你是婚內失戀者嗎？鄧惠文醫師教你專屬求生指南 - 美麗佳人

「戀」字，有言、有心，兩旁還有情意密密纏繞，但已婚無愛的女人和喚作「丈夫」的那人之間，早已無言，也不覺有心。

如果愛情死了，人還要活在婚姻裡，那就是活人住在 ... #PINKRUN#NFTLIFESTYLE閱讀你是婚內失戀者嗎？鄧惠文醫師教你專屬求生指南跨越「婚姻」的分類線，到達另一邊的女人，就完勝了嗎？by 昭編 「戀」字，有言、有心，兩旁還有情意密密纏繞，但已婚無愛的女人和喚作「丈夫」的那人之間，早已無言，也不覺有心。

如果愛情死了，人還要活在婚姻裡，那就是活人住在墳墓裡。

感情還活著的人，住在冰冷的婚姻裡，伸手抓不到人，叫喊只聽見自己的回音。

那不只是寂寞，是比寂寞更逼人的，生命慢慢冷卻，存在漸漸稀薄的流失。

每個婚姻都有「個性」，就像人有個性一樣。

婚姻正不正常，無法確認也不需確認。

不過，你過得不快樂，甚至很痛苦，這就值得確認也值得關注。

放下「無論如何他還是我老公」的障眼法，試著像單身時一樣直覺的面對，你一下就會看出問題——你失去了愛。

然後，從年輕時就會的失戀求生的種種智慧和能力，才可能啟動。

「婚內失戀」比單身失戀更複雜又難處理，一切都還是要從面對失戀的本質開始，才有機會改變處境。

說有感覺的話。

做有意義的行動。

拒絕被無愛婚姻的黑洞吞沒。

 美麗佳人獨家摘文  已婚剩女？ 偶然看到一本書，談的是「剩女」。

「剩女」不是一個新鮮的名詞了，很多人都知道這是熟齡未婚女性在主流社會中被貼上的負面標籤。

不過書封斗大的英文書名震撼了我──「剩女」被譯為“LeftoverWomen”。

Leftover，在日常用語中，不就是剩菜的意思嗎？其實不只是剩菜，leftover可以泛指各種「沒用上的東西」，不是沒用，是沒被用上，例如製作商品或建築時的剩料。

《紅樓夢》中的賈寶玉跟一顆石頭有淵源，那石頭是女媧補天時沒用上的，因此藴積著種種曲折情懷，說起來就是個leftover。

看見這名詞時，我正在整理這份為已婚女人寫的書稿，不禁百感交集。

與「剩女」相對的，應該是已婚的女人，或說「得以結婚」的女人。

然而，跨越「婚姻」這條分類線，到達另一邊的女人，就完勝了嗎？在婚姻的那邊，感覺幸福的到底有多少？ 近年台灣的離婚率不低，簡化地說，可以想像為每三對結婚就差不多有一對離婚。

而在結婚與離婚之間，處於已婚狀態的女人，許多是不快樂的，那感覺恐怕比未婚熟女更像leftover──沒吃完的冷掉的肉排，失去風味的蔬菜，乾掉的米飯或硬掉的麵包……。

曾經認真地料理起來，隆重澎湃地上桌，歡喜期待著被吃掉而融入一個人的生命。

結果，只有一小部分被吃掉（或者根本整個都沒被動到），剩下來被丟著、冷藏著，不掙扎的話，就會被遺忘到徹底變成廢物，直接通往垃圾焚化廠，連餵豬的時機都錯過。

但若掙扎，吵著重新端出來，手舞足蹈地喊著「我還可以吃喲」，約莫也是徒勞，只會遭到更無情的嫌棄。

有名無實的妻子，寂寞的女人，對著做臉的美療師、洗頭的妹妹、賣保養品的櫃姐、心理治療師……這些不相熟卻願意觸摸她們身體心靈的人，傾訴無法與枕邊人分享的空虛。

無處發揮的熱情與困頓的抱負，像洗髮精的泡泡那麼香香柔柔，卻只能等著被水沖走，直到與空化為一體，再也不信自己懷有什麼珍貴的潛質，別說是補天，連鋪地都沒有人願意踩。

還掙扎著、抗拒泡沫化的過程中，也曾求教於他人。

但得到的建議大約是「婚姻本來就像這樣」、「妳幻想太多」、「婚姻是愛情的墳墓」。

 婚姻是愛情的墳墓？ 年輕人才不相信這句話，一心想著我的愛情當然會持續到婚姻裡，不止綿延不絕，還會開花結果。

婚齡漸長才開始領悟，婚姻本來就是所有愛情的墳墓，只是時間不同意義就不同。

弱質的愛情進入婚姻不久便磨耗早夭，婚姻無疑是它的墳墓，至於長壽的愛情，得以在婚姻中安居直到最後安息的一刻，婚姻不也是它的墳墓。

問題並不是「愛情終將死在婚姻裡」這個事實，而是如果愛情死了人還要活在婚姻裡，那就是活人住在墳墓裡。

感情還活著的人，住在冰冷的婚姻裡，伸手抓不到人，叫喊只聽見自己的回音。

那不只是寂寞，是比寂寞更逼人的，生命慢慢冷卻，存在漸漸稀薄地流失。

我在心理治療工作中遇見許多這樣的女性。

很苦。

很悶。

不快樂。

不確定自己的不滿是否合理，不知道自己該追求什麼。

繞來繞去，要好久的時間，才小心翼翼地說，我還想要戀愛的感覺。

「我不想找別人，我還是希望他愛我。

」然後掩面懊惱起來：「我為什麼這麼沒用，被他吃死死的。

」  婚內失戀？ 對於已婚無愛的女人，「戀」是個扎眼的字。

這字有言，有心，兩旁還有情意密密纏繞。

而她們和喚作丈夫的之間，早已無言，也不覺有心。

沒有人不知道戀愛的感覺。

失戀了，本來也應該很清楚。

如果妳是單身者，他不來找妳、他含蓄或明白地拒絕見面、他無意製造甚或逃避身體的接觸……妳會知道該想下一步了。

但若這人是妳的丈夫，原本簡單的判斷就會變得很複雜。

有個聲音一直對妳說：「老夫老妻本來就是這樣」、「沒有熱情不代表婚姻有問題」。

妳覺得自己不應該覺得不開心。

如果妳真的覺得沒問題，那就好。

如果妳一邊說服自己沒問題，一邊不斷地對另一半施壓，或是幽怨地期待他改變，做著心口不一、言行分裂的事，那麼，妳不是在逃避問題就是在製造問題。

妳真的不需要再問「我這樣的婚姻算有問題還是正常」。

沒有人能替妳定義什麼樣的婚姻才算正常。

婚姻又不是燈泡，會亮就正常，不會亮就該丟掉。

婚姻更像一碗麵，在好吃到無可挑剔與噁心到要吐掉之間，存有很大的變異空間。

妳覺得極為不滿的婚姻，對某些人而言簡直就是天堂。

有人認為家事分工不均就算嚴重的問題，有人卻連無性、無互動，甚至另一半外遇，只要偶爾還會回家，都認為很正常。

每個婚姻都有個性，就像人有個性一樣。

所以婚姻正不正常，無法確認也不需確認。

不過，妳過得不快樂，甚至很痛苦，這就值得確認也值得關注。

放下「無論如何他還是我老公」的障眼法，試著像單身時一樣直覺地面對，妳一下就會看出問題──妳失去了愛。

然後，從年輕時就會的失戀求生的種種智慧和能力，才可能啟動。

由於已婚者跟失戀的對象還有關係──住在一起的關係、共同教養小孩的關係、法律上的夫妻關係、面子上的依存關係……這種失戀當然比單身者的複雜又難處理。

但一切都還是要從面對失戀的本質開始，才有機會改變處境。

說有感覺的話、作有意義的行動，拒絕被無愛婚姻的黑洞吞沒。

 披上白紗那一天，我以為失戀這種事再也不會發生在我身上。

我疏於操練一個人生存的技能，以至於連失戀都無法辨認。

我為我的怠惰懺悔，但我接納我自己曾做的一切。

我在婚姻裡面失戀了。

現在開始我要停止無用的追逐，找回自我的價值。

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