孩子不上學一蹶不振？面對拒學症頭家長該怎麼辦？

常常有家長們百思不得其解，不知道為什麼孩子突然之間崩潰。

... 『要放下，但不是放棄』這是一位陪伴孩子，走過拒學歷程重返學校的家長，與我分享她 ... 部落格分類 蛹保安康 日常觀察 黑暗心理學 蛹恆放映室 蛹保安康節目 心理測驗 心理師ONAIR 近期活動 早期療育 企業員工講座/諮商 部落格分類 蛹保安康 日常觀察 黑暗心理學 蛹恆放映室 蛹保安康節目 心理測驗 心理師ONAIR 近期活動 早期療育 企業員工講座/諮商 Menu 蛹保安康 日常觀察 黑暗心理學 蛹恆放映室 蛹保安康節目 心理測驗 心理師ONAIR 近期活動 早期療育 企業員工講座/諮商 身心健康 原諒自己 接納 價值 依附理論 慾望 四樓的天堂 同性戀 生命如此不安 我會好起來嗎 溫柔 情慾 孩子 強制性交 理解 父母 原生家庭 正向防疫 此時此地 鼓勵 首頁»部落格»蛹保安康»孩子不上學一蹶不振？面對拒學症頭家長該怎麼辦？孩子不上學一蹶不振？面對拒學症頭家長該怎麼辦？2021-04-112022-05-12文／蔡羽柔諮商心理師 「他以前都很優秀啊？為什麼現在會不想上學、不快樂？」常常有家長們百思不得其解，不知道為什麼孩子突然之間崩潰。

特別是高成就表現的孩子，容易被完美主義的非理性信念所困住。

凡事做到好做到完美，是避免失敗的路徑，但這些信念時常伴隨著極端化的思考，沒有彈性的信念就像是繃緊的橡皮筋，一旦勒得過緊就會斷裂。

像是『假如考不好，沒有考到好學校，我的人生就毀了』、『我必須表現得好，才會讓別人尊重我、我才會被別人喜歡』、『我假如一旦失敗，就會很難再爬起來』、『我的室友竟然說我很難相處、被別人討厭，我從此不敢再面對他了』。

孩子對於不如期待的瑕疵和污點，會感到相當焦慮和痛苦。

成功太久，有些孩子很害怕挫折和失敗、甚至有了『自我設限』的防衛機轉。

自我設限(self-handicappingbehavior)是一個人為了要保全自尊，而為自己可能的失敗找藉口、設立高牆的心理機制，以至於只做有把握的事，沒把握的事時常過於謹慎不敢嘗試，或是一嗅到可能失敗的氣味就會毀掉眼前不完美的半成品。

比如熬夜不睡覺，讓自己有理由說『因為我昨天很晚睡精神很差，所以沒考好』，或是開始不小心睡過頭、身體出現病痛不來上學，就有理由說『因為我都沒上課，所以考不好也是正常的』、發現這學期有一科可能會被當，所以這學期休學重讀，因為沒辦法接受成績單上有一科是紅字、怕被別人發現自己不會社交，所以只敢用社群軟體交友聊天，避免跟朋友出去。

這都是一種追求完美、避免失敗、過度保護自尊的方式。

但為什麼孩子需要用這種激烈方式來保護自己的自尊呢？ 很多時候是來自於家長的期待。

家長以孩子為榮、守護孩子長大是一種天性，也是一種社會責任。

但有時家長過度的期待則成為孩子一種龐大的壓力，彷彿『孩子的失敗也代表是家長的失敗』，孩子一有閃失的時候就焦慮不已。

可怕的是，這種焦慮也會讓孩子隱微地感受到，孩子為了守護家長（甚至家族）對自己的期望、為了讓他人喜歡和接納，努力的讓自己走在成功的軌道上，就像是走鋼索的人，每一步都小心地前進，只要一有瑕疵就無法自我寬恕、強烈自責，無形中，家長的期待也成為了孩子對自我嚴厲的期待。

這些鼓勵的話，隱微的成為孩子的圭臬、不能失敗的毒藥。

『爸媽相信你這麼好，你只要努力就一定會辦得到』。

（孩子內在解讀：假如辦不到，就代表我不夠努力、我不夠好）。

『爸媽這麼努力工作，就是想要你能夠好好讀書未來出人頭地』。

（孩子內在解讀：假如我讀不好書沒辦法出人頭地，就是對不起爸媽）。

『全家族都當醫生，假如沒有考上醫科怎麼跟你阿公交代？』。

（孩子內在解讀：拿我的人生跟別人交代，但我還有其他選擇的權利嗎？） 『這科怎麼只考九十五分？我相信你有一百分的實力啊？！』（孩子內在解讀：已經很好了還要追求更好，無形中一百分的人生已在大腦中深深地烙下印記。

家長真的太難當了！已經好努力了，但是孩子卻時常憂鬱、憤怒、遇到低潮卻不讓任何人靠近關心，沒辦法讓我的孩子好好的，究竟該怎麼做？ 『要放下，但不是放棄』這是一位陪伴孩子，走過拒學歷程重返學校的家長，與我分享她心中深深的體悟，我也為此感動。

要放下的是，孩子假如做得不好，家長自己內心的焦慮。

是否能接受內心的失望，仍穩定安撫孩子受挫的心？家長的安撫對孩子來說是一種救贖（畢竟他失敗挫折已經夠難過了）。

或是你用更激烈的方式鞭策孩子？只能前進不許後退的成功法則，有時是一種緊箍咒。

家長可以問問自己在焦慮什麼，有沒有一些焦慮是因為無法接受自己不好、討厭失控的感覺，所以也無法接受孩子不如自己預期的完美？ 放下怎麼樣才是好的期待，為孩子設定『他現在所處的情況和能力下，合理的期待』。

如果他現在就只能先休息一下調適身心，就讓他多躺一下吧；假如他現在什麼也吃不下，那也只能放低標準，能用喝的就用喝的吧！假如他真的讀得很痛苦覺得人生很無望，有沒有其他選擇？成敗沒有單一標準，調整期待或許也是幫助孩子接納自己的開始，讓孩子也學會用寬容的眼光去看待自己的挫折，為自己設定合理的目標，再重新出發。

放下自己幼時的失落，自己過去沒有被給予的，往往也會過度補償給孩子。

有些人過去沒有資源可以好好讀書而失落的夢想，因此將這些失落補償強加建立在孩子身上，認為要讀什麼學校、什麼科系、出國讀書才是最好的安排；過去沒有得到愛，擔心自己給的不夠，因此形影不離地在孩子身邊，每天督促要怎麼樣做，反而讓孩子喘不過氣，家長也讓自己過度耗竭，沒有去心思去安排自己的生活或是退休的計畫。

有快樂的家長，才有快樂的孩子。

放下憤怒的情緒，和孩子磨合溝通、學習傾聽共處。

越權威主導的家長，越有自己的意識，是非對錯往往是家長說的算，但是孩子內心的掙扎是否被了解？家長能試著多問：『你在想什麼？現在感覺怎麼樣？你需要什麼？我能夠幫你些什麼嗎？』孩子長大了，學著放手放下，透過引導孩子多說一些他的想法，也讓他學習探索內在，去學習與自我和他人相處。

家長和孩子都要一起學會失敗的功課，找回安撫自己的能力，學習接受自己可以不完美，且仍是值得被愛。

蔡羽柔諮商心理師蛹之生心理諮商所專任諮商心理師 「關係是毒也是藥」，有些人用童年治癒一生，有些人則用一生的時間治癒童年。

原生家庭影響一個人原廠設定，隨著成長經驗不斷地調整與修復我們看待世界、看待他人、看待自己的方式。

那些回頭與看望，不是為了責怪，而是為了梳理既衝突又細膩的情感流動，為的是重新選擇，接下來的自己與人生。

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