【諮商實戰錄】同理心：2種類型，4種層次（2021.5增加同理心句型練習 ...

同理心，empathy，又譯為「神入」，意指進入案主的位置，同理思想邏輯，共情並理解他情緒的由來，感同身受。

我則稱「起於情，同此理」，對於某些失控或不自知的行為能 ... 林仁廷心理師的社會心理講義 跳到主文 不是說你的問題，是說你的故事給我聽 部落格全站分類：醫療保健 相簿 部落格 留言 名片 林仁廷心理師 現為諮商心理師，工作迄今20年餘，目前服務於社區駐點諮商、社福機構、大專校院。

主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。

經營FB粉絲專頁『社會心理，從他們到我們─林仁廷諮商心理師』 May06Thu202112:31 【諮商實戰錄】同理心：2種類型，4種層次（2021.5增加同理心句型練習） 同理心，empathy，又譯為「神入」，意指進入案主的位置，同理思想邏輯，共情並理解他情緒的由來，感同身受。

我則稱「起於情，同此理」，對於某些失控或不自知的行為能理解為「這麼做一定有對方的理由及情緒」。

目前已知的同理心2類型為「認知的同理心」和「情感的同理心」。

產生真正同理心的前提是案主願意敘說，敘說時對方會釋出情緒與對事件的理解，我們才能從故事裡聽出隱身的情感與對他的意義，然後才能與哀傷的人同哀哭，但又不至於一同陷入泥沼出不來。

換個文化的語言來說，就好像具備「上身」又能「退駕」的能力。

同理，必須在關係裡，「你想聽，他會說」，讓案主知道我們願意理解他，讓案主知道我們不會被拖累，願意承接這些隱身的情感，願意和他一起面對未知的未知。

同理心，empathy，又譯為「神入」，意指進入案主的位置，同理思想邏輯，共情並理解他情緒的由來，感同身受。

我則稱「起於情，同此理」，對於某些失控或不自知的行為能理解為「這麼做一定有對方的理由及情緒」。

目前已知的同理心2類型為「認知的同理心」和「情感的同理心」。

一、情感的同理心 情感/情緒的同理心（affective/emotionalempathy）是一種能夠以適當情感回應他人情感狀態的能力。

這部分互動是意會的，我們會被對方感染情緒、陷入他的感受，或與對方共感共情，喚起自己過去類似的情緒經驗。

前者是被動被感染的，後者是主動與對方連結，類似「沒錯，我能知道那種感覺。

」 近年來有論述提出，小心「同理心的濫用」，指的是我們過度進入他人情緒，化身情緒本身，被情緒主導，以無意識行為宣洩情緒。

如過度認同受害者痛苦情緒，不自覺化身正義魔人，打擊任何類似加害者形象的人。

二、認知的同理心 認知的同理心（cognitiveempathy）是了解他人觀點，他人如何理解事情的能力。

這部分互動是收集證據的，藉此資料我們進入了他人的心理觀點，推理他為什麼會這麼做的背後意圖，並預期他人用什麼角色與邏輯在進行下一步。

大概類似名偵探的作法，或者一句話表示：「設身處地」。

情感的同理心和認知的同理心之間彼此獨立，能在情感上強烈共情的人不一定也善於理解他人的認知觀點，反過來也是。

然原則上兩者必須並用，「同理心」才會真正完整。

強烈共情的人很容易被情緒主導，跟著對方進入破壞、宣洩的立場，此時就需要認知的同理心幫忙踩住界線，讓「你是你，我是我」，讓「同理，而不是同意」；而過於理解他人的認知同理心，很容易進入自己對他人的想像，太早幫對方解決問題，事情是作對了，然人類的情緒沒先被回應，就什麼也動不起來，此時就需要情緒的同理心回應對方感受，讓他感覺到「我是支持你的」。

兩者共用的同理心也才能辨識更複雜的情緒狀態，如對案主是照顧者的人過世了，然你卻感受不到他純然的哀傷，那種不對勁令你警覺，好像還融混著其他什麼，你想起過去認識他對世界的理解是什麼（對了，是他的家庭故事），於是你懂了，那是隱藏的憤怒及愧疚。

然後你拍拍他的肩，說「照顧者走了，此刻的你一定很矛盾對吧。

」。

因為，照顧者曾經照料他的生活，也是家暴他的人。

  產生真正同理心的前提是案主願意敘說，敘說時對方會釋出情緒與對事件的理解，我們才能從故事裡聽出隱身的情感與對他的意義，然後才能與哀傷的人同哀哭，但又不至於一同陷入泥沼出不來。

換個文化的語言來說，就好像具備「上身」又能「退駕」的能力。

同理，必須在關係裡，讓案主知道我們願意理解他，讓案主知道我們不會被拖累，願意承接這些隱身的情感，願意和他一起面對未知的未知。

三、同理心的4種層次： （一）初層次同理心： 1.定義：「針對當事人明顯表達的意思和感覺，以「覆述」回應基本了解及溝通」。

*此部分改編《助人歷程與技巧》作者黃惠惠的初層次同理心定義。

2.例句： CL：「上週事件（內容的來龍去脈）之後，我覺得很難過。

」 CO：「恩，真的讓你很難過。

」 3.適用時機： 多用於當事人抒發情緒，情緒的覆述像是說「我聽到了」，有時候不一定要覆述，眼神誠懇專注也可以。

回應「我聽到了」表示有意願傾聽，會讓當事人繼續說下去，常用於建立關係階段。

（二）言外之意的層次： 1.定義：「針對當事人隱含的、說到一半的、暗示的，以相對應的情緒詞回應，以作確認及探索」，讓當事人的真正感受從檯面下帶到檯面上。

*此部分改編《助人歷程與技巧》作者黃惠惠的高層次同理心定義並修改。

2.例句： CL：「我考砸了。

」並嘆了一口氣。

CO：「你會擔心什麼嗎？」 3.適用時機： 當事人僅陳述事實，但情緒線索才能進一步解釋背後意義。

當事人嘆了一口氣，我們以情緒詞「擔心」作為情感反映，指認情緒讓整件事訊息更完整，也引導當事人意識到「自己怎麼了、想要怎樣」。

常用於探索、整理階段。

（三）混雜矛盾的層次：   1.定義：「當事人的感覺混亂矛盾，潛意識地遮掩他真正在乎的，抓取情緒核心後，以肯定句加強、回應他的渴求。

」 2.例句： CL：「我工作很認真，但老闆卻總覺得不夠。

我不知道，或許他說的對，我有些地方沒有仔細檢查。

我不該抱怨，能有份工作就很好了。

」 CO：「聽起來你很矛盾。

從我的理解，你確實很認真啊，在你有限的條件下是努力的，例如：（實證事件）。

」「你真的同意老闆的看法嗎？」 3.適用時機： 當事人的情緒混亂、矛盾，不知道情緒感受是否正確，於是出現半調子的抱怨，後面又自打嘴巴、自我否定。

前例句的核心是，當事人可能受到不公，想要抱怨想要支持，於是先肯定他的努力、認真（有事實根據），讓情緒暢通、消除矛盾，最後再客觀評價。

（四）壓抑防衛的層次： 1.定義：「當事人壓抑感覺，談話中感覺不到情緒，但從他描述的內容仍可猜測其用意（他講這個內容一定有某個需要。

），抓取情緒核心後，以他可接受的方式（直接或間接）給予對應。

」 2.例句： A：女性的通常狀況（敘述內容：人際評價較多，自我陳述較少） CL：「從小家裡父母離異，我在親戚家被當人球踢來踢去…沒想到叔父有天纏上我要我配合他在床上…後來離開與前男友在一起，他動不動就暴力相向…我不知道自己哪裡作錯…現在在家帶小孩，他被診斷為過動，能不能幫我，告訴我該怎麼做？」 CO：「你知道嗎？你講這些經歷時，彷彿不是自己的事一樣，你是怎麼撐到現在的，我聽了可是很想哭啊。

」（紅眼眶） CL：「嗯…我也不知道，日子就是這樣過了，哭也沒有用哇…」（眼淚不聽使喚地掉） B：男性的通常狀況（敘述內容：行為陳述較多，人際交流較少） CL：「嗯，我昨晚癲癇發作，倒在地上，醒了之後自己收拾殘局，沒想到又發生一次，醫生說這沒辦法醫...；住院時醫生把我綁起來關進房間，但我知道怎麼掙脫，後來從窗戶出來，吃藥也是，塞牙縫就好，後來他們要我轉院…隔壁樓友喝酒併發糖尿病，擦傷大片傷口也是我幫他處理、每天換藥，但他就是不聽繼續喝酒，結果就走了…（講述他如何一個人生活的瑣碎）」 CO：「…你還跟誰聊天嗎？」 CL：「警察算不算？…那應該沒有。

」 CO：「即使生活那麼無奈，你仍努力在過活，還能幫助別人，真的不容易。

」「你平常是怎麼知道這些生活技能的？又怎麼想要去幫他們？」 3.適用時機： 當事人很少顯露情緒，是站的遠遠地觀看自己所面臨的一切，可源於能過去情緒出現時更失控，導致他們必須壓抑，不與對方建立關係，才能保有現在。

不過從敘述內容來看，一定有其用意（冗長描述也是種情緒抒發），潛意識行為透露了他的需要：「想與人交流」。

同理針對的是當事人的整體，他想要被關注或與人關係連結時需要的是什麼。

若單純只回應表面內容，很容易誤入陷阱，被當事人拉走討論細節，只放在「問題」身上，而一起忽略了情緒。

同理回應的方式，不一定要帶情緒形容詞，尤其男性，回應他的情緒不一定是語言，以動作、就事論事也可以，或示範情感表達。

若回應女性，則可自我揭露，賦予她情緒流露的正當性，完全肯定她的感受。

四、同理心句型練習： 請針對以下句子做出同理心句型的回覆 1.「我簡直醜得像隻豬！」 2.「我覺得非常沮喪，找不出有什麼理由要活下去…」 3.「我爸媽一點都不理解我，只會要我讀書。

」 4.「我腸胃炎拉肚子又肚子餓。

」 5.「沒什麼，反正人生就這樣，隨便啦。

」 同理心句型： 不帶評價：「不一定吧？你太誇張了」 不是同情：「你真的好可憐！」 不是想法：「我覺得你想太多了」（雖然用「我覺得」但其實是「我認為」） 不是辦法：「要不要這樣做試試看？我覺得效果不錯」 是理解、反映對方的「感受」及背後的「需要」 反映對方的感受時「句子裡要有情緒詞！」 從情緒詞詮釋對方的需要，並留空間讓對方修正：「讀懂他到底想要什麼？」 接納、同意那個需求，不一定要做些什麼：「傾聽就對了」 最後將「需求具體化」：引導對方希望別人怎麼做才能達成那效果 我的版本回應： 1.「你是不是對你的長相感到失望？」 2.「你是說你很挫折，做什麼也沒用。

」 3.「嗯，真令人難過，你要的只是他們的認同。

」 4.「這真是難受又無奈」 5.「嗯，好像你經歷了什麼很糟的事，你才會這樣說…」 小結 進階的同理不單只是情感反映，而是一種交流與對應，是一種「我與你」此時此刻的關係，表示「我聽到了、我知道了、我感覺到你想要說的了」。

「起於情，同此理」，然後「應對方」，將同理視為回饋的基底，回饋是重要的，那是一段此時此刻關係存在並有互動的證明。

同理心的鋪陳，首要是案主願意敘說，表述自己的感受、經驗或事件，因為情感隱身在故事裡，有故事才能神入。

零散的短句、愛應不應或完全不說話的，關係沒有發生，情感沒有交流，助人者是不可能出現同理的，頂多只能猜測（認知的同理心），但即使猜中，對方也是「喔」這樣，不會有後續。

因此，讓當事人說故事、建立關係都會是所有改變裡最重要的第一步。

然而，我們並非當事人，「同理」說到底也只是一種盡量調頻的「想像」，並不是徹頭徹底化身為他，因此，同理心的運用仍要時常與對方澄清、核對。

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