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孤獨的力量: 即使不被理解, 仍要面對真正的自己, 才能真正富有與自由。

：【網書大標】走一條人跡罕至的路，才能看見最美的花朵。

忍受這一刻的孤寂，是為了下一秒的高高 ... 誠品線上 中文出版 心理勵志 大眾心理學 孤獨的力量:即使不被理解,仍要面對真正的自己,才能真正富有與自由。

孤独のチカラ 作者 齋藤孝 出版社 三采文化股份有限公司 商品描述 孤獨的力量:即使不被理解,仍要面對真正的自己,才能真正富有與自由。

：【網書大標】走一條人跡罕至的路，才能看見最美的花朵。

忍受這一刻的孤寂，是為了下一秒的高高躍起 內容簡介 內容簡介走一條人跡罕至的路，才能看見最美的花朵。

忍受這一刻的孤寂，是為了下一秒的高高躍起。

不再努力討人喜歡、不再從喧嘩中找到慰藉、不再覺得自己孤立無援，與真正的「自己」相處，才能富足、自由。

‧2016年開年即佔據韓國書市排行榜，成為最受注目的心靈勵志書。

‧韓劇《OhMyVenus》中的蘇志燮強力曝光！人生中不可避免的孤獨，是通往成長的儀式。

學會一個人安靜，才能看懂世界的熱鬧。

孤獨，未必僅限於表面看得到的形影孤單。

聚集成眾的人中，也有很多是孤獨的人。

人生中的孤獨期，其實非常危險。

一個差錯，很可能變成犯罪者、或是自殺。

但也創造出許多天才或聰智的人。

分歧點在於，將之轉換成負面能量，或是正面能量的差異罷了。

看齋藤孝如何利用孤獨在學生時代沉潛10年，日後成為日本企業教育大師、溝通專家、知名教育家。

陷入孤獨時的不平也好、懊惱也好、甚至悔恨也好，這些情緒到後來，都會成為讓自己持續前進的強大能量。

作者基於自身的經驗，提倡孤獨的真諦，以及與孤獨共處的方法。

各界推薦 各界推薦審訂&推薦【閱讀、教育界名人孤獨推薦】（依姓氏筆劃排序）『教養不正經』部落格作家_KK笑作家_果子離親職作家／閱讀推廣人_張美蘭（小熊媽）國文老師／專欄作家_陳茻元智大學通識教育部助理教授_陳巍仁財經旅遊作家_黃國華財作家、數感實驗室共同創辦人_賴以威 作者介紹 作者介紹■作者簡介齋藤孝日本教育與溝通大師1960年出生於日本靜岡縣。

東京大學法學科學士暨研究所教育學研究科博士。

目前為明治大學文學科教授。

專攻教育學、肢體論與溝通論。

活躍於電視界、廣播界，還有演講活動等。

在台著作超過20本，類型橫跨商業理財、教育專業到心理勵志。

主要著作有《讚美力》、《10秒內言之有物的即答思考法》、《實戰聊天事典》、《這樣學習改變了我》等書。

日本得獎作品：《恢復肢體感覺》（NHKbooks）得到2001年度新潮學藝獎。

《發出聲音唸日語》（草思社）榮獲每日出版文化賞特別獎。

■譯者簡介李伊芳日譯中兼職譯者。

政治大學新聞系學士。

曾任美容雜誌資深編輯、旅遊雜誌執行編輯。

廣泛涉獵日本文化，擅長大眾文學及人文心理類、生活類、家庭類、健康美容類文章翻譯。

譯有《上班族不辭職也能環遊世界一周》、《衝突的年代：一張地圖看懂全球區域紛爭》、《幹麼活得那麼累：人生就該快樂、做想做的事》、《辭職，夢想過的事就應該先做再說》等書。

部落格：yvonnelee724.blogspot.tw 產品目錄 產品目錄序面對真實自我的孤獨第一章化孤獨為力量，「黑暗的十年」成就現在的我我的孤獨時代孤獨中的光明蓄積力量的孤獨時刻第二章每個人都是「單獨者」下定決心離群索居現在的自己就好嗎？告訴自己「拿出結果」孤獨時該做的事成為單獨者使人強大拒絕交際的勇氣主動迎向孤獨「身體」與孤獨的關係第三章孤獨來臨時，你該做的準備讓自己隨時保持戰鬥狀態的三個方法1.內省（a.「鏡子內省法」／b.真正的「內觀法」）2.培養知性與教養3.寫「日記」孤獨時安定精神的三個方法1.專心手邊事物（磨練雕刻）2.嘗試翻譯、閱讀英文書3.狂熱閱讀你，才是自己的戰友流動的水能沖淡寂寞、紓解壓力與自然共處找一處讓內心平靜的空間身心平衡才能脫離負面情緒聲音能安慰孤寂女性如何自在獨處第四章偉人們，因孤獨而偉大流浪，能豐富創作素養一個人旅行，讓人充滿知性被時代排擠，才能讓內心更強大孤獨，是對生命的要求寂寞，才是一切的開始對人生充滿野心，未來才有希望孤獨，對外界的感受更敏銳一個人沉潛，只為日後的突飛猛進孤獨中與寂寞同行，才更有意義第五章孤獨的力量單獨者才能體會的世界認識「愛」的孤獨因為孤獨才能理解他人彈奏樂器能鍛鍊孤獨、培養魅力拒絕待在舒適圈，才有真正的力量腎上腺素會強化孤獨無常觀是內心強大的武器孤獨是文化與藝術的根本後序孤獨的良藥引用書籍與參考文獻解說小池龍之介 商品規格 書名/ 孤獨的力量:即使不被理解,仍要面對真正的自己,才能真正富有與自由。

作者/ 齋藤孝 簡介/ 孤獨的力量:即使不被理解,仍要面對真正的自己,才能真正富有與自由。

：【網書大標】走一條人跡罕至的路，才能看見最美的花朵。

忍受這一刻的孤寂，是為了下一秒的高高躍起 出版社/ 三采文化股份有限公司 ISBN13/ 9789863427001 ISBN10/ 9863427004 EAN/ 9789863427001 誠品26碼/ 2681381566002 裝訂/ 平裝 頁數/ 208 語言/ 中文繁體 級別/ 無 尺寸/ 21X14.8CM 試閱文字 產品試閱:我的孤獨時代 二○○五那年我出版了三十本以上的書，加上演講、授課、擔任電視節目來賓、節目監製或書籍審訂等其他活動，老實說，會那麼努力埋首於工作我自己也覺不可思議。

除了感謝提供工作機會的業主外，我內心還湧現了一個念頭：「為什麼十年前的我不像現在這樣工作源源不絕呢？」。

我現在推崇的朗讀與呼吸法、和以小學生為對象的補習班「齋藤Method」，都是在十年前完成的，換言之，十年前我從事的工作與現在並無差別，而且，當時的我還更精力充沛、思路清晰，當時但那時卻沒有人對我的工作感興趣，心中懷才不遇的怨念，如今想起卻可說是幫助我完成諸多困難工作的關鍵。

老實說，那讓人痛徹心扉的孤獨感不堪回首，但若是我的經驗能激勵啟發那些受到孤獨折磨、想脫離群體卻害怕而裹足不前的人，這段過去就有不同意義了。

從大學考試落榜的十八歲到明治大學工作的三十二歲，這十幾年對我來說，是如同深陷泥沼般的孤獨歲月。

我稱之為「黑暗的十年」。

孤獨的第一時期，是高中畢業後重考直到大學一、二年級左右。

那時年輕人流行獨立生活，但我從小成長於熱鬧的大家庭，一個人獨自在東京生活反而感到不習慣，躺在榻榻米凝視租屋處的天花板，常萌生「只有我被遺落在宇宙的角落」的憤恨不平感，加上人生因重考而停滯不前，更是深切地感到孤單。

大學入學考試對考生來說就像奧運或※國民體育大會（日本高中生的體育盛事，分別在一月、二月、九至十月分三次舉行）※，一年只有一次考試的機會，考試時間只有一天至多兩天，卻要考驗整年的學習成果，若是應屆生，只要設法發揮累積數年的實力即可，但對重考生來說就沒這麼容易了，畢竟已經失去過一次機會，壓力很大，「沒能好好發揮」是不被容許的。

因此，相對於應屆生的一派輕鬆，重考生卻是被無情的嚴苛窮追猛打。

邁入三十歲後，自然就有種「人生晚個一年也無妨」的從容不迫。

現在的我甚至還能說「一年而已算什麼」。

然而，一年的時間對十幾歲的人來說，卻會感到難以言喻的損失。

追根究柢，因重考而停滯的一年，是因為我在高中時期過於熱衷運動，沒有好好準備考試。

深知此一緣由，對於因此要再花上一年時間準備考試的自己更加無法原諒。

此外，沒有歸屬感也是造成不幸的主因。

我在孤獨的第二期是求職期間，也遭遇相同煩惱。

舉例來說，可以自稱○○大學的學生或△△公司的員工，不管是心情還是身分都會感到安定。

但大學入學考試落榜的我毫無立足之地，雖說是重考班學生，但我常因無法早起所以沒能確實上課，可以說是失去了所有容身之處。

那時我心中強烈感受到「我絕對要證明我比別人延遲的這段年月，並非毫無意義」，這般心情近乎執念。

我相信，事情發展順利，絕對不會一無所獲，秉持這股信念，讓我下定決心不輕言放棄。

順利進大學後，同學都是比自己小一屆的應屆生，他們用平語而非敬語跟我說話，以前的同儕成了前輩對我直呼其名，這些都讓我感到極度不愉快。

不過我對於在重考的一年裡所鍛鍊出來那種異於常人的精神力，有一定程度的自信。

我對於大學生活絕對不可缺少的休閒活動「社團」，可說是恨之入骨。

社團（日文為Circle）一詞本是圓形之意，眾人搭肩組成鬥牛陣（Scrum，橄欖球用語），唱著歌一片和樂融融的畫面讓我感到心情沉重、鬱鬱寡歡。

我是個危險人物，每件事都要找麻煩、破壞一切關係，常常都是孤獨一人。

我只跟富含內在的事物往來，不論是人或書。

堅持這原則在現實生活中實屬不易，就連我唯一的好朋友，也是位難以在現代生活、與我在感性相契合的同學。

閱讀書籍也是，我有著絕對不看現代作品和暢銷書的堅持。

當我徘徊在不知能否考取大學的轉捩點時，村上春樹的出道作品《聽風的歌》正風靡一時，但我也試過了好一段時間後才開始讀這本書，那時我覺得《聽風的歌》是本即使是女性來看也會覺得帥氣，是本描述帥氣青年的寂寞之書，與我歷經的孤獨可說是截然不同。

三十歲後，我想訓練自我由孤獨中康復再次閱讀這本書時，對作品產生的共鳴有了另一種意義。

雖可以當年自己是年輕氣盛、血氣方剛為藉口，但現在看來不過就是無謂的自尊而已。

然而，當時年少的我只能以這種方式自我保護，彷彿除此之外一無所有，我就是依附這般僅存的孤獨而活。

事實上，這一切我以近乎惱羞成怒的心情全盤接受。

「不會這麼簡單就結束，我要以十倍、二十倍加倍奉還。

」後來我才知道，那時心中過度認定不幸的悲觀想法以及孤獨感，竟轉換成巨大的能量。

孤獨中的光明 在那段回憶裡，日常生活中我幾乎沒有開口與人交談，應該說也沒有人聽我說話。

在書店或澡堂簡單打招呼、在定食餐廳點餐，每天固定聽到「謝謝光臨」、「歡迎再來」，一天就這樣劃下句點。

在這樣寂寞裡，我自然而然開始接近本來距離自己很遙遠的事物。

回想起來，那段時期讀的書淨是些黑暗陰沉的內容，至今仍是我喜愛的書籍。

我偏愛閱讀近似遺書的書籍，原因並不難想見，例如，《一位明治人的記錄》是講述會津藩士遺言的作品，其他還有《貝多芬傳》、《親愛的提奧》，甚至是米勒、歌德等，這些偉人們雖然廣為人知，但他們作為孤獨先進們的價值卻被世人遺忘，我卻因為移情作用每每都讀到忘我。

以震耳欲聾的音量播放第五號交響曲〈命運〉，我覺得自己與失聰的貝多芬合而為一；凝視梵谷畫冊裡的自畫像，我彷彿可以感受到他因與高更交惡而被切下耳朵的遺憾。

從小就是眾人矚目焦點，被視為神童的莫札特，在某種層面上來說也是難以形容的孤獨。

那般天賦異稟其實凡人都無法理解，擁有出眾才能的孤高偉人，他們的人生論與心理世界令我心醉。

那時的我想著「啊，我跟這個人有連結之處」，所以覺得精神上的朋友不斷增加。

對於那些傑出優秀者所懷抱的極端孤獨感、無法獲得旁人理解而痛苦煩躁等情緒，比起其他事物都都讓我感同身受，歌德、梵谷對我來說是生活中的唯一光明。

回想起來，與我產生共鳴的這些偉人中，最現代的大概就屬小林秀雄。

當時的我覺得他最能理解我的感受，以及我與時代格格不入的被排擠感。

我彷彿跟亡者通信、與其他人生活在不同時空中，這讓我感到不可思議的快感。

以孤獨中的微光為目標的我，在黑暗裡載浮載沉。

此外，坂口安吾的魅力也讓我傾心。

他以《墮落論》（新雨出版）等充滿元氣、鏗鏘有力的散文蔚為人氣，然而我喜愛的卻是他《石頭思想》、《無聊的魔鬼》（新雨出版）等描述無可救藥孤獨感的文章。

坂口安吾基於對佛教的高度憧憬而學習梵語，過度熱衷學習導致神經衰弱，讓人感到不勝唏噓。

我覺得自己與他非常相像。

同時我也深陷於外語學習中。

在大學入學考中，雖然英文是我最為擅長的科目，但比起解題我更喜愛閱讀諾貝爾文學獎得主伯特蘭．羅素（BertrandArthurWilliamRussell）的原文著作。

雖然與入學考試毫無關係，但每當閱讀羅素的著作時，我總會因「有人可以大剌剌說起人生深奧哲理。

英文就是這般明確的語言。

實在太美了……！」，而感到開心。

當時我對於「OhYeah！」、「Ofcourse」等這種意義淺薄的英語對話感到反感，但接觸羅素那般優美的文章後，彷彿領悟到人生奧義般，瞬間感到心情暢快。

在考題裡看到羅素的語句時，不必看出處我就能立即曉得「這是羅素的文章」。

我想考生中大概也只有我知道。

一想到這就讓人情緒高昂，還忍不住在考卷前小小地做出雙手握拳的勝利姿勢。

重考至今已過二十五年。

不可思議的是，重考時的焦躁不安至今絲毫未減，而且當時不愉快的過往回憶仍歷歷在目。

然而，如果要說有什麼在背後操控自己，不管是現在的強大精神力或對工作的無限欲望，我想毫無疑問地就是從重考時所感受到的真實孤獨感而來。

現在，不論是在精神或時間上，我已經無法將自己緊逼到當時的境界，換個角度想，那時候獨處時光確實珍貴無比。

蓄積力量的孤獨時刻 大學三、四年級時我的人際關係漸入佳境，不過進了研究所後我又再次陷入孤獨。

可悲的是，研究所完全不適合我。

我因為胸懷改變日本教育的雄心壯志而選擇就讀研究所。

但我的想法與其他同學天差地遠，而且還逐漸顯露在言行舉止中，我成了他人眼中難以相處的人。

同時我與教授的關係也不好，這些都讓我毫無幹勁，所以每天都去看歌舞片。

去看歌舞片的理由，到現在我還是說不出個所以然，我想大概是覺得心情愉悅吧！一般來說，研究所二年級要開始寫碩士論文，我卻什麼都沒寫，成了一事無成的研究生。

我對研究所有著根本上的誤解，這是最大的問題所在。

或許工作才是我最需要的。

然而，我卻選擇了一個距離工作最遙遠的地方。

這讓我總是心煩氣躁，儘管在教室上課也覺得自己未沒有成長，反而更加坐立難安。

我到底該怎麼辦呢？所以我選擇自閉。

當時東京大學教育系裡，有個教室改建的活動，最後決定在教室鋪設榻榻米，好讓學童們方便活動。

那間鋪設榻榻米的教室除了偶爾用作研討會使用外，絕大多數時間都閒置著。

研究生本來是沒有個人專屬的研究室，我因為非常喜歡榻榻米，自然而然就時常待在那間教室。

我想這應該算是非法侵占了吧。

我長時間都待在那間教室裡，想必也讓其他研究生不敢靠近。

為了不受他人打擾，我想當時的我應該散發出一種拒人於千里之外的氛圍，現在回想起來真是羞愧。

儘管進了博士班，我還是每晚在大學裡待到晚上十一點，直到學校大門關上，才只好翻牆出去。

我也不曉得為什麼每天都能在同一處留連忘返，我只知道那段期間我終日待在鋪有榻榻米的教室唸書，有時也會趴下小睡，我把自己逼入極限拚命地念書。

沒有人理解當時的我。

因為我覺得跟其他人講了他們也無法明白，乾脆就不與人說話了。

我曾認真地以為重要的想法或腦中靈感，不與人分享反而更能蓄積能量，但並非出自於擔心點子被人盜用這種心胸狹隘的想法。

我甚至一心認定，只要和其他人說話，就會被奪走寫作的能量。

不過，現在的我絲毫不這麼認為。

反而不停地講話，這種現象恐怕也是那段時期的反動吧！ 將想法囤積下來藉此提升寫作力，雖然不知道有沒有效果不得而知，但進入博士班後我確實開始提筆寫論文了。

論文當然不值錢，不過我也沒有其他事情可做，有勇無謀的我也在那段時期結婚了。

男人在單身時幾乎都是一派輕鬆自在的模樣，不過結婚後就會瞬間背負著無形的壓力而痛下決心，當時的我利用寫論文來表現決心，我化身為專職論文寫手，接二連三地完成論文。

以上是我對孤獨第二期的回憶。

到了孤獨的第三期時，我失去了研究生的身分，不僅無業甚至還要撫養小孩，這幾年的悲哀可說是一言難盡。

那段期間給跟我一起喝酒的朋友們添了不少麻煩，在此也藉機表達我的歉意。

對於從小就我行我素的我來說，黑暗的十年是個意想不到的陷阱。

其中不乏跟孤獨的水火不容，或是精神狀態岌岌可危的時期。

不過實際變得孤獨後，「單獨者」這個身分也在我心中覺醒。

我切身感受到「啊！這裡是與人結伴時絕對無法到達的境界」。

如同登山是種團隊活動，同時也要單獨進行，不是他人幫助你爬山，別人也無法代替你爬山。

真正的登山活動過於辛苦我並不擅長，但精神上的登山我卻相當拿手，因為我總是獨步前行，路上還有其他同行者也無妨，不過我希望僅止於單獨者們恰巧一起登山的形式。

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