「一定要幸福喔！」這句話背後藏著的是什麼？ - 姊妹淘

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  「我也很討厭參加婚禮，我覺得在那個場合大家都假假的，明明就沒見面，卻要裝作很關心對方現狀的樣子；離開了以後根本在捷運上遇到也不會打招呼。

有些時候，根本是為了吃那頓或者是人情才去的。

不過，如果是身邊真正的好朋友結婚，你心中會有一種擔心和捨不得是：她嫁出去了，真的能夠幸福嗎？這不是我在唱衰她的關係，而是我自己對於感情的不相信。

」另外一個朋友也認同地說。

  但光是阻抗沒有用，進入婚姻本來就有很多的挑戰，而不是酙光交錯之後所有的問題都可以當作不存在，事實上，所有婚前的問題在結婚之後都會被放大（可參閱此文），該怎麼辦？   看見你的逃避模式   「你的伴侶通常都做什麼事情來逃避面對你？」你可以問問看自己這個問題，或者，你也可以想一想，當你要逃避面對對方的時候，都做些什麼事情？   婚姻治療師HarvilleHendrix（2007）指出，有些夫妻會陷入權力鬥爭的狀態。

其實他們根本沒有真正的靠近。

例如陪孩子玩、滑手機、打電動、在外面逛超市延後回家的時間等等。

  上面這些千奇百怪的活動，我們都稱作婚姻當中的「出口」，其實做這麼多雜事，目的只有一個，就是逃避去面對自己的伴侶。

好，那麼為什麼要逃避面對呢？HarvilleHendrix認為，主要的原因是來自於「憤怒」和「恐懼」。

  ˙憤怒：生氣對方沒有滿足自己的需求。

˙恐懼：當你愛上了一個人，你就賦予了他傷害你的權利。

當對方可以滿足你的需求，同樣的也意味著，當他「剝奪「這些滿足的時候，會造成你的痛苦和害怕。

所以，有些夫妻逃離親密、逃避和彼此溝通，欣慰恐懼自己如果接近對方，會被對方給傷害。

  階段性改變：關閉出口，是靠近的第一步   那麼，怎麼樣兩個人才可以更親密一些呢？讓我們想像兩個又愛又恨的人被關在一個競技場裡面，這個競技場有很多道門可以出去，所以他們隨時可以放棄決鬥或溝通。

但如果他們願意把其中的幾扇門關起來，減少逃跑的可能性，或許一切就會變得有點不同——因為兩人就有機會可以溝通，當然也有可能吵架。

  那些逃避的行為，某種程度上也是為了填補在關係裡面沒有被滿足的需求，例如找「超級好朋友」聊line、刻意挑選對方回家的時候出去買東西，這些出口除了可以協助逃避之外，還可以滿足一部分的需求，但因為真正需要的東西並沒有完全被滿足，所以總會覺得關係有些緊張。

  HarvilleHendrix認為，如果兩個人都想要改變，可以先從身邊簡單的小事做起，例如在睡前的時候不要滑手機，嘗試讓自己去好好面對和他相處的時刻；早上早一點起來買早餐回來一起吃，不是匆忙地跑去上班；每次吵架的時候不要急著去顧小孩，而是停下來看看對方等等。

只要你願意開始關閉一些小的、容易做的出口，兩個人的感情就可以更靠近一點。

  出口的意義   當然，人際關係當中所有的行為都有它的功能。

這些害怕被傷害的夫妻既然很習慣地找出口，就表示出口一定有一些好處。

尤其在對方沒有願意要面對問題、自己工作或生活有很多繁忙的壓力、逃跑就成為很管用的一招。

  但在感情裡面都好沒有誰可以永遠逃跑的。

背對恐懼，只會讓你的害怕擴大，當你願意開始轉身看看它，看看他同樣也是害怕受傷的一個，活生生的肉身，說不定你就會願意跨出一步，承擔起先勇敢的那一個。

  延伸閱讀 Hendrix,H.（2007）。

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：Macmillan。

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經歷了幾段感情，念了一些書籍，發現了解與頓悟總在分手後，希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理，幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴，用更健康的觀點看待愛情，學著從喜歡自己開始，到敏感於周遭的重要他人，最後能用自己的雙手溫暖世界。

研究領域主要在親密關係，包括愛情風格相似性，遠距離戀愛的可能性，與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。

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