想快一點走出來？心理師：先允許自已有難過、憤怒的感覺…

... 親密的時候；喝醉是很難受，吐也很難受，最難受的卻是吐到清醒、清醒的知道自己已經失去對方的那一瞬間。

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最難熬的可能並不是你和朋友一起喝酒，邊哭邊把自己灌醉，或是很長一段時間的情緒低落和不可抑制的想念。

而恰恰是那一個個瞬間最難熬：早上習慣性拿起手機卻發現沒有早安信息的那一刻；看到好玩的東西想發給對方，卻想到我們再也不是那麼親密的時候；喝醉是很難受，吐也很難受，最難受的卻是吐到清醒、清醒的知道自己已經失去對方的那一瞬間。

我也常常收到大家的私信，最常被問的就是：我失戀了，不知道該怎樣面對，我該怎麼辦……簡單心理認證諮詢師孫平曾經寫過給失戀者和身邊的人的三個建議，我將它整理出來，希望能對大家有幫助。

第一個建議：安慰失戀者，守候而非指導 失戀之後，無論是男生還是女生都容易有一種體驗：感覺自己心裡空了一塊，有一種失落感，一種很強烈的被掏空的失落感。

很多的理性的建議或者指導，在這個時候特別是在失戀初期對於失戀者來說是很難見效的。

如果你的朋友失戀了，不要指導他說：「找點事情讓自己忙起來就不會想那麼多了。

」不要逼著他立刻就去充實自己，去看書，去工作，去把自己的時間填滿。

讓他有些時間和自己相處，在我們的陪伴下和自己的失戀情緒相處。

你的存在本身，我們的存在本身守候在他身旁，實際上會比你給出的具體的任何指導都有意義。

第二個建議：允許自己有失戀後的各種「負面」情緒 失戀之後經常出現的兩種情緒，一種是巨大的悲傷，一種是憤怒，還有第三種有可能就無奈，一種混合型情緒。

對於這些負面情緒，我們應該允許它們存在。

有些人失戀後，一兩個月甚至更長時間已經過去了，他們會苦惱於為什麼自己還待在這個情緒裡面？為什麼自己還走不出來……一般這時他們會選擇壓抑情緒、強裝開心，畢竟失戀之後一直走不出來有時被認為是件不那麼光彩的事，甚至會被身邊的朋友抱怨說：「都分手那麼久了，你有完沒完啊。

」但「情緒」是你很難用意志控制的，它的到來和離去有著它自己的規律。

你越是希望情緒儘早地離開，那麼它越會停留在你身上。

 所以在某種程度上，你越允許自己充分體驗失戀後所浮現出的情緒，那些情緒就越可能放過你。

而你越是壓抑它、掩埋它，它可能會糾纏你越久。

失戀後的悲傷有意義 大家對悲傷都避之不及，但其實當你感到悲傷的時，你會慢下來，你會流淚，你會嘆息，你會覺得渾身疲軟。

它會使你的生活節奏慢下來甚至定格一陣子，讓你能夠重新積聚改變，以至於重新整合自己，從而繼續前行。

「悲傷」是一種非常有「整合力」的一種情緒，它的存在可以讓你重振旗鼓，帶著傷痛繼續走下去。

悲傷經常是和失去聯繫在一起的。

如果你在失去了重要的東西、重要的人、重要的關係之後，你都不允許自己有足夠的時間悲傷，也許這段感情在你的心中並不是那麼的重要。

在一段你很看重的關係結束後，有悲傷是很自然的東西。

不要阻擋悲傷自然的產生。

喬斯坦·賈德在《蘇菲的世界》中寫道：「生命本來就是悲傷而嚴肅的。

我們來到這個美好的世界裡，彼此相逢，彼此問候，並結伴同遊一段短暫的時間。

然後我們就失去了對方，並且莫名其妙就消失了，就像我們突然莫名其妙地來到世上一般。

」 憤怒的意義 我在臨床上，會把由於某些原因不能夠表達憤怒的人稱做「綁著雙手在生活的人」。

試想一下，一個人如果被綁著雙手在生活，他走在街上，在自己的家裡，或者在他的人際關係裡，任何人摸他一下，調戲他一下甚至是欺負他一下，他有可能都沒有辦法來自衛。

所以，憤怒這種情緒就像我們的雙手，當別人侵犯到我們的私人生活邊界的時候，當不公平的事情加諸於我們身上的時候，我們會自然的產生憤怒，從而把這種不公平的力量推回去。

憤怒，維持著我們和他人之間的邊界。

如果你在和前任的關係當中你體驗到了不公平，比如對方欺騙你，或者是對你作了一些不公平的事情的時候，你自然會憤怒，會去表達憤怒。

憤怒在某種程度上也會幫助你盡快，或者說穩定地走出這段感情。

  說說「負面」情緒 我們現代社會太注重所謂的正能量而忽略負能量。

這個正負之分實際上是一種比較粗淺的、不太負責任的分法。

除了剛才講的悲傷、憤怒，還有孤獨感、委屈等都是所謂的「負面」情緒，在某種程度上都會讓我們整合或者接納了所有的經歷。

走過去你會發現，你的情緒最終不會傷害你、最終不會虧待你。

一個逃避情緒的人和一個能夠接納自己情緒的人，會有著不同的成長方向。

 你越能夠接納或者整合你生命中的負面情緒，就越會獲得一種更加立體和完整的人格，同時你的整個生命也會變得更有深度起來。

一位心理學家說過，人類的最偉大的作品都來自於我們人性中的悲劇性。

這些作品包括哲學、文學、其他各類藝術作品。

所以，我覺得負面情緒的意義在於：它使我們人格完整一體有深度，成為你的一個部分。

   第三個建議：保持感情的界線 保持情感界線，就是把注意力從對方身上引到自己身上來。

很多失戀的來訪者會經常表示他們的前任對他們很糟糕，甚至是劈腿、諷刺、嘲笑他們，做了很不公平的事情。

作為心理諮詢師，我們在這時都會努力引導失戀者將注意力放在自己的身上：你的前任是你所愛過的一個人，這份愛是來自於你，是你由內而外的對他產生過愛，而且你實現過這份愛，你和他在一起了。

我會引領我的來訪者來梳理這段愛的過程，如何將你從內而外的這一份有可能是人世間最溫暖的一段感情，從醞釀到表達、到付諸實現、到結束的整個過程，重新經歷一遍。

這個過程我不會過多地把注意力放在前任對你的這份愛的反映上，就像一位心理諮詢師說過：我對你的愛從頭到尾都是我的事情，我希望自己能夠做一些對得起這份感情的事情。

雖然戀愛是兩個人的事，但分手成為事實後，我們能做的是對自己負責。

那麼如果你的前任沒能夠把握住這份愛，或者因為某些客觀的因素使你們分開，我也覺得你已經盡力了。

在某種程度上，你已經為自己的這份愛付出了，經歷過表達、接納、經歷、結束的過程。

你對得起自己，對得起自己這份愛。

所以我們的一個引導原則就是把愛的體驗，無論是曾經的還是現在的愛的體驗還給失戀者，讓失戀者能夠知道：這是我曾經做的選擇，我不光是一個受害者，我是這份愛中的一個重要組成部分。

 通過這種維持感情的界線，把感情從對對方的埋怨和對自己受害的位置認定，回歸到自己的擔當上，讓失戀者能夠知道自己在愛中所承擔的這個角色和責任。

當你真正走出了失戀，你會成長、更加懂得自己，在下一次感情中你可以更加負責、更加真誠、甚至能夠更有擔當。

 最後，送上一句我很喜歡的話：「所謂愛情，其實就是一場大病。

我的病就要好了。

」——莫言《蛙》 文章出處: 風傳媒 NEXT Line Facebook Mail