老師的同理心練習／與頭痛的孩子互動時| u 值媒

在一次教師研習中，我帶領幾位老師練習同理心的對話與回應練習。

我邀請大家以自身的故事做為素材，與夥伴們互相練習如何回應對方的情緒感受。

老師的同理心練習／與頭痛的孩子互動時2019-09-0511:05 /陳志恆在對話中持續覺察，在覺察中持續對話在一次教師研習中，我帶領幾位老師練習同理心的對話與回應練習。

我邀請大家以自身的故事做為素材，與夥伴們互相練習如何回應對方的情緒感受。

當身旁的人遇到挫敗時，不論是處於高張激動或低落沮喪的狀態時，同理心的回應都能有效地幫助對方穩定下來；而在穩定的身心狀態下，進一步討論「怎麼因應？」或「如何解決問題？」，效果會比較好，對方也較能聽進我們的建議。

圖／Pixabay分享facebook同理心最簡單的做法，就是對對方的感覺或想法「感同身受」，並且用適切的話語（通常是情緒形容詞）將對方的狀態表達出來。

現場的老師提問：「實務中，我們遇到讓我們頭痛的孩子，常是帶著敵意的，他們的語氣或態度通常很差，合作意願也很低，同理心的回應該怎麼做呢？」現場其他老師紛紛點頭表示同意。

通常，那些配合意願低或對師長帶著敵意抗拒的孩子們，在與師長互動時，會以兩種方式呈現，一種是口氣不佳，並帶著爆衝的情緒；另一是消極配合，就是頻頻說：「好、好、好，我知道了！」但實際上仍然「做自己」。

在與這類孩子互動時，通常要有兩個基本認識： （一）任何的抗拒必伴隨著控制而來。

當孩子主觀感受到自己受到控制，缺乏自主空間時，便會試圖奪回主導權，不論是怒目相向或消極配合，都是在關係中爭奪主導權的表現。

（二）回應態度不佳的孩子，特別是語帶攻擊同時又情緒激動，通常正在「很用力」地表達自己的感覺與想法。

如果，他們認為大人沒聽見或沒聽懂，便會使出更大的力道，情緒張力更強，口氣更衝，直到他們覺得再怎麼表達都無濟於事時，便放棄與大人互動了。

我現場示範了一段模擬對話，老師們紛紛表示相當不容易。

事實上，師長的困境不是不知道如何回應，而是如何不被孩子的話語或態度激怒，讓自己的情緒保持穩定，這需要有足夠的自我覺察才行。

以下呈現一段師生對話，示範如何在情緒感受上回應學生。

請特別注意，若你是這位老師，在每一句對話的當下，你內心裡會升起哪些情緒與想法？而它們又會如何影響對話的品質與效果？先交代一下背景，某位同學在班上與另一位同學發生嚴重的口角衝突，老師利用下課時間，找這位學生談話，一方面想要了解孩子怎麼了，另一方面則是希望能幫助孩子改變現狀。

老師：「聽說，剛剛又和同學發生衝突，差點兒大打出手了。

現在還很生氣吧？」學生：「對呀！不然咧？」（臉轉向一側，斜眼看著老師）老師：「除了生氣，還有什麼感覺呢？」學生：「就跟你說生氣了，還一直問！」老師：「好像，老師問起你這件事，讓你感到不舒服，是嗎？」（放慢說話速度，放輕語氣）學生：「對呀！不然咧？」老師：「所以，你不喜歡我一直問。

」學生：「奇怪，那你還問！」老師：「嗯！謝謝你願意告訴我，你不喜歡被一直問。

甚至，我能感覺到，你有一些生氣？」學生：「沒有啦！所以，老師，我可以走了嗎？」老師：「嗯……你很不想和我談話。

」（持續關注孩子當下的想法與情緒）學生：「對！不想。

所以，我可以走了嗎？」老師：「你當然可以走。

你不想跟我談話，我會尊重你。

不過，我很謝謝你讓我知道你的想法及感覺。

」（用肯定的眼神看著學生，微笑地說）學生：「……」老師：「會不會，你不想和我談話，是因為，你擔心說了也沒用，不但沒能被理解，反倒會被罵，是這樣嗎？」學生：「……」（沒說話，緩緩低下頭）老師：「所以，你心裡面是有些擔心或害怕的，你覺得老師不會懂你，還會指責你。

」（繼續關注學生的內心世界）學生：「你就是會呀！而且你都特別針對我……」（放大聲量，有股情緒上來）老師：「特別針對你，指的是？」（保持好奇）學生：「你怎麼不找另一位同學來問話，是他先惹我的好不好？但你每次都只找我來！」老師：「我明白了，所以，你感覺到不公平，是嗎？甚至，有些委屈，因為，明明是對方先惹你的，是嗎？」學生：「……」（低下頭，眼眶泛淚）老師：「嗯……是呀！如果我是你的話，我也會感到很委屈；而當老師每次要找我過去時，我也會充滿擔心。

更重要的是，我會有種不被信任的感覺，是這樣子的嗎？」師生對話節錄至此，接下來，這位老師的回應，幫助學生本來激動的身心狀態漸漸沈澱下來，也願意與老師談起自己的委屈及困境，最後，能與老師一同討論如何面對及解決問題。

在這段對話中，學生是持續帶著敵意的，時而出現攻擊性話語，時而消極配合；然而，老師沒有給出任何建議或評價，不講道理也不說教，而是將對話的焦點持續放在孩子的情緒感受上，讓孩子能感受到被充分理解。

這樣的對話能夠有效持續，師長勢必要有著強大的自覺能力，並且能夠快速調控自己的狀態。

首先，當學生說出「不然咧？」「還一直問？」「我可以走了嗎？」等具有挑釁意味的話語時，師長的第一直覺反應常是「你這是什麼態度？」「你懂不懂得老師的用心呀？」「我幹嘛浪費時間在你身上呢？」也就是，被學生惡劣的態度給激怒了，於是冒出指責學生的話語，或用更強烈的高張情緒試圖壓下學生，取回互動的主導權。

得到的結果常是，學生更認定了：「看吧！我果然會被罵」、「老師根本不會想理解我」，最後兩敗俱傷，不歡而散。

所以，師長必須清楚意識到自己有著「憤怒」、「生氣」或「挫折」等情緒——因為覺得不被尊重，或者身為師長的尊嚴被侵犯了。

在脫口而出一些反擊的話語時，想一想：「什麼才會是有效果的回應？」，因而能打破慣性的回應方式，繼續在情緒感受上回應對方，讓雙方的互動能夠持續。

特別是，當孩子控訴老師：「你都特別針對我」時，老師要能忍住想要解釋或澄清的意圖，先帶著好奇聽孩子怎麼說，並且繼續回應孩子感覺到「不公平」或「委屈」的情緒感受。

再來，當學生出現敵意攻擊或抗拒的回應時，師長要願意去正向解讀孩子行為背後的意圖，看見孩子正「很用力地想表達自己」，因此師長也需要更用心地聆聽孩子，同時為孩子「願意說出來」而表達感謝。

最後，這段對話的關鍵轉折，出現在老師選擇將談話的焦點，從一個事件（當事人常與同學發生衝突）上轉移到師生此刻的互動關係上，也就是聚焦在「此時此地」（hereandnow）發生在兩人之間的事情。

在助人會談中，對話的焦點若在事件上，稱為「內容」（content）；若聚焦在此時此地雙方的關係上，則稱為「歷程」（process）。

具有療效的高品質對話，通常會關注「歷程」多過於「內容」。

總結上述，當師長在面對情緒高漲、敵意攻擊、配合度低或消極對抗的孩子時，需要記得與不斷練習的幾件事情：（一）在情緒感受上給予回應，試圖幫助當事人創造一個「被理解」的情感體驗。

（二）自我覺察當下的情緒狀態，特別是那些不被尊重時的憤怒或挫敗感，並理解這分情緒的來源。

（三）當想要反擊前，停下來，思考一下，這段對話的初衷是什麼？一開始設定的目標是什麼？你的反擊是否能帶來有效的結果？什麼才是當下真正有效的回應？（四）看見並正向解讀孩子行為背後的意圖——孩子正「很用力地想表達自己」。

（五）將對話的焦點從「內容」轉移到「歷程」上，在互動關係上繼續回應孩子的情緒感受。

如何與孩子進行有品質與有效果的對話，是否安頓自己的情緒狀態是關鍵，這得仰賴平時在對話中有意識地覺察，同時，帶著覺察持續與孩子互動。

（本文收錄於《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019年））教育現場老師孩子學生陳志恆諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。

喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症。

內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！著有《受傷的孩子和壞掉的大人》、《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》、《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》等書，為2018年博客來、讀冊百大暢銷書作家。

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