鄧惠文：進入婚姻，先學會「放棄」 - 隨意窩

鄧惠文（1971年8月12日－），台灣精神科醫師，台北市人，臺北市立第一女子高級中學, ... 現在我整理婚姻諮商時男性最在意的三個觀點，如果男性讀者看了有道理，也 ... 常抱柔軟心隨緣不攀緣環境無常，身體無常，心也無常。

執著-->珍惜-->不捨-->不得不捨.唯有放下無常.活在當下.才能使心平伏.既不能超然物外.就好好把握現在.自在瀟灑.盡情揮灑出美麗色彩.日誌相簿影音好友名片 201606251534鄧惠文：進入婚姻，先學會「放棄」?社會百態鄧惠文：進入婚姻，先學會「放棄」 作者：李宜蓁採訪整理 2014-01親子天下雜誌53期 ※鄧惠文（1971年8月12日－），台灣精神科醫師，台北市人，臺北市立第一女子高級中學,台北醫學院醫學系、台北醫學大學醫學研究所畢業，曾經擔任過台大醫院精神科總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師。

精神科專科醫師，台北醫學大學醫學人文所碩士。

正常的婚姻是：有時覺得在地獄、有時還不錯，感覺在人間、很少會快樂得像在天堂，大家應該都同意，王子和公主不可能永遠過著幸福快樂的日子，終究要有所捨……   圖片來源：黃建賓攝 最近我被問到，婚姻一定要一夫一妻制嗎？讓我覺得很震撼。

不知道大家有沒有發現，臉書的關係選項有一個叫做「交往中但保有交友空間」。

我想，即使伴侶之間彼此同意對方可以有別的伴侶（國外稱之為「開放關係」），這樣的「開放」也有放棄——放棄一對一的專屬感。

所以當我們進入婚姻、選擇了一對一的邏輯，第一個要放棄的就是「森林」。

有些夫妻明明相處還OK，兩個人彼此喜歡、也沒有想要分開，不過還是會遇上「森林大火」，原因是夫妻一進入婚姻，就必須放棄那種隨時隨地都在天堂的期待、放棄永遠覺得自己很重要的感覺。

在磨合期，兩人都要重整自己，放棄某部分的自己，某些東西得收起來不能再用，比如：你跟這個人相處，囂張跋扈是不管用的；跟那個人在一起，你必須付出很多努力才行得通。

這些所有的「放棄」，都需要被哀悼。

踏入婚姻後，雙方最需要去哀悼分析心理學家榮格（C.G.Jung）所說的「永恆少年」與「永恆少女」的自我形象。

永恆少年就是永遠很漂丿（台語）、很瀟灑；永恆少女就是不食人間煙火，她們永遠都只追求純粹的完美，是那種手都不摸髒東西的人。

在法律上，進入婚姻代表已經成年了、可養育小孩，這時候最需要的能力，是我們也可以被挫傷、不可能是晶瑩剔透的。

想找到「完美樹木」難上加難 放棄「森林」、進入一對一的婚姻，對有些人來說是一件不容易的事。

為什麼？因為你很難找到一棵「完美的樹木」，這棵可能當柴燒很旺、那棵拿來當門板很平、這棵拿來做椅子很好坐、那棵當桌子很有造型……因為太難選，有些人會這裡砍一點、那裡砍一點，來避免失望跟憤怒。

我這麼說可能會被很多人罵，但事實上有些外遇者在發生婚外情的一開始，內在還是愛著他們原來的伴侶，因為愛到不想要求伴侶去改變，最後自己的需求就去別的地方尋求滿足。

比方說太太外遇，先生問她在外遇裡面追求什麼？因為那個婚外情對象既沒有先生帥、也沒有成就，根本就是個痞子。

太太則說，跟他在一起很好玩、很有樂趣。

先生反駁：「那你為什麼不跟我說我們的生活沒有樂趣？」太太答：「你那麼辛苦工作，我怎麼好要求你跟我玩躲貓貓？」這個例子是在解釋，並非所有無法放棄森林的人都不珍惜他的那一棵專屬樹木。

至少我看過的例子不是這樣。

有些人沒辦法接受關係是不完美的，這種人就很可能發展多重關係，然後在每一個關係裡面去逃避失望跟憤怒。

為什麼會受不了失望的關係呢？主要跟自信有關。

比如太太覺得今天先生很冷淡，注意力完全不在她身上，太太感到寂寞。

一般有自信的太太可以去處理這個失落，她會認為自己還是值得被愛，先生只是忙，不用那麼在意，等先生忙完，眼光就會回來。

但是另一些太太則覺得一定是自己不夠好，先生才不注意她，她討厭那種自己不夠好的感覺，所以趕快去談個小戀愛，在那個關係裡她才覺得自己完整的被愛。

一對一關係必經敲打與磨練 不過，既然要維持一對一婚姻，要去修通的是：你們兩個人的磨練、敲打會很強烈，你所有的期待跟需求都放在這個人身上，你禁不禁得住？ 有次一位年紀滿大的男性聽眾call-in到我的廣播節目上，發表對當天主題「親密關係」的看法。

剛開始我有點七上八下，不知道他要講些什麼。

他說：「鄧醫師，你們講得很複雜，但親密關係對我來說就是兩種，你聽聽看，一個是玻璃、一個是泥巴。

玻璃就是要晶瑩剔透嘛，如果它被刮到，你一定會受不了，想換一片新的。

如果我發現太太有個缺點或是兩個人吵架，發現瑕疵我就咒罵那片玻璃，不然就乾脆換人，因為玻璃應該要透明嘛！」我覺得滿有道理。

接著他又講：「泥巴就是我跟我老婆，我們在攪和的時候什麼都看不清楚，眼睛、嘴巴都沾了泥巴，講出來的話都是爛泥巴，很臭、很黏、瞎攪和。

」我問他這樣攪和難道很幸福？他說當然也曾經想要洗乾淨，看看會不會變玻璃，可是沒辦法，泥巴太多了。

最後他說：「鄧醫師，現在我結婚三十年，泥巴變陶土了。

雖然瞎攪和，可是你給它燒，有耐心的燒，它就變成陶土耶，啊我不會講啦……」電話就掛上了。

有人說婚姻是墳墓，但這位聽眾說的是一個窯。

墳墓是死寂的，而窯裡面有熱度，婚姻放在窯裡慢慢燒，陶土的本質就是泥巴，再精緻一點還會燒出陶瓷。

那我們能否耐得住婚姻這口窯的高溫，了解婚姻的本質其實是泥巴，不去期待它是玻璃，一不乾淨就想換，並且知道該怎麼燒它，溫度要持續但不能燒爆裂掉。

因此，夫妻要不斷添柴，自我成長、自我了解，也要維持出口，各自有空間呼吸，這樣婚姻的窯才能不斷的燒，燒出幸福來。

（採訪整理∣李宜蓁；錄音整理∣林秋彣）   鄧惠文：老公最在意的3種幸福　李宜蓁採訪整理 有男性讀者問我，為什麼婚姻書、兩性書都是站在女性立場寫的？我覺得不見得如此。

但我認為男性跟女性觀點確實不同，是因為我們的文化對男人、女人的要求不同而造成，典型的刻板印象比如：男人要自由、女人要安定；男人愛偷腥、女人愛監控；男人懶散、女人在意家務；男人賺錢、女人顧小孩，大家可以檢查一下，是不是還照著這個在過日子。

也有人告訴我，臉書上只要有我發表的夫妻關係文章，下面討論串一定有很多太太直接tag先生的名字，意義就是要先生好好看一看、學一學，雖然不知道老公有沒有真的來看，這也是非常有趣的現象。

我承認的確聽到比較多來自女性的分享，但是關於伴侶互動的分析，我會要求自己做到不偏頗、兩性角色互換都要講得通。

現在我整理婚姻諮商時男性最在意的三個觀點，如果男性讀者看了有道理，也歡迎tag你們的太太。

觀點一：信任尊重之於男性，等於疼愛之於女性 男性最多的共同說法是：女性為什麼在婚姻中有大幅的被害意識，老是覺得自己吃虧、男人一定會忘恩負義，然後往這個方向一直檢查我們，讓我們覺得不被信任。

有些太太會過度的不信任、管控太多，甚至被害妄想、多疑。

當男人被信任，會激發出一種「我必須、當然、一定會好好照顧你，跟你相處」的意念。

如果女性期待男性的疼愛，就要想想男性也同樣非常期待你的信任跟尊重。

有些太太又說：「我完全信任老公、完全不監控他，但是最後他背叛我，跟別人生小孩啊！」這裡的信任不是盲目的信任，不是「無論你怎麼忽略我，我都會在你身邊」。

有些太太覺得對方絕對不會跑掉，但是老公已經表達某些東西想要改變，太太卻一意孤行、忽略對方，覺得自己還是當年被追的小女孩，撒嬌耍賴、跋扈任性。

觀點二：愛是讀我的訊號、給我回應 有些太太一直照著自己的想像為對方付出，但是完全不接收對方的訊號。

比如某個太太說：「我每天早上起來就做早餐、準備中午便當，你為什麼還不滿意呢？」先生說：「我娶你之前都沒有吃早餐的習慣，我吃得好煩。

」這種狀況下，男人會發出一種怒吼：「我是要追你一輩子嗎？為什麼你一輩子都是女王？」然而當他們發出怒吼，女生還會很委屈：「我一直都在為你付出啊，我做的一切事情都是為了你，我出門都給你買POLO衫不是嗎？」但是你的付出究竟對對方有沒有幫助、有沒有意義？ 觀點三：希望我愛的女人都能和平相處 許多男性不懂：「為什麼太太要那麼排斥我媽、我的家人、我的朋友，好像要斬斷我跟世界的連結，把我關到孤島上？」感謝我一個男性朋友願意分享他最近的故事，他跟論及婚嫁的女友分手，因為女友不願意跟婆婆住在一起。

朋友說對方完全沒有讓步空間，我很沒同理心的提醒他，現在很多女生不認為她們需要跟婆婆住，除非你們可以跳脫「應該跟不應該」來談，否則很難有結果。

男人非常非常希望他愛的女人，尤其是婆媳能夠和諧相處，現在也愈來愈少男性會認同傳統的「男人為大，女人就是給我聽話」。

但是當女人對於婆媳相處怕到反彈的時候，男人無計可施，變得很焦慮，就會拿傳統出來壓你。

有對個案夫妻也因為要不要搬離婆家吵架，找我諮商。

我發現先生在討論這件事情時，經常口出惡言，「你認命吧，這就是查某人的命！」連我也聽得很不舒服，難怪之前幾個諮商師到最後都不想跟他講話。

我比較不怕他、不認為他真的有那麼強，所以直接挑戰他，「你若是這樣想，何必每週帶老婆來諮商，就照你的方式做啊。

」 其實，你不想用強硬的方式壓老婆，所以你想透過諮商，找出兩個人都能滿意的做法，不是嗎？」當自己遇到這種難題，會很期望對方有這種想法，「我真的很愛你，所以你有解決不了的問題，我一樣頭大。

」那麼兩人能不能一起消化責任，想辦法安頓媽媽、又兼顧兩人感情。

我在《學習。

在一起的幸福》也提到，有些女性很愛分享（或說炫耀）感人的求婚範例：獨一無二的禮物、一○一大樓的跑馬燈、九百九十九朵玫瑰、包下電影院或餐廳、到迪士尼樂園打扮成米老鼠單膝下跪……我想像「若是金城武在大熱天穿米老鼠裝下跪」，反而覺得心痛無比。

這種戲碼求婚時玩過就算了，若生活中女性一直需要這種「誠意」跟「價值」的證明，兩人關係容易積怨。

男人也需要感覺自己是被女人寵愛的，幸福的關係需要雙方都有寵愛對方的能力，而不是兩個討愛小孩的家家酒。

愛應該是「我的訊號被你仔細讀取，而且你針對我的訊號給了回饋。

」愛不一定可以述說，但是若能這麼做，會讓對方覺得是愛，兩性都適用喔。

（採訪整理∣李宜蓁；錄音整理∣林秋彣）Amanda/Xuite日誌/回應(0)/引用(0)沒有上一則|日誌首頁|沒有下一則回應 加我為好友數年前，巧遇機緣開了部落格，臨老入花叢，真是有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭，後來部落格面臨關閉命運，於是選擇在隨意窩另起爐灶。

環境無常，身體無常，心也無常。

執著->珍惜->不捨->不得不捨，唯有放下無常，活在當下，才能使心平伏。

既不能超然物外，就好好把握現在，自在瀟灑，盡情揮灑出美麗色彩...日誌相簿影音 我的相簿 softheart0228's新文章2022/05/09中興新村賞荷行2022/03/14~16杉林溪賞花健行悠哉行阿里山霧.茶.雲.霞.櫻之道行賞昭和櫻之旅2022士林官邸鬱金香線上展中臺灣元宵燈會臺中市文心森林公園白天不知夜之美武陵賞櫻一日遊收穫滿滿來也匆匆回也匆匆台中之美HAPPY（蝦皮台語發音）驚魂失蹤一日一夜記4/22合歡山賞花遊三月杉林溪踏青遊繽紛牡丹紫藤作陪 全部展開|全部收合 關鍵字 softheart0228's新回應沒有新回應！ 櫻雨 海神號 想原諒 城裡的月光 千里之外