不是那么的重要。

在一段你很看重的关系结束后，有悲伤是很自然的东西。

不要阻挡悲伤自然的产生。

乔斯坦·贾德在《苏菲的世界》中写道：愤怒的意义我在临床上，会把由于某些原因不能够表达愤怒的人称做“绑着双手在生活的人”。

试想一下，一个人如果被绑着双手在生活，他走在街上，在自己的家里，或者在他的人际关系里，任何人摸他一下，调戏他一下甚至是欺负他一下，他有可能都没有办法来自卫。

所以愤怒这种情绪就像我们的双手，当别人侵犯到我们的私人生活边界的时候，当不公平的事情加诸于我们身上的时候，我们会自然的产生愤怒，从而把这种不公平的力量推回去。

愤怒，维持着我们和他人之间的边界。

如果你在和前任的关系当中你体验到了不公平，比如对方欺骗你，或者是对你作了一些不公平的事情的时候，你自然会愤怒，会去表达愤怒。

愤怒在某种程度上也会帮助你尽快，或者说稳定地走出这段感情。

说说“负面”情绪我们现代社会太注重所谓的正能量而忽略负能量。

这个正负之分实际上是一种比较粗浅的、不太负责任的分法。

除了刚才讲的悲伤、愤怒，还有孤独感、委屈等都是所谓的“负面”情绪，在某种程度上都会让我们整合或者接纳了所有的经历。

走过去你会发现，你的情绪最终不会伤害你、最终不会亏待你。

一个逃避情绪的人和一个能够接纳自己情绪的人，会有着不同的成长方向。

你越能够接纳或者整合你生命中的负面情绪，就越会获得一种更加立体和完整的人格，同时你的整个生命也会变得更有深度起来。

一位心理学家说过，人类的最伟大的作品都来自于我们人性中的悲剧性。

这些作品包括哲学、文学、其他各类艺术作品。

所以，我觉得负面情绪的意义在于：它使我们人格完整一体有深度，成为你的一个部分。

第三个建议：保持感情的界线保持情感界线，就是把注意力从对方身上引到自己身上来。

很多失恋的来访者会经常表示他们的前任对他们很糟糕，甚至是劈腿、讽刺、嘲笑他们，做了很不公平的事情。

作为心理咨询师，我们在这时都会努力引导失恋者将注意力放在自己的身上：你的前任是你所爱过的一个人，这份爱是来自于你，是你由内而外的对Ta产生过爱，而且你实现过这份爱，你和Ta在一起了。

我会引领我的来访者来梳理这段爱的过程，如何将你从内而外的这一份有可能是人世间最温暖的一段感情，从酝酿到表达、到付诸实现、到结束的整个过程，重新经历一遍。

这个过程我不会过多地把注意力放在前任对你的这份爱的反映上，就像一位心理咨询师说过：我对你的爱从头到尾都是我的事情，我希望自己能够做一些对得起这份感情的事情。

虽然恋爱是两个人的事，但分手成为事实后，我们能做的是对自己负责。

那么如果你的前任没能够把握住这份爱，或者因为某些客观的因素使你们分开，我也觉得你已经尽力了。

在某种程度上，你已经为自己的这份爱付出了，经历过表达、接纳、经历、结束的过程。

你对得起自己，对得起自己这份爱。

所以我们的一个引导原则就是把爱的体验，无论是曾经的还是现在的爱的体验还给失恋者，让失恋者能够知道：这是我曾经做的选择，我不光是一个受害者，我是这份爱中的一个重要组成部分。

通过这种维持感情的界线，把感情从对对方的埋怨和对自己受害的位置认定，回归到自己的担当上，让失恋者能够知道自己在爱中所承担的这个角色和责任。

当你真正走出了失恋，你会成长、更加懂得自己，在下一次感情中你可以更加负责、更加真诚、甚至能够更有担当。

最后，送上一句我很喜欢的话：所谓爱情，其实就是一场大病。

我的病就要好了。

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