即使家庭會傷人, 愛依然存在: 讓你沮喪的不是人生, 而是你的焦慮

即使家庭會傷人, 愛依然存在: 讓你沮喪的不是人生, 而是你的焦慮：用一段段親子間的交換日記，觸摸你心靈深處的焦慮核心：父母親。

18歲以前，我們被焦慮的父母養大， ... 誠品線上 中文出版 心理勵志 大眾心理學 即使家庭會傷人,愛依然存在:讓你沮喪的不是人生,而是你的焦慮 即使家庭會傷人,愛依然存在:讓你沮喪的不是人生,而是你的焦慮 作者 許皓宜 出版社 叩應股份有限公司 商品描述 即使家庭會傷人,愛依然存在:讓你沮喪的不是人生,而是你的焦慮：用一段段親子間的交換日記，觸摸你心靈深處的焦慮核心：父母親。

18歲以前，我們被焦慮的父母養大，或許幸 相關類別 核心家庭 自我對話 心靈對話 內在自我 自我表達 內在家庭 內在對話 深層核心 內在生命 家庭調理 內容簡介 內容簡介用一段段親子間的交換日記，觸摸你心靈深處的焦慮核心：父母親。

18歲以前，我們被焦慮的父母養大，或許幸福，或許創傷；18歲以後，我們試著整理這些幸與不幸，不再變成另一個焦慮的身影。

成年孩子與老母親的交換日記，承載了多少過往回憶？揭秘原生家庭，解放心靈遺憾。

本書領你回到原生家庭，探索焦慮源頭，自我修復創傷。

沒有受過傷的人，不會真正強大。

與原生家庭和解：搜尋象徵童年焦慮的人事物，串連自己與周遭人事物的關係。

與焦慮對話共存：透過現在和過去的似曾相識，引導我們表達留在過去的遺憾。

接受傷害的勇氣：人之所以覺得不幸福，是因為缺乏「面對現實世界」的勇氣。

當你無法理解某些大人的行為時，只要把他們想像成小孩，很多事情你就懂了。

內在小孩，指的就是我們心底最深層的那份焦慮。

如果你曾停下來仔細檢視，就會發現這些焦慮其實通往生命最主要的核心—父母親。

◎這些人事物及場景，你是否似曾相識？執意把衣服折得一絲不苟的人，什麼原因讓他執著於整潔？不敢上公共廁所的學生，真的只是害怕細菌嗎？不斷開關電燈的年輕人，心裡真正想關掉的是什麼？沒辦法平心靜氣和大主管說話，真的只是因為老闆太機車？沒辦法拒絕強勢的女人，難道不是因為她身上有些似曾相識？堅持不願吃路邊攤，或許和童年的窮酸感有關？留在過去的遺憾，會變成無法擺脫的宿命，唯有覺察和表達，不同的可能性才會開啟。

◎成年人有哪些潛在焦慮？傾聽內在小孩的心裡話：「我不知道怎麼說，也不想說」－－成年人親密關係的療癒力量，就在於「被懂得」，讓我溫柔地代替你說出心裡的焦慮和痛苦吧。

「我什麼事都做不好」－－讓親愛的人知道：沒關係的，我就是愛那個有限的你，希望你也愛這個有限的我。

「事情會這樣，都是我害的」－－因為過度壓抑，所有的焦慮只得向內扛；但其實內心的那股憤怒是向外的，是對那個你寧願懲罰自己，也不願（不能）責備、惹他傷心難過的人。

「一不小心，我就會被別人取代」－－我們都曾幻想取代能力強的人，也害怕被能力強的人取代，又偏偏要幻想被能力強的人給取代。

「再這樣下去就完蛋了」－－母親的焦慮和所承受的壓力，影響她能付出多少母愛給孩子；所以悲觀性格也可能與母親個性相關，與母親周圍的環境相關。

「這世界上沒有人真的愛我」－－「愛到卡慘死」的當事人，雖然在被控制的痛苦中，卻深知自己愛著對方，因此努力覺察對方控制行為背後的邏輯。

各界推薦 各界推薦◎聯合推薦知名作家／張曼娟諮商心理師、心理叢書作家／蘇絢慧中廣流行網主持人、資深媒體人／蘭萱暢銷作家／律師娘（林靜如）知名律師、作家／賴芳玉知名講師、作家、主持人／謝文憲資深媒體人／楊月娥親職溝通作家／羅怡君人氣DJ／瑪麗暖心作家／艾莉 作者介紹 作者介紹■作者簡介許皓宜最擅長「用關係說故事」的諮商心理師曾在大專教學多年，也曾走入醫院和社區，聆聽發生在不同場域的故事。

受過心理動力治療、婚姻與家庭治療的專業訓練，是國內長期耕耘於婚姻與家庭治療訓練的師資之一。

主持環宇廣播電台《從心聊聊天》節目，商業周刊「心理學會客室」、《皇冠雜誌》《親子天下》專欄作家，也是媒體節目長期邀請的心理學專家。

隨年歲往上攀爬，她越體會：人們在關係與自我的探尋中，內心所盼所求，不過「真誠」二字而已。

所以她離開諮商專業系所的教學，真誠地回到自己初衷所愛的書寫——以一種面對人心的深刻與同理。

她的口吻直接而犀利，筆調溫暖而幽默，從自己、父母到周圍的人，以及許許多多的關係中，寫出了發生在我們內心深處的故事，也記錄了我們記憶中不同典範的關係。

只願，我們能從各種曾經無法理解的人我關係中，發現那裡頭原來具有認識自我的深刻意義。

然後同意，原來我們生而都自有一種獨特的價值與魅力。

國立臺灣師範大學博士，現任國立台北藝術大學通識教育中心副教授。

出版著作有《即使家庭會傷人，愛依然存在》《人生不能沒有伴》《與父母和解，療癒每段關係裡的不完美》（以上為如何出版）《為何上班這麼累？其實是你心累》《如果，愛能不寂寞》《教出情緒不暴走的孩子》《在愛情的四季裡，妳依然可以做自己》，以及有聲書籍《聽孩子說，我們忘了的事》等書。

FB粉絲團：許皓宜．心理學與生活www.facebook.comDr.Hsu1231 產品目錄 產品目錄〈作者序〉「表達」是解開一切痛苦的根源〈楔子〉召喚內在小孩大孩子和老母親的交換日記天才心理學家，卻當不了好媽媽第一話原生家庭：一門學習「認了」的功課幸福家庭就要「一團和氣」？為何對家庭感到「失望」？誰才是維持家庭關係的「好人」？「認命」就會過得不好嗎？第二話人之初，焦慮就成形了能力有限的焦慮—據說在父母使壞前，創傷就存在了幻想世界的焦慮—面對充滿焦慮的世界，人學會了「幻想」攻擊所愛的焦慮—如果幻想成真了怎麼辦？否認現實的焦慮—拒絕承認失去，也無法真的擁有Ａ等同Ｂ的焦慮—陷入宿命，是為了跳脫宿命？第三話內在小孩的心裡話：成年人有哪些潛在焦慮？「我不知道怎麼說，也不想說」—有些人，是用「行動」在說話「我什麼事都做不好」—太能幹的人和太無能的人，可能有相仿的心情「事情會這樣，都是我害的」—壓抑也是一種自我懲罰「一不小心，我就會被別人取代」—「想像會輸」又「輸不起」的挫折感「再這樣下去就完蛋了」—焦慮只是一種「無法理解」的心情「這世界上沒有人真的愛我」—幻想未能和現實做檢核，就形成心魔「不想讓別人看見我真實的樣子」—活在別人的問題中，就不用去面對自己第四話哀悼失去，自我價值感才能逐漸穩定請承認自己的疲憊吧拿掉罪惡感後，「失去」就只是感到可惜而已通往心靈穩定的「哀悼」之路，需要預備三種勇氣接受傷害的勇氣看見別人好處的勇氣重建心靈世界中夠好的自己尾聲心理學家給小孩和內在小孩的話 商品規格 書名/ 即使家庭會傷人,愛依然存在:讓你沮喪的不是人生,而是你的焦慮 作者/ 許皓宜 簡介/ 即使家庭會傷人,愛依然存在:讓你沮喪的不是人生,而是你的焦慮：用一段段親子間的交換日記，觸摸你心靈深處的焦慮核心：父母親。

18歲以前，我們被焦慮的父母養大，或許幸 出版社/ 叩應股份有限公司 ISBN13/ 9789861364872 ISBN10/ 9861364870 EAN/ 9789861364872 誠品26碼/ 2681445554006 級別/ 無 語言/ 中文繁體 頁數/ 208 裝訂/ 平裝 開數/ 25K 試閱文字 產品試閱:【序】 來自藝文界的分享推薦＆親子間的貼心話 我是皓宜作品的長期讀者（也榮幸的被邀請推薦多本），但我要這麼說，這一本是皓宜的書中，最令我感動與讀到心坎裡的書，字字句句都是兩代之間的關係呈現，和傷痕化解。

在真誠及令人會心一笑的敘說中，我們也能一起走過擁抱自己的內在小孩，及和好再相愛的歷程。

—諮商心理師、心理叢書作家　蘇絢慧 讓我們跟著皓宜，探訪自己的內在小孩，將是一趟美好的救贖之旅。

—知名作家　張曼娟 或許人生最大目的，不是成就什麼事、成全哪些人，而是好好地花一輩子時間，把自己剝開來看清楚。

這是一本最誠摯的心靈邀請，帶著我們一起向內梳整探問、也勇敢伸手向外觸及默默影響我們至深的人；在作者溫柔的引導下，我們一步步面對自己的不安與焦慮，最終發現人必須為自己而活，卻因為別人而存在的意義。

—親職溝通作家　羅怡君 我的愛在心裡，沒說的跟您知道的一樣多。

—律師娘（林靜如） 母親早逝，告別式後，我整理她的遺物，發現一本她年輕時寫的日記，一本從我出生後一週就開始寫的日記。

裡面記載了對我的期許、父母關係、婆媳關係、妯娌關係……等，我是在忽悲忽喜中看完這整本日記。

其中一段，母親寫下對我的期望，讓我思考許久，潸然淚下，久久不能自已～ 給文憲：「我希望你成為社會上有用的人。

」 我想送給天上的母親：「今天的我，您看到了嗎？」 —知名講師、作家、主持人　謝文憲 我家餐桌上有一本「愛的交代」聯絡簿，原本用來叮囑吃早餐和提醒行程等瑣事，後來變成另類的交流平台，家人們彼此關心鼓勵，更有批評和道歉。

皓宜的書提醒我再看一遍這本一家四人的共同著作，承認情緒需要很大的勇氣，寫下來原來比說更美麗。

—資深媒體人　楊月娥 我的母親在勸我一定要生孩子的時候，對我說了一段話：「就算不結婚也沒關係，但一定要有孩子，不然妳無聊的時候要找誰麻煩？」 這是我聽過對親子關係最一針見血的解釋了，原來，所謂的親子關係就是不斷找彼此麻煩的、一輩子無法切斷的深刻繫絆。

—暖心作家 艾莉 母親與小孩，永遠在說兩種不同的語言！感謝宇宙，讓我找到翻譯字典了（先遞給母親）。

—人氣DJ 瑪麗 〈作者序〉 「表達」是解開一切痛苦的根源 嘗試用不同的文體寫作，是為了有更大空間，揮別對號入座的包袱，能夠把每個人心裡不敢說出口的那一面，盡可能地表達出來。

學心理諮商這麼多年，我深刻明白「表達」是解開一切痛苦的根源，這指的不是非得把某些秘密告訴別人，而是起碼願意面對自己其實還未忘記。

「表達」是為了讓心靈能獲得真正的自由。

從前，我是一個只會抱怨的女兒，不可諱言地，有時也抱怨自己的工作和家庭，抱怨那些討厭的人。

然而，只是抱怨某些事情的結果，會讓我們接觸不了自己的心，看不見那些深刻的情感，學不了好好憐惜，和為自己哭泣。

所以我特別喜歡閱讀客體關係理論、和精神分析師梅蘭妮．克萊茵的文章。

我從精神分析對人性黑暗面的探討中，獲得許多好好活著的勇氣，並深知心理學概念裡頭，總藏著人性深處的珍貴資產，值得我們花費一生去體會。

在這次的寫作中，我虛擬了一個原本極愛抱怨的女兒（嗯，或許她也非常貼近我本身的性格），以及一位原本十分傳統的媽媽，從影響心理學領域深遠的女性精神分析師梅蘭妮・克萊茵的家庭故事開始，展開一場脣槍舌戰的書信往來，同時也走向一條看透焦慮、面對遺憾的心靈旅程。

此外，我以近來時常發生的社會事件入題，期待和大家一同思考某些行為背後的不同可能性。

坦白說，寫完這本書後，回頭再看看自己的父母，我開始覺得他們真是挺可愛的。

不管你的父母是否仍然陪在你身邊，我也想邀請你，一起重新建構他們在我們心目中的記憶。

在這本書中，我唯一無法杜撰的是——這種人與自我、人與關係上的頓悟與轉變，永遠有可能在現實生活中發生。

就如同我從克萊茵身上學到的：人生是一條恆長的、面對失落與現實的歷程，沒有理解那些或多或少的傷痛，人心無法真的變得強大。

許皓宜 【書摘】 能力有限的焦慮 —據說在父母使壞前，創傷就存在了 親愛的媽媽： 我常常在想，人出生以後如何感知這個世界？ 有人說，新生兒之所以大哭，是因為知道自己要來世間還債；科學發現則不然：初啼是由於新生兒離開母體後，吸進了第一口空氣，緊接著的呼吸動作迫使空氣排出肺部，氣體通過聲帶發出的震動聲響，便形成初生時聽來強而有力的哭聲。

隨著肺呼吸完成，新生兒的血液循環開始運作，體內的臟器紛紛各司其職，原本仰賴臍帶與母體的連結宣告終止。

一個新生命獨立了。

離開悠遊自得的水中世界，突然接觸到既明亮又冰冷、喧鬧又疏離的嶄新環境，更多刺激撫上口、鼻，竄入甫動工的胸腔、肺臟，促使聲帶發出更強烈的呱呱哭喊，引來周圍的大人照顧自己。

新生命的獨立是如此微妙：有形的臍帶只是化成無形的羈絆，剪不斷。

小晴兒剛出生沒多久，護士將饑餓啼哭的她送來我身邊，解開產後汁液頻頻匯聚的乳房，來停止饞饞小嘴的渴望與不安。

嬰兒的口和母親的乳房—不該是天經地義的結合，是世上最初最美的接觸才對？ 然而當她小嘴來到我胸前，這美好的片刻才不過數秒，她就吐出原本含住的柔軟，用力啼哭。

「哎呀，吸不到奶。

加油啊小東西。

」護士在旁為小晴兒和我打氣。

含，吐，哭。

咬，吐，吼。

她尋找乳房的力道和氣息逐漸加重，哭泣聲也從小溪流轉成急湍瀑布。

然後我們都累了。

乳房的脹痛更劇，乳汁卻一丁點也不見排出。

小東西的饑餓更深，珍貴初乳卻連一滴都吝於給予。

「算了，太難了。

」我被小晴兒哭得心急，喚家人幫忙拿來事先準備好的電動吸乳器，咬著牙用熱燙的毛巾舒緩漲如巨石的乳房，在馬達的強力擠壓下，鵝黃色的乳汁終於通過管道進入透明的奶瓶。

為數不多的液體，放在手上還有方離開母體的溫度。

小嬰兒如獲至寶，嘴邊肉前後蠕動，短暫解去剛才的渴。

但初乳稀有豈能滿足嬰兒的胃口？哭泣取代「不夠不夠」的抗議聲再次響起，也重新帶起為母如我心裡的無盡挫折。

隔壁產房的那位媽媽顯然比我爭氣。

哭哭停停的嬰兒啼聲後，一陣歡呼從隔壁房裡響起。

「你看，他會了他會了。

」 「他的小嘴好可愛。

」 想必是那廂的新生兒在掙扎後，學會以自己的口去吸吮母親的乳房。

禁不住好奇，我拖著產後尚無力的腳步前去探望。

隔壁媽媽顧不得袒露乳房的春光，大手招呼我進房。

我看見嬰兒皺巴巴的臉龐，穩穩貼合著母親胸前雪白的山峰。

嬰兒微微拱起的身軀形成一種獨特的招式，就像某種高超的瑜伽技巧般，旁人學不來；搭配著母親呼吸氣息的起伏，產生一種規則的律動。

太美的畫面了，耀眼得令我幾乎睜不開眼。

好景不常，隔壁房的寧靜並沒有維持太久。

明明已經學會吸吮乳房的新生兒，啼哭音量卻越來越大。

豐腴的母親日夜進補，食材中也加入各種傳說可以「通乳」的成分，但寶寶仍像個深不見底的大胃王，用強烈的哭聲來表達饑餓。

那母親臉上的慈愛光輝逐漸被憂愁取代。

每每我和她並排站在育嬰室前探望寶寶，她總自責乳汁不足，我則感嘆錯過了親餵的時機。

幾天過去，加入我們「懺悔媽媽團」的人數日益龐大。

我們才知道，原來那家的寶寶才剛因為黃疸指數過高而去接受光療，另一家的寶寶夜半總因胃脹氣大哭而無法入眠…… 媽，到底是誰說「為母則強」這種鬼話？ 當了母親以後，明明膽小得要命，孩子隨便一哭都讓我們心碎，深知自己能力有限，根本無法應付所有未知的威脅。

就像克萊茵女士所言：母親不可能完全滿足嬰兒，嬰兒亦缺乏理解世界的能力。

兩者的有限性加在一起，必然經歷混亂與創傷。

我們總以為是父母做了什麼造成孩子的創傷，殊不知在生命最初，創傷可能早就被設定存在了。

恩恩 ◆ 親愛的恩恩： 妳生產當天的情景媽媽印象深刻，妳擠奶露出痛苦表情也讓我十分心急。

恩恩，即便知道妳已經是個大人了，媽媽也無法將與妳有關的一切置身事外，妳的挫折仍引發我幫不上忙的焦慮。

是的，媽媽必須承認自己能力有限，即便生養過兩個小孩，面對初為人母的妳依然使不上力。

然而人好像就是這樣，越焦慮於自己使不上力，就越想要給妳亂出主意。

我永遠記得妳產後某天，突然像吃了炸藥一般對我說：「妳可不可以不要再一直落井下石，不要再一直碎碎唸：『妳看，我就跟妳說過……』我知道妳很厲害，我知道妳是我媽，可是妳能不能給我一點自己的空間，讓我依自己的方式來養小孩！」 媽媽一方面感到難過，一方面也自責—我知道對一個遭遇挫折的新手媽媽而言，這些話就像在責備她一般。

媽媽只想讓妳知道，我並沒有這個意思。

媽媽 ◆ 親愛的媽媽： 焦慮真的會讓人做出許多不見得貼近本意的行為。

就像您不斷地想要幫忙我，就像我忍不住大發脾氣。

我們都還無法承受自己能力有限、允許自己能力有限。

我們太常用「全能」的自我期待來掌控自己的生活，折磨身邊的人。

然而，唯有面對天地萬物、大山大海時，我卻能看見自己的渺小，體會「能力有限」其實就是身為一個人最大的快樂。

親愛的媽媽，面對能力有限的焦慮，我們努力讓自己不再努力，直到真正願意放手的那一天。

恩恩 幻想世界的焦慮 —面對充滿焦慮的世界，人學會了「幻想」 親愛的媽媽： 如果有一天，外星人趁酣睡時把您抓走。

迷迷糊糊地，您在搖晃的太空船中醒來，睜眼所見，是一大片您從未見過、有著奇異長相的外星物體。

他們比手畫腳說著您聽不懂的外星語言，並且圍繞著您，用您未曾感知過的體溫在您身上磨蹭。

您不知道他們是表達親近還是敵意，也不知道在這奇特的環境裡會遭遇什麼事。

您心裡的感受會是什麼？ 我想我會感到背脊發涼，心裡浮現焦慮恐慌。

人初誕生在世上的感覺，八成就是如此。

一個新生命對世界的理解實在太少，任何周邊事物都可能引發焦慮。

焦慮感於是用一種扭曲而背離現實的存在，與人連結。

所以克萊茵說：我們最早經驗到的現實是幻想式的，並被不真實的現實給包圍。

此時，我們心智中大部分的能量，都被拿去對抗面對新環境刺激的焦慮；雖然具備人形，卻不過是一副器官能夠運作的軀體，而稱不上是兼備自我意識的個體。

直到發展出足以解決焦慮的能力，新刺激才逐漸被我們給消化承擔，成為內在的一部分。

在克萊茵女士的臨床觀察中，「幻想」是孩童最常用來排除焦慮的方式。

小晴兒一歲之前，我是個超級忙碌的媽媽，心裡懷抱著沒辦法好好照顧她的歉疚感，又忍不住希望她能按表操課，以規律的作息運行她每天的生活日常。

我選擇四小時喝一次奶的餵養法，克制自己的不捨，避免在時間未到時讓小晴兒接觸到奶瓶。

我時常得忍受小晴兒可憐的嗚咽聲，於是我送給她一只安撫奶嘴，來減輕自己無從消解的罪惡感。

一開始，她吸吮那根本不會有乳汁流出的奶嘴時，沒多久就會伸舌頭將它推出嘴外。

毫無經驗的我，也只能再把奶嘴（假奶）塞回她嘴裡—有時搭配輕拍她胸口的節奏，有時來回撫摸她的額頭，或哼上幾首不成調的曲子。

我注意到，當她發現不管自己怎麼努力，都無法把惱人的奶嘴（假奶）丟棄、得到真正的乳汁後，她不但沒有抓狂，原本深鎖的眉頭反而逐漸舒緩，在一種仿若夢境的恍然中睡去。

接著，每當她等不到奶時，開始轉而主動吸吮自己的手指頭；只要仍聽見媽媽的聲音，感受到我的手停留在她的臉頰，即使沒有喝奶也能逐漸入眠。

我相信她在美妙的幻想中，將奶嘴與手指頭和著唾液的甘甜，想像成能夠帶給自己滿足的汁液。

這真是一件相當詭異的心理機制：在創傷中，我們似乎真學會了解決焦慮的方式。

孩子幻想著。

母親也幻想孩子正在幻想著。

然而在人的幻想世界裡，仍是晴時多雲偶陣雨。

小晴兒並非無時無刻都像個甜美天使，更多時候她會哭鬧踢腿，不管你怎麼換尿布、送奶水，都不能令她滿意地停止那惱人的尖叫聲。

她會揮手拒絕你遞上的各種善意，朝你所在的方向發出怨恨般的嘶吼（喔，在母親的想像裡，這可一點都不誇張……）倘若你無法淡定地等著她情緒過去，那麼就有可能演變成一場讓雙方都筋疲力盡的戰役。

我是直到小晴兒會說話後才能體會，原來小孩哭泣聲的含義，遠比語言所能表達的多。

那天，我和小晴兒陪她爸爸去買新衣服，她爸爸開個玩笑，惹怒了她。

她很快別過頭去，嘴裡唸唸有詞。

我湊近她身邊偷聽，一連串「我討厭爸爸」「我最討厭爸爸」「我不要爸爸」……從她口中反覆播送出來。

我牽著她的手往前走，遇上一尊穿著展示服的假人模特兒。

只見她瞬間撲上假人，在她（假人）身上左揮打、右拍擊，「我要把爸爸踢下來」「我要把爸爸打下來」…… 當我提醒小晴兒，爸爸是男生，而她所攻擊的模特兒是個女生時，她又反應靈敏地撲上另一座男性身型的假人，重複剛剛的動作。

我猜，小晴兒正在幻想中給她爸爸一記左勾拳，右手扯著爸爸的頭髮不放，報復那可惡的臉孔直到她氣消為止。

所以我拉起小晴兒的手說：「走，媽媽帶妳去打爸爸。

」 她頓時停下原本的舉動，退縮地搖搖頭。

「沒關係，媽媽幫妳。

」 我帶著小晴兒往她爸爸的方向走去，對著她幻想中的可惡男人說：「你剛剛說錯話了，現在我們要來打你屁屁。

」我向老公使了個眼色，用誇張的動作，抓起小晴兒的手往她爸爸的屁屁揮去。

一下、兩下…… 她笑聲咯咯，逐漸掃去臉上的陰霾。

過一會兒，她蹦蹦跳跳地重新玩耍起來，彷彿剛才的不愉快從未發生。

我好像看見她內心的焦慮感從幻想躍進現實世界，得到釋放。

我心裡不免埋怨自己，過去總愛阻撓她幻想，老覺得那些配不上孩童純真的「邪惡」念頭，她最好連想都別想。

遇見心理學和克萊茵女士之前，我實在很少想過要為她搭建一個基地，讓她焦慮時的幻想，能在安全狀態中發生。

媽，其實「幻想」，不就是人性中最偉大的自由嗎？ 唯有壓抑，才為幻想世界裡的恨意帶來真實的危險。

恩恩 ◆ 親愛的恩恩： 我想，不只小孩會幻想，媽媽我都已經是個老人家了，還是時常在幻想。

比方說我看見妳提到「壓抑」兩個字，心裡不免幻想：妳是不是在指責我小時候也壓抑妳的幻想？ 不管我怎麼揮揮手想要趕走這樣的念頭，或告訴自己妳可能沒這樣的意思，覺得自己被責怪的感受還是揮之不去。

妳說的沒錯，母親的心就是這麼脆弱：我們幻想自己要當個好媽媽，又忍不住幻想自己在兒女心裡可能不是個好媽媽。

很多成年的子女可能不知道，父母並不見得心智就比較成熟，我們也時常幻想自己還能像過去一般被孩子需要，彷彿還能當個被孩子依賴的好父母，就有繼續生存下去的價值。

這種感覺還真難說出口：看著各方面好像都強過自己的孩子，心裡一方面為你們感到驕傲，一方面又幻想自己肯定還有什麼能夠教導你們。

所以忍不住要嘮叨碎唸，忍不住要告訴你們什麼事情該怎麼做，忍不住要把「我是為你好」掛在嘴邊…… 因為怕有天不再被你們需要了，我們到底該怎麼辦才好？ 怎麼辦才好？恩恩。

我真高興妳能這麼分析事理，開始當個不同於我的媽媽；但我也更感受到，原來子女越是青出於藍，也就越有離開父母的本事和能力了…… 唉，幻想世界真是讓人焦慮。

我只能幻想，長大後的你還是會記得回來。

媽媽 ◆ 親愛的媽媽： 孩子總有玩心。

但只要您開口，我都會記得回來。

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