你真的了解自己嗎？用「周哈里窗」認清：原來我是這樣的人！

心理學家喬瑟夫．魯夫特（Joseph Luft）和哈利．英格漢（Harry Ingham）為了幫助人們進行良好的溝通，提出了「周哈里窗（Johari window）」理論。

倘若能夠 ... 關於38show 職場創業 理財投資 婚姻愛情 星座塔羅 親子關係 婚姻愛情 健康養生 彩妝美容 塑身減重 保健養生 居家保健 生活品味 品美食 瘋電影 愛旅行 藝文窩 享生活 心理勵志 讀寫女人 Rita's心靈書寫 心靈成長 女人說 聯絡我們 Menu 婚姻愛情你真的了解自己嗎？用「周哈里窗」認清：原來我是這樣的人！ 你真的了解自己嗎？用「周哈里窗」認清：原來我是這樣的人！ 23July2019 by38show編輯部 文／朴宰蓮 如果你想要擁有幸福美滿的婚姻關係；想要和孩子建立良好的親子關係；想要和周遭的朋友們相處融洽；想要和在乎的人創造美好的連結，那麼你認為最重要的關鍵要素會是什麼呢？ 心理學家喬瑟夫．魯夫特（JosephLuft）和哈利．英格漢（HarryIngham）為了幫助人們進行良好的溝通，提出了「周哈里窗（Johariwindow）」理論。

倘若能夠充分理解並善加運用這四大區域，就能擁有良好的人際關係。

「周哈里窗」理論中的四大區域分別為：1.開放自我：自己知道，別人也知道的部分2.盲目自我：別人知道，但自己不知道的部分3.隱藏自我：自己知道，但別人卻不知道的部分4.未知自我，自己和別人都不知道的部分 ▌開放我：我知道，別人也知道的我 開放我，指的是自己知道，別人也知道的部分，也稱為「開放領域」（OPENAREA）。

這兩位心理學家認為，人們如果能夠盡可能拓展擴大開放自我領域，透過更多的自我揭露，就可以拉近彼此間的距離，創造美好幸福的人際關係。

每次當我在課堂上進行分組對話練習時，一開始常常會因為和對方不熟，連和對方對到眼都會覺得尷尬不自在。

但在自我介紹後，如果知道對方跟我一樣都是媽媽，而且正巧孩子年紀差不多時，說也奇怪，很容易就能跟對方變熟。

一到了休息時間，彼此還會繼續分享交流媽媽經，也會聊一些只有媽媽才懂的心裡話。

下次上課碰面時，甚至還會互相交換彼此可能需要的物品，會知道彼此喜歡的事，也會刻意避免對方不喜歡的。

像這樣透過拓展自我，讓彼此能夠更加認識，了解對方喜歡什麼、討厭什麼，自然就能減少不必要的衝突。

即使當衝突發生，也可以很快化解。

不過，互相認識彼此的過程中，有時並非都如此順利。

某次，當我在一間企業進行演講時，有一位男性朋友分享了他的故事。

某個炎熱的夏日午後，太太打電話給我，說她想吃冰淇淋，要我下班後買回家。

於是，下班回家的路上，我順道去了超市，買了一大袋的冰棒。

回到家後，我把裝了冰棒的袋子遞給太太，接著就先進房換衣服。

當我從房間出來時，卻看到太太把冰棒全部倒在桌上，一臉不悅地看著我。

於是我問她：「怎麼了？怎麼不吃呢？」 想不到，她開始大發雷霆：「我明明是要你買冰淇淋回家，結果你買了一堆冰棒，我要的冰淇淋在哪裡？」聽她這麼一說，我才知道她在氣什麼，我連忙向她道歉，跟她說我再出去買就是了。

但她卻更生氣地說：「買不買冰淇淋根本不是重點，重點是你難道不知道我不吃冰棒嗎？我們在一起十一年了，你怎麼會連我不吃冰棒這件事都不知道？你到底了不了解我啊？」儘管我一再道歉，太太卻仍舊很生氣。

突然間，我想起了一件事，也因為這件事，巧妙化解了這次的吵架危機。

「老婆，妳記不記得上次我生日的時候，妳炒了一盤茄子。

可是妳知道嗎？我其實不喜歡吃茄子，而且很討厭茄子的味道，妳看，妳也不知道我不愛吃茄子對嗎？」 「老公，你不吃茄子嗎？」太太聽完我的話，嚇了一跳。

說完，我們兩個都笑了。

在認識對方的過程中，有時也會像這樣發生衝突。

故事中的先生，想必之後絕對不會再買冰棒給太太吃了。

當我們越了解對方，自然而然地也就越能減少衝突。

和子女溝通時也是一樣，就算孩子是我們生的，我們一手帶大的，他們仍舊是獨立完整的個體，有自己的想法和習慣。

如果我們總是把自己的想法加諸在孩子身上，這會讓親子關係產生許多衝撞磨擦。

因此，我們應該要透過溝通、透過相處的經驗，試著更認識彼此，當我們以同理心理解對方時，關係自然就會圓滿融洽。

▌盲目我：我不知道，別人卻知道的我 某次，忘了是因為什麼事情，和兒子鬧得有些不愉快。

爭吵時，兒子突然對我說：「反正我說什麼妳都聽不進去，到最後還不都是妳說了算。

」我記得當時的我，聽到這句話非常難過。

同時我心裡想的是：「不是我不肯聽你的，是因為你說的話根本一點道理都沒有，有誰會聽得進去啊？」所以更感到委屈。

之後，我和一位很要好的朋友聊天時，她對我說：「雖然妳表面上微笑著，但事實上只要妳心裡面認為妳是對的，就絕對不可能妥協讓步。

」 你是否也曾有過，像這樣心裡對自己的看法和別人不同的時候呢？ 當我最信任、最親近要好的朋友，有意無意跟我提過好幾次後，我才第一次察覺到： 「啊，原來在別人眼中的我，是這個樣子的啊！」仔細回想後，腦海中浮現出了過去自己在與親近的人相處時的回憶，我似乎真的像他們所說的一樣。

事後回想起來，甚至會為此感到很不好意思，恨不得立刻找個洞鑽進去。

每個人都需要透過別人的意見回饋，讓我們去看見自己看不見的盲點。

但必須說，這個過程其實是很痛苦的。

因為即便我們知道這些意見和回饋是出自於善意，但心裡還是會覺得那些話聽起來像是在批評、貶低自己，因此會心生抗拒而不願意承認。

在周哈里窗理論中，像這樣別人看得見，自己卻看不見的盲點，就稱之為「盲目我」（BLINDAREA）。

試想當我們閉上眼睛時，周遭的人卻都張大眼睛在盯著我們、觀察我們的一舉一動，我們自己看不見自己，但別人卻可以一眼就看穿我們，這樣的感覺一定或多或少會讓人覺得不舒服、不自在。

然而，雖然我們外表看起來似乎對自己很了解，但有時候我們也需要放下身段，去傾聽孩子的聲音、接納孩子的建議，透過孩子的雙眼，去看見我們自己看不見的盲點。

這也是擴大開放自我的領域，藉此拉近彼此間的距離，建立良好親子關係的一種方式。

▌隱藏我：我知道，但別人不知道的我 一對男女初次見面時，他們只知道對方的學歷、工作、住哪裡等基本資料，除此之外，他們對對方一無所知。

某次見面後，他們聊了起來： 「我很喜歡吃韓國傳統料理，因為我從小在美國長大，每次只要媽媽來美國找我時，就會煮牛骨湯和泡菜飯給我吃，到現在回想起來都覺得很幸福。

所以只要我一有機會回到韓國，就會想吃牛骨湯和泡菜飯，即使到現在也是一樣。

」 「原來如此，我倒是從來沒去過美國，每次看到電影中出現紐約的場景時，就會想說將來有機會一定要去美國走走，也想去紐約中央公園散步，很想多了解一些關於美國的事。

」 「好啊！那之後如果來美國玩，一定要來找我，我再帶你去玩。

」 現在這兩個人是不是稍微對彼此更了解了一些呢？他們是怎麼做到的？因為他們跟對方說了關於自己的事情。

在周哈里窗理論中，第三個象限就是：自己知道，但別人卻不知道的部分，稱之為「隱藏我」（HIDDENAREA）。

即使是在很親密的關係中，如果對方沒有透露更多關於自己的事，當對方做了出乎我們意料的反應或舉動時，我們甚至會覺得對方很陌生。

這部分在親子關係中也是一樣的，我們總是希望，很多事就算不說對方也能理解，卻往往事與願違，反而引起更多衝突和誤會，甚至讓關係變得更糟糕。

過去的我，也曾經因為像這樣自以為是，導致和很在乎的人關係決裂。

事後回想起來，會有這樣的結果，最大的原因是，當我在別人面前袒露自己時，會讓我感到自卑，甚至會覺得害怕。

或許是從小在不健全的家庭環境中長大，我會擔心如果跟別人說這些，對方會不會瞧不起我？久而久之，變得不習慣跟別人說內心話。

然而，其實每個人心中都是渴望被別人看見的。

直到後來，我開始學習溝通，在對話練習的過程中，發現學員們很多時候（其實幾乎是每次），都願意也樂於和別人分享關於自己的故事。

只要能放下心中的擔憂、恐懼，不在乎別人怎麼看、怎麼想，就能夠坦然透過更多的自我揭露，讓別人看到隱藏的自我。

▌未知我：我不知道，別人也不知道的我 每個人都有屬於自己的潛意識儲藏庫，帶著潛意識來到這世上。

在周哈里窗理論中所提到的，自己不知道、別人也不知道的「未知我」（UNKNOWNAREA），有可能指的就是人類潛意識的部分。

在與人相處時，其實只要能運用前面所說的三個領域，即使不觸碰到潛意識未知我這部分，也足以拓展增進人際關係。

不過，在這部分我們所要知道的是，我們並非所想像的那麼了解自己，每個人都還有一部分未知的自我領域，是連自己都沒有意識到，等待我們去開發探索的。

我經常在想：我到底有多了解自己呢？我是否能夠全然地接納包容我所認識的自己？是否能真誠坦然地向他人袒露自己？在通往彼此互相了解的這條路上，過程中需要進行多少次的溝通對話？需要鼓起多大的勇氣？又需要學會多少溝通技巧才能做得到？ 我想，只要我們可以真誠地開放自己，和別人一起互相分享學習，這是真的有可能實現的。

有了孩子之後，練習擴大「開放自我」這塊領域，似乎也是一條必經的學習之路。

和我一起主持電台節目的搭檔金泰恩，曾說過這樣的話。

她說其實擴大「開放自我」，就好像是參加一場跨欄競賽，透過不斷地練習、訓練，一次又一次跨過一道又一道的關卡，穿越一層又一層的障礙，打破過往的限制，在關係中學會包容同理、接納彼此。

獨自一個人走在這條路上，或許會很累、很苦，但假如我們都願意一起踏上這條路，理想的終點就在不遠處。

▌自我對話練習 想想看，妳身邊最了解妳的人是誰？妳最在意的人是誰？透過以下的問題練習擴大彼此間的開放領域。

作答完後，好好聊一聊，看彼此對這五個問題有什麼樣的想法和意見？或許能讓你們之間的關係更靠近喔！ 1.他是否知道自己喜歡什麼？（自己的隱藏我） 2.你是否知道他喜歡什麼？（對方的隱藏我） 3.為了避免做出對方討厭的事情，你們各自做了什麼？（彼此的隱藏我） 4.他對你提出不同的意見時，你是否能理解接納？（自己的盲目我） 5.在他面前，你是否能真誠地開放自己？（自己的隱藏我） 作者｜朴宰蓮 韓國漢陽大學教育研究所諮商心理學碩士，目前為蛻變工作坊創辦人、廣播節目主持人。

其工作坊針對企業、父母、教師等對象，開辦了各種對話課程。

她同時也是位是位備受尊崇的兒童人權擁護者，積極參與國際兒童人權協會(InCRC)事務運作，亦擔任韓國非暴力溝通協會NVC的講師，並曾在CBS《改變世界的十五分鐘》、CGN《心海羅盤》等多項電視廣播節目中擔任主持人及客座嘉賓。

本文節錄：采實文化《疲憊媽媽的修復練習》一書 看更多書訊請按這 家庭 愛情 婚姻 感情 親子關係 喜歡這篇文章嗎？立即分享 上一則明明很愛他卻常起衝突？用「5比1黃金對話法則」儲存好關係 下一則世上最難以啟齒的苦痛，大都來自於最親近的關係 38show編輯部 我們是一群懂女人的女人，廣邀各行各業達人，一起從內到外，從上到下，發現女人之美，打造女人之魅。

熱門標籤 心理勵志 婚姻 兩性 職場 美妝 旅行 星座 彩妝 人物 生活 美食 熱門話題 溫泉 星座運勢 穿搭 減肥 口紅 2018春夏 美食 旅遊 新北市新店區中正路四維巷一弄四號四樓[email protected] 職場創業 理財投資 婚姻愛情 健康養生 生活品味 心理勵志 女人說 關於38show 聯絡我們 合作夥伴 Followus ©201838秀版權所有 網站建置:富群資訊