可以善良, 但你要有底線不當好人: 人際關係斷．捨．離, 勉強 ...

可以善良, 但你要有底線不當好人: 人際關係斷．捨．離, 勉強自己和別人好, 不如找人真心對你好：名人推薦☆臨床心理師丁郁芙☆新生代愛情發言人小生☆律師娘林靜如☆ ... 誠品線上 中文出版 心理勵志 大眾心理學 可以善良,但你要有底線不當好人:人際關係斷．捨．離,勉強自己和別人好,不如找人真心對你好 いい人をやめれば人生はうまくいく 作者 午堂登紀雄 出版社 方言文化出版事業有限公司 商品描述 可以善良,但你要有底線不當好人:人際關係斷．捨．離,勉強自己和別人好,不如找人真心對你好：名人推薦★臨床心理師丁郁芙★新生代愛情發言人小生★律師娘林靜如★厭世動 相關類別 人際關係心理學 文化心理學 個性心理學 人生心理學 人際關係文化 人生個性 人生人際關係 人際關係心理勵志 心理勵志心理學 個性笑臉 內容簡介 內容簡介38則「小惡精神」的處世待人原則，拒絕別人，你沒有對不起誰堅定的善良，無需委屈求全與犧牲！一昧討好他人，只會喪失自己的價值如果連自己都能犧牲，你還談什麼未來……－－忍辱負重不會苦盡甘來，而是繼續背負重擔－－柿子專挑軟的吃！你越軟別人吃你越多－－敢為自己的付出「開價」，你才開始有價值－－出外靠朋友，但討好來的友誼能有幾分「可靠」？－－擇善固執，但你有勇氣「固執」嗎？◎在別人面前「裝乖」，就是對自己人生「使壞」！總是以和為貴、笑臉迎人，擁有眾人「好評」而且「討人喜歡」，讓你十分自滿……然而，他人的批評和壞臉色，總使你驚恐；「息事寧人」的想法，也讓老是先低頭的你感到委屈？你退讓、成全，只為了與他人和諧共處，可是身邊的一切還是常常令人生氣，生活一點都不順遂！你很累、不快樂，是因為每天「忙著當好人」，對別人好，卻對自己很壞！◎人際關係斷‧捨‧離！笑容該留給讓你快樂的人雖然「被討厭」是許多人共同的恐懼，但一昧討好他人，其實只是在抹煞性格色彩，讓自己的魅力消失殆盡！比起花心思配合十個豬朋狗友，展現自己的個性，交到一個真心朋友，更有價值！如果善良的你依然擔心，請看看作者「午堂登紀雄」在書裡為你剖析「被討厭的人生」，很快你就會明白，「被討厭」沒什麼，「做自己」得到的最真心，人際關係也要勇敢斷‧捨‧離！◎38則「小惡精神」，要你懂「拒絕」，做自己人生的主角！無法拒絕自己意願不高的提議，其實只是在浪費寶貴的時間和心力。

不管人家對你「道德綁架」、「人情逼迫」，還是「無理攻擊」，你都應該要保有自己的想法，勇敢回絕。

別再照單全收，讓自己的善良變成被傷害的理由！書中38則「小惡精神」，教你堅定面對人間關係、情感、回話、常理、金錢、父母，且在該硬的時候，為自己勇敢反擊！ 各界推薦 各界推薦◎聯合推薦臨床心理師／丁郁芙新生代愛情發言人／小生律師娘／林靜如厭世動物園／厭世姬臨床心理師／蘇益賢 作者介紹 作者介紹■作者簡介午堂登紀雄生於1971年日本岡山縣，中央大學經濟系畢業，持有美國註冊公認會計師執照。

大學畢業後，曾任職東京都內會計事務所、大型流通企業門市和行銷部。

其後轉戰專精於環球經營戰略顧問公司「理特管理顧問」擔任經營顧問。

2006年出版第一本著作《33歳で資産3億円をつくった私の方法》，一舉躍升為暢銷作家。

隨後成立PremiumInvestment&Partners股份有限公司，目前從事不動產諮詢顧問工作，同時也擔任資產運用及商業技巧相關研討班講師及演講主講人。

另著有《捨てるべき40の「悪い」習慣》、《頭のいいお金の使い方》等等人氣暢銷書。

■譯者簡介蘇暐婷國立臺北大學中文系畢業，日本明治大學國際日本學系交換留學。

譯作領域涵蓋小說、散文等文學類書籍，以及商管、建築、保健、食譜、科普、歷史等各類實用書。

產品目錄 產品目錄前言疲憊當好人，快樂做自己，你怎麼選？第一章人間關係01勉強自己和人好，不如找人真心對你好02被討厭，不等於「做人失敗」03別以為忍辱負重，你就能苦盡甘來04擔心旁人怎麼想？往往是自己嚇自己05不「落單」，你如何聆聽內在的聲音？06渴望有人陪伴，是缺少自信而非孤單第二章回話07連自己都能犧牲，你還談什麼未來？08無論再怎麼完美，總會有人看不順眼09善良要有底線，不對盤又何必「賠笑臉」10學會拒絕，做自己人生的主角而非配角11你若委曲求全，別人更加得寸進尺12順從只能換來「表面假好」而非「交心」13隱藏個性到處迎合別人，誰敢信任？14別人面前「裝乖」，是對自己人生「使壞」15好人不長命！飽受壓力委屈，能活多久？第三章常理16「叛逆」才能出眾，墨守成規只會出局17出外靠朋友，但討好來的友誼能有幾分「可靠」？18別被「世俗眼光」綁架了！除了壓力，它什麼也沒給你19善良並非怯弱，不逆來順受更會勇敢負責20連孔子都說「小德可出入」，指責你的不全然有理21世界存在正義，但逼人接受的絕非正義第四章金錢22錢不髒，是你看錢的心髒了23敢為自己的付出開價，你才開始有價值24羨慕別人的果實，你得願意吃一樣的苦25只想討人喜歡？你注定當不了領導者26柿子專挑軟的吃！你越軟別人吃你越多27「小惡」看穿事物本質，搶先機不制於人28擇善固執，但你有勇氣「固執」嗎？第五章情感29無法獨立，你的人生只能「被選擇」30你不掏心，誰願意和你掏肺？31你越想「控制」，感情越容易失控32壓抑自己不敢熱情，你拿什麼幫感情加溫33犧牲奉獻的愈多，真愛的純度愈少34讓自己難追到手，他更珍惜不捨放手35勇敢斷捨離！息事寧人只會帶來糾纏不清第六章父母36孩子叛逆，跳脫「觀念世襲」的本能37童年影響你的人生，卻不會決定你的人生38好人總要你非得如何，不關心你過得如何結語堅定做自己，你的善良有氣度也有底線 商品規格 書名/ 可以善良,但你要有底線不當好人:人際關係斷．捨．離,勉強自己和別人好,不如找人真心對你好 作者/ 午堂登紀雄 簡介/ 可以善良,但你要有底線不當好人:人際關係斷．捨．離,勉強自己和別人好,不如找人真心對你好：名人推薦★臨床心理師丁郁芙★新生代愛情發言人小生★律師娘林靜如★厭世動 出版社/ 方言文化出版事業有限公司 ISBN13/ 9789869511599 ISBN10/ 9869511597 EAN/ 9789869511599 誠品26碼/ 2681516454006 語言/ 中文繁體 尺寸/ 14.8X21CM 開數/ 25K 級別/ 無 頁數/ 208 裝訂/ 平裝 試閱文字 產品試閱:★連自己都能犧牲，你還談什麼未來？ 害怕摩擦和衝突，寧願「扮演好人」，只會讓自己陷入不利處境。

為什麼有人想當好人？為何當好人就得自我犧牲？ 選擇扼殺自己來討好別人，其實只是精神無法獨立的表現。

一個人只要確立自我，就有足夠能力判斷「這對我而言是否必要」。

當然，有時這個判斷會與他人產生對立。

「既然雙方立場不同，那就透過討論來解決問題吧！」好人在與別人意見相左時，常常缺乏以上思維，而習慣以負面角度詮釋衝突。

因此好人總會為了避免摩擦，把迎合對方當作解決辦法。

除此之外，由於衝突還會耗費精力，害怕矛盾的好人，總是在生活中逃避衝突，也因此，容易缺乏靠一己之力解決對立的經驗。

當這兩個原因加在一起，好人便會極度恐懼於與他人衝突、摩擦、對立，於是寧可繼續「扮演好人」，讓自己的神經繃緊、疲憊，只為了避免被人討厭。

老是陷自己於不利的，往往都是這一類型的人。

確立自我的人，能肯定自身的價值，知道自己就是自己。

儘管也會努力避免與他人衝突，但並不會扼殺自我。

當他們陷入極端不利的狀況時，往往會透過自我主張或談判來表達意見。

要是無論如何都水火不容，也有可能選擇離開。

他們明白這並不是不可為的事，既然一樣米養百樣人，道不同不相為謀也只是逼不得已罷了。

能像這樣保持「不過度害怕與他人對立」的態度，便能從正面角度詮釋「不該勉強自己，而要拿出更多真實的自我與人相處」這件事，交際壓力也會因此小很多，活得相較輕鬆自在。

話雖如此，也不是要你明天開始就突然瘋狂地展現自我。

畢竟「表達自己、與他人產生衝突、被嫌惡，然後解決它們」這整個過程，都是需要經驗的。

唯有藉由這些經驗不斷學習，才能在精神上漸趨獨立。

獨立之後，你就能活出自我、發揮個性，延伸自己的價值。

然後擺脫好人陣營。

不但能讓人生幸福，也會更加快樂。

繼續當好人|不敢面對衝突，陷入不利窘境。

有小惡精神|能與人商量，靠自己的力量解決問題。

★別被「世俗眼光」綁架了！除了壓力，它什麼也沒給你 所謂的世俗眼光根本不存在，那不過是你內心的杞人憂天罷了。

我們常聽人說，讀了大學才算獨當一面、結婚有家庭才算獨當一面、買了房子之後才算獨當一面……若你覺得與上述條件不符，就會「被世人看笑話」、「不曉得鄰居怎麼閒言閒語」、「被發現很丟臉」。

你要知道，這樣的思維模式，正在讓你活得綁手綁腳，愈來愈不幸福。

所謂世俗眼光，到底是誰的眼光？這個世俗眼光，會給你工作、付你薪水？會帶你去旅行，請你吃飯嗎？ 在意與自己沒有直接關係的陌生人，對你究竟有什麼好處？擔心平日頂多打聲招呼的鄰居之目光，對你有任何幫助嗎？ 其實所謂的世俗眼光根本不存在，那只是你心中對於「人家要是這樣看我，該怎麼辦」的恐懼，是你的杞人憂天。

當然，如果你是名人，別人的負評可能會害你被電視台或週刊雜誌追打，導致工作銳減。

就算是普通人，要是在社群網站上散播不當照片被抓到，一樣會遭到群起撻伐，在學校或公司傳開後甚至會被退學或革職。

然而在我們一般的日常生活中，不去在意世俗眼光，其實並不會發生什麼令人困擾的事。

相反地，在意世俗眼光，也不會讓我們就此快樂起來。

因此我敢說，不畏世俗，就是活得最輕鬆自在的方法。

能擺脫世俗眼光，自由自在地活出自我的人，都是些什麼樣的人呢？答案是——對「一般人感到丟臉的事」完全無感的人。

例如，連續好幾天穿相同的衣服也沒差、頭髮亂糟糟也不在意、披著睡衣還能四處閒晃、不化妝都敢上街、說的話太冷害氣氛僵掉也無所謂、被罵「你豬頭啊？」仍然不以為意、報告講得不好搞得現場尷尬也不在乎、在同事面前挨罵覺得沒關係、遭裁員也不動怒…… 只要對「自己的言行」與「面臨的場面」都不感到丟臉，就不會產生「要是別人這樣看我怎麼辦」的念頭了。

其實這件事並不難，只要能提昇自己的「丟臉門檻」，你就不會在意周遭人的目光，得以隨心所欲了。

換言之，就是要讓自己的羞恥心再遲鈍一點，儘量對丟臉免疫。

要怎麼做才能達到這個境界呢？其中一招就是像前面所說的，要記得去具體思考——「對這件事情感到丟臉，是否有任何好處？」 例如，你記得同事昨天穿什麼顏色的衣服嗎？我想，八成的人都忘了。

既然如此，對方肯定也不記得你穿過什麼樣衣服。

通勤途中，那些西裝筆挺到讓你覺得「好帥啊」的人，通常也一轉眼就忘了。

同樣地，就算看到一頭亂髮、披著睡衣的人從身旁經過，你也頂多只會多想「這人好怪」，非但不會刻意去交談，而且也一樣馬上就忘記了。

你在別人眼中，其實也差不多是這個樣子。

只要從這個角度思考，再將「為避免丟臉」而採取種種行為所耗費的心力拿出來一比，就會知道這一切根本沒有意義。

所以我總是身穿優衣庫的衣服，頭髮去百元理髮廳修剪，甚至不洗澡就睡覺，頂著睡歪的髮型四處亂晃（這樣確實是有點極端啦）。

還有另一招是轉念，將自己的想法切換成「這種狀況難免啦」、「什麼樣的人都有嘛」，然後斬釘截鐵地告訴自己：「這就是我，別人要討厭悉聽尊便。

」 在即將邁入不惑之年的如今，我終於抵達了對丟臉免疫的境界。

不論失敗、不成熟或無能，我都能坦然以對，可以大大方方地告訴大家「這就是我」。

例如——我搞垮過兩間公司，根本不適合當老闆；員工一個接一個走掉，嚴重缺乏領袖魅力。

因此我已經不再奢望僱用大量員工，也不再將營業額瞄準幾十億。

雖然號稱擁有幾億元身價，但負債也同樣幾億元；賺來的錢都拿去投資不動產了，身上根本沒有多少現金存款；我幾乎沒有朋友，整天宅在家裡。

十個人裡有九個人討厭我也沒關係，只要有一個人愛我就好。

畢竟我也顧不了那麼多人。

就算被人討厭也無妨，因為只要我不主動攻擊他人，就不會有人加害於我。

無法回應他人期待也不要緊，不論別人對我有哪些期望，我都只盡力做自己能做的，但求問心無愧。

像這樣持續展露自己的真實模樣，久了之後便會開始習慣，不在意外界眼光。

有人會因此離開，但也有人會認為「很有親切感」，於是周遭人便開始弄清楚「他就是那個樣子」。

如此一來，就不必打腫臉充胖子、裝門面，能自在活出真實的自我，過得無愧天地、坦坦蕩蕩——像現在的我，就已經不太會花費心力去「無謂地在意他人」了。

當然，這個境界並不是一蹴可幾，你必須不斷累積「活出毫不掩飾、真實的自我，其實一點也沒關係」這樣的經驗才行。

繼續當好人|做人綁手綁腳，愈來愈不幸福。

有小惡精神|不必掩飾自我，過得怡然自得。

★順從只能換來「表面假好」而非「交心」 用「眼不見為淨」的方式逃避，伴侶間就會缺乏心靈交流。

就算相處再久，感情也不會變深厚。

「好人」恐懼與他人摩擦，即便對他人言行不滿，仍會害怕爭執，因此無法將心聲傳達出去。

像這樣「做好人」，其實反而極有可能失去與重要的人之間的親密交流。

心有不滿卻不說出口，相當於把自己的心情用蓋子悶起來。

當不滿轉變成怨恨，累積久了，就會因為忍無可忍而爆炸。

一旦不滿爆發，人的態度便會失控，容易口不擇言，對方在這種狀況下通常也會被情緒衝昏頭，往往導致雙方激烈口角，關係產生裂痕。

若在伴侶關係中扮演「好人」，彼此便容易相敬如「冰」。

好人不願發生摩擦，因為他們覺得爭執很麻煩，會避免將不滿說出來。

即便有不滿，也會用「好好好」隨便帶過，以減少糾紛、安穩度日。

然而這種「掩耳盜鈴」的逃避方式反覆下來，伴侶間便會缺乏心靈交流，即便一起生活了好幾年，感情也很難隨著相處歷史的累積愈來愈深厚。

這樣的夫妻就算表面看起來一派和諧，實際上卻是同床異夢，明明是家人，相處起來卻不自在。

接著婚姻關係就失去了意義，變成假面夫妻。

住在同一個屋簷下卻各過各的生活，甚至對另一半已經漠不關心，一封簡訊便能離婚。

過度扮演「好人」，不但努力得不到回報，人際關係還會惡化，我相信當事人們其實都不希望看到這樣的結果。

在我的想法中，爭執是必要的修正行為，目的是守護與重要的人之間的關係。

這並不代表一定要吵架，沒有什麼事情是非得靠爭吵來解決的。

但只要我們是獨立的人，勢必會有意見相左的時候。

即使是家人，其實也都是分別獨立的個體，價值觀不同、個性也不一樣。

當然，彼此之間也會有所不滿，有時甚至會一言不合。

因此，想要與他人維持長久的良好關係，就必須接受彼此的不同與對立，然後逐漸磨合。

我們並不是超能力者，話不說出口，別人是不會知道的。

若都不說出來，彼此的行動就不可能改變，這只會導致我們永遠感到不滿。

或者，我們會為了要讓自己能忍耐下去，結果反而扼殺了對他人的情感，這樣就會像前面所說的一樣，彼此關係降到冰點，開始漠不關心。

許多上了年紀的人，很愛對人抱怨「做事要機伶一點」、「不說你也該知道啊」，這種人要不是愛在腦內演出科幻片，以為別人都有超能力讀心術；要不就是一些傲慢自大鬼，以為別人都該照他的想法去做。

然而這並不代表我們就不必努力去解讀對方的心情，反而應該要積極告訴對方自己的想法，這一點非常重要。

像這樣的「爭執」在字面上雖然像吵架，但並不會把不滿或要求強加於人，也不會過於情緒化地漫罵。

我們應該多多表達自己的不滿與期望，一同討論如何磨合雙方的差異，並考慮修正方法，好為彼此建立更良善的關係。

反過來說，通常若是與毫無關係的陌生人爭吵，我們往往就不會將「互相瞭解」當做前提了。

因為不想和對方維持良好關係，所以開口盡是「開什麼玩笑」、「你說什麼？王八蛋」等叫囂。

這不算是溝通，而是單純的爭執。

正是因此，社會上才會發生電車內鬥毆事件，甚至有人只因車輛擦撞就殺人洩忿。

面對重要的人時我們絕對不該這麼做，而是要彼此溝通，說出自己有哪些不滿，向對方好好確認需要修正的地方，該讓的地方就讓，該改的地方就改。

為了除去心中的芥蒂，還要要同理對方的情感、尊重對方的思考。

若這麼做會造成對方的負擔，那就該尋找「到這裡為止做得到，再超過就不行了」的底限，彼此讓步，找出舒服的相處模式。

換言之，大人間的爭執，是一種問題的解決方法，為了與重要的人長期構築良好關係，這是必要的修正手段。

繼續當好人|無法將不滿傳達給對方，難以交心。

有小惡精神|能磨合自己與他人的不同處，加深交流。

★「叛逆」才能出眾，墨守成規只會出局 若渴望有一番作為，想在某個領域發光發熱，最好現在就當機立斷，放棄當「好人」。

究竟該如何規劃自己的人生，才能過得更快樂、充實呢？ 如果你一輩子只想圖個平順、不惹人注目、默默度過，那麼繼續當個「好人」，會是不錯的選擇。

但如果你期待自己有一番作為，想要在某個領域裡發光發熱，最好現在就當機立斷，下定決心讓自己「壞」一點，別再當「好人」。

這並不是教你作奸犯科，而是希望你能當個「怪咖」。

怪咖們儘管與他人面對同樣情形，也能因為擁有不同看法和思維，採取跟別人不一樣的行動。

看看我們周遭吧！那些被譽為「成功人士」的，哪個不是特立獨行的怪咖？有許多人都讓身邊的人覺得「他好怪」、「腦筋不正常」。

這是因為他們總看到一般人不會發覺的細節，啟動感性的一面，然後提出：「那樣不是很怪嗎？」「這樣不太方便吧？」「改成這樣不是更好嗎？」等等意見。

不論周圍的人如何用「不要啦」、「風險太高了」、「沒用啦」、「不可能吧」潑冷水，他們總是不以為意地照樣行動。

若你在創業家經營的中小企業工作，不妨回想一下老闆的人格，他是個彬彬有禮的紳士？是個值得尊敬的人嗎？不，恐怕多數老闆都讓人「不以為然」。

發動改革、帶來創新商品或服務的人，絕大多數都是怪咖。

相反地，「好人」往往引發不了革命，因為他們是「有常識的人」。

如果你想成為革命性的人才，你就必須習慣別人投以「那傢伙有點怪」、「他跟一般人不一樣」等等眼光。

對於目標是成為「那種怪咖」的我而言，「你好怪」、「太特立獨行」都是最棒的讚美。

◎活出自己，才不會被人群給淹沒 想成功還有另一個要點，就是「不要與他人比較」，應該好好拓展自己的「反差期望值」。

不論是戀愛還是工作，一般來說，好人都會選擇過得平順安穩，也因此他的下一句話、下一個行動，往往不出人所料地平凡。

若與他相處的人剛好期望他那麼做，彼此雖然頗有默契，卻難免給人「他人雖好，但很無聊」的印象。

因此在戀愛方面，我建議好人們應該偶爾準備一些令人喜出望外的驚喜或約會行程。

即使那讓你擔心：「他不會覺得太鋪張嗎？」「這樣會給別人添麻煩吧？」「會不會太一廂情願？」也應該試試看。

因為只要表現出「我想讓你開心」的拚勁，通常都能把這份心情意外地傳達到對方心裡。

工作上也一樣，做事總在預料之中的人，雖然讓人覺得放心，但往往也令人感到索然無味。

因此，我們必須尋找大幅提昇他人期待值的方法，思考不一樣的發言與感想，來擴大自己與周遭人之間的印象差距。

例如，假設我是個裝潢業者，被找去評估狀況後，我可能會告訴顧客以下評估：「這裡還不必整修，若真的有問題歡迎再聯絡我。

」然後就打道回府，這樣顧客說不定會覺得：「啊？明明是裝潢業者卻放棄整修機會？看來他真的有在為顧客著想。

」 若我是服務生，我則可能會對猶豫的客人說：「這道菜量比較多，兩個人吃的話點一份就夠了，覺得不夠可以再事後加點。

」刻意不讓顧客多點餐。

這樣做的話，顧客很有可能會因感覺「這位店員好貼心啊」，然後多詢問：「有什麼推薦的嗎？」追根究柢，就是要出人意表。

◎太乖巧，就會停止思考 想要「在往後的日子裡，靠自己的力量生存」，就要勇於懷疑常識、靠自己的頭腦構思企劃與方法。

畢竟不論是輿論或會議，若你的思考前提是「順應民情」，就會容易停止思考。

就好的意義而言，這種推翻他人期待的創造力，不只能提昇身自己身為人的魅力，還能幫助我們在商場上突顯風格，並生存下來，這是一股非常強大的力量。

因此，我們最好養成習慣，平常就以不同於他人的角度思考。

像我就經常提醒自己，要對世間的常理、通論、定調說「NO」，例如「紅燈也可以通行」、「歡迎黑心企業」、「不要養高齡者」等等，我總會先做出這些違背常識的結論，然後再來細想原因。

具體而言，就像「道路交通法的目的，在於維持交通安全與秩序。

只要當下不妨礙交通，就算闖紅燈也沒關係」；「黑心企業的血汗工時，能幫助勞工鍛鍊基礎工作體力，是提昇能力的重要環境」；「就業率提高，醫療費便會降低，讓高齡者工作，除了有益高齡者自身的健康，對醫療財政的改善也有貢獻。

」 在我的想法中，做令人訝異的事情、說讓人情緒動搖的話，成為他人眼中「無法預測」、「不按牌理出牌的人」，都是創造新價值的原動力。

當然，我也不是要你抱著絨毛娃娃上班，或者半夜尖聲怪叫四處奔竄，這點還請見諒。

只想當好人|只能「自甘平凡」，一輩子庸庸碌碌。

有小惡精神|敢做自己，邁向「成功」。

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