知寒．戀愛雙書: 我把什麼都告訴你, 除了喜歡你+總在說完晚安 ...

最可怕的並不是知道了你不愛我這件事，可怕的是我見到別人對我的好，我卻只想到你。

」 ──無從證明的愛◣從此沒有從此的心碎◥ 「有人說愛他的時候，他還是會覺得快樂， ... 誠品線上 中文出版 文學 中文現代文學 知寒．戀愛雙書:我把什麼都告訴你,除了喜歡你+總在說完晚安後,特別想你(2冊合售) 知寒．戀愛雙書:我把什麼都告訴你,除了喜歡你+總在說完晚安後,特別想你(2冊合售) 作者 知寒 出版社 三采文化股份有限公司 商品描述 知寒．戀愛雙書:我把什麼都告訴你,除了喜歡你+總在說完晚安後,特別想你(2冊合售)：，最懂你的知寒獻給你的戀愛雙書【內容簡介】《我把什麼都告訴你，除了喜歡你》300,0 內容簡介 內容簡介最懂你的知寒獻給你的戀愛雙書【內容簡介】《我把什麼都告訴你，除了喜歡你》300,000人寄託思緒．知寒全新散文創作溫柔書寫鑿入人心─「我努力地靠近，不是非得為了到達。

」獻給愛到最後一刻、自我懷疑的人▃▃▃我可以抱抱你嗎？可以請你等等我嗎？我喜歡你，這是我的答案。

2021年，最安靜的告白，全世界都聽到了，只有你不知道。

「但凡被愛，我總變得貪心、變得那麼害怕失去。

」有些話我也知道，說了沒用。

可是說了，我好像才能繼續活著。

「我很想你。

」一切變化來得那麼倉促，幸好還有知寒，懂得你所有的矛盾、惶惑、不安，將守在口中的那句話，化為輕輕的一道問號，重重的鑿入心中，再也無法闔上。

◣35篇療癒散文+18則深夜呢喃+4段戀愛小說◥｜開始｜我沒說，你也假裝不知道的13段心事。

我順勢牽起了你的手，感受著上頭幾個指節處的繭、看著你一天沒剃又冒出來的一點鬍子，那時我說：「我要愛你一輩子。

」你笑了出來，說幹嘛突然這麼嚴肅地說這個。

：我會愛你一輩子，你可明白我的認真？｜然後｜試著放下你，像你放下我那樣的12次放手。

「希望下一次見面的時候，我們都很幸福，是一個人也好、有人陪著也好，希望下一次，你會看見很好的我、我也會抱住很好的你。

」他給了我一個擁抱。

：我想要看著你，直到你離開我的視線。

我們揮著手把再見說得很美。

｜可是｜愛過你，我從不覺得可惜的13次醒悟。

下定決心要放棄的瞬間，不是看見你和其他女生很親密的照片，也不是我遇到了比你更好的人，而是日子過著過著，我突然意識到：「我真的等不到你了。

」：今天也是一個人的生活，一個人也沒什麼不好。

｜終於｜我喜歡你，確定答案的15個決定。

「我可以、我也願意對她好，可是當她明白地說她喜歡我、說想跟我在一起的時候，我卻好像有點退縮了，我不知道自己對她的感覺真的是情侶之間那種喜歡嗎？」：這一次，我想要相信自己也值得幸福。

粉絲心碎留言●每一個字都刺中，我哭了……●寫留言時，每一次@都出現他的名字，這種痛，只剩知寒懂。

●看著知寒的深夜留言，疼痛便和緩了一些。

●我還以為這些字句是我打出來的，心聲不小心被知寒聽到了嗎？-------------------------------------------《總在說完晚安後，特別想你》那些「晚安」後，無處安放的傷心，最後都去哪了？13萬讀者徹夜期待！新銳文字創作者──知寒，傾心集結首本散文創作，替你寫下那些，心碎卻只能靜音吶喊的時刻。

▎你像是一道出錯的題目，我怎麼寫都不會有正解。

所以擁有那麼多曖昧以後，你還是不能愛我；所以在這些傷心以後，我還是沒忘記你。

▎我貪得遇見了你，終其一生卻只能無饜於你。

失戀的人，至少擁有過；而我們，擁有的卻是「連失去都來不及」的愛。

▎我們沒有不同，我們只是都愛了一個，更愛自己的人。

我對你好的理由，是因為我喜歡你；你對我好的理由，是什麼呢？那些說了「晚安」、螢幕暗去的之後，你真的睡了嗎？對許多人而言，這是一天當中傷心的開端。

止不住的想念、說不出口的傷心、靜音模式的哭泣……讓人徹夜難眠。

書中收盡62種無處安放的心碎姿態，你的心痛，由知寒承接。

知寒是誰？﹍@infernowords，是深夜無人才敢打開的帳號﹍讀者暱稱他通靈少年，沒出口的心事，他全都知道他跟你沒有不同，你們都是受過傷的人，因為曾經歷傷痛，所以更加柔軟。

他的一字一句敲入你的心臟，才發現，原來這個世界存在這樣與你心靈相通的人。

知寒的溫柔同理——「你允許自己的愛是透明的，就不能怪他看不見你。

」知寒的細膩揪心——「在我知道答案以前，你就已經決定好：『不會愛我的』，不是嗎？」知寒的一針見血——「最近你說捨不得我的時候，和你說謊的樣子，好像。

」「我可以找一萬種方法來愛你，卻找不到一個故事是你也愛我。

」／13萬粉絲顫抖告白／「才剛發生的事，就被說中了。

」「那些句子裡的每一個字，好像比我自己更瞭解自己。

」「在一篇篇發文中，找到裂成碎片的自己。

」「突然有一種寫這些文字的人是我朋友的感覺。

」「這就是我們的故事。

」◆書中收盡──62種心碎的姿態◆──先動心的人◣無可名狀的心碎◥「先動心的人，好像永遠就沒辦法和對方處在對等的位置上，像是小時候總是會玩的鬼抓人，鬼和人其實從來就不對等。

這次當鬼的是你，我當人，我明明白白地就站在你面前，坦露了位置，可是你無動於衷。

或許搞不懂遊戲規則的是我，鬼見到了人，不一定會抓。

」──最可怕的不是你不愛我◣愛不對等的心碎◥「你知道嗎？最近也有其他人對我很好，比以前的你對我還好。

你知道嗎？最可怕的並不是知道了你不愛我這件事，可怕的是我見到別人對我的好，我卻只想到你。

」──無從證明的愛◣從此沒有從此的心碎◥「有人說愛他的時候，他還是會覺得快樂，還是會有那麼一瞬心臟漏跳了一拍，可是太短暫。

沒有人知道他在害怕什麼，他做什麼事都做得好，可是就唯獨談感情這一件事，他在開始前就決定放棄。

」──你的輪廓還在雨中◣只剩想念的心碎◥「好久沒有聯絡了，突然想起你的時候，像和世界隔了一道玻璃牆。

下班時間的公車裡人人都離得很近，可是我卻覺得他們很遠，因為我在想你，對焦並不在視線所及的範圍，沒人知道。

」◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇「我喜歡過你，以為一輩子只會喜歡你，的那種喜歡。

」在知寒的文字裡，你可以盡情對號入座，你可以任憑情緒宣洩，你可以交出碎裂的心，大哭後再攤開曬乾。

作者介紹 作者介紹知寒知寒生於1995夏，以前很在意因為生日在暑假經常被忘記，長大以後發現沒暑假了才是真正悲傷的事情。

喜歡睡覺、喜歡從容地生活；討厭鬼片、討厭拖延症末期的自己。

Instagram＿infernowords 產品目錄 產品目錄《我把什麼都告訴你，除了喜歡你》01開始｜在我說出口以前，你可以假裝不知道我想你了，可是你想知道嗎？「你可以多依賴我一點喔。

」我可以抱抱你嗎？我對你來說，也有點不同嗎？「能和你說晚安的人裡，我是特別的嗎？」一個人守著曾經的幸福，好累。

你愛過我，我知道。

我們之間，沒有變好的可能了。

「我不想和你分開，我明明還愛著你的。

」我不敢對誰說，我好像還是放不下你。

「今天又看到了一個像你的人。

」你會不會偶爾也想起，我們曾經那麼好。

「我要更勇敢。

」／我想愛你一輩子／02然後｜試著放下你，像你放下我那樣我不想失去你，可我已經失去你了。

「我們，回不去了吧？」如果我從沒遇見過你，現在的你會不會比較快樂？「最後我們在愛裡相互折磨。

」原來我們沒有不一樣。

你是我這麼、這麼認真喜歡過的人啊。

我們那麼努力迴避彼此是為了什麼呢？你現在過得好嗎？突然好想知道。

「你不在那裡。

」我曾經希望你過得不好。

我選擇放棄，不是真的已經不愛你。

就多相信自己一點吧。

／他會是那個對的人嗎／03可是｜愛過你，我從不覺得可惜「還是想要愛你，儘管傷心。

」那時候我真的以為我們一輩子都會這麼好。

後來，聽說你再也沒對誰提起過我。

「以為這一次，你也會捨不得我。

」那有什麼好難過的？其實我不知道，自己真的好起來了嗎？「我把你記成壞人了。

」有些不愛了，真的沒有一點理由。

我好想你，在好多你並不知道的時候。

「你可不可以不要對我失望？」我不後悔愛過你，真的。

謝謝你愛過我。

「謝謝你當過我的星星。

」／一個人／04終於｜我喜歡你，這是我的答案連朋友也不是了的這個我們。

「我們坦誠地去愛，好嗎？」我還愛著你嗎？或許我只是不甘心。

「對的決定，也還是會忍不住傷心。

」和你的道別，原來是這麼漫長的旅程。

在你離開後，我很努力想把自己過好。

「我得花多久才能放下你呢？」我一直都在。

親愛的，希望你好好的。

一個人的日子裡，要更懂得珍惜自己。

「會傷心是因為真的喜歡過。

」可以請你等等我嗎？生活是一場漫長的練習。

希望世界不會辜負你的善意。

「我喜歡你。

」／害怕承諾的我們／｜後記｜-------------------------------《總在說完晚安後，特別想你》輯一──先動心的人「欸，我好想你喔。

」我知道你不是故意的宇宙寫一封信給你，好嗎想當你入睡的枕因為是你，所以這裡有你電梯向上好想變成星星喔記得抵達你的方式想要肆無忌憚讚美你的眼睛不擅長的事花開你對我好的理由你愛過我嗎你放心他已經會討厭這樣的自己我在離你有點遠的地方，有點傷心|輯二──最可怕的不是你不愛我你那時候說好隔著螢幕吵架愛我不好嗎手機如果下輩子我還愛你找不到不趕著遺忘忘了是你還是他們貪睡功能隱私假裝好難我一旦變得夠好|輯三──無從證明的愛陌生與熟悉找一個理由怎樣的遺忘才算是合理所有人都記得畏光的人沒有不同應該不能交往的我們每一個選擇有一個人能夠掛念我回到家囉還不了你那句沒關係必需品|輯四──你的輪廓還在雨中謝謝你與我愛你等你部分的你再沒有幸福過來生現實的愛永遠殘缺最好的浪漫在我值得被愛以前你的輪廓還在雨中我沒有不要你愛是致命的病假鳳凰孤島你還是那個好溫柔的你後來記得，然後捨得惡夢總在說完晚安後，特別想你|後記愛出一個自己更喜歡的自己 商品規格 書名/ 知寒．戀愛雙書:我把什麼都告訴你,除了喜歡你+總在說完晚安後,特別想你(2冊合售) 作者/ 知寒 簡介/ 知寒．戀愛雙書:我把什麼都告訴你,除了喜歡你+總在說完晚安後,特別想你(2冊合售)：，最懂你的知寒獻給你的戀愛雙書【內容簡介】《我把什麼都告訴你，除了喜歡你》300,0 出版社/ 三采文化股份有限公司 ISBN13/ ISBN10/ EAN/ 4710415387912 誠品26碼/ 2682087375004 尺寸/ 21X14.8CM 語言/ 中文繁體 頁數/ 504 裝訂/ 平裝 級別/ 無 最佳賣點 最佳賣點:最懂你的知寒獻給你的戀愛雙書 試閱文字 自序:《我把什麼都告訴你，除了喜歡你》後記把電腦螢幕用專門擦拭布擦過一遍，把檯燈打開，用一旁75%酒精消毒雙手，而後兩手交叉以波浪的方式活動手腕處。

戴上耳塞，點開熟悉的軟體，費盡千辛萬苦，終於來到這個全白的、半個字也沒有的頁面。

前天施打疫苗的左手隱隱感覺到痠痛，但也不是特別嚴重的程度，顯然不是可以拖稿的好理由。

在和編輯說好會乖乖寫新書後記的整整六天後，截稿日的一天前，我終於打算開始做這件事。

其實，我很好奇你們看完前面所有篇章以後，有什麼感想、有什麼情緒、又或者只是單純地想起了什麼人。

對你們來說，那樣的感受是自己喜歡的嗎？還是排斥的呢？於我而言，我寫下這些故事的時候，時間點實然是錯落開的，每一篇、每一篇都並不是在同一天所寫。

一直到了校稿的時候，才得以一次性地讀過這些文字。

神奇的是，經過編排以後，它們好像達到了另一種程度上的完整。

明明是不同時間點所回憶起、所寫下的東西，那樣的情感此刻卻有了連貫性，有時這一頁讀到的所感能夠和幾頁前的篇章有所呼應，又有時在一頁之隔的短暫裡找到相互衝突的感情描寫，可竟也不覺得訝異或突兀，似乎喜歡或愛的本質就該如此矛盾，似乎我們就是這樣。

那時我們說了好多的話，可對於真正重要的那些卻隻字不提。

無從坦承的心，才成了反覆呢喃的字。

沒說明白的、不曾開口的，就瘀在了字裡行間。

「我把什麼都告訴你」，其實是希望我真的曾經把什麼都告訴了你，沒有可是、沒有除了。

等等，如果後記就結尾在這裡，好像有點太傷感了，接下來和大家分享一下新書製作的「幕後花絮」吧。

這次新書的寫作過程真算得上是幾經波折。

當然，波折的不僅僅是我的想法，還有出版社夥伴們的心情。

原先在前兩本書出版過後，我亟欲在第三本書做體裁上的突破，於是想要寫一本小說。

只是儘管截稿日期一延再延，我還是一個字也沒寫出來。

手機備忘錄裡整理、累積了不少零碎的劇情描述、聯想詞、對話等等，在腦海裡一直有個故事的雛形，甚至主角的名字、家庭背景、故事開頭都思考過幾遍，卻還是遲遲不能定下故事的主調、大綱。

而這樣來來回回地討論、刪刪減減地寫不出來，居然就也這樣過去了一年的時間，而也在這段我毫無產出的期間裡，一起合作過前兩本書的責編D離職了，我彷彿頓時失去了寫作的重心。

（沒有啦，我只是為自己偷懶沒寫東西找個理由。

）於是在今年四月底，疫情尚未爆發前，恰巧有一次錄製Podcast的合作邀約，在錄製前和副總編以及行銷姊姊S有了一場心驚膽跳的午餐約會。

我們邊用餐邊討論著我對於新小說的想法，聊了很多根據真人實事改編的故事設定，她們也協助我調整一些關於故事主軸上的小瑕疵。

聊著聊著，副總編問了我一句：『那現在你應該快寫完了吧？』接著場面一度安靜，她和S用明亮且期待的眼神直直盯著我。

我低頭就著吸管喝了口水，順勢迴避了熾熱的眼光，故作鎮定、有些尷尬地笑著說：「呃，那個，其實，我一個字都還沒寫耶。

」如果我沒看錯的話，她們在席間的笑意有那麼瞬間停頓了一下。

副總編原先從一旁的包包裡要拿出一張紙，聽完我的話以後，好像遲疑了一下要不要拿出來，最後還是抽出來擺到我面前的桌面上：『這是原先排定好的新書排程，但現在好像......用不上了。

』語氣略有落寞。

我看了一眼上頭的時間安排，五月中旬完成初稿，九月出版，是個我就算從那天開始不分日夜地寫，都還是趕不上的排程。

『你還是想每年都出一本書嗎？』S問我，我點點頭：「如果可能的話，還是希望一年一本。

」但是現在，好像有點難了，我心想。

『那不然我們第三本還是寫你目前比較擅長的散文好嗎？想要做突破的話，下一本或下下一本也都還有機會啊。

』副總編接著我的話說。

我們順著這個話題，討論了若以長短篇散文為主，按照原先排程出版的可能性。

而後不到三分鐘的時間，就決定要這樣做了，這時候甚至她們連第四本的小說排程都已經想好。

此外因為時間緊迫的緣故，副總編再次找回已經有過合作經驗、和我們相當有默契的D來擔任這次新書責編，有種又回到一起做第一本書時的感覺，特別開心。

（這段絕對不是D逼我寫的，她絕對沒告訴我說可以花1000字篇幅感謝編輯。

）午餐會議結束，我們準備步行到附近的Podcast錄製場地。

當時我提著裝有學姊張西新書《葉有慧》的紙袋走出餐廳，以及那張薄如蟬翼卻又重若千鈞的新書排程表，撐著副總編替我從餐廳借來的愛心傘，笑著，我們都笑著。

我想，那天可以算是皆大歡喜。

畢竟，新書現在真的出了，沒有意外地。

最後來聊點別的事情好了。

你們還記得我第一本書《總在說完晚安後，特別想你》的第一個故事是什麼嗎？「欸，我好想你喔。

」用第一句話當作篇名的故事，那通趁著醉意才有勇氣撥出的電話、那句毫無保留的真心、那個問了「我還能夠繼續喜歡你嗎」的傻女孩，你們還記得嗎？偷偷跟你們說，她後來發生的故事，也在這次的新書裡頭。

很巧的是，就在前幾天我苦惱著後記要寫些什麼才好的時候，她傳來訊息，說了一句：『他交女友了。

』她告訴我，這一次她好像真的失戀了，她不再能抱有期待地去關心他，她再也不能繼續喜歡他了。

其實早就沒了當初告白時那種傷心的感覺，過了那個最難過的時間點，現在反而能夠很真心地祝福，是真的希望自己深深喜歡過、深深愛過的那個人可以幸福。

『真的好可惜，可是也真的好開心。

』又哭又笑的模樣啊，那都是矛盾卻又踏實的真心啊。

看過、聽過、經歷過、回憶過許多日子，寫了三本書，於是慢慢懂得：「故事的裡外，都是人生。

」知寒2021.08.30----------------------------------《總在說完晚安後，特別想你》後記＿愛出一個自己更喜歡的自己對我來說，愛並不是兩個人無時無刻都處於同一個頻率，而是彼此有彼此的生活，也有各自的頻率：會喜歡不一樣的歌手、會吃不一樣的餐廳、會讀不一樣的書、會愛不一樣的人。

因為我們本來就不一樣，本來也就沒必要一樣。

相處的開始，熱戀時那種近似盲目的愛，好像會讓人覺得自己能和對方永遠處在這樣的情境裡、會永遠不必多想就能理解對方、會永遠就在這樣「對的」頻率裡相愛。

可是兩個人相處哪有什麼永遠對的頻率，一個人情願自己此生不變，說穿了那也只是一廂情願而已。

人都會變的，或多或少或好或壞。

改變從來不是一種交換，不是我不變就能要求對方也不變。

愛不是萬能的，現實有太多可以殺死愛的東西，而且輕而易舉。

所以要不停地溝通，悶著心裡話不是就代表堅強或獨立，等待對方主動來問或來發現，有時候等到的就只是分手；舒服的沈默不是就代表相安無事，有時候它就只是真的代表，我們已經無話可說。

就算是吵架也可以是一種溝通，但當然還是別動手動腳啦，在爭執的過程中其實因為情緒上來了，會比平常更容易把心裡話說出來，那樣的溝通其實很有效率。

因為後來反而是越親密了，卻越不敢說真正的心裡話，好像自己什麼都可以忍，好像對方也忍受自己什麼地方。

彼此可以是彼此無可或缺的一部分，但絕對不是全部。

牽手時、擁抱時、親吻時，或只是靜靜看著對方眼睛時，透過真實的接觸，感受彼此是這樣真切地接納。

是在那些瞬間裡，確認對方此刻是真正愛我，而我也同樣。

然後在這些以外的時間裡，在各自的生活裡相互掛念，用自己的頻率和步調和自己相處，在你、我、他的代名詞裡，找到一種平衡。

其實有一種感覺是很奇妙的，人反而不是在真正相處的時光裡，加深對於對方的感情，卻是在一個人獨處的時間裡，更加確定「我愛你」或「我不愛你」這些事情。

去愛一個人，然後要在愛裡面，找到一個自己更喜歡的自己。

試閱文字 內文:《我把什麼都告訴你，除了喜歡你》我想你了，可是你想知道嗎？我很常、很常想念你。

吃飯的時候、聽歌的時候、看書的時候、睡不著的時候、一個人的時候。

想像著你在做些什麼、想些什麼，心情是開心或不開心，是一個人或是有人陪著。

想念是想要多了解你一點，是想你也能多和我分享你的生活，是願意看見、願意陪伴更多的你。

「朋友」的身分有時像是一條界線，所有的話語或動作在被開口、實現以前，我自己會，也得一次次篩選，什麼是能說的，又有什麼是不該說的；什麼是能做的，又有什麼是不該做的。

在還沒確認你的心意以前，太努力地靠近都會是一種逾越。

但有時又會覺得「朋友」關係是一種保護，不小心開口了一些曖昧的話，或許作為一次試探，想看看你的態度，卻好像看見、讀懂了你的為難。

我就先開玩笑地說，我們不是好朋友嗎？要你別想太多，說我不是那個意思。

有時候我甚至不知道，那些台階是我要給你的，還是給我自己的，好像每每好不容易要接近答案時，我卻一次次地先選擇了放棄。

好像不解開那道題、不去好奇你的心意，你就真的會永遠都在那裡。

我那麼想要靠近，成為更親密的關係，得以擁有適合的立場去訴說想念與喜歡，卻又那樣害怕著丟失現在所擁有的。

我不知道自己是不是真的願意、願意拿如今穩定的友情去賭那份不確定。

如果再怎麼樣去選擇都還是會有遺憾，我不知道自己是不是還能勇敢。

偶爾貪心地埋怨起你，如果你也讓我知道你的明確，我又何必這樣猜測、這樣忐忑？可認真細想，如果知道了你不會愛我，我真的就能捨得放下嗎？或許是我刻意不問，你順勢不說；或許是我故意看不懂，你也不去戳破。

至少還能這樣愛著、想念著。

夠了、夠了，我告訴自己。

「你可以多依賴我一點喔。

」有時候我希望你可以稍微自私一點點，不要那麼溫柔地害怕造成我的困擾，可以放心地多依賴我一些。

其實你想像的、以為是困擾的傾訴，對我來說反而是被信賴的感覺。

能幫助、能傾聽自己在乎的人，是很幸福、很幸福的事呀。

人嘛，其實都是依靠這些微小的連結、溫暖，才可以這樣繼續生活著的喔。

暫時沒有在變好的路上也沒關係喔。

能夠陪你一起慢慢變好，是很好、也是我很願意的事，就算是暫時停了下來，我也會在這裡等待的。

像你陪伴過我的那樣，我也會陪你呀。

所以慢慢來、慢慢來，沒關係。

我可以抱抱你嗎？兩個人的感情時常無可避免地會隨著時間的推移，而變得越來越貼近現實，熱戀時那種「只要我們相愛就好」的炙熱、或可說是階段性的盲目，慢慢地會被日常相處時各種磨難所取代。

在更了解對方的同時，也會開始累積著一些無法開口的話，並不一定是屬於自己的祕密，而是為了避免爭吵、為了相處的融洽、心裡理解「溝通」在關係裡的重要性，可是有些情緒、想法卻總還是情願藏著。

設想與對方討論時會出現的對話、場面，而後清楚即使溝通結束的當下或許能用擁抱來做一個溫馨的結尾，口中能說著「沒事了」、「想明白了」。

自己心裡的結卻還會在那存在著，那些事只能靠自己想通，說也沒用。

最苦的理由不是因為「不愛了」，卻是因為明明是愛著的、還愛著的，浮動的心卻不能因著當下所擁有的幸福感而感受到足夠的安穩。

反而想像著兩人間未來可能出現的問題，也懷疑著這樣的自己是否值得被愛。

為明明被愛、應該要快樂的這個自己所感受到的不安而覺得羞愧、丟臉。

要怎麼和你訴說才好呢？為了不希望讓對方多想才決定不說的話。

我怕我到了你面前、看著你的臉，組織不好那些想說的、該說的話，眼淚就會先流下來。

我也不想這樣的，我是愛你的，也想和你一起過上好久好久的生活，可我不能停止我的不安，但凡被愛、得到了什麼，我總變得貪心、變得那麼害怕失去。

這樣的我，真的可以嗎？這樣的我，還值得你愛嗎？這樣的我，還可以抱抱你嗎？我想愛你一輩子「我到家囉。

」例行性的報備，算得上是我們的默契吧。

你曾經和我說過，不管多晚才回到家，你都會傳訊息告訴我，不會讓我擔心，你還記得嗎？後來你偶爾會忘記，反倒是我養成了這個習慣，於是你看見我的訊息以後，才每每都像是被提醒。

有時候我不能確定諸如此類的報備，是你需要的、還是我需要的？我不知道你是否真的在意這個過程，我的告知與否你又是否真的在意。

在那樣的訊息裡，我無法得知你真實的感受。

比起你期待我能這樣做，反而好像是我更需要那種「歸屬感」，想像著你在螢幕那頭惦念著我，而我能讓你心安。

其實今晚我原本打算賭氣不再傳訊息給你、不跟你說話的。

對我來說，今天是好疲憊的一天。

昨晚我們有著各自的行程，下班過後你去了高中同學的聚會，我則是一如既往地到了健身房運動。

聚會地點和健身房的距離不算太遠，我心裡期待過在彼此結束之後能夠見上一面，你來找我或是我去找你都好。

只是，你或許覺得沒必要，畢竟我們隔天就有一場約會，所以你就到了聚會結束、回到家後才回覆我。

上一則是我告訴你我要下班了的訊息，我們自然地也就沒了見面的機會。

最近我們的生活都有了不小的變化，工作轉換跑道、家庭裡小紛爭、自身的健康狀況等等，有太多的事情好像都不約而同地紛至沓來，明明一件件分開來處理都不至於讓人心浮氣躁，可是當它們擠在一起卻是那麼叫人窒息。

興許是這樣的原因，才讓自己變得敏感許多，平時可以忽略的、不甚關注的細微末節，都明目張膽地浮現。

「額度」。

結束了約十分鐘通話、互道晚安以後，我突然想起這個字眼。

電話裡我們簡單地分享了各自的一天，我問你晚上的聚會還好嗎，你問我今天去健身房練了哪裡，我們為彼此解答，也揀選著對方或許想要知道的。

從你的語氣裡聽起來，你應該是開心的吧。

久違地和那些許久不見的朋友們吃飯、聊天。

成年後的禮貌是不過問太多各自生活的細節，工作也好、感情也罷，那樣的不過問並不是疏離，而是清楚在什麼樣的場合該說什麼樣的話。

有些自己認為是平凡不過的問候，在別人耳裡聽起來卻可能是戳向傷口的刺。

於是比起正在經歷的當下，他們會談起的，也更願意聊的，更多都是以前的種種。

讀書時一起為了同一個目標而努力的感覺，不需要有其他顧慮，就只是一心向著那個方向奔跑，所有的事情都顯得單純許多，多麼令人懷念，那樣的時光、那樣的你。

我靜靜地聽你說著其實已經聽過三遍了的趣事，從來不會想要打斷你、告訴你我早就聽過這些。

你知道的，我喜歡聽你說話，喜歡那些你想和我分享的回憶或生活，喜歡在那些時刻裡聽見你的願意，願意讓你的世界有我小小的參與。

我也和你坦誠地說自己那個沒能成真的期待，帶點撒嬌的口吻說覺得好可惜，你回我反正明天就會見到了，沒關係吧，還開玩笑地說了一句：「不能太貪心喔。

」有那麼一瞬間，我感受到傷心、失望。

我不知道那樣的情緒是因為自己還是因為你。

用弱弱的語氣回覆了一句好啦，接著說晚安、說明天見、說愛你，而你只說了一句晚安。

掛斷電話時，手機螢幕上顯示的時間已經是凌晨一點三十五了，設定好一早的鬧鐘以後，就把手機放到床邊的矮櫃上，關掉電燈。

我總是等到眼睛能夠習慣黑暗後，才覺得自己能夠安穩入眠，有時也只是腦海裡、心裡兜轉著一些事，捨不得閉上眼睛。

就算我們在交往，好像你能給我的關心、能給我的愛還是有限，連見面的次數都像是有額度限制。

你不會主動地想來看一看我，有時也不回應我的請求，如果不是我早早和你約定好一次約會，明確地和你約好時間、餐廳，我們也許久久也見不上一面。

我不是想要和別的情侶一樣有很多的相處時間、不是想要你變得多麼積極，我可以很獨立、我也總是很獨立，可是我還是會期待自己對你而言是不一樣的存在，期待你可以讓我知道你是愛我的。

我常常不曉得會不會這樣的關係、這樣的相處才是正常，又或是說這樣才是你所嚮往、所習慣的日常？或許是因為了解你和她在一起十三年而累積那些回憶的重量，所以才對我們的相處總是那麼小心翼翼。

你放棄了的、沒能走到最後的那次幸福，我是這麼努力想要不讓我們也有那樣的遺憾。

如果我們有一輩子的時間來相愛，那現在的這些都只會是磨合，我們總會溝通出更好的相處模式，所以沒關係的，一輩子還那麼長。

「沒關係的。

」閉上眼睛後，睡著以前，我反覆地對自己說。

--------------------------------------《總在說完晚安後，特別想你》〈我知道你不是故意的〉我知道你不是故意的，你對我好的時候，你是喜歡我的，只是那種喜歡，並不是我期待的那種。

偶爾覺得不公平的其實是，你明明感覺到我是愛你的，可你在我還沒開口以前，你都有權利假裝不知道。

你就對我很好，當作補償，可這卻衷心讓我覺得自己特別。

在我知道答案以前，你就已經決定好「你不會愛我的」，不是嗎？可能是你也不確定是不是自己自作多情了，你可以有你的說法，你總是有你的說法，我每一次都會讓自己被說服。

先喜歡上的人，連要拒絕都會顯得很無助。

到現在我都還不能知道，你是因為我喜歡你，才對我特別一點，還是真的對你而言，我能比她們都好上一些。

你永遠都不會告訴我，我也沒有勇氣開口問。

你愛過我嗎？你自己是不是，也不知道。

「我寧願你從來沒有對我好過。

」多希望我有勇氣和你說這句話，可是我捨不得。

我不願意你從來就沒有對我特別過，不論那是因為什麼原因都好。

你要對我好，你欠我的。

〈不趕著遺忘〉她坐在公車候車亭的椅子看著人來人往，他離開以後，她不知道為什麼就越來越習慣一個人。

是的，是習慣，不是喜歡。

習慣一個人坐著的時候，想很多事情，而很多事情其實都只關於另一個人。

「五、四、三、二、一……」略微沙啞的嗓音數著綠色小人下的數字，越來越少，直到變成紅色。

還在遠處的人於是停止了奔跑，那個大叔知道過不去了，臉上卻不顯著急的神色，他只是想要過去，多等一個紅綠燈的時間並沒有太大的差別。

「真好。

」嘴角微揚，她輕輕地笑了，牽動溫婉的輪廓，沒有人看到。

她從來不喜那些嚴正的規矩，從小到大就幾乎沒有人管得住她，別人越是強硬，她越是叛逆，可是這樣的她因為喜歡他，改變了好多。

他不喜歡女生罵髒話，於是她改；他不喜歡她對爸爸媽媽有時候講話失了禮貌，於是她改。

她似乎就要成為世上最符合他喜歡的標準的人了，可是他不要她了，突然。

這些不知道對她來說是好是壞的改變，也暫時改不回去了。

她對世界變得溫順，世界並沒有溫柔待她，可是她連叛逆的心念也隨他遠走，答應他離開的時候也只是靜靜地哭，不大聲喧鬧。

「他不會喜歡我那樣。

」她心想。

等到小綠人變成紅色以後，又過了幾秒，紅綠燈的燈示就正式轉為紅色。

為什麼要覺得好呢？或許是有點羨慕吧，羨慕大叔他知道什麼時候該停下來，羨慕他並不趕著時間做些什麼。

她還不知道呢，不知道自己什麼時候會停下喜歡的情緒，不知道這樣的日子還要折磨她多久。

原來以前愛的時候還把他記得不夠深，失去以後才開始深刻。

她並不趕著遺忘，她不像他，她只想他。

在瑣碎平凡的日常裡，用悲傷的姿態，她就這樣成為一個更好的人。

沒有人在意她的意願，「好」是那麼絕對的事情，她無力抵抗。

〈你的輪廓還在雨中〉好久沒有聯絡了，突然想起你的時候，像和世界隔了一道玻璃牆。

下班時間的公車裡人人都離得很近，可是我卻覺得他們很遠，因為我在想你，對焦並不在視線所及的範圍，沒人知道。

如果我告訴你，那種感覺像是場景設定在下雨天的咖啡廳，外頭匆忙躲雨的行人和店內悠閒氣氛的對比，你會明白嗎？裡頭的人無需知道外頭的苦難，我不曉得那是一種幸運還是傲慢，但無所謂，你是裡頭的人就好。

想起你的時候，你的輪廓還在雨中，稜角並不明顯，執意說要分開時的那種銳氣、惡意及那點若有似無的愧疚，倒是清晰。

腦海中轉過一輪又一輪你曾出現在我眼裡的模樣，不知道為什麼，覺得那些記憶都像是造假，不是幸福過了頭，就是太多快轉以後一眼成空的哀愁。

想來對於生命曾密切交集過的人來說，所有的記憶都是極端的，像翹翹板，不能擅自定義誰是好的誰是不好的，而我是輸的。

其實更多的是感覺慶幸，自己居然也那樣熱烈地活過。

上公車前經過的一家托兒所，家長們陸陸續續把孩子接走。

我不知道先後順序對孩子來說重要嗎，不知道孩子是不是喜歡在那和玩伴聊天玩耍勝過回家，我看到的是有孩子一直盯著門外，卻一直等不到要等的人，的那種眼神、在幾次門開關後的失落，好像最後那段日子裡的自己，不同的只是他們還在等待就一定能換來結果的年紀。

你並不知道除了你的放手以外，我得花多少傷心和勇氣，把你途經。

〈後來他再沒有幸福過〉有人說愛他的時候，他還是會覺得快樂，還是會有那麼一瞬心臟漏跳了一拍，可是太短暫。

接下來的時間裡他想的並不是對方好或不好，而是想到自己。

沒有人知道他在害怕什麼，他做什麼事都做得好，可是就唯獨談感情這一件事，他在開始前就決定放棄。

有幾次好像就差那麼一點，他自己都覺得自己就要被對方打動，眼裡看見的不再是那些想像到的關於兩個人悲劇的收場，卻是自己也終於能夠擁抱像一般情侶一樣的幸福，可是到頭來還是做不到。

一旦對他太好，他就想逃。

很多一個人獨處的時候，他就會想「是不是自己做錯了選擇？」，任由蓮蓬頭的水沖打在自己臉上的時候、假日裡什麼也沒做而躺在床上的時候、聽著洗衣機吵雜的運作聲覺得自己什麼也做不了的時候，他就會想、他總在想，可是不能想得太深。

他不敢後悔，他不敢在後來回頭時認為是自己做錯，他自憫自憐地覺得自己再承受不了偌大的憂傷。

然後又想起那些愛過自己的人，明明是悲傷的事情，他卻覺得快樂。

那些他們給過的愛、給過的眼神，他都留著，就算過期了他還是節儉地用著。

現在沒有人愛他了，他有時候會在意，有時候則不，自由和悲傷都佔他身體裡的一半。

後來他活得很好，只是再沒有幸福過。

◆惡夢睡不著的時候就會想起一些以為已經不在意的事情要不要為了你失眠卻不是我一個人就能決定我知道因為你而過得不好不是你的錯如果你連我還會想起你都不知道惡夢是擁有你醒來也不過只是再把你拿走一次◆你放心你給我火柴一樣的希望把黑夜一下點亮就那麼一下於是後來的我學會怕黑不用擔心我沒有和別人說說你其實不是太陽你可以放心去其他地方發光---------------------------《我把什麼都告訴你，除了喜歡你》 活動 【中文館慶】中文出版結帳滿$888折$100 【買書送米】圖書滿千贈米一包(海外訂單恕不參加)