當自我價值建立在「我比你好」，反映的是你的恐懼

喜歡和他人比較？或許是因為你對自己不夠認可，當自我價值是「比較來的」，反映出來的是你內心的恐懼。

作者｜留佩萱. 「我以後要變得很有錢，錢到 ... 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 課程 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 當自我價值建立在「我比你好」，反映的是你的恐懼 17 2022.01 Monday 宜這麼肉麻 你是我的冬日暖陽 我的腦容量好少，只能記得那些最珍貴的小事，像是你微笑時露出幾顆牙，你的後頸，有兩顆相視一輩子的痣。

了解更多 女人迷womany.net 2018/10/16 關係 當自我價值建立在「我比你好」，反映的是你的恐懼 by人本教育札記 2018/10/16   喜歡和他人比較？或許是因為你對自己不夠認可，當自我價值是「比較來的」，反映出來的是你內心的恐懼。

作者｜留佩萱「我以後要變得很有錢，錢到哪裡我就要到哪裡，我要比我爸還有錢，我要成為世界知名的人，每個人都會認識我，當你用Google搜尋我的名字時，我的名字會第一個跳出來。

」影片中的男性個案激動地說著，我按了暫停，拿下耳機，看著螢幕上定格的畫面，在已經寫滿滿的筆記本上寫下「自我價值」四個字，然後打了一個很大的問號。

推薦閱讀：成功是追尋自我價值！三部激勵人心的TED演說督導碩士生是博士班課程的一部分，每個禮拜我都要花許多時間觀看我督導學生的諮商錄影，然後和學生見面討論、給予回饋，培育他們成為一位心理諮商師。

影片中這位大學生，就是我督導的學生正在諮商的個案。

這位個案一開始因為感情問題來到諮商室，他覺得自己有問題，因為每次的戀情都非常短暫，而每次失戀後，他都會覺得自己很失敗、沒有價值、無法忍受自己孤單一個人，但只要找到下一位約會對象，心情就會立刻好轉起來。

在第一次諮商會談時他說：「我想要學習在失戀時可以怎麼樣趕快復原！」我非常想繼續了解這位個案，可惜在三次會談後他就沒有再出現，而最後一次，他說他以後要變得非常有錢、要成為世界知名人物。

把影片按暫停後，我看著自己寫的筆記，心裡更想知道的是：「為什麼你無法忍受自己一個人？為什麼你痛恨和自己在一起？為什麼你需要很有財富和名氣？如果沒有這些外在條件，你覺得你有價值嗎？」 圖片來源｜FlickrCreativeCommons圖片作者｜lizwest有條件的愛，讓我們害怕變得「平凡」這位個案讓我想到以前看過的一場TED演講：加拿大醫師蓋伯．麥特（GaborMaté）解釋人為什麼會成癮（註一）。

他說，如果要了解成癮，就不能只看成癮行為帶來的壞處，而是要看這些行為帶給人什麼好處？他解釋，任何一種成癮行為，都是要幫助人減輕痛楚，填補內心的空虛和匱乏；不僅僅是一般熟知的毒癮酒癮，許多人對金錢、地位、權力成癮。

麥特醫師最後說：「那些最有權勢的人，往往都是世界上最空虛的。

」我想，對於這位個案，比起解決「失戀時要怎麼趕快復原」，他有更深層的議題需要處理──他的內心缺乏對自我的價值和認可，而這一塊大黑洞，需要用外在的物質和關係來填補，所以他需要不斷交女朋友、需要追逐財富和名氣。

許多人在成長的過程中，被要求要成功、要勝利，對於這些孩子，父母的愛是有條件的──只有你表現好我才會愛你，不然你就沒有價值、不值得被愛。

在台灣，我看到許多家庭把愛和成績牢牢綁在一起，當然，父母不會直接對孩子說「我的愛是有條件的」，而是從每天生活的互動來傳遞這些訊息：成績好時歡欣喜悅、考差時責罵孩子、平常的談話內容都是「好好用功讀書」、「怎麼成績又變差了？」、「誰誰誰的成績那麼好，為什麼你做不到？」愛是從日常生活中的微小互動所累積而成，而這樣的成長環境，當然會讓孩子覺得：「如果我要得到愛，我就要成績很好、要有好學歷、好成就。

」當然，你也可以把「好學歷」這個格子換成其他條件，像是「優異的運動表現」、「優秀的音樂成就」、「身材要苗條」、「要有各種才藝」⋯⋯等等，當父母無法愛孩子的全部，只愛孩子的某一部分，這就是有條件的愛。

當愛變得有條件、當孩子無法百分之百被愛與接納，孩子也就無法認識真實的自我、無法建立起自我價值和認可。

這些有條件的愛，讓孩子長大後變得害怕「平凡」，畢竟，在成長過程中，一路都有內在的聲音告訴他們：價值來自於成就與名氣，平凡是失敗、是羞愧、是沒有價值。

當自我價值來自於比別人優秀⋯⋯研究顯示，一個人如果自尊很低，可能會有憂鬱症、焦慮症，或是其他心理疾病。

但是研究人員也發現，那些充滿高自尊的人也可能有問題，像是發展出自戀型人格、自以為是、以及各種歧視與偏見。

美國教授克莉絲汀．涅夫（KristenNeff）解釋，重點不是你有多高的自尊，而是，你的自尊從哪裡來（註二）？而許多人得到自尊的方式，是藉由把別人踩下去。

當一個人的內在沒有自我價值與認可時，就需要藉由與別人互相比較來彰顯自己有價值──當我比別人好時，才會覺得自己好，所以我們需要不斷批評人、貶低人。

美國社工系教授布芮尼．布朗（BrenéBrown）在她的書裡寫著（註三），我們越喜歡批評別人的事情，往往是自己越自卑、越羞愧的部分。

如果一位母親對於自己的教養方式感到自卑，她就更容易去批評數落其它母親；如果一個人對自己的長相身材沒自信，就更可能去挑剔評價別人的身材。

因為藉由批評貶抑別人，感受到「我比你好」，才會覺得自己有價值。

推薦閱讀：【OnenessCards占卜】尋找你人生的內在目的而當一個人極度需要「我比你優越」，就可能形成自戀型人格疾病（NarcissisticPersonalityDisorder）。

研究顯示，近年來，「自戀」（Narcissism）就像傳染病一樣蔓延開來。

自戀型人格患者極度自我為中心、認為自己比別人優越、比別人重要、非常需要外界的認同與讚賞、並且不斷塑造完美的假象。

布朗教授在書中談論自戀時解釋： 如果用「羞愧」的研究角度去看待自戀，我看到這些自戀型人格患者背後所埋藏的羞愧感和恐懼，害怕如果自己不夠出色，就不會被注意、不會被愛（註四）。

圖片｜來源你想要比人好？還是想要與人有連結？於是，許多人為了獲得愛與認同，不斷追求財富與成就，要讓自己比別人優越。

但是，很矛盾的，藉由把人踩下去來彰顯自己有價值，這樣的過程其實是讓人越來越孤獨，因為當你汲汲營營地想要贏過別人，就失去了和人真正連結的機會。

畢竟，如果你一心只想著要比別人好、和人相處時內心不斷互相競爭，要如何真正去聆聽、了解另一個人？如果你的自我價值是來自互相比較下的優越感，又要如何真正去了解、認識自己？如何建立起對自己真正的價值和認可？在諮商室中，我看到許多個案這樣辛苦地活著。

他們整個人的價值，取決於自己是否成功、是否功成名就。

他們害怕失敗，不容許自己犯錯，他們的人生就像是走在一條稱為「完美」的鋼索上，身上背著刻著「成功」的大石塊，稍有失足，就跌落萬丈深淵。

人與人的連結，才是人生幸福快樂的關鍵但是，如果你去詢問那些失去摯親正在哀悼中的人，他們最想念的，都是那些已經失去了的平凡時刻──睡覺時可以聽到身旁伴侶的打呼聲、早上起床時可以看到伴侶坐在餐桌前喝咖啡、出門時可以給孩子一個擁抱與親吻。

他們最想要的，是希望可以再去享受這些平凡時刻。

如果你去詢問臨終的病人有哪些遺憾，沒有人說希望自己可以更有成就或更有錢，他們遺憾的，都是沒有花足夠的時間去享受那些人與人間最真摯的連結。

人生的非凡，都是從每天細微的平凡的時刻所堆砌而成。

美國哈佛大學做了一個長達近八十年的研究（註五），追蹤七百多位受試者，想要了解人生快樂的關鍵因素是什麼，答案不是財富地位或權勢，而是有健康的人際關係，與人有良好且有意義的連結。

與其教孩子要勝利、追求未來的功成名就，我們更需要教孩子去享受每一個平凡的時刻──去活著、去感受、去好好經歷與珍惜每一個當下、與人連結、去看見每一個人的獨特與美麗。

註一：蓋伯．麥特醫師的TED演講“ThePowerofAddictionandTheAddictionofPower” https://user16074.pics.ee/9V2ED註二：來自克莉絲汀．涅夫（KristenNeff）教授的TED演講“TheSpaceBetweenSelf-EsteemandSelfCompassion”:https://user16074.pics.ee/9ZB4R註三：來自美國社工系教授布芮尼．布朗（BreneBrown）的著作“DaringGreatly”註四：來自美國社工系教授布芮尼．布朗（BreneBrown）的著作“DaringGreatly”註五：該研究為“Harvardstudy,almost80yearsold,hasprovedthatembracingcommunityhelpsuslivelonger,andbehappier”。

可參：http://pcse.pw/9KAGQ 找到你的價值 世足冰島隊的啟示：人的價值，不必梭哈在一項專業上 【台灣女孩日】撕下性別標籤！自己的價值自己給 擁抱情緒的價值！哈佛心理學家蘇珊・戴維：生命因脆弱而美麗 工作不再是犧牲自我，而是創造自己的價值 關係 給自己的 自我成長 心理學 成功 科技 定義 自我價值 執行編輯　孟倫 核稿編輯　女人迷主任製作人婉昀Wanyun 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

作者 人本教育札記 如何給孩子更好的教育？為人父母／教師的您，是否正在追尋答案？進步的源頭，來自不斷的思索與釐清。

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