最新爆笑笑話、史上好笑笑話、冷笑話、最新幽默笑話 - 寶山問路
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Jan12Wed202218:05
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2022笑話|爆笑笑話
【笑話/爆笑笑話】
1、貂蟬穿越到現在當了護士,呂布當了公司員工,董卓當了老闆。
一天呂布見老闆沒有來公司就提前下班去看貂蟬。
結果看到董卓正在輸液。
“老闆,我來看望你了”
2、今天第一天到新公司上班,然後剛剛要去吃飯,在樓下當著上司和同事的面華麗麗的摔倒了,地上還是濕的,一身水,丟臉丟到姥姥家了。
3、小學時有次數學考試,由於緊張,交卷時發現沒寫名字,關鍵我竟然緊張得忘了自己叫什麼。
又不敢翻書,怕監考老師誤以為我作弊。
正在我左右為難時,靈光一閃,迅速給了我同桌一耳光,只見他哭著對老師說:“老師,XXX打我!”終於我滿意地寫上了自己的名字。
4、有一大漢喜歡看熱鬧,有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧,便沖上去看。
因為人太多了,他擠不進去,他靈機一動,說到:“請讓一下,我是死者的家屬!”大家嘩的一下閃出一條道來,他便沖進去。
一看轉身就跑。
為什麼呢?原來死的是頭豬。
5、一個男生失戀了,朋友就安慰他說:“沒關係,你很快就會忘了她,找到一個更好的女孩”結果他大喊道:“不,不可能,不可能很快就忘了她”我問他:“為什麼?”他說:“我啊!我給她買了很多東西都是分期付款的”
6、有道禪師愣了一下,心想:“我數十年參禪,現在連這個賣茶人都不如,慚愧!”於是痛下決心,勤苦參學,閉門深修,終於開悟。
三年後,有道禪師又出現在這家茶坊的門口。
7、以前大學那會我們一室友養了只金魚,快期末考試了,我們就都把它當考神來拜,結果期末過去了,我們一個寢室真的全都過了,但金魚卻不知道怎麼漂著白肚子。
。
。
室友說功力用盡了。
8、大學畢業後同學們都陸續結婚了,只剩下我一個光棍兒,做夢都在娶媳婦!單身一年:總問自己,連個老婆都沒有,我活得像個人嗎?。
單身三年:雖然沒有老婆在身邊伺候,但也一個人吃飽全家不餓,省了好多麻煩。
結婚五年:那些結了婚的哥們兒都失去了財務自由,只有我有尊嚴地活著。
9、發工資了,媳婦知道後給我做了頓好吃的犒勞一下,飯後我往沙發上一趟,媳婦開始不停的向我打響指,就是打不響,我就對她說:“你那樣打的不對,看,像我這樣打”說著我就對她打了個響亮的手指,媳婦:“別給我裝,我是問你要錢呢,麻溜的把錢給我轉過來。
”我………
10、小夥宋某準備向女友求婚,為了製造浪漫氣氛他將價值5萬元的鑽戒綁在氣球上,準備讓氣球帶著鑽戒飛到女友身旁不料氣球直接飛出大門,越飛越遠宋某一邊組織人員跟蹤氣球,一邊報警,但最終還是不見了蹤影…
11、火車上,中午用餐時間,對面一位四十左右大叔,看我泡速食麵,很瀟灑地拿出一隻烤雞,很瀟灑地打開塑膠袋,很瀟灑地擰下雞頭,然後瀟灑地把烤雞扔出窗外,然後愣了三秒,低頭啃雞頭。
12、在工廠上班悄悄給二貨老婆聊,機器噪音非常的大……我說我這裡太吵了,就不給你打電話了……二貨激動的說,那我給你打吧,我這裡不吵!我去,什麼腦子
13、男:“已經給你寫了100封情書了,想問你現在什麼感覺。
”美女:“這些情書讓我暖暖的。
”男:“真、真的嗎?”美女:“真的,只可惜只能暖一會兒,太不經燒了。
”
14、我家對門張大媽退休後當起了業餘媒婆,得知我還單身後,今天拉著我媽和她一起去隔壁院子,去一個單身妹子家裡跟她父母說說,各自子女的情況。
到了那家後,張大媽把我的條件說的各種好,我媽幾次用眼神示意她,她還是裝沒看到。
這時突然打雷了,我媽說:快別說了,打雷了,一會回去時危險!!
15、在飯館吃飯,等了好久最後的兩個菜終於上來了,我們已經餓的不行了,於是我喊:服務員!來一份米飯!米飯等了五分鐘上來了,我和大家說:也許這是這家飯館最快的服務了……
2022簡短笑話|非常好笑的笑話
【笑話/好笑笑話】
1、某人在牛奶場找到一份工作,第一天上班,老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶,他快樂地領命而去。
下班的時候,老闆見他被濺了滿身的牛奶,而且那條凳子腿也斷了,就問他:“怎麼樣,這活挺難嗎?”他哭喪著臉答道:“擠奶倒不難,難的是讓牛坐到凳子上去。
”
2、下輩子要做貓:永遠被寵幸,姿態優雅,重要的是還有九條命。
3、上班錯過公交,於是追著車跑,一個騎著電動車的人在公車旁邊喊:“加油啊!”我心底突然湧上一股暖流,剛想感慨這世界的美好,那人又接著喊道:“師傅快加油,別讓後面這逼追上了!
4、悟空:人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後,豬在呢,馬在呢,人不在了!最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊:大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在,然後接著發呆。
5、文縐縐的說話------------------有個姓朱的財主,說話最講忌諱,還愛文縐縐說話。
那天,他叮囑新來的小豬倌說:“記住我家的規矩:我姓朱,不准你叫我時帶'朱'(豬)字,叫'老爺'或'自家老爺'就行了;平時說話要文雅一點,不准說粗言俚語。
例如,吃飯要說'用餐';睡覺要說'就寢';生病要說'患疾';病好了要說'康復';死了要說'逝世',但犯人被砍頭就不能這樣叫,而要說成'處決'……”過了幾天,一頭豬得了豬瘟。
小豬倌急忙跑去對財主說:“禀老爺,有一個'自家老爺''患疾'了,叫它'用餐'不'用餐',叫它'就寢'不'就寢',恐怕已經很難'康復'了,不如把它'處決'了吧
6、、自然課老師問:"為什麼人死後身體是冷的?"沒人回答。
老師又問:"沒人知道嗎?"這時,教室後面有人說:"那是因為心靜自然涼。
7、醫生問病人是怎麼骨折的,病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋,有個混蛋經過那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
圖翻攝:微博
8、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會摀住鼻子的就是手,其他的就是腳。
全班皆倒。
9、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。
同事問他在幹什麼,他答:我現在已經調成振動啦!
10、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go......心想媽的我也會唱:奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝裡,路人罵道:告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
11、鯉魚和烏龜去領結婚證。
辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。
準結婚。
12、一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰許了個願後往井里扔了一枚硬幣。
妻子也想許願,但她彎腰時不小心翻入井裡。
丈夫驚呆了,然後笑著對自己說:"真靈啊!"
13、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。
丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?
2022笑話|短笑話冠軍
【笑話/短笑話】
1、不喜歡整理房間,他們都叫我亂室英雄。
2、如果金錢是你愛我的資本,那請你用金錢砸我吧。
3、等我有錢了,我就帶我最討厭的人去最好的神經病院!
4、看時間不是為了起床,而是看還能睡多久。
5、當開學的時候,老師會對你說,“學校是你家”。
當你在上課睡覺的時候,老師卻說“你以為學校是你家啊”。
當打掃衛生的時候,老師會對你說,“學校是你家”。
當你不穿校服的時候,老師卻說“你以為學校是你家啊”!6、6、昨天參加市裡的放鴿子比賽、結果就我一個人去了……
6、長得漂亮的人,即使犯了錯,別人也很容易原諒。
長得醜的人,光長相別人就不能原諒,更別提犯不犯錯了。
圖翻攝:微博
7、君子坦蕩盪,小人寫作業!商女不知亡國恨,一天到晚寫作業!舉頭望明月,低頭寫作業!洛陽親友如相問,就說我在寫作業!少壯不努力,老大寫作業!垂死病中驚坐起,今天還沒寫作業!生當作人傑,死亦寫作業!人生自古誰無死,來生繼續寫作業!眾裡尋他千百度,驀然回首,那人正在寫作業!
8、開學了才知道:世界上最遙遠的距離,莫過於週一到週五。
9、中分看鼻子,齊劉海看臉型,斜劉海看氣質,無劉海看五官。
。
。
我適合蒙面!!!
10、人生沒有如果,只有後果和結果。
11、蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯,它們飛到一堆牛糞上,小蒼蠅鬱悶地問:“媽媽,為什麼咱們總是吃牛糞呢?”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光,罵道:“這倒楣孩子,吃飯的時候不許說這麼噁心的事兒!”
12、兩個同事喝酒後大醉,其中一個卷著舌頭說:我看到的所有東西都是雙層的。
另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說:這是我還你的二十塊錢。
13、一個人想當蚊子。
他就和上帝說我要當一個會吸血的。
於是上帝把他變成一個衛生巾,他又和上帝說我要當一個又能吸血又有翅膀的,於是他變成了一個帶護翼的衛生巾。
14、朋友來我家做客,看我金魚養的非常好,問我秘訣,畢竟是我好朋友,我就把我養魚的六字秘訣告訴他:多換水,勤換魚!
15、今天我出門走路的時候覺得腳很酸,低頭一看,原來是踩到檸檬了。
2022最新爆笑笑話|無敵好笑笑話冠軍
【爆笑笑話/好笑笑話】
1.女友去買火鍋材料,我:“記得多買點生菜回來。
”女友買了一大堆的青菜,唯獨就沒有生菜。
我:“不是讓你買點生菜嗎?”女友:“這些沒下鍋之前不都是生菜嗎?”
2.我:“老婆,當初你為什麼願意嫁給我啊?”老婆:“因為沒有人同情你,只有我這麼善良。
”我:“這次你成功了,你嫁給我後別人都同情我了。
”
3、老婆總愛用一哭二鬧三上吊的招數警告我不准找情人,這讓我很生氣,因為她從來不使出第三招。
4、讓人還錢,就像是暗戀一樣,你總會感覺不好意思說。
當你鼓起勇氣說了,又變得像是表白一樣,搞不好連朋友都沒得做。
5、請珍惜對你好的人,否則錯過這一個,還不知道什麼時候,才能再遇到另一個瞎了眼的。
6、最近老婆常生氣,生氣後就特愛買包,我就說:你們女人為什麼買那麼多包,這是病,得治!老婆答:包—治—百—病!
7、以後有話直說,不要老是在嗎在嗎,不出意外的話幾十年內我都是在的。
8、我這輩子只有兩件事不會:1、這也不會,2、那也不會。
9、半夜發現家裡有小偷,呆在床上不敢動,我也很期待他在我家裡搜出點錢來。
10、兒子戰戰兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。
爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!”第二天兒子回來了:“對不起,哥!”
11、沒吃飽,人只有一個煩惱;吃飽了,就有無數個煩惱。
12、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過,濺得我一身水,當時我就發誓,等我有錢了我一定要買一套屬於自己的雨衣。
13、別人談戀愛靠長相,靠套路,靠花錢!而我就單純多了,只靠對方眼瞎!
14、你長得這麼漂亮,首先要感謝你的爸媽,要不是他們給了你一雙巧手,你能把自己P得這麼美嗎?15、小時候被奶奶叫龜孫子,稍微長大點被叫兔崽子,如今卻淪為一隻單身狗,我這一輩子簡直就是一部禽獸史!
2022好笑笑話|冷笑話
【超好笑短笑話-爆笑笑話/冷笑話】
圖翻攝新浪
1、三個醉鬼來賞月,
醉鬼A說:“天上有兩個月亮”
醉鬼B說:“天上有三個月亮”
他們誰都不同意誰的,便請來醉鬼C做裁判。
醉鬼C慢慢悠悠的說:你、你們說的是哪一行啊?”
2、諾亞方舟承重不足,大家決定輪流講笑話,逗笑所有人才能留下。
牛先講完,除了豬大家都笑了。
眼見要被推下水,牛大喊:“先等第二個講完,豬反應慢,上次恐龍就這麼給害死的!”
於是羊開始說,聽了一半豬就哭了,牛默默跳水。
大家問豬哭什麼,它說:“上次恐龍說的也是這個笑話,我對不起它……”
3、在外面溜達,突然看到一個男子手拿板磚,估計要出人命。
我立馬上去搶了下來,給仍老遠。
他很不服氣,又拿起一塊。
我又立馬搶過來扔老遠。
僵持了十分鐘,他終於含淚向我求饒:“大哥,大熱天砌個牆不容易啊!”
4、“不是說香蕉通便的嘛?我用覺得沒什麼效果呀?”
“不會吧,我吃了兩三根就挺有效的呀。
”
“吃?”
5、兩個發小兒,A和B,後來反目成仇。
A對B說:“難道你忘了我們從小撒尿和泥的交情了嗎?”
誰知B惡狠狠地說:“我永遠也忘不了,每次都是你撒尿,我和泥!”
6、真假悟空打到如來處,如來手指一猴,問道:“你可會72變?”“這有何難?”
話畢雷音寺出現72個完全不同的“悟空”。
如來手指另一猴,問道:“你呢?”“我也會。
”轉瞬間雷音寺出現72對完全不同的“悟空”。
“很好。
”如來呵呵一笑,開心地玩起了連連看。
7、當警察到達福爾摩斯家時,福爾摩斯正在看報紙。
警察從廚房搜出一鍋肉,福爾摩斯淡定地解釋說:“這是華生燉(華盛頓)的。
”福爾摩斯因為涉嫌殺害美國總統被捕。
8、放下鏡子,公主問:“郭靖,你最老實了。
你說我美嗎?”
“美。
”郭靖道:“我認識的人中,你最漂亮。
”
“真的。
”公主跳了起來。
“可是。
可是。
”郭靖支吾道:“目前為止,我只認識我的師父江南七怪。
”
9、我不氣餒。
雖然我胸小,但是我臉大呀。
雖然我的薪水少,但是我的工作多呀。
雖然我個子矮,但是我髮際線高呀。
雖然我的脂肪厚,但是我的錢包薄呀。
雖然她不喜歡我,但是別人也不喜歡我呀。
雖然我的銀行帳戶很空,但是我的購物車很滿呀。
雖然我活的很差勁,但是我的情敵活的很好呀。
10、選擇性障礙一般體現在日常生活當中,例如女性購物,同樣款式的衣服,不同的顏色,這個也喜歡,那個也不捨,導致拿不定主意,內心糾結。
最終挑選了一件以後,還要不停的問別人是否適合自己,如果別人的答案是否定的,則會加劇這種苦惱的心情。
患上這種症狀的人,原因只有一個:窮。
11、現在的社會怎麼了?看到土豪就忘了自己的身份,什麼節操都不要了,還賤兮兮貼上去的說土豪請和我做朋友?
省省吧,土豪怎麼可能看上你們這種人?請土豪遠離這些敗類,和我做朋友。
12、有人文學好,有人英語好,有人數學好,有人生物好,有人物理好,有人化學好,有人計算機好。
。
。
但是。
。
。
我。
。
。
食慾好。
13、如來:“取經一路,對你們師傅有什麼不滿嗎?”
悟空暴跳如雷:“哼!師父總錯怪我,事後才說哎呀我真不知道那是妖怪,每次都馬後砲!”
八戒摸著耳朵:“師父馬後砲,總由著大師兄欺負我後才說他兩句爾爾”
沙僧老實巴交:“呃…師父平日里是馬後砲…還是問白龍馬吧”
此時白龍馬早已流下滿面委屈的淚水。
14、六耳獼猴和孫悟空打長得一模一樣,飛來飛去真假難辨。
沙僧和豬八戒看了一遍又一遍,就是沒看出個所以然來,只聽唐僧說道:“我那徒兒會七十二般變化之術,你們可干比拼?兩個猴王都答應了。
”
唐生說:變作西瓜!話音剛落就出現了兩個色澤、大小都相同的西瓜。
唐僧面不改色的說道:變作桃子!
二猴王變作了桃子,只聽唐僧大喊:快去抓住那獼猴桃,你大師兄變的是水蜜桃!
15“感覺白龍馬登場後,西遊記就不好看了……”
“對吧?這就是無馬跟有馬的區別。
”
16、關羽扯著劉備的袖子說:“大哥,我再也不想跟軍師一起出差了,他老放屁。
”
劉備大怒:“荒謬!你堂堂一員虎將,刀切斧鑿都不怕,幾個屁能崩死你嗎?”
關羽:“大哥有所不知啊,肉體上的傷害還是次要的。
關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜,周圍人一打量我們的臉色,都以為是我放的。
”
2022冷笑話猜謎|超幽默笑話
【爆好笑笑話猜謎/幽默笑話】
1、大勇向小伙伴們吹噓說:今天上課的時候,老師提了一個問題,全班除了他沒有一個答對,你猜老師問的是什麼問題? 答案:說:大勇你為什麼又遲到了?
2、嫦娥為什麼喜歡住在月球上? 答案:嫦蛾愛吃兔肉。
3、阿陳為什麼不能把賭博一次戒掉? 答案:因為戒了右手還有左手。
4、伴奏。
打一成語。
答案:肋人為樂。
5、足球賽還沒開始,為什麼大家都知道比分? 答案:大家都知道是0:0。
6、在冰天雪地的北極找不到防身的武器時該怎麼辦? 答案:撒泡尿製成冰劍。
7、為什麼養長頸鹿最不花錢? 答案:因為他們的脖子長,一點點食物都要走很長的路才能到肚子。
8、某人買了易開罐農藥,打算自殺,他的情人也要求同歸與盡,但農藥份量必須一整罐才會斃命,結果兩個人都死了,為什麼? 答案:打開農藥罐已壞再拿一罐。
9、小明的肚子快要漲破了,他為什麼還要不聽的喝水? 答案:因為小明掉進河裡了,他不會游泳。
10、老高騎自行車騎了十公里,但周圍的景物始終沒有變化。
為什麼? 答案:他騎的是室內健身車。
11、步兵用走的,什麼兵卻隨時要用跑的? 答案:逃兵。
12、某個人到外國去了,可是,周圍全是中國人,這是怎麼回事? 答案:在中國。
13、少林寺的武僧為什麼都剃光頭? 答案:因為怕打架的時候對方薅頭髮。
14、你用左手寫字還是用右手? 答案:用筆。
15、老古家遭小偷,損失慘重,但當警方通知破案是,老古卻送慰問品去看那名竊賊,為什麼? 答案:他想請教如何在半夜回家而不把老婆吵醒的秘法。
16、香港最出名的是什麼? 答案:香港腳。
17、出門看天色,進門看臉色,女鬼來敲門時要看什麼? 答案:看誰最色。
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