我們都知道「同理心」很重要，為什麼事情發生時卻仍很難為 ...

第三組人明明10 分鐘前才體驗過冰水，一等到他們不再接觸到這麼強烈的痛苦時，卻已經不記得了。

心理學家形容它為同理落差（empathy gap）或觀點落差（ ... 換日線Crossing-最貼近你的國際新視野 主打 編輯部原創 策展專區 CrossingCampus 時事現場 海外職場 專欄作者 訂閱季刊 頻道 人物故事 People 國際趨勢 Trends 文史藝術 Humanities 生活風格 Lifestyle 觀點評論 Perspectives 編輯嚴選 Editors'Picks 換日線X施羅德 上架，夢想人生 關於我們 歷年季刊 團隊成員 大事記 搜尋 投書 歷年季刊 團隊成員 大事記 註冊 登入 立即加入會員取得專屬服務 立即加入 首頁 生活風格 生活 我們都知道「同理心」很重要，為什麼事情發生時卻仍很難為他人思考？ 換日線全球讀書會 2020/04/01 19932 PhotoCredit： 在與他人交流時，我們渴望每一個交流對象都能考量我們的觀點和感受，那麼，為什麼自己沒辦法同樣如此地對待別人？ 在與他人交流時，我們渴望每一個交流對象都能考量我們的觀點和感受，那麼，為什麼自己沒辦法同樣如此地對待別人？ 其一，要理解對方「如何感受」，以及「為何會有這種感受」，需要花費時間與精力。

而且，坦白說，我們也不願意把這類資源花在太多人身上。

但是，即便當我們有動機去展現同理時，我們自以為看得很清楚了，事實上卻不然。

  同理落差讓我們更難站在他人的角度思考 組織心理學家亞當·格蘭特（AdamGrant）在暢銷書《給予：華頓商學院最啟發人心的一堂課》（GiveandTake）引用了一項實驗，主持人是西北大學（NorthwesternUniversity）心理學家羅倫·諾德葛倫（LoranNordgren）；實驗中，受試者要預測坐在冰冷的房間裡5個小時有多痛苦。

第一群人做預測時把一隻手伸進「溫水桶」，第二群人則伸進「冰水桶」。

  你可能猜到了，伸進冰水桶的人應該會感受到較大的痛苦。

  但，還有第三群，他們把一隻手浸在冰水桶裡，再把手拿出來，等10分鐘之後，再預測坐在冰冷的房間裡5個小時的痛苦程度。

  結果呢？他們的預測居然和溫水組的一樣。

  第三組人明明10分鐘前才體驗過冰水，一等到他們不再接觸到這麼強烈的痛苦時，卻已經不記得了。

心理學家形容它為同理落差（empathygap）或觀點落差（perspectivegap）。

格蘭特指出，「當我們在心理上或生理上不再經歷強烈狀態時，就會大幅低估自己所經歷的遭遇。

」  這個落差解釋了為何醫師老是錯估病患的疼痛程度，以及我們為何這麼難和配偶或家人易地而處。

因為，人多半會以當下所處的狀態，而誤判自身的行為與偏好。

而且，儘管我們自己也經歷過和對方（亦即你想同理的對象）類似的經驗，但我們記憶中仍會判斷實際情況沒那麼嚴重。

  心理學家兼行為經濟學家喬治·羅文斯坦（GeorgeLoewenstein）多年來研究這類認知落差。

他指出，認知落差造成的另一種影響：我們誇大了自身的意志力。

「在處理自己的問題時，我們短視、衝動而且會做出荒謬的犧牲以求化解，」羅文斯坦在一次專訪中提到，「但是，當我們看到別人屈服在麻煩之下時，我們會心想：『太可悲了。

』」  多年前我曾經親身體驗到這一點。

  每個人都可能會有同理落差。

圖／Shutterstock  其實，我們都會犯錯 我太太有一個長年的習慣總是能惹毛我：她會把廚房垃圾桶裡用過的垃圾袋拿起來，但沒有換上新的。

當我拿著滿手垃圾到垃圾桶邊發現裡面沒有垃圾袋，此時我絕對會火大。

我懇求再懇求，拜託再拜託，但沒有用。

她永遠都有藉口：因為孩子而分了心，或者急急忙忙要出門。

  我私底下會想，她難道不在乎我這個卑微的要求？我的感覺對她來說難道不重要嗎？我不懂。

  有一天，我忽然想通了。

  我吃完晚飯後不會把餐盤收進廚房，這一點她也同樣難以忍受。

多年來，她要求過我無數次，要我吃完飯馬上把餐盤收進廚房，這樣我就不會忘了。

我通常的反應是信誓旦旦，說我「等一下」一定會收。

  有天傍晚，我在晚飯後經過飯廳餐桌，桌上乾乾淨淨，唯留下一個孤零零的髒餐盤。

這一刻讓我很震驚：原來我和我太太一樣，都會犯錯。

  我為自己把髒餐盤留在桌上的習慣道歉，並保證一定會改進。

我把這件事當成第一要務，而我太太也注意到了，她跟著改掉她的壞習慣：沒錯，她開始記得換上新的垃圾袋了。

  你可能覺得這個範例很瑣碎，但是其中的寓意不僅涉及幾件家務而已。

  學著找到認知落差很重要，因為無論是在家裡或職場上，只要缺少同理，關係必然會惡化。

雙方都會想：世界上哪有人會這麼想或這麼做？他們會執著於對方的失誤，而不是想辦法感同身受。

結果是心理上與情緒上都僵持不下，每個人都堅持己見，所有問題都解決不了，每一個方案看起來都辦不到。

  然而，先踏出第一步展現同理，就可以不再陷入惡性循環。

  當一個人覺得被理解，就比較可能投桃報李，付出心力去嘗試理解對方。

長期下來，這樣的交流會培養出信任，雙方都有動機在面對對方時往好處想，原諒對方犯下的小失誤。

  重點只有一個，那就是請回答這個問題：「我要如何從對方的眼光去看事情？」要做到這一點，你必須努力提升敏感度，認知到自身的偏見和有限的觀點。

你可以善用自身舊有的經驗，但必須更進一步。

  下一次當你很難從別人的觀點看事情時，請努力記住以下這幾點：  1.你並不知道事情的全貌。

任何時候，一個人都要面對很多你所不知的因素。

2.你對於情境的想法與感覺可能會隨著時間而變化，受到不同的要素影響，包括你當下的心情。

3.在情緒壓力之下，你的行事作風可能會和你所想的不一樣。

  記住這幾點，會影響你對他人的看法，從而影響到你如何和他們交流。

我們每個人時不時都要經歷某些掙扎，你終會理解對方，只是時間早晚而已。

  《可以柔軟，不代表你必須一再退讓》／時報出版 【作者簡介】 賈斯汀·巴瑞索　JustinBariso 賈斯汀·巴瑞索（JustinBariso）是作家、演說家與顧問，也是Inc.網站上最受歡迎的專欄作家之一。

《時代》（TIME）雜誌、CNBC新聞台與《富比士》（Forbes）以及許多媒體都曾報導過他對於領導、管理與EQ的看法。

他在LinkedIn上多次獲得認可，名列管理與職場文化的「最響亮聲音」（TopVoice）。

巴瑞索在多元文化的環境下成長，透過不同的眼光看世界。

一則新聞報導能在不同的人身上激發出大不相同的感情，因為年齡、背景與成長環境而有差異，這讓他深感著迷。

他曾在一家大型非營利機構擔任管理職長達十年，之後移居歐洲，創辦自己的顧問公司，和各式各樣的企業合作，從小公司到財星五百大企業都包括在內。

如今，巴瑞索把重點放在幫助人們善用情緒的力量，並應用在正向的地方。

備註：本文摘自賈斯汀·巴瑞索的《可以柔軟，不代表你必須一再退讓》。

由時報出版 社授權換日線原文轉載並增訂小標。

惟圖、文經編輯，均與原作有部分出入，欲閱讀作者完整作品，歡迎參考原書。

執行、核稿編輯：關卓琦 PhotoCredit：Shutterstock、時報出版 同理 同情 心同感受 關聯閱讀 大眾對性侵受害女性的「同理心」，為何總是少於對男性加害者的「『同理他』心」？ 「消噪耳機」與「同理心」 作品推薦 「LINE群組就像三溫暖，待久不健康」──疫情下的遠距工作，怎樣才能不被群組「綁架」？ 不能說的秘密（上）黨國英雄的父親，為何會娶身份低下的母親？ 參考資料 TOP 換日線全球讀書會 「書是鏡子，人只能在書裡看到自己的內心。

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