從小到大乖順是未爆彈孩子沒叛逆期…別得意是前世燒好香
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(陳志恆,孩子,大人,叛逆期,父母,叛逆,長大,變壞) ... 其實可能只是個未爆彈,沒在高中階段爆開,也會在大學甚至就業之後炸裂,就像前面的案例一樣。
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親子
2018年02月04日21:00
親子
▲孩子終究有一天會開始與父母爭奪人生大小事的主導權。
(圖/視覺中國)
作者:陳志恆
摘自:圓神出版社《受傷的孩子和壞掉的大人》
●精選書摘
叛逆期來得太晚?
一個高一的女孩,就讀當地頗富口碑的高中,令父母相當有面子。
一個學期過後,女孩時常上課到一半,就因為身體不舒服到保健室休息。
一開始是一星期一到兩次,後來天天都要到保健室報到個一、兩節。
不舒服的原因有時是頭痛、有時是胸悶、有時是胃痛,有時只是莫名的不適,躺個幾節課就好了。
保健室的護理師眼看這樣不是辦法,導師也發現女孩缺課情形越來越頻繁,於是和家長聯繫,請家長帶去醫院檢查,卻怎樣也查不出病因。
後來,女孩開始請假在家不來學校了。
先是一個星期缺課一天,慢慢增加到兩天、三天……當然,原來名列前茅的課業成績,也一落千丈。
家長只好帶到醫院身心科就診,醫師研判可能是憂鬱症的前兆,還不需要藥物治療,建議學校安排心理輔導,於是學校的輔導教師開始與女孩接觸。
會談初期,女孩很配合,有問必答,但敏銳的輔導教師知道,很多資訊有說其實等於沒說。
在一次談話中,輔導教師拿出蠟筆與圖畫紙讓女孩隨意塗鴉。
畫著畫著,女孩的淚水止不住地落下,沾濕了畫紙。
畫紙上畫著一個面具,還有燃燒著的火焰。
女孩說,她想把這面具給燒掉,她不想再戴著面具過生活了。
原來,多年來,女孩一直在扮演人見人愛的好孩子角色。
國中畢業後本想念職校,稍微透露了自己的想法便被父母拒絕,之後就不再提起,順從父母的心意升上了普通高中。
高中時延續好孩子的言行,但內心卻因不喜歡高中的課業而痛苦萬分。
這個痛苦不能說出口,因為說了就不是好孩子了,會讓父母擔心,或被認為是偷懶、不努力。
不能言說的意圖與情緒,透過了身體病痛表達出來。
那不是裝病,是千真萬確的不舒服;身體的症狀不只是不舒服,而是內在無從發聲的情感的代言人。
這是個因心理因素產生身體變化症狀的典型案例,常與高中階段青少年接觸的教師或心理助人工作者應該都不陌生。
故事情節或許有些不同,但問題卻多是類似的。
令人納悶的是,為什麼有意見不能表達?為什麼得當個絕對順從父母的好孩子才行?有話直說、有心事直講,難道不行嗎?所有的行為背後都有正向意圖;任何身心症狀的持續,背後也都在維持著某種功能。
常見的是:父母關係長期緊張,孩子只好用懂事來照顧父母的情緒;父母一方長期遭到另一方暴力以對,孩子用乖巧聽話來支持父母中弱勢的一方,成為情緒伴侶;手足中有人死亡、殘疾或犯罪脫序,孩子用成熟的表現來安慰父母的悲傷與遺憾……在乖巧、順從、懂事與成熟的背後,都是孩子企圖對父母表達愛與忠誠,或是恐懼和父母間那份愛的連結斷裂消逝。
那些不能表達的想法,往往是與父母想法相左的意見;那些不能表現的情感,常常是父母無力承擔的情緒。
凡事都不願見到父母反對,凡事都不希望被父母拒絕,當然不能有主見,也不可能叛逆。
▲叛逆其實就是一種「長大」的過程。
(圖為示意圖╱取自LibreStock)
叛逆期來得太晚?過去常處理到孩子向父母吵著要休學的狀況。
家長來學校找導師討論,又被導師「請」到輔導處跟我聊。
父母常常很納悶,孩子從小到大讀書都不需要師長擔心,怎麼現在卻出狀況了?我想起每次與家長聯繫時,常會聽到這樣的抱怨:「奇怪,他以前都很聽話的,怎麼現在變這樣?」家長說:「他之前都很乖的,是不是進入叛逆期了?」又說:「高中才開始叛逆期,會不會來得太晚了?」這些話都讓我啼笑皆非。
「叛逆期」只是一種青少年時期常見現象的描述,指的是孩子正從依賴走向獨立、從順從走向自主,與父母不再總是同調,而出現更多了自我主張。
孩子用各種離經叛道或不易被接受的方式,試圖掌握人生的主導權,因而與父母之間出現緊張甚至衝突的互動關係。
這段時期的青少年在大腦與身體發育上歷經極大的變化,心理上又急於證明自己已經長大,衝動、易怒,火爆的脾氣與言行,常讓大人感到似乎是為反對而反對,於是把這種種的現象統稱為「叛逆」。
然而,這是再正常不過的了!從人類身心發展的角度來看,所謂叛逆,其實就是一種「長大」的過程。
因為,人終究要走向獨立,終究得發展出自己的世界觀,找到人生意義,以及追尋夢想。
孩子不是變壞,只是需要我們幫忙
許多家長很得意,自己的孩子在國中時沒有經歷「叛逆」的階段,認為是前世燒好香,甚至沾沾自喜,卻不知道,真正的風暴還沒來臨。
而當孩子過幾年後突然出了狀況,往往是無預警的,便讓做父母的措手不及,也完全摸不著頭緒。
「我的孩子怎麼變懶了、擺爛了?」「這小孩變壞了,以前不是這樣子的!」家長們通常都急於找出原因,但言語間卻透露著難以接受孩子變成如此陌生的面貌。
我告訴家長:「他們不是變懶、變壞了,而是遇到困難了,需要我們幫忙。
」在心理工作的實務經驗中,那些從小到大就很乖順、各方面都不需大人操心的好學生,其實可能只是個未爆彈,沒在高中階段爆開,也會在大學甚至就業之後炸裂,就像前面的案例一樣。
放手讓孩子叛逆吧!
說穿了,當孩子一路乖到底,一直都沒變,該叛逆沒叛逆,該有自己的獨立想法卻都「爸媽說了算」,該自己做決定時卻總是順從父母的安排時,多年的經驗告訴我,不但不要高興得太早,這種情形反而值得我們擔憂與正視。
做父母的永遠要體認到,終究有一天,孩子會開始與父母爭奪人生大小事的主導權。
這不但是孩子成長過程中自然與必經的歷程,也是作為父母需要面對的人生功課。
好好度過這一關,彼此都能有所學習與成長,未來的關係也將更能彼此支持、相互滋養。
處於叛逆風暴中的孩子,正在向父母宣示自己已經長大,因而出現了失控的情緒。
父母要懂得逐漸放手,支持孩子的獨立思考,同時用溫柔與堅定的話語,幫助孩子易失控的言行踩煞車。
如果孩子到了青春期尾巴,仍然唯父母命是從,沒展現出任何對立反抗的言行,可千萬別抱著孩子是來報恩的心態而感動不已。
你得好好檢視家庭關係中,究竟是什麼讓孩子失去了表達的機會,沒辦法在心理上真正長大,以致一直扮演著那不被允許叛逆的乖孩子。
孩子終究有一天會開始與父母爭奪人生大小事的主導權。
這是孩子成長過程中自然與必經的歷程,也是作為父母需面對的人生功課。
★本文經圓神出版社授權,摘自《受傷的孩子和壞掉的大人》
★哪一種關係,最令孩子感到痛苦?不是霸凌、不是成績,而是每天密切互動的大人!
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