成為自己- 榮格：「寧願成為一個完整的人，也不要成為一個 ...

榮格：「寧願成為一個完整的人，也不要成為一個完美的人」這裡記載著在這一世做為心理師的落地歷程. 直接觀看文章 從單身成為母職，為這世界誕生一名從我的血肉分割出來的獨立個體。

身心經歷巨大變化，賀爾蒙在身體裡如雲霄飛車般上上下下，若非這世發願成為母親，在這食安、房價飆漲、資訊爆炸等等所帶來焦慮又考驗的育兒環境下，又何須親身踏入火坑體驗這一遭。

每個人成為母職的環境條件因素大不相同，有的家人支持在近，有的有焦慮的先生幫忙照顧大小事，當然也有不被關懷、經歷如生子機器般的對待。

每位母體的個性與身體變化也迥然相異，不可相比膩。

而我是一位樂於接受新知與挑戰現有制度的媽媽，在育子之路上，可能會讓人感到多此一舉或時常在變動與挑戰。

對於保守的人來說可能是一大威脅，但所幸我有支持我的先生，時常接招我拋出來的震撼彈，從28週時決定尋覓溫柔生產到住月子中心十天後給人家落跑，月嫂也請了18天就把人家趕走（因為月嫂工時9小時，工作時間卻常只有5小時，我標準太高，要求太多） 他肯定也很崩潰，面對穩定性這麼差的太太，加上育兒的壓力，讓我們彼此時常在崩潰邊緣。

我無法接受寶寶的需求被犧牲-吃或睡，但他卻總是覺得一次不會怎樣，一覺被犧牲不會怎樣的態度，讓我覺得極為輕浮。

雖然身為父職和母職的育兒角色從來就不會一樣，但獨自在台北帶「小難顧」的我，身心早已無法負擔。

多次請自己的媽媽從高雄上來支援，而媽媽慣於做事的性格，無法克制焦躁性格地做了很多家事上的打理，煮飯、洗衣、曬衣、哄小孩、收垃圾等等……的確是幫了我很大的忙！但隔著一段距離看她，忽然發現媽媽其實心有餘而力不足，為了給女鵝足夠的支持，已經是用生命在做事了。

這跟我週二在跟老師自白的對話裡提到，面對媽媽的情緒宣洩，我的感受為何，我提到的是自責。

老師提到我們母女倆的界線。

或許這就是母女吧！身為同一種性別的生物，我們又像又想對抗，女鵝也終其一生在擺脫來自女性家族業力的傳承，白話說的話就是，不複製媽媽人生的奮鬥。

跟媽媽一樣嫁給個性頗為耿直的男性，又有點自我中心，雖然對小孩甚有耐心、也同樣渴望孩子光耀門楣，是個讀書人，保家為使命，有投機的傾向但先生更為保守，也同樣有著依賴太太的心，卻又渴望與之競爭。

每次退讓秉持著不是愛，而是大人不記小人過的自大 故事總是這樣演的：女兒成功地嫁給了父親，複製了母親的人生，涼薄vs.重情重義，讓女孩對人生的失望疊加上去。

尤其有了小孩之後，女孩來不及猶豫與回頭，孩子每日嚶嚶的需要，髒亂了一個瘋婆子。

而能夠始終保持讀書人的風範，那是有人在下面當屍體的。

寶寶滿三個月了，已經記不起來寶寶剛出生的日子是怎麼度過的了，只記得先生的匆匆忙忙和不可依靠感，從產後大休息期，一路到月子中心，感受到先生的消失與無法回應，而我則瞬間因著承擔生命重量而久久無法喘氣。

人都是在成為父母之後學習當父母。

在成為父母的路上，得先學習成為夫妻。

而育兒最難的都不是育兒，而是婚姻，而婚姻最難的，也不是婚姻，而是自己。

腦海中浮現出以這句話詮釋當下狀態時，大概也象徵著一種跟生命中影響我最深的人-母親的分離個體化吧！ 媽媽是一個很焦慮很焦慮的人，吃飯隨便扒一扒，我可能筷子還沒開始動，她便已經吃完，等著要去洗碗，焦急地把所有事情一口氣完成，那種匆勁的背後都像有著什麼猛禽在背後追趕，高行動力的背後似乎被什麼制約著，不得不如此。

此種行動力展現在家庭照顧上，就是媽媽作為主要家事執行者以及職業婦女的過去三十年間，從不說累與休息，下班後趕六點半到家做飯（就算太急常常煮到焦掉—仍是我最依賴的媽媽的味道ＸＤ）。

如此絕佳的顧家表現與母親（焦慮）性格，照理說應當被推崇才對，但在這背後所無意識地犧牲個人意識的自由，卻連帶著整個家庭一起承擔。

活得匆匆忙忙一輩子的母親，曾經奮力一搏呼吸過自由的新鮮空氣，卻又在內心的不安與家庭的牽絆下，選擇回到了這個她最熟悉的（家庭）的牢籠，再做回一個媽媽，一輩子為孩子付出所有，卻忘了問這樣的人生，究竟是誰要的？ 「我的信任什麼時候壞掉的？」 「發展心理學家艾瑞克森根據人一生的發展，歸納出不同年齡時的重要心理發展階段，而信任，是我們人一輩子最早也最基礎要發展的心理能力，透過母嬰（以及母胎）的互動，建立起個體認識世界的第一步-這世界是不是歡迎我的？這世界值不值得我信任？我值得信任自己嗎？……」 在寶寶出生的前夕，我還在走著關於自己從胚胎到誕生的潛意識清理。

摸著眼前渾圓且被踢得緊緻的肚子，我不禁想著：「寶寶，你好嗎？媽媽很努力唷！你也要趕緊努力抓時間出來唷！不要被醫生阿姨強制驅離好嗎？寶寶……我的寶寶。

」 公婆藉著載小姑回台北的名義，在初六這天來跟我們過個早春，滿個過年遲遲期盼著與家人團聚的我，又在即將熱鬧的家人聚會中想落荒而逃，遲遲放出假卸貨消息的我就像個做錯事又沮喪的孩子，只想躲起來不見人。

同時也生氣公婆於連假日日的出遊，放任家中整潔和使用需求不理會。

老公急著安撫媳婦夾帶天子，避著不想見面的念頭，不解我何須給自己這麼大的壓力，把鵝子想住好住滿的念頭算在自己的頭上，妄想控制那些根本無法控制的事情，同時跟自己的父母計較。

做為家中孝子的先生（加上前陣子朋友說他有5顆星在四宮），回顧他成長的經歷與性格思想上的調整，我明白對於他來說，跟父母嘔氣是多麼不被允許的事情。

這樣的壓力或許對同是家中老大的人來說都不陌生，老大可以發展出各式各樣的性格（嚴謹的、幽默的、焦慮的等等……)，但卻永遠有著要頂住家裡的壓力，這樣的壓力交換到得天獨厚的長子位置也算是一種平衡，卻是身為老么的我，所不需要去經歷的壓力（可以自由自在、任性的發展自己——阿德勒）。

關於頭胎的生產，我將我所知所學，所能發展的知識與靈性用上，專心地籌劃與孕育這一個生命，背後卻有著這樣的生產方式較為特殊、厲害的優越感，忘記過於沈浸在理念所創造的美好幻想，卻也掉入另一個執著與陷阱。

我一直時刻提醒著自己要保持彈性和接納變化，卻沒想到當一切都跟我想像不一樣時內心的挫敗感所引發的情緒，就像跟媽媽一樣，一輩子致力於控制著內心早已失控的感覺，卻忘記只要放手就解脫了。

只要輕鬆且同等看待催生、剖腹產與否，我就解脫了，同時也不要忘記敬自己一杯酒，在守護孩子的自由意志上，做了最大的努力。

或許失去在過年家家戶戶熱鬧的時節，跟家人團聚的時光，有點落寞，但得到的卻是這一整週跟先生相互扶持的回憶。

每一天我們手牽手找地方去散步、自然催產的努力，假訊號的緊張、心情的起伏上下。

生命總是無時無刻在帶給我們禮物。

而丹丹的加入，在每一刻，都在讓我們成為更完整的父母。

「孩子，自己出來喔！但如果你想要阿姨催生，馬麻也會支持你。

」 39週＋6天，3900g的頭大身長有41-42週的寶寶。

嗨親愛的丹丹 感謝你從去年五月（在媽咪剛過31歲生日時）開始加入我們的生活（已經跟把拔枯噪乏味了13年ＸＤ）豐富我們接下來的日子，一次次地看著你的長大，想像著你的笑容，我相信生命成長的過程都不會是輕鬆的，但想像看著你一次次克服成長的難關，用生命教會我們活著的燦爛。

2022/1/31淵遠流長的中國習俗，家家戶戶開啟除夕團圓模式，這天乖乖地你假警報了一天，讓馬麻整夜無法入眠，然後又乖乖地無消無息地還給馬麻一個孕晚期除了累、打嗝、便秘，沒太大不適的身體狀態…… 「經過這幾年的一些經歷，我總相信有些事都是註定會發生的。

」 在你發出假警報的除夕之後，產程正式進入39週，而我也進入有史以來最沒耐心、愛生氣的一週，每天跟你把拔爭執，像個巨嬰一樣渴望被照顧，沒有被照顧就生悶氣自暴自棄，把拔也每天被馬麻的情緒弄得不知所措，甚至有點關起感受的狀態，但把拔其實也捨不得這樣對待我…… 但也是這些生活經歷，讓我們都更認識自己，看見自己不足還需要再加油的地方。

從36週那次的假警報後到今天要一個月了，真的是耐心大考驗呀！…(這中間還包括把外婆叫上來……跟奶奶說我們除夕夜前會生…不用幫我們買年夜飯……)把拔也從1/26提早休假跟馬麻一起把想做的事情做一做…去角質頭皮、ikea生日餐、艾朋牛排、買年夜飯提早一天吃、寧夏、士林、三重夜市、迪化街、頭薦骨治療、結構調理、…… 也把該洗的衣服和倒的垃圾，冰箱該清空的全部處理好，甚至還多出時間把生產歌單、書都看完、要做的瑜伽練習做一做…你還是沒出來！ＸＤ～ 即使林叔叔和許阿姨想盡辦法想要破壞你住的地方，讓頭大腳長，胖寶寶的你早點來到這個世界上，但你還是在媽媽的守護下，盡可能幫你守候著你的小靈魂要來到世上的時間。

你也會跟舅舅、馬麻一樣當年即使是四千多的巨嬰也沒有讓外婆太辛苦的故事嗎～ 我們真的好期待胖胖的你出來跟我們一起體驗這人世間的種種絢爛與花火啊～ 明天，馬麻要帶著把拔去北海岸走一走，你故意讓我們的時間慢下來去經驗這一切的嗎？經驗台北的空城、經驗只有我們兩個又自由但感覺就是少了過年熱鬧孤單感的年，身為開春第一炮虎寶寶的你，我相信，為我們生命帶來許多豐富的體驗和美好 愛於是在這些苦難中彰顯 Lookingforwardtoseeingyou Love,yourmom 每一個毒癮犯的背後，有多少深刻的故事 被吊起來打到皮開肉綻的人生經驗、反覆出入監獄躲避警察追逐的人生、在狂喜與絕望中反覆流轉的人生。

冬天騎著車在台北街頭，冷冽的風讓我清醒，有別於透過電話輔導，談到耳憨臉熱的不通風室內空間，這份清明讓我感嘆人生的無常與戲劇，也讓我更有意識地與肚子的孩子連結。

是啊！再過沒幾週，我就要正式從準媽媽的身份，晉身為媽媽了。

從一開始的忐忑不安，一路先生這三十幾週陪伴著一起面對各種人生的選擇和經歷，一起挑嬰兒床，一起告知家人這份喜訊，不離不棄地產檢陪伴，在我最絕望的狂吐時，陪在身邊。

是啊！親愛的丹丹，因為這份對你即使素昧謀面仍願意付出的愛，因爲這份對你把拔的愛，讓我甘願拿起這十個月的不便與辛苦， 甚至，從此跟少女的我說再見，失去一個人的逍遙自在，甘願來到鬆垮肉的人生，只為了成為你的母親。

迎接你這個小生命與靈魂來到這個世界上，扶持你，陪伴你，認識這世界。

我開玩笑地跟朋友說：面對你的出生，我都不知道要期待還是不期待 期待的是跟你見面，認識你，在我想像各種你可能的樣子和個性.. 不期待說的是，深怕自己後悔這份再也回不了頭的決定-一個生命，這是多麼神聖和寶貴的禮物 靈性瑜伽的老師說：「沒有做過的事情，就是一個認識自己的機會。

」 我沒有生產過，更沒有溫柔生產過，但我選擇在自主的情況下，讓寶貝你跟催產素達到最完美的結合，讓寶貝你不是在慘叫中出生，而是在我們的合作下，在愛中跟世界說hi 這是馬麻的盼望，讓你在愛中成長，在苦難中磨練心智，becomewhoyouare. 丹丹，人如其名，一片忠心照丹青。

一個人，一生能夠有幾次的心靈轉化？ 我，曾是一個邊緣者，負磁場能量強到所有電器碰到我都會秀逗。

三十年的人生黑暗期，從在子宮裡期就開始生命的考驗， 子宮創傷——如果在應當最舒服的羊水裡都令我緊張焦慮不安，我還有什麼可以放鬆的？從心理學語言，在安全感的機制上，我還能憑藉什麼？ 歷史的共業，代代相傳的影響，悠悠走在幽谷中十餘年載，終於成為接底氣的助人工作者，在深深地底部行走，在人間觀察。

今天在覺知孕育昆達里尼的課程裡，老師很簡單地帶領我們經驗出生時的感受，並且悠悠地說著：「出生時的感受，貫穿了我們的一生…..」 在我的冥想……我觀想到自己對於出生的感受是「不要。

」對於出生要承擔的使命與負擔……我看到自己就像是被踢下來一樣，害怕著不敢前進卻還是被踹到這個世間了…… 想想，這不正是我此刻最深刻的議題嗎？對於自己要經歷的一切…..不敢信任自己可以做得到…..可以承擔，可以bedifferent。

正如同一出生就攜帶的隱形…… 算命的說我要37、8歲左右，這一切枷鎖才能夠逐漸拿掉…… 回到此時此刻， 再過60-70天，丹丹就要來到呱呱墜地了 回顧孕期這整整數月，我進入蘇菲亞學院，經驗了沒有愛跟光的靈性課程， 看到了在這些神力背後，高傲的面貌與仍舊無法逃脫世間窮追不捨的動力。

只有愛跟光的靈性課程不著地，沒有愛跟光的靈性課程卻沒有昇華， 心中是黑暗就受黑暗吸引，心中是什麼，外鏡就為我展演。

三十歲以前，三爻人在錯誤中行走，三十歲以後，三爻人的莽莽撞撞終於減少…… 對於母職的心情，我是戰戰兢兢忐忑不安的，但有瑜伽老師穩定地協助，有內觀十日進一步的鍛鍊。

心魔總是在自己心中，張牙舞爪地因你不敢直視。

照見五蘊皆空，在照妖鏡下，一切魔幻都消失，最後就只剩下空空如也。

剩下的，就是日子。

平凡照耀著樸實之光。

排列是一連串小我死亡與重生的歷程， 排列是一段意識恍惚的經驗， 排列可以達到情緒釋放、修通看見與家族治療的效果。

排列是一個powerful的歷程，在水瓶時代的意識覺醒下，在人世間默默開花結果。

以支持宇宙法則的平衡下。

有人說，排列是一段催眠的歷程。

是，也不是。

排列的過程需要降低大腦的運用，來到alpha波的階段，但比催眠多更多。

有人說，排列是一段執行神的意旨的過程， 是，也不是。

排列不可在違背宇宙法則的平衡下執行，但相較於神的意旨，人的意識狀態在其中有更關鍵的影響力。

如果你相信這世界已經如雨後春筍般開花的靈性研究，包含楊定一、李嗣成、許添財醫師等，你便會知道人的意識在排列現場的重要性，你的一思一想、一舉一動、一念，都在影響著排列能走到哪、走多深，而這脫離不了榮格的集體潛意識概念。

每當我們把自己過好，我們也就為整體人類社會盡了一份，喜悅且正向的力量。

如果你捨不得死去，你將無法得到重生。

執念的緊抓，讓屠刀從幻影成為實際，空性來不了。

在空性面前，生死無礙、黑白無分，有形與無形相互依靠，成為生生世世生命的流轉。

2021.11.21那一個個代表站入深情的家人的靈魂，我看見你們每一個靈魂彷彿就在現場與我凝視，那眼淚、那觸動、那深情、那鞠躬、一世的情誼，看入與你們生生世世的緣分，以求化解。

那一雙雙在現場陪伴的眼睛，濃厚的包容的女性力量以及生存的陽性力量，我亦入心那澄澈的眼神。

原來，在宇宙的編織下，我們沒有人的命運是孤獨且白活的。

在有限的小我界線內，我珍惜這一世的吐納，以及與這世界交織出來的情。

寫於2021.11月進階排列課後 孕期悄悄地進入尾聲，我開始在生活中感受到肚子發脹、緊以及外出行動等問題， 但工作沒有來得及調整，一個個走入診間的個案，帶著他們一位位的痛苦與病史，讓我在忙碌中 終於在這一週下來崩潰了。

狂吐不已的胃、連續緊縮與發脹6小時，在普拿疼無效之後，我扛著自己蜷曲不已的身軀，在計程車上邊做腹式呼吸控制不適，暗自希望即刻就到醫院，疼痛指數已上標十分的狀況得以被解除。

在急診室折騰約三小時後，我終於沈沈睡去，胃藥、點滴等等針劑、胎心音、胎宮縮的監測、止痛藥、還有老公頂著不符合人體工學的姿勢，幫我熱敷，終於……在睡去後一切的折磨可以稍稍緩待…… 目前走路已經從一步就無力不已到能夠緩慢地步步佢行…看樣子有望逐漸擺脫病人角色了。

而回首來時，卻也提醒了我不得輕忽身體的訊息…..後果可能更為傷神勞力…… 老實說，在這些經驗中，首先是意識到先生在我與他關係中用他的方式在乎我……雖然不見得能夠符合我的期待，卻總是能幫助我克服害怕被拋棄的議題，即使這議題常出現擾亂地心神不寧… 他曾經說過：「他要離開我的機率比阿共打過來還低」 但我卻出現越依賴就得冒著更高恐懼被丟掉的風險，而同時也加重他的重要性。

再來是回想到自己這陣子過日子的病態方式：原本今天的行程還計劃從9點到晚上12點，不像是孕婦該有的行程， 以及自己面對資源沒有妥善運用的過度執著 我在生命中的憤怒透過自虐的行程來懲罰所有人…… IangerIhateIpoorthrough每當我匱乏時，我就透過進食來填補被掏空的一切 終至水庫滿至洩洪的一天… 老實說，即使我兒未呱呱墜地，但在為他準備各式東西時，就彷彿他的小靈魂已經伴隨我們，成為我們夫妻間主要的投注與話題。

而身為母親，那明顯突起的肚子以及日漸頻繁的胎動，更再再提醒著裡面有個珍貴的生命而在認真的長大著，我將不再是我自己，我的血、我的肉、我的淚都與這個小生命共存。

原來孕育孩子的歷程是，母親將日日為孩子擠出身上的血餵補，在那個仍生活在朦朧感官裡的小生命，來自母親的味道、聲音都將是它尋求與安全感的來源。

因爲戒慎恐懼加上賀爾蒙的影響，面對未來的一切無法坦蕩地時到時擔當，舉凡孩子的住所、環境擺設、照顧方式以及給予的家庭氛圍都有我想要實現的狀態，但一如往常地相處方式，這條路上卻是充滿孤單地走著。

剩一個月的期限就要一切都準備好，孩子的爸卻仍然是以歡樂換取時間的態度，而未雨綢繆的媽媽有任何情緒就只好一個個往肚子裡吞，而竟生出想帶著孩子離開這不友善的世界的念頭。

原來女人生子除了懷胎十月的辛苦造成的體力與身體上的失落之外，賀爾蒙帶來的情緒、睡眠不穩定與母性天生的擔憂，都還需要再拓寬自己的心胸去承受專注在收入的增加，卻無法過著自律養身，身心不平衡而造成身體出狀況的另一半。

這些難受的心情如果不是被凝視，不是被清晰地寫下，盤旋在腦海中的盡是怪罪與憤怒，又是對於當初決定的自認愚蠢，又是對於自己無力改變現況的絕望表達，但若僅停留在這些情緒裡，不僅對方無法清楚掌握到到底發生了什麼事，對事情的改變也沒有任何正向助益。

最近時常在感受時間、他人的生命與我所提供的價值，以及身體需求之間的平衡，我明白我一直奮力地在抵抗工作的內涵被貶低地不值得這些收穫的普世價值。

也讓我意識到一個人要能夠進入談話引導中，的確逃不開前輩所描述的，勇氣、責任。

可能不一定需要一開始就盡皆具備，但要能夠慢慢長出直視幽暗的勇氣，也要負起自己情緒與進度的責任。

一個人潛意識的抗拒可以變化成各種形式。

在不同的人格樣態和成長歷程底下，一個專業工作者如何穿越這些抗拒，是需要像登一座從未登過的山一樣，所有克服的路徑都是無法複製的經驗。

專業有的只是絕佳的登山或嚮導能力，但在山中的一切都該回歸到每個當下去做即時的判斷和應對，而不是可以靠著複製每一座登山的經驗來誤以為這座山就是這樣完成即可（這樣隨時會被突如其然的不穩定山況而擊落）。

因為這樣勞心又勞力的歷程，無法被輕易觀察到，加上台灣人普遍有權威矛盾和依賴的傾向，造成來訪者多數忽略此座山便是自己心裡的那座山，沒有人能夠改變山的形狀、土壤質地、路徑等等，除了當事人自己。

嚮導只是被邀請來陪著你克服這座難登的山，卻無法代替你成為你的人生的掌舵者。

但當你在自己的山裡迷路，困惑，找不到前進的方向或充滿失控感時（別忘了心山還會不斷變化、氣候無法預測，說打雷下冰庖就給你降落下來，就像鬼滅之刃裡有一段室內空間不斷移轉的環境，要來克服更是尤其困難），我們都知道花錢請一名有經驗的嚮導是有助於你克服登山的困難的。

但人們往往在登山的過程中，徘徊在某一個高度或平台上許久，即使內心有著突破或前進的召喚，卻仍然可以做許多轉移注意力的事情來打發內在的渴望。

吸毒、沈迷於戲劇中、靠購物或飲食宣洩情緒、沒來由且無止盡地亂發脾氣煩躁、網路成癮、社交成癮、工作、將人生的未來投注在幻想出來的拯救者身上（迷信）等等，現代社會中有太多我們可以不需要去面對自己的誘惑。

回顧我自己前頭那難受的情緒，若不是靜下心來不逃離地直視它，我又何嘗想直視那無力無助的內在，只要一個歡樂或戲劇的轉移，我就可以無需去感受這些絕望的感受。

但失眠，更加失控的生活便是接踵而來的副作用，再再向你傳遞出求救的訊號。

只是大家卻反而把焦點放在如何解決失眠而不是如何解決造成失眠的整體生活狀態。

那就像你溺水時，你唯一要做的就是放鬆地待在溺水的狀態裡，而不是因為恐懼溺水而一直找著逃離的辦法，於是體力才有機會慢慢地恢復，直到溺水狀態平靜可以重新出發為止。

救命的關鍵不外乎如此，大自然的奧妙教會我們許多人生的哲學，但應用在人類內心複雜的世界裡，大家就像無頭蒼蠅一樣，亂闖亂撞。

21世紀大環境的考驗本就多重，更鍛鍊著我們轉向內在，強化我們內在整合與幽暗心靈的共處能力，但習於從眾或隨波逐流的人們，卻越是跳脫不了而在創造大量精神疾病的歷史洪流中苦苦掙扎。

有時候生病真的是一個警訊，提醒我們該轉換思考模式或生活的方式，唯有從自己做起，才能拿回自我人生的主控權，而不是僅怪罪外在造成疾病的環境，仍把自己受限於無力無助的狀態裡。

2021年的倒數兩個月，我衝動地報名了葛印卡內觀課程。

在昨日的爭執中，我看見自己的幸福如此吹彈可破， 一個可能拋棄的訊息，挺著孕肚沒有被重視的心情，就可以讓我淚流不止。

原來這樣的依賴，建立在如此不穩的根基上。

不穩的是還不知道自己可以活成什麼樣子的自己，就放棄了掙扎選擇安穩舒適的路線。

很多時候出走的行動總是嚇壞所有人， 這麼勇敢的我，在害怕失去的親人眼中，活脫是個脫韁的野馬。

人生在世，受關係、情感的牽絆，要活出自己多麼容易讓人感到愧疚。

事實上尋求內觀的解脫，可能也終將是幻想。

只能是說助你一臂之力達成頓悟，在極度寂靜與樸實的環境中，離開靜心之源都被拿開了。

就像照妖鏡一樣，此時的真實面貌才能被活生生地照出，閉關十日便是在劫難逃也不應逃。

像對浪費時間的感受極度敏感的我，容易被焦慮勒索的我， 回到生命實打實的考驗裡，在撕裂傷與被依賴之間，堅持著給予最穩定的依附與見證到你成長的喜悅。

帶著寶寶的身體， 不如以往行動自如。

精神體力也都是一個承擔， 但外縣市的法院和三級預防活動已開始， 治療所也於八月底開始營業，每週三天帶著文青的心情來此工作讀書。

就這樣在北部忙忙碌碌，一晃眼九月又過了。

來到返鄉與帶母親散心的行程，帶著將在太陽底下曬忐忑的心情 匆忙地在接完個案後，跟先生分批在高鐵會合衝到台中去（連回程也是抵達台北後，未能回家，直到晚上忙完） 第一站就前往精誠夜市，可惜已逮到時間在台北進食鹹酥雞了，此時也吃不下，接著來到媽媽訂的超大坪汽車旅館，住的爽爽爽，心情也逐漸開闊了起來。

第一晚，弄一弄晚上1-2點了，在舒服的床上，一覺來到溫暖早餐的照拂。

在先生給公公接走之後，來到我一個人照顧母親整天焦躁情緒的日子 先是帶她到南瑤宮拜拜，接著去走八卦山及其天空步道， 到公仔景觀餐廳躲躲大太陽，去餅乾工廠買伴手禮，再看看美輪美奐的玻璃媽祖廟 就趕緊到民宿休息（孕婦體力已耗支……） 今天下榻在童年民宿，後來聽朋友說，原來這老闆是他小時候的同學 哎呀！這世界真小呀！（那天去逛旅展也遇到同行，後來轉行當PM) 晚上去鹿港老街，吃了好吃的王罔麵線糊、包ㄜˉ仔的蔥蛋餅、日式點心，買了麵茶、手工麵線、玉珍齋等糕餅……等 不到七點就全數兜逛完畢，走著有點陰暗的小路，回到了民宿（在民宿附近看到民宿狗狗在門口迎客，突然覺得好有安全感）。

隔天，我們出發去了溪湖糖廠，跟風一堆潮男潮女買北海道冰淇淋＋蛋糕，在這裏就待了一兩個小時，因為吃甜點也吃飽，就大中午的就到一間園藝植物館曬太陽，因應連假的活動有輪盤遊戲，門票一兩百元的費用，媽媽還抽中了免費（不然原本一直murmur說門票好貴，不讓我出錢進去），讓媽媽大歡喜。

後來還有扮兔子、打卡換飲料的活動，讓園藝景觀伴隨鱺魚、聽老媽高歌以及涼飲，好不暢快！後來也到了北斗買肉圓（買了兩三百又被媽媽唸ＸＤ）然後到社頭襪子工廠參觀（真是不怎樣的說ＱＱ），兩、三點就到員林（麗禧）飯店下榻了！ 麗禧飯店的質感，以兩三千來說，算是住得還不錯！ 當天也趁著傍晚太陽比較小一點時，來到員林街上看看彰化最熱鬧的地方（結果也真是沒什麼…..orz)和老媽悻悻然地離開，繼續我接下來跑南投婆家的行程了。

最後一天，我們再次前往北斗，這次是為了內衣，特地跑去玉如阿姨內衣門市一趟，然後才南下回高雄，途經台南時，也下永康去品嚐阿銘牛肉湯 因為連假的關係，阿銘真是人超多啊！光坐下等餐就等了一小時（認真觀察店家的sop流程，超不順的難怪要等這麼久！）不過真的好好吃 孕婦要多吃牛肉，補補鐵質，讓寶寶有充足的血液補充。

接著當天晚上帶朋友到大哥家撒野，玩了幾圈麻將，看到國中同學跟侄子相處，不同的面貌，滿有趣的。

後記＊＊＊ 離中秋又過了兩週，馬不停蹄地生活也讓孕婦長了針眼，最近開始明顯疲勞與頭痛，於是今天在dollspa請美容師特別加強了氣結和酸緊的部分，也加價做了耳燭，把頭殼裡的濕氣也燒一燒，頓時的確有耳清目明之感（但跟薄荷的醒腦感不一樣），身體也舒壓許多（只是晚上在治療所免費值班的問題又有點小惡化(希望只有一點點））跟伊廷美容師很開心地東拉西扯（每次說要睡覺都話很多ＸＤ），聊到他經手過的媽媽們的工作狀況以及對寶寶即將來到的準備，讓我忽然真正意識到，自己帶著一個寶寶過生活，其實真的不是一件容易的事情（原本有點覺得自己太嬌嫩），走路、呼吸、消化、排泄全身性地受到影響，如果這時候還想要自己跟懷孕前一樣的工作狀態，就真的太理想化或太不理性了。

這倆天用了醫護專案到凱達大飯店犒賞自己從九月中連半個月以來的辛勞（前幾天還第一次宮縮），999元的專案費用，感到非常划算！（而現在我在治療所待班，竟還想搭計程車回家ＸＤ） 每次都覺得，這個寶寶，這麼勇氣地來當李家的第一個小孩，自告奮勇地來當葛格，也來教著馬麻對自己疼愛和允許（因為同時也是疼愛寶寶），就覺得生命真的教會我好多事，而生命的驚喜與豐盛，更是有別於來自原生家庭匱乏感的傳承，讓人真是得以在生命中可以自然綻放;像蝴蝶一樣飛舞;也可以像蟬蛹一樣突破;需要休息時休息;需要讚嘆時讚嘆，讓感情、生命力，自然流動！ 走在這行業近十年，看過的助人工作者百百種，有以接地氣為名的諮詢人員(無論是大學教授還是相關科系，沒有心理師證照者一律為諮詢人員)，也有明明沒受過專業訓練，但卻憑藉著自我信任號召許多信徒的，傳授似是而非的觀念，能幫助人暫時度過某些危機。

也有一股腦就滿出來要強迫別人接受的愛心人員，不論是出於宗教立場或透過助人來感受到自我價值，彷彿內在的付出永遠掏不盡的義工類人員，這在殘酷的社會中，也能提供許多人感受到社會溫暖的力量。

講完坊間人員，來說說專業人員中也百態叢生， 在理論與實證不斷地辯證下所設計出來訓練心理專業人員的課程，通常強調自覺 覺察你的每個動作與反應，創造出甚麼樣的氛圍，這個氛圍對當事人的影響又是甚麼 有的當事人喜歡具有權威性的心理專業人員，有種不電一下電不醒的Ｍtype，通常權威型的專業人員講話快狠準，支持氛圍不輕易露出，對於較需要他人秀秀安慰的族群，可能就會有適應不良的感覺。

也有讓人感到如沐春風型的治療師，輕輕地向春風吹拂一樣 像北風與太陽的故事，北風很認真地吹，卻讓旅人的衣物穿得更多，太陽則只是存在在那，就能輕易讓人放下防備。

但覺察這功夫，又與靜心與接納有關，你不夠安靜的情況下你看不到自己的盲點，或一些下意識的反應， 你對自己某些層面無法接納時，你也無法對此有深刻的覺察，忙著把它丟出去都來不及了。

許多心理專業人員，也都可能有對個案造成傷害的時刻 因此北風與太陽故事需要進階版：北風跟太陽沒有孰優孰劣，端看你的目的為何，對象為何，操作最合適的方法。

孔子兩千多年前「因材施教」的智慧，到今天仍然再適用不過。

孫子兵法亦云：「知己知彼，百戰百勝」在治療師的世界亦是如此，如果對自己的認識不夠，很可能會在無意中對個案形成壓迫;對個案認識不夠，也可能會錯用溫柔，跟個案上演你好我好的人際把戲。

大部分談過諮商的人恐怕沒有發現，在你的治療師剛認識你的頭幾次，他就必須很快地判斷你的人格狀態、傾向，尋找對你最有用的治療方法，而這裡面沒有明確的類別可以區分。

而治療師的專業度也在這裡，越專業的治療師能在越短的時間內抓到你整體的狀況(即使你總共可能只花了一個下午的時間與他認識)，開始在你人生各個傷口處敷藥包紮(有優先順序) 但心理治療常令人詬病的有兩個地方：1.看似聊天的過程，完全沒有感受到治療師已經概念完你的問題，並且開始替你敷藥包紮(阿德勒曾說過，所有的問題都是關係的問題，因此治療師也必須從治療關係中著手去重建正向、好的關係。

但你不一定願意跟治療師建立關係….對吧?)2.心傷常讓人痛不欲生，越被看見就越想逃離……這也是為什麼治療關係之難建立，治療之難操作，在於這不是一個給建議一個照話全聽的歷程….. 認識人心的深度，人生的奧妙，如海一樣深，如天一樣廣，但若你遇到沒有持續學習成長的專業人員，我見過很多很快就滿足於專業的面具底下，自以為是地提供個案各種看似專業的介入，卻忘記人心的學習從來沒有盡頭，它給的就只是在自己象牙塔裡的專業而已。

不要花時間去討好你的治療師，即使你有討好他人的習慣，也要練習跟你的治療師講內心真實的話，若你的治療師需要你的討好和崇拜，趁早離開他了吧! 真正一段好的治療是建立在真誠、敞開的關係上的。

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