想提升同理心，溫暖並非必備，而是要「爬進他人身體」

有同理心的孩子更有可能成為有同理心的成人，懂得尊重和理解他人。

... 員的工作中，同理心正是最難以提升的技能；當然不是無法做到，只是需要動力和 ... 電子書 分享書 閱讀最前線 犢創 mooPub Togglenavigation 首頁 閱讀 閱讀好好玩 書單 閱讀意見 好書秒讀 雜誌精選 活動訊息 排行榜 專欄 不定時專欄 陳夏民用功讀世界 譚光磊灰鷹巢城 閱樂書店書沙龍 楊勝博上街讀小說 瞿欣怡的小貓之流 康文炳的編輯檯上，和檯下 歷史檔案 elek之真是個顯而易見的圈套 施寄青的當頭棒喝 黃子欽的設計嘴，泡 葉佳怡讀字作夢 陳柏青之大人的廚房 三大叔的樂活相談室 維斯塔愛看書 鄭宗弦少年小說創作經驗談 寺島言之掰不停的那一刻鐘 裴凡強的人我生活 老貓出版偵查課 周浩正的編輯畢旅 GENE思書軒 朱家安不要偷懶了 閱讀夏LaLa 果子離群索書 祁立峰讀古文撞到鄉民 冬陽一直推 Waiting：上山頭，拚書影 故事工廠的戲裡戲外 法律白話文運動 吳曉樂：有時流離 說書SpeakingofBooks 陳培瑜睡醒活在繪本裡 評書青鳥 外邊世界 每月專題 世界就是我們 張耀升之黑是最溫暖的顏色 伊格言之虛構的萬物論 陳栢青之壞品味 專訪/記錄 專訪 活動記錄 產業 華文市場 國際風向 讀犢看出版 更新 犢叔扭扭 版本紀錄 聯絡我們 訂閱閱讀最前線 讀者投稿 活動合作 讀者遞麥 Readmoo電子書 Thefollowingtwotabschangecontentbelow.作者最新文章 Readmoo編輯團隊 閱讀最前線編輯群。

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你永遠不會真正了解一個人，除非你從他的角度考慮問題，除非你爬進他的身體裡，用他的身體行走。

──哈波．李（HarperLee）小說《梅岡城故事》中的亞惕．芬鵸 「同理心」就像信任一樣，是一個經常使用，但也經常被誤解的詞。

許多人認為這是對另一個人表示惻隱之心或溫暖，把它跟同情混淆了。

不過，同理其實是試著真正理解一個人的想法和感受，它不需要溫柔或溫暖，但需要你表現出某種分析性的興趣，找出對方的核心信仰和價值觀。

這是理解他人行為的關鍵，是進入「他們的身體」。

兒童時期的同理心建構，對他們成年後能否充分發展此一技能至關重要。

研究發現，八到十個月大的嬰兒在別人難過或苦惱時，就會表現出關心的跡象。

同理心雖然與遺傳和環境因素有關，但它並不是一個固定的特徵。

有同理心的孩子更有可能成為有同理心的成人，懂得尊重和理解他人。

所以兒童周遭的成人應該鼓勵並協助他們發展同理心，這是非常重要的。

和大多數事情一樣，一旦長大成人，想再提高我們對他人的同理能力，就會變得困難許多。

事實上，在我們訓練精英審訊員的工作中，同理心正是最難以提升的技能；當然不是無法做到，只是需要動力和堅定的努力。

在最近的一項研究中，四十八對已婚夫婦參與了一項增進彼此同理心的專案。

經過六個月的測試，同理程度確實有改善；至於那些進步較多的夫婦，六個月後對彼此關係的滿意度也更有可能提高。

第一階段：了解自己 同理心的第一階段是：當你遇到某事，你能夠連結並描述出當時的想法或感受（「我覺得很害怕」「我認為這不公平」「我害怕你不再喜歡我」）。

但我們也敢說，你一定能想到某些即使已經成年，卻也在這個階段苦苦掙扎的人。

被問到為什麼做某事時，他們很難找到合適的字眼來描述行為背後的思考和感覺。

當你問他們對某件事的感受時，他們會說：「我不知道。

」當你問他們當時在想什麼時，他們會說：「我想不起來。

」與自己的想法和感受產生連結是很重要的事，因為自我意識是人際互動能力的基礎，如果我們連自己都理解不了，要同理別人的想法和感受幾乎是不可能的。

無論是成人或兒童，人際能力都是透過與他人交談和互動來發展的。

為了學會如何坦率地談論自己的想法和感受，需要周圍的人表現出「我想理解你」的態度。

因此，與他人談論自己的經歷，能幫助我們更了解自己。

如果你覺得這很困難，請找個自己夠信任、能對他們坦承甚至流露出脆弱的對象，分享自己的感受。

對某人陳述自己內在的思維，就是一種親密行為。

不用非得討論什麼很戲劇性的事件，事實上，可以是非常普通，甚至無聊的事。

選一件你常做，但會覺得困擾或沮喪的事，比如說，浪費食物。

回想一下，你上一次不得不將沒打開或沒動過的食物直接丟進垃圾桶的情景，當時你在想什麼？ 「唉，煩死了！這禮拜太忙了，我沒時間煮飯，甚至沒空去想冰箱裡有什麼。

為什麼只有我要去記所有東西的保存期限？算了，以後全部都買冷凍食品好了。

」 你當時有什麼感覺：罪惡感、沮喪、煩躁、怨恨？ 在我們談論這件事時，你可能會說自己「有罪惡感」，因為你非常努力要減少浪費，以支持孩子們的環保理念；也可能會說自己「感到沮喪」，因為最近你手頭很緊，努力控制食品和日用品的花費，避免外食。

這種較細節的對話能讓對方了解你的價值觀：關心地球、想支持孩子；你試著更節儉、避免浪費。

其中任何一點都可以擴展成更有意義的對話，而不只是關於你不得不扔掉一根黃瓜。

當情況變得更極端時，這種技能也更顯重要。

你能在和伴侶爭吵後使用它嗎？與其把注意力放在別人做了什麼，不如花點時間想想自己當時在想什麼，才讓你採取這種方式來應對。

試著找些詞彙來說明：「當他們說那些話時，我在想……」「當他們離開我的時候，我覺得……」「我傳簡訊給前任時，我在想……」確實透過當時的想法和感受，來描述自己的行為，就是達成第一階段的關鍵。

第二階段：換位思考 同理心的第二階段，是能設身處地為他人著想，想像如果那件事發生在你身上，自己會有什麼感覺。

我們大約在三到六歲時開始發展這項技能，孩子會以自身經歷為範本，發現如果自己失去泰迪熊時會生氣難過，那麼當朋友失去最喜歡的玩具時，也會有一樣的感覺。

這同時也表示他們可以開始理解假設性的敘述，像是電影中的人物，例如當小鹿斑比的媽媽去世時，他們會想像自己失去媽媽的感覺：非常悲傷和不安。

第二階段的同理心其實就是換位思考，把自己放在他人的立場，想像如果是你經歷了別人的經歷，會覺得如何──無論是朋友、伴侶、老闆，還是小鹿斑比。

做為一對夫妻，我們很幸運，有很多機會建立第二階段的同理心。

由於工作之故，我們經常要長時間執行業務或出差；但也正因如此，互換彼此在家中的角色是常有之事。

如果我們其中之一在這天工作了十五個小時，回到家時精疲力盡，另一個人可以體會對方的感受；因為另一個人在一星期前可能也遇到同樣的狀況。

我們都知道，那個疲憊的出差者凌晨四點就起床了，在大眾運輸工具中掙扎。

回家後，除了把自己的東西扔進屋裡、癱在沙發上，什麼也不想做。

另一方面，已經在家的那個人這天可能只工作了八小時，回家後可能已經泡了茶、整理廚房、清理客廳、晾好衣服、陪孩子做了兩個小時的家庭作業，現在也可能只想癱在沙發上！ 那麼，我們該怎麼辦呢？應該上演一場「誰今天比較辛苦」的比賽嗎？我們要這樣硬碰硬嗎？ 一般來說，當我們想從別人那裡得到同理心時，對方並不會試著理解我們的感受，反而會要求我們也同理他們。

當某人說：「你知道我有多累嗎？我凌晨四點就起床了。

」我們的反應通常是報復性的，而不是同理。

我們可能會回嘴：「那你知道我今天做了多少事嗎？從早上六點到現在，都沒時間坐下來，可是你已經在火車上喝了好幾個小時的咖啡！」 「你知道火車上的咖啡有多難喝嗎？」 彼此會繼續這樣反唇相譏，直到沒有人感覺到愛。

這種對話會讓雙方都覺得被誤解、不被珍惜、充滿怨恨。

但如果這兩種狀況你都經歷過：一整天做不完的家事和可怕的通勤時間，就較能設身處地為對方著想，因為你知道那是什麼情況。

因此，當你的伴侶經歷了可怕的一天，像條垂死的魚癱在那裡時，你能夠理解他們的感受，因為你也曾是那條魚！ 至於對那些生活中沒有多少相似之處，或作息習慣完全不同的夫妻來說，要設想伴侶的心態是相當困難的事。

你可能會嫉妒地看著他們的日程表，認為自己的生活絕對比較辛苦。

因此，最重要的是要記得：同理心不是競爭，而是關於理解。

你不需要拿自己的一天和伴侶比較，只需要試著理解對方的觀點，試著對他的感受和經歷表示珍惜和尊重，而不是比誰過得慘。

如果你在乎眼前這個人，那麼他就值得你付出努力和想像，好能更清楚地理解對方的觀點。

事實上，哈佛醫學院的研究人員曾做過一個非常有趣的研究。

他們發現，如果人們覺得伴侶真的有努力理解他們，對關係的滿意度就會比較高；就算對方在想法或感受的推論上並不那麼準確也一樣。

這麼看來，每個人都喜歡肯嘗試的人！ ※本文摘自《信任溝通》，原篇名為〈信任關係的基石〉，立即前往試讀►►► 人際關係同理心 ←夜深無聲，或許不只適合殺人──讀北歐犯罪小說《詭計》 他們從精神醫療大網的縫隙墜落，以為拾起刀便不再疼痛→ 您可能還想看... 夜晚都知道 139月,2016 我們與同一個女人結婚離婚，我們帶著孩子住在同個屋簷下 511月,2020 「敵人就在本能寺！」決定日本歷史的瞬間 196月,2020 母親過世後，她成為父親的女人 2411月,2021 Copyright©2020群傳媒股份有限公司 加入粉絲團，天天帶給你有趣的閱讀新聞 Readmoo電子書店 加入Line好友 訂閱電子報