放不下前任，要如何回到一個人？關係心理學：與內在小孩對話

親愛的海苔熊： 聽到這首歌時，我和他已走散了三年多。

然而A-Lin 這首〈荒唐〉卻唱出了我與S 走散的心情。

當年提分手的是我，我希望他能多花時間陪我 ... 您使用的瀏覽器版本較舊，已不再受支援。

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親愛的海苔熊：聽到這首歌時，我和他已走散了三年多。

然而A-Lin這首〈荒唐〉卻唱出了我與S走散的心情。

當年提分手的是我，我希望他能多花時間陪我，但對於當時的他，寧可花更多時間在專業上。

也許是寂寞吧，當時我喜歡上另一個與他截然不同的人，也因此向他提了分手。

我們的關係很複雜，每每我想分手時，他總會多花時間陪我，但時間一拉長又恢復到原點。

那天我在他房裡哭，向他告解我喜歡上別人，心如刀絞般發疼。

我不知道要怎麼辦。

正式分手那天，他只靜靜地聽我說，不發一語，也未曾挽留。

我們就這樣說散就散了。

而之後的日子，我依然每日在課堂上遇見他，心情很複雜。

他完全變成另一個人，比往常更來上課。

但看見他我心裡反倒更痛苦。

之後的幾年我一直都忘不了他。

至今，心裡還有一塊是屬於他的地方，也許是記憶無法抹去吧。

後來，聽說他有跟幾個人在一起。

分分合合。

而我選擇離開有他的地方。

後來，我也找到適合我的他。

不過，每每總回想這段愛情，都覺得那些年荒唐。

提分手的是我，但放不下的人也是我。

「可不可以讓自己逃離　用最後的力氣只是輸給了一個誠實的謊話　我們怎麼會愛上彼此的荒唐終於　讓我看穿了愛情我明白這場遊戲輸的五體投地　關於你佈下的局終於　我承認了我傷心我決定把這回憶抹的乾乾淨淨收拾你的荒唐」後來我才發現他對於這段感情也覺得荒唐。

也許我也是吧，跟他在一起的日子，是我患上憂鬱症的早期，記得分離後的某一天，他對我說，他不想跟憂鬱症的女生在一起。

那天，我才明白，也許我們輸給的不只是背叛，也許還有我的精神病。

輸得徹底，輸得是我們從未真實了解彼此的心。

覺得我與S之間的那些年就如這首歌一樣，雖然覺得荒唐，但卻也深深影響我們之後的感情觀。

深深的傷害彼此，卻也使彼此成為自己心目中嚮往的模樣。

by洋（點播時間：2021/8/16下午10:03:31）圖片｜PhotobyFast&SlowonPIXTA（延伸閱讀：如何走過前任帶來的傷害？關係心理學：允許自己為失去的部分自我感到悲傷）親愛的洋：謝謝你的來信，在你的故事裡，我看到你在憂鬱症的那段時間裡，其實好需要人陪伴，所以當他把別的事情（例如他的專業）放在你的前面的時候，你那個「需要被在乎」的需求就落空了。

就像你所說，可能因為寂寞，喜歡上了另外一個人。

我猜那個時候的你內心一定充滿掙扎跟罪惡，但同時，那個人或許也在你覺得孤寂的時刻，陪伴了你一段時間。

這裡有一個可以討論的點是：為什麼你會喜歡上「和他截然不同」的人？很多時候我們會喜歡上的是和自己相反的人。

例如，如果你是一個依賴的人，就可能會喜歡上相當獨立的人；如果你是一個無法做決定的人，就會喜歡上一個果決的人；如果你經常在意別人的看法，就會喜歡上一個能夠做自己的人。

白話一點說，就是兩個人之間彼此互補，如果深入一點描述，就是因為你在對方的身上，看見了自己的生命裡面「沒有被活出來的部分」，從榮格心理學的觀點來看，或許對方活出了你的「陰影」（shadow）[1]。

但是陰影本身也會有兩面，一面讓你嚮往，另外一面讓你痛苦。

例如，和一個相當獨立的人在一起一段時間之後，你會發現，你好羨慕他可以把時間和精力都投入在自己的專業上，但另外一方面你也會覺得很落寞，因為他沒有辦法用同樣的注意力放在你身上。

換句話說，一開始獨立是你所渴望和嚮往的個性，但到後來，這個獨立反而成為你們之間的一堵牆。

就像冬天的時候泡溫泉、熱水澡會讓你覺得很舒服，可是泡太久，你會覺得太熱，會想要出來休息一下，降低自己的溫度一樣（甚至有些溫泉業者會推出「冷熱混泡」的選項）——於是，當你跟跟一個「當初你很嚮往的人」在一起一段時間之後，你有可能會愛上另外一個跟他截然不同的人，藉此來平衡一些「過冷或過熱的體溫」。

然而，不論是當時的背叛，或者是後來的離開，這些都不是讓你最難以釋懷的地方，而是有一天你發現，原來當時的他其實也已經「不想跟憂鬱症的你在一起」了。

這一切突然變好荒唐，原來你們的感情不是敗給了背叛，而是敗給了一個你自己都無法控制的心理疾病。

而他的坦誠，也讓你對於這段關係開始有一點懷疑，曾經以為兩個人是如此的靠近，但後來才發現，原來這麼重要的事情，他在跟你在一起的時候從來沒有告訴你。

結果，這段感情不是結束於背叛，而是結束於真實，那個殘酷、難以令人接受的真實。

此去經年，儘管兩個人都各自遇到了不同的對象，心裡面這個位置依然從來沒有被取代，因為有一部分失望的你被留在當時，表面上看起來你似乎是先背叛對方的人，但實際上你有可能才是被欺騙的那一方。

如果這個「失望」沒有被好好的安置，那麼大概每次你回想起這段回憶的時候，都會覺得是一段荒唐。

（推薦閱讀：【關係日記】韓劇《愛在大都會》：愛情本就是瘋狂的，分手時窩囊一點也沒關係）心理學OK繃倘若你也有一個放不下的人，或者是在一段關係結束之後，才發現一些你從來沒有想過的事實，那該怎麼在這種複雜的情緒當中，和受傷的自己相處？這裡可能要談到一個重要的概念叫做「受苦經驗」。

人之所以會感到痛苦，是因為在兩個互相矛盾的概念當中掙扎[2]，一方面你會懷念起過去兩個人美好的過去，另外一方面又會想起最後的離開是多麼的不堪；一方面你希望如果你在他的心中是很重要的，那麼他或許會因為這個分開而影響到生活（例如比較不穩定的去上課），一方面你可能也希望對方可以有幸福快樂的日子。

這些互相打架的想法彼此糾纏，才會讓一部分的你卡在回憶當中無法動彈。

從痛苦當中慢慢解脫的方式，是願意去做「連結」（connection），真實的和他人連結、真實的和自己連結、甚至真實的和你過往的回憶連結。

這樣講有點抽象，容我舉個例子，長期為憂鬱所苦的的JohannHari[3]，收集了各方的資料和採訪，歸結出憂鬱和焦慮的九個因素，其中一些因素和「脫節」有關：與有意義的工作脫節與他人脫節與有意義的價值觀脫節與童年創傷脫節與充滿希望和安全感的未來脫節「脫節」相對於「連結」，指的是本來應該和你有關聯的事物，你用某種防衛的方式，強迫自己切斷和他之間的關係，這裡的「事物」可能指的是有意義的工作、有意義的價值觀、他人、創傷、安全感與未來等等。

如果你過去曾經遭受過被拋棄、被背叛、甚至一些痛苦的回憶，很容易形成「脫節」的防衛機轉，透過不去和身邊的人事物感覺到連結，你也不會感覺到過多的痛苦。

但這些否認和壓抑，長期累積下來會讓你有一種「怨」的感覺，不論是怨懟自己，或者是怨懟那個記憶裡面的他。

那要怎麼樣形成連結呢？其中一種方式是透過「和自我對話」。

許多書都有談到「和內在的自己對話」的方法，這裡我想要採用里查‧史華茲博士（RichardC.Schwartz）所發明的「內在家族系統（簡稱IFS）療法」，提供的一種「與自己連結」的可能[4]，你可以用錄音機錄下這段話，然後閉著眼睛再聆聽一次，試著感覺看看有什麼感受。

「在你的心裡，有一個受傷的自己，有一個想要保護這個『受傷的部分的你』的自己，前者我們姑且叫它受傷的小孩，後者我們暫且稱呼他為保護者（試著想像你心中有這兩個部分的自己，然後想像他們的性別、年齡、體型大小等等）。

一直以來，保護者用某一種方式，可能是嘲諷、漠不在乎、覺得可笑、隔絕情緒⋯⋯等等的方式來保護那個受傷的小孩，因為他曾經被糟糕的對待，他不希望小孩再次受傷了。

但現在，你可以試著和那個保護者商量看看，他願不願意讓你和那個受傷的小孩對話？他可能會有點擔心，可能會有點害怕，甚至不曉得你會做出什麼可怕的決定，但你會跟他保證，在沒有和他達成協議之前，你不會做出任何和以往不同的行動。

如果保護者願意，也覺得安全，那麼你可以想像他在旁邊拿了一張椅子坐下來，觀看你和受傷的小孩對話，而且過程當中如果有任何覺得不妥的地方，他都可以隨時打斷。

如果他不願意，或許可以再給他一些時間，畢竟關係是需要時間慢慢建立的，你可以隔一陣子再來看他、關心他，或許有一天，他會願意打開門讓你進去瞧瞧。

」在上面這段練習當中，倘若你有機會可以跟內在受傷的小孩對話，你覺得：這個小孩現在看起來怎麼樣？現在大概幾歲？他的感覺是什麼？他現在的動作、穿著是什麼？他像是會說出怎麼樣的話（如果有台詞的話）？他想跟你說什麼？想像自己用溫柔、慈祥、好奇的角度去跟他說話，你會想要跟他說什麼？（同場加映：致你心中的「內在小孩」：我陪著你，別擔心，你做得很好了）透過上面這樣的練習，可以協助你連結內心當中那個被你遺忘已久的自己。

而在和這個「自己」連結的過程當中，或許你也有機會重新看待和理解那些關於過往的荒唐，看見他的離開本身雖然帶來了傷害，但也讓你的人生得以往前推展；看見自己算隔了這麼多年依然放不下，但仍舊努力的走向自己嚮往的模樣；看見自己一方面想要逃離那樣的記憶，但另外一方面又好想要回去，回去那段曾經很美好的關係。

承認失落和痛苦，本身並不容易，甚至在整個過程當中都要浴血前進，但當你把這些碎片一片又一片地撿拾回來，你會發現自己並不需要把那些日子都抹得乾乾淨淨，依然可以找到心中的寧靜。

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