鄧惠文給「婚內失戀者」的求生指南，直接說出：「請關注我

婚內失戀者最常問的是：「如何贏回他的心？」 進行心理治療時，我常發現這些女性不太有興趣談論自己，需要經過漫長的努力，才能鼓勵她們把關注放回 ... Search 永續與環保 GameChanger 時尚 看全部時尚 速報 名人穿搭 流行穿搭 鞋包配件 深度話題 浮華世界 視覺日記 BrandKnowHow CityStyle 時裝週 coachverybuy 三星潮z看 ELLE好好買 ELLESHOP 美容 看全部美容 美妝速報 彩妝教學 美體保養 美髮造型 指尖話題 香氛SPA 健身樂活 沙宣型動沙龍 娛樂 看全部娛樂 娛樂新聞 封面人物 追劇追電影 愛聽音樂 名人面對面 生活 看全部生活 吃好的 旅遊 好設計 科技女孩 看展覽 動物好朋友 跟我這樣做 漾台中 悠活臺南 30+姐的戀習室 SHE'SMERCEDES Twinings唐寧秘境 ELLE學理財 運勢 看全部運勢 愛情啊 星座運勢 職場 12星座每日運勢 專欄 ELLETV 看全部ELLETV 實用教學 名人花絮 風格影像 熱門趨勢 生活旅遊 品牌話題 線上活動 熱門活動 得獎公告 訂閱 雜誌訂閱 電子報訂閱 加入我們 Facebook Instagram Youtube Line@ GameChanger 永續與環保 時尚潮流 美容保養 美好生活 訂閱 電子報訂閱 紙本訂閱 加入我們 輸入關鍵字進行搜尋 今日焦點 1 2022大家網購買什麼？SHOPBOP公布台灣女生最愛十大品牌 2 人不如狗系列！這些精品大牌都在出寵物配件，牠的狗窩都比你的包貴 3 質感爆棚！16款絕美「法式漸層美甲」指尖自帶仙氣又顯白 4 消凸肚、馬甲線這樣練出來！腹肌新手激推12個「捲腹變化式」，每天十分鐘瘦小腹超有感 5 台北人的小墾丁！熱搜IG北海岸最美海景咖啡6家～ GettyImages 婚內失戀者最常問的是：「如何贏回他的心？」進行心理治療時，我常發現這些女性不太有興趣談論自己，需要經過漫長的努力，才能鼓勵她們把關注放回自己身上。

接著她們又免不了問另外一個問題：「前天他又不說去哪裡就直接出門……我努力了這麼久，現在竟然還會因為他的行為而難過，我對這樣的自己非常失望。

」其實這是必經的階段，因為婚姻仍然存在，一定會持續面臨要不要努力修復關係的抉擇。

如果非常努力卻一直得不到回應，當然會很惱怒，但如果不繼續努力，視為準離婚狀態而過著自己的生活，又會懷疑自己是否太輕易放棄？處於這種自我質疑的關卡，必須了解這兩端的拉扯一定會存在。

兩端中間，哪裡才是適合自己的平衡點？這就需要深入的心理探索以及誠實的自我觀察，甚至要做很多實驗，才能找到屬於妳自己那個獨特的平衡點。

關於要不要繼續努力修復關係，首先可以試著評估自己與伴侶的互動。

例如，表達一點對於彼此關係的感受或期許，看看對方的回應如何。

如同前面提到的，感情冰凍的婚姻寒窯，每一樁都有它獨特的歷史和不可思議的原因，另一半會如何回應我們表達的感受，也只有試了才知道。

對方可能給一些回應，甚至願意做一些調整，當然對方也可能給很不好的回應，例如「我不想聽這些」，也有丈夫無情地回答「妳再繼續這樣找麻煩，我乾脆不要回來了」。

回應好的話，就可以一點一點地深入溝通。

不過，如果回應不好，難道就要停止溝通嗎？這裡又出現一個需要檢視的環節，如果每次表達感受，對方的回應都很不好，有可能是表達方式出了問題。

也就是說，表達對於婚姻的感受時，妳可能落入了一些心理上的陷阱，受到某些心理因素的干擾而不自知。

兩人關係已經變得緊張或冷淡時，如果要表達感受和期待，有幾個基本的原則：坦承需要、避免指責、不談道義與責任。

這是簡單卻極為有效的原則。

接下來，我們可以仔細探討如何進行有效的溝通。

GettyImages 檢視溝通的可能婚內失戀的案主常自述「我說出來的話總是無法得到他的回應」，常見的問題有以下幾種：(一）無法說出對愛的需求「我不斷地尋找有什麼文字、什麼詞語可以形容我的感受，但是我說出來的話都不到位。

」很多人認為真正的感受是無言可述的，能說出來的都不是最真切的，這種觀念害慘了許多夫妻。

試圖與冷淡的伴侶溝通時，唯有直接說出：「請關注我，我需要你的愛。

」才有可能跟對方重啟連結──不管是恢復舊有的連結或建立新的連結，都需要這種直接表達需要的誠意和勇氣，可是一個長期被冷落的人很難這樣說。

心裡想的是：「今天晚上我想跟你一起吃飯。

」說出來的話卻是：「又不回來吃飯？你把家裡當旅館嗎？」或是「你有沒有關心過我吃什麼？」帶著敵意的話語把人推得更遠，說這些話的人內心卻呼求著愛。

如果妳認為自己已經嘗試跟伴侶溝通，他卻沒有善意的回應，不妨檢查一下自己溝通的方式。

例如，說出以上話語的太太們都說：「有啊，我有跟他表達希望跟他一起吃飯，希望他多待在家，但是他都不願意。

」進一步探討她是怎麼說的，便會發現真正的情感並沒有被表達出來。

如果妳習慣說這類出於防衛而帶刺的話，那麼，丈夫的回應不好，不見得代表你們之間已經沒有希望了。

試著直接表達妳仍然期待著他，妳仍然需要他的愛，就算他沒有同樣的意願，也不致惡言相向，持續這樣的柔軟態度一段時間，如果伴侶還有一點對妳的感情，就會感受到妳的存在和妳的邀請。

（二）指責的口吻容易導致配偶抗拒不論溝通的立意為何，指責的口吻容易導致配偶抗拒。

長期感受不到丈夫關愛是非常寂寞的境遇，妻子不免懷疑自己的價值，就算表面上不承認，可是在內心深處，多少都有些焦慮：我是不是哪裡不好？年老色衰？失去趣味？加上伴侶間的爭執，妻子感到被貶低、被指責、被拒絕的羞辱讓人覺得自己似乎不值得被愛。

雖然很用力地抗拒這些想法，在試圖溝通的時候，內心卻不安地認為「我不能直接要求愛」、「我不能直接要求更好的對待」、「如果直接要求一定會被拒絕」……如果內心有這種自我懷疑，說話就無法直接，而會搬出很多大道理，例如：「你可以討厭我，但不能用這種態度對待家人」，或是「我做錯了什麼嗎？如果我是一個盡責的妻子，你也應該盡你的本分」。

這類話語得不到丈夫好的回應，是可想而知的，實在不能就此定論跟丈夫「不管怎麼溝通都沒有用」。

藏在大道理之下的，其實是妻子的自我懷疑、被傷害的自尊，以及被拋棄的恐懼，這種溝通方式無法讓對方聽見妳的脆弱和期待，他只會把妳等同於那些堅硬沉重討厭的道理。

如果關係已經有了裂痕，這樣說話只會讓裂痕愈來愈大。

如同第一點所說明的，溝通的時候務必坦承自己的期望，而期望需要以一種個人的方式來表達，千萬避免把它概論化。

例如，妳可以說「我很懷念以前跟你一起逛街、看電影，我想要再一起跟你逛街、看電影」，而不要說「夫妻應該要有一些共處的時光，你這樣子根本不是一個讓婚姻持續下去的做法」。

或許這份期待有點特別，但我的確是如此期待著你。

這不是你非做不可的，也沒有人規定這樣做才對，但我是這樣期待著、邀請著你──試著用自己熟悉的話語，坦然表達如此的誠意吧！ GettyImages （三）標示自己承受的底線，而不是說教。

有些伴侶長期陷在惡性循環中，互相攻擊與反擊的結果，兩人的互動會到了一般人難以置信的殘酷的程度。

到了這種階段，如果想要開始溝通，必須能夠精準地描述對方做了什麼過分的事，但是請注意！這種描述，重點在於標示自己承受的底線，而不是說教。

前面已經說明，對丈夫說「你這樣做不對」是無效的、不良的溝通，所謂「過分」，並不是基於空泛的大道理，而是個人的、感受取向的，明白地點出妳感受到的惡意。

這裡指的並不是真正有肢體暴力的伴侶，我想那需要另為專書討論。

這裡所指的，是感受上的攻擊，如果丈夫的態度非常離譜，妳必須很冷靜地描述妳感受到他的敵意了。

這就像是，一個小孩可能任性地伸手抓人，父母必須握住他的手，冷靜地告訴他：「你把我抓傷了。

不可以再抓我了。

」對應到夫妻之間，例如丈夫在同一個公司工作，午餐時分在電梯中遇到，丈夫竟然對太太說：「我不想跟妳一起吃飯。

」如果這已經是長期的問題，嚴重影響太太的情緒，陳太太應該找個機會清楚地表達：「你拒絕我一起去吃午餐的口氣，好像我是個討厭的人，這非常困擾我，我不知該如何與你相處。

」這是誠實而坦白的描述，但很多人不習慣如此描繪自己的感受，害怕激起對方更無情的回應。

實際看到的例子當中，坦白而準確地描繪互動，有助於溝通。

如果對方是無心的，多半會警覺自己行為的尺度，大部分的案例都說，在這樣的表達之後，對方會變得比較合理或尊重一點。

如果對方心裡的確打結，有意表現敵意，那麼再也沒有比指出「你的敵意我感受到了」更有意義的溝通了。

挑釁的行為被客觀地指出，雙方才可能進一步溝通「為什麼要這樣」以及「接下來我們該如何相處」。

如果不敢描述真正的感受，又消化不了情緒，嘗試溝通時就會拐彎抹角或者指桑罵槐，說出像是「你急著要跟誰吃飯吧」或是「林太太老是抱怨她先生整天黏著她，真是不知足」，這些回應常是逃避正面溝通的策略，而對方下次出手往往會更過分。

邱太太的情況就是一例：丈夫外遇曝光之後，仍然常想自己去出差，太太無法不感到不安，希望丈夫出差時都能讓她陪同，丈夫非常憤怒地說：「因為我犯過一次錯，就要像犯人一樣失去自由嗎？」這話讓太太卻步，她不敢再跟丈夫溝通，可是每次丈夫出差，她都因為擔心、懷疑而無法休息，等到丈夫回來，她總是很煩躁，容易發脾氣，於是兩人又是爭吵不斷。

好不容易等到和好的時候，丈夫又要出差了。

經過很多諮商工作，太太勇敢地拋開是非對錯的防衛性思維，誠懇地告訴丈夫：「目前我還沒辦法擺脫我的不安，只要你一出差，我就會擔心。

我想請你讓我一起去，我並不覺得是在監督一個罪犯，而是我真的很害怕你不在的晚上，我會不斷想像別人擁著你的畫面，我想要努力克服這些東西。

如果可以不要處於重複的擔憂中，對我應該很有幫助，所以我才會想跟你出差。

如果你能了解，我會更有勇氣去克服這些困難。

」這番話似乎就是平鋪直敘，但她卻需要經過很多很多的努力，才能這樣說。

因為她對丈夫失去了信任，打從心裡不相信先生會給她好的回應，所以之前的溝通都採取扭曲的方式，例如：「你要去上海出差？真巧我剛好想去那裡找朋友。

」或是：「你不喜歡我跟你出差，那就不要外遇。

這是你自己導致的結果，怨不得我。

如果你沒有做那種事，你今天就可以快快樂樂地自己去出差。

」丈夫不管是什麼心態，光聽到這些瞎扯的理由（才不相信妳剛好要找朋友）和沒完沒了的論罪，就會想反抗吧！---------------文章摘自《婚內失戀》 皇冠出版 《婚內失戀》新書簡介有婚無伴的人生，不奮鬥就等著變灰燼！金石堂年度風雲作家鄧惠文醫師給「婚內失戀者」的求生指南！說有感覺的話。

做有意義的行動。

拒絕被無愛婚姻的黑洞吞沒。

皇冠出版 關於作者：鄧惠文精神科醫師、榮格分析師、作家、廣播主持人。

台北醫學院醫學系學士、台北醫學大學醫學人文所碩士，曾任台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師、台北醫學大學醫學系講師。

目前專職個人及伴侶心理治療、心理成長課程，並擔任廣播節目「鄧惠文時間」主持人。

研究及教學主題包括人際思維的拆解與重構，以及個體化歷程的心理探索。

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