「你希望三年後自己是什麼模樣？」諮商師：定期自我分析

本篇個案已經進行了長期的自我分析，卻還是處處不滿意，本書的諮商心理師提出疑問：「你一直分析自己，是不是常常被人誤會你的意思呢？ 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 多元共融DEI 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 DEI 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 「你希望三年後自己是什麼模樣？」諮商師：定期自我分析，找到堅強背後的真實脆弱 18 2022.06 星期六 宜交流 讓關係昇華的契機？ 再相愛的兩個人也一定會有摩擦，有價值觀的不同。

讓我們學習在關係當中，去覺察不同、接受不舒服。

《在一起孤獨》親密關係裡，你想要的是舒服還是真實？ 女人迷womany.net 2020/12/14 女力 「你希望三年後自己是什麼模樣？」諮商師：定期自我分析，找到堅強背後的真實脆弱 by大好書屋 2020/12/14   本篇個案已經進行了長期的自我分析，卻還是處處不滿意，本書的諮商心理師提出疑問：「你一直分析自己，是不是常常被人誤會你的意思呢？」個案聽罷，瞬間掉出了委屈的眼淚⋯⋯ 自我分析的陷阱一位三十多歲的女性因為自己總是帶有攻擊性的語氣而感到苦惱，於是申請了心理輔導。

隨著個人事業的開展，她碰見的人愈來愈多，雖然平常沒有什麼特別的問題，但只要一感到傷心就會情緒性地攻擊對方。

她希望自己不要那麼敏感地做出反應，而是能夠若無其事地跳過話題，然後和周邊人們建立和諧的關係。

通常在第一次見面之前，我會提出幾個問題當作業，大約是以下這些： 請用五個詞彙來表現自己。

人生的五項價值是什麼呢？ 你希望自己三年後會是什麼模樣？ 近來最關注的是什麼呢？ 透過心理輔導你希望獲得什麼？請用一句話整理概括。

很多人都對這些問題感到陌生，所以通常只會填滿一張A4的紙，然而這位女子卻交來了兩、三張所謂的自我分析筆記。

不只有心理諮商師寄的問題，還有在成長過程裡發生的大紀事、從父母身上受到的負面影響，以及自己想要改變的問題，寫得仔細又詳實。

在那段時間她透過精神科諮商、心理治療、自我啟發研討會、心理學書籍等獲得了許多幫助，努力嘗試了解自己，她將這些事也寫得密密麻麻。

從文字見到的這名女子沒有所謂的休止符，特徵就像是愈感到害怕、愈無法安靜待著的人一樣。

圖片｜PhotobyAvaSolonUnsplash我們互相問候，然後我正準備告訴她我對她寄來的這些記錄的印象，她便著急地補充：「我有些部分漏掉了沒有寫上去⋯⋯在我寄出之後又整理了一些。

」她說話的速度很快，讓人沒有切入的餘地。

她引用了某些在書上看過的文章、心理學的理論，努力地解釋自己，不，應該是想要懇切地分析自我。

「不只透過文字，現在也很努力地介紹自己呢！」「是啊，沒錯。

我的話有點多嗎？」「進一步認識妳對我很有幫助，妳似乎很想仔細地告訴我自己是個什麼樣的人。

」「我想讓心理諮商師正確地了解我。

」「原來如此。

另一方面我也有點好奇，妳在說這些故事的時候，是否有擔心的部分呢？」「嗯⋯⋯？」「我感受到了某種不安的情緒。

在這麼短的時間內，我很難完整地了解妳，可是妳擔心漏掉什麼或是傳達錯誤⋯⋯這樣的心情究竟是從何而來的呢？什麼事讓妳感到害怕嗎？」「啊，因為要好好地認識我才不會產生誤會⋯⋯」「原來妳是希望自己不要被誤解。

」「⋯⋯（流下眼淚）」「哭了嗎⋯⋯」「嗯⋯⋯人們經常誤解我。

」她說在生活中沒有遇過能理解自己的人，自己原本就心軟又脆弱，可是人們總認為她十分勇敢且堅強。

她很容易受到傷害，在自卑感形成的板塊上，每天為了尋找某人的肯定與關愛而徘徊，可是卻以為自己像犀牛角一樣隻身前行也無所謂。

所以她說在某人可以像這樣讀懂她的心理時，就會委屈得熱淚盈眶。

「妳覺得從來沒有被好好理解過的人生經歷，和現在的問題有什麼樣的關聯？」她提起了有關父親的事。

對一向冷靜的爸爸來說，金錢是這個世界上最重要的東西，就連家人也要排在其後。

買試題本、準備文具的時候，爸爸會對她說：「知道在妳身上花了多少錢嗎？」她雖然有想要攻讀的專業，但是因為經濟來源被斷而無法持續；雖然有想達成的夢想，但最後也因為被逼得窒息而難以堅持下去。

媽媽是個弱小的存在，因為對爸爸難以招架所以總是選擇躲在後面。

女兒看著心腸軟又容易感到孤單的媽媽覺得很心疼，但同時也相當憤怒：「為什麼會如此軟弱而不能保護我們呢？」這樣的心情不時地湧現。

她努力想從爸爸身邊逃走，為了在經濟上獨立，她幾乎所有打工都做過，職業和職場隨時都在更換，為此奔走著。

她離開家的理由是不想像爸爸那樣生活，錢、錢、錢，在這世上只看得到錢的人。

她不想成為一個無法散發溫暖氣息的冷血之人。

然而，令人瞠目結舌的是，這段期間每當她照鏡子時，都遇見了一張與爸爸十分相似、總是充滿火氣的臉孔。

延伸閱讀：「為什麼我這麼討厭男人？」對異性排斥，可能源自你的童年經驗為了掌握權力而發狂的爸爸的表情，就掛在一個女子的臉上。

如果有人動搖到自己的自尊心，她便想要給對方一點顏色瞧瞧，說話聲漸漸拉高。

就像爸爸以前用金錢威脅子女一樣，她用那熟悉的語氣說著：你知道我是什麼人嗎？可是在轉過身後，她又會想「這不是我真正的面貌，我想說的話也不是這些」，對先前的舉動感到後悔無比。

她想以面具背後的真面目示人，想告訴大家自己是個多麼溫暖、柔弱的人，不想再被其他人誤會。

我一邊聽著她的故事一邊思索著。

我們有時候會針對問題是什麼、原因在哪裡等，於問題的根本上做出超過必要的分析。

這種時候心理學雖然能夠提供有效的方針，但有時也會淪為濫用，反而讓人不懂得劃出界線。

即使我很善於分析圍繞在自己身邊的事件，以及這些事件的原因和結果，可仍然無能為力接受那樣的自己。

我「明白了」，但並非「無所謂」。

而她雖然能對自己未能獲得他人理解的歲月發出喟嘆，不過此刻還無法給自己安慰。

「雖然我不知道這段期間妳是不是已經對自己做了足夠的分析，但現在的妳看起來像是還沒辦法接納自己。

對我來說，妳是一個柔弱且內心溫暖的人，也是一個會因為自卑感而在小事上受傷的人，同時更是一個會向對方施壓，但轉過身又感到後悔的人。

妳認為呢？」 你會喜歡：還不夠了解自己，卻要做出人生選擇？四種狀態幫你分析這樣的我也很好納撒尼爾．布蘭登（Nathaniel Branden）曾說過，自我認可是自尊心形成的重要因素。

他在《女人的自尊心》（A Woman's Self-Esteem，暫譯）裡是這麼說明的：「若缺少了自我肯定，那麼自尊心是不可能存在的。

如果被囚禁在自我排斥的思考模式裡，個人的成長勢必受到壓抑或延遲，而最重要的是，若感到自我排斥的話，便難以過得幸福。

（中略）如果不能接受不悅的情感，就無法讓自己超越感性而有所成長。

」布蘭登認為，無法自我認同的人，或是排斥自己的某一部分者，無論如何學習或領悟，都沒辦法走得長久。

即使偶爾有明顯的變化，也都只是一時而非永久性的。

我們需要「真知灼見」，意即理性與感性合作後所產生的理解。

分析只是為了讓自己點頭同意，認同則是能夠緊緊地擁抱自我。

我們回溯幼年時期的創傷，揭開事件的始末，並不是為了要找出誰是真兇，而是為了要安慰那已經十分脆弱、突破黑暗時期才活下來的自我。

就像爸爸用金錢來操控權力一樣，在「我」身上也產生了對權力的渴求，而自己必須要接納這一點。

不是嚷著「太不像話了，我曾經那麼討厭的模樣居然出現在自己身上」，而是要認知到「原來我也有這樣的一面」。

認同並非強迫自己去喜歡，而是別讓自己假裝不知道。

要明白，「明明知道卻裝作不知道」，是最容易產生自我嫌惡的途徑。

我對那個女子這麼說：「別擔心，首先要好好地安慰自己。

妳因為害怕變得跟爸爸一樣而處處警戒，沒有照顧到自己的感受。

」女子和爸爸是不同的，有著相像之處並不表示一模一樣；雖然有類似的點，但完全可以做出不一樣的選擇。

那樣的權力可以被運用在其他地方，舉例來說，力量可以用來守護某個人，而金錢也能拿來幫助弱勢者。

但如果打算這麼做，不想活得跟爸爸一樣的話，首先要懂得擁抱尖銳且不圓融的自己。

不只是理性的認知，而是要用真心去接納。

對於存在內心裡的所有多樣、陌生、黑暗或是不討喜的特質，都有練習「啊，原來我有那樣的一面」的必要。

我給了她一份作業，要她完成下面這些句子，然後在下次見面時聊一聊。

如果我比現在更懂得接納自己的話，＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。

如果我尊重自己的感覺和感情的話，＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。

如果我能更懂得接受自己過去的失誤，＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。

如果我可以改掉自我嫌惡的習慣的話，＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。

我認知到自己正漸漸地＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。

出處：《自尊心的六個支柱》（The Six Pillars of Self-Esteem，暫譯），納撒尼爾．布蘭登 同場加映：給完美主義者：每件事都追求完美，是因為你無法擁抱低自尊我和她一週後再次碰面，她完成了下面的句子。

她說她不會再罵自己很傻了，現在自己的模樣也是完美的，她會努力去接納這一點。

跨越無數關卡，一路經營事業至今，她表示和以前相比，現在更加感受到堅忍的重要性。

而我也發現，與第一次見面時比起來，女子的話語間開始多了些停頓與空隙。

如果我比現在更懂得接納自己的話，我就不會再說自己很傻。

如果我尊重自己的感覺和感情的話，就不會發脾氣而是先給自己安慰。

如果我能更懂得接受自己過去的失誤，就能感受到自己對自己的愛。

如果我可以改掉自我嫌惡的習慣的話，就不會在能否獲得他人的理解上糾結。

我認知到自己正漸漸地完整。

把自己想掩飾的那一面，聯想成躲在閣樓裡的貓吧——因為覺得人類很可怕而藏在黑暗裡，但同時又討厭獨處而不斷哭泣的貓。

如果想把貓咪帶到外頭來，應該要怎麼做呢？相信一定不是大吼大叫嚇唬，或是硬抓住牠的尾巴往外扯，因為這樣的方法只會讓牠躲得更遠。

拿著貓咪喜歡的食物靜靜等待，當牠稍微把頭探出來時，便溫柔地撫摸牠，然後輕輕把牠抱下閣樓。

嘴裡念著「沒事、沒事」，讓對周遭充滿警戒的貓咪安下心來，且這個過程必須既親切又充滿溫暖。

對自己想逃避的那一面也要用這樣的方式，不是硬把它拖出來，而是要將它擁入懷中。

「我精神上的不安是來自於和父母之間的糾葛」、「現在對事情有逃避的傾向，是因為害怕被拒絕而產生的自我防禦機制」，希望你能藉此讓自我分析不要落入完結。

撫慰在生活裡一路帶著不安與愛執的自己，也持續顧慮到自己在挑戰面前想轉身逃跑的心情。

人們大多都是因為對自己不滿意，才會無法向對待貓咪一樣，將親切與溫暖用在自己身上。

然而，只用分析來拯救一個人是相當危險的，在心理分析的過程中，也不能忽略了「人」。

但願心理學並非和你對立，而是與你站在同一邊。

理論雖然冷冰冰的，但運用在人身上時必須帶有溫度。

在你的問題之前，「沒關係、沒關係」的安慰永遠是最重要的。

本文摘自金允那的《給總是假裝堅強、逃避傷痛的你：解開童年創傷的心理圈套，運用自我對話，療癒不安與焦慮》。

由大好書屋授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。

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