胡適:兒子一定要孝順父母嗎 - 勵志人生網

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因為兒子孝順父母,也是做人的一種信條,和那“梯弟”“信友”“愛群”等等是同樣重要的。

... 但一定要把“孝”字“驅逐出境”,劃在做人事業範圍以外,好像人做了孝子,便不 ... 勵志人生青春成功語錄美文故事處世高三職場演講家教人物感恩大學創業名言更多胡適:兒子一定要孝順父母嗎一、江長祿先生來信昨天上午我同太虛和尚訪問先生,談起許多佛教歷史和宗派的話,耽擱了一點多鐘的工夫,幾乎超過先生平日見客時間的規則五倍以上,實在抱歉的很。

後來我和太虛匆匆出門,各自分途去了。

晚邊回寓,我在桌子上偶然翻到最近《每周評論》的文藝那一欄,上面題目是“我的兒子”四個字,下面署了一個“適”字,大約是先生做的。

這種議論我從前在《新潮》《新青年》各報上面已經領教多次,不過昨日因為見了先生,加上“叔度汪汪”的印象,應該格外注意一番。

我就不免有些意見,提起筆來寫成一封白話信,送給先生,還求指教指教。

大作說,“樹本無心結子,我也無患於你。

”這和孔融所說的“父之於子當有何親……”“子之於母亦復奚為……”差不多同一樣的口氣。

我且不去管他。

下文說的,“但是你既來了,我不能不養你教你,那是我對人道的義務,並不是待你的恩誼。

”這就是做父母一方面的說法。

換一方面說,做兒子的也可模仿同樣口氣說道:“但是我既來了,你不能不養我教我,那是你對人道的義務,並不是待我的恩誼。

”那么兩方面湊泊起來,簡直是親子的關係,一方面變成了破形的義務者,他一方面變成了跛形的權利者,實在未免太不平等了。

平心而論,舊時代的見解,好端端生在社會一個人,前途何等遙遠,責任何等重大,為父母的單希望他做他倆的兒子,固然不對。

但是照先生的主張,竟把一般做兒子的抬舉起來,看做一個“白吃不回賬”的主顧,那又未免太“矯枉過正”罷。

現在我且丟卻親子的關係不談,先設一個譬喻來說。

假如有位朋友留我在他家裡住上若干年,並且供給我的衣食,後來又幫助我的學費,一直到我能夠獨立生活,他才放手。

雖然這位朋友發了一個大願,立心做個大施主,並不希望我些許報答,難道我自問良心能夠就是這么拱拱手同他離開便算了嗎?我以為親子的關係,無論怎樣改革,總比朋友較深一層。

就是同朋友一樣平等看待,果然有個鮑叔再世,把我看做管仲一般,也不能夠說“不是待我的恩誼”罷。

大作結尾說道:“我要你做一個堂堂的人,不要你做我的孝順兒子。

”這話我倒並不十分反對。

但是我以為應該加上一個字,可以這么說:“我要你做一個堂堂的人,不單要你做我的孝順兒子。

”為甚么要加上這一個字呢?因為兒子孝順父母,也是做人的一種信條,和那“梯弟”“信友”“愛群”等等是同樣重要的。

舊時代學說把一切善行都歸納在“孝”字裡面,誠然流弊百出。

但一定要把“孝”字“驅逐出境”,劃在做人事業範圍以外,好像人做了孝子,便不能夠做一個堂堂的人。

換一句話,就是人若要做一個堂堂的人,便非打定主意做一個不孝之子不可。

總而言之,先生把“孝”字看得與做人的信條立在相反的地位。

我以為“孝”字雖然沒有“萬能”的本領,但總還夠得上和那做人的信條湊在一起,何必如此“雷厲風行”硬要把他“驅逐出境”呢?前月我在一個地方談起北京的新思潮,便聯想到先生個人身上。

有一位是先生的貴同鄉,當時插嘴說道:“現在一般人都把胡適之看做洪水猛獸一樣,其實適之這個人舊道德並不壞。

”說罷,並且引起事實為證。

我自然是很相信的。

照這位貴同鄉的說話推測起來,先生平日對於父母當然不肯做那“孝”字反面的行為,是決無疑義了。

我怕的是一般根底淺薄的青年,動輒抄襲名人一兩句話,敢於扯起幌子,便“肆無忌憚”起來。

打個比方,有人昨天看見《每周評論》上先生的大作,也便可以說道:“胡先生教我做一個堂堂的人,萬不可做父母的孝順兒子。

”久而久之,社會上布滿了這種議論,那么任憑父母老病凍餓以至於死,卻可以不去管他了。

我也知道先生的本意無非看見舊式家庭過於“束縛馳驟”,急急地要替他調換空氣,不知不覺言之太過,那也難怪。

從前朱晦庵說得好,“教學者如扶醉人”,現在的中國人真算是大多數醉倒了。

先生可憐他們,當下告奮勇,使一股大勁,把他從東邊扶起。

我怕是用力太猛,保不住又要跌向西邊去。

那不是和沒有扶起一樣嗎?萬一不幸,連性命都要送掉,那又向誰叫冤呢?我很盼望先生有空閒的時候,再把那“我的父母”四個字做個題目,細細的想一番。

把做兒子的對於父母應該怎樣報答的話(我以為一方面做父母的兒子,同時在他方面仍不妨做社會上一個人),也得詠嘆幾句,“恰如分際”,“彼此兼顧”,那才免得發生許多流弊。

二、我答汪先生的信前天同太虛和尚談論,我得益不少。

別後又承先生給我這封很誠懇的信,感謝之至。

“父母於子無思”的話,從王充、孔融以來,也很久了。

從前有人說我曾提倡這話,我實在不能承認。

直到今年我自己生了一個兒子,我才想到這個問題上去。

我想這個孩子自己並不曾自由主張要生在我家,我們做父母的不曾得他的同意,就糊裡糊塗的給了他一條生命。

況且我們也並不曾有意送給他這條生命。

我們既無意,如何能居功?如何能自以為有思於他?他既無意求生,我們生了他,我們對他只有抱歉,更不能“市恩”了。

我們糊裡糊塗的替社會上添了一個人,這個人將來一生的苦樂禍福,這個人將來在社會上的功罪,我們應該負一部分的責任。

說得偏激一點,我們生一個兒子,就好比替他種下了禍根,又替社會種下了禍根。

他也許養成壞習慣,做一個短命浪子;他也許更墮落下去,做一個軍閥派的走狗。

所以我們“教他養他”,只是我們自己減輕罪過的法子,只是我們種下禍根之後自己補過彌縫的法子。

這可以說是思典嗎?我所說的,是從做父母的一方面構想的,是從我個人對於我自己的兒子構想的,所以我的題目是“我的兒子”。

我的意思是要我這個兒子曉得我對他只有抱歉,決不居功,決不市恩。

至於我的兒子將來怎樣待我,那是他自己的事。

我決不期望他報答我的思,因為我已宣言無患於他。

先生說我把一般做兒子的抬舉起來,看做一個“白吃不還賬”的主顧。

這是先生誤會我的地方。

我的意思恰同這個相反。

我想把一般做父母的抬高起來,叫他們不要把自己看做一種“放高利貸”的債主。

先生又怪我把“孝”字驅逐出境。

我要問先生,現在“孝子”兩個字究竟還有什麼意義?現在的人死了父母都稱“孝子”。

孝子就是居父母喪的兒子(古書稱為“主人”),無論怎樣忤逆不孝的人,一穿上麻衣,戴上高梁冠,拿著哭喪棒,人家就稱他做“孝子”。

我的意思以為古人把一切做人的道理都包在孝字里,故戰陣無勇,蒞官不敬,等等,都是不孝。

這種學說,先生也承認他流弊百出。

所以我要我的兒子做一個堂堂的人,不要他做我的孝順兒子。

我的意想以為“一個堂堂的人”決不致於做打爹罵娘的事,決不致於對他的父母毫無感情。

但是我不贊成把“兒子孝順父母”列為一種“信條”。

易卜生的“群鬼”里有一段話很可研究:(《新潮》第五號頁八五一)(孟代牧師)你忘了沒有,一個孩子應該愛敬他的父母?(阿爾文夫人)我們不要講得這樣寬泛。

應該說:“歐士華應該愛敬阿爾文先生(歐士華之父)嗎?”這是說,“一個孩子應該愛敬他的父母”是耶教一種信條,但是有時未必適用。

即如阿爾文一()生縱淫,死於花柳毒,還把遺毒傳給他的兒子歐士華,後來歐士華毒發而死。

請問歐士華應該孝順阿爾文嗎?若照中國古代的倫理觀念自然不成問題。

但是在今日可不能不成問題了。

假如我染著花柳毒,生下兒子又聾又瞎,終身殘廢,他應該愛敬我嗎?又假如我把我的兒子應得的遺產都拿去賭輸了,使他衣食不能完全,教育不能得著,他應該愛敬我嗎?又假如我賣國賣主義,做了一國一世的大罪人,他應該愛敬我嗎?至於先生說的,恐怕有人扯起幌子,說,“胡先生教我做一個堂堂的人,萬不可做父母的孝順兒子。

”這是他自己錯了。

我的詩是發表我生平第一次做老子的感想,我並不曾教訓人家的兒子!總之,我只說了我自己承認對兒子無息,至於兒子將來對我作何感想,那是他自己的事,我不管了。

先生又要我做“我的父母”的詩。

我對於這個題目,也曾有詩,載在《每周評論》第一期和《新潮》第二期里。

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