讀書筆記-可以善良，但你要有底線不當好人 - 學習長阿康

這段讓我想起我曾在前日去世的知名作家-李敖的書中，曾看過他一個觀點叫：「善霸」，他說惡人之所以當道，是因為好人不做為，好人選擇沉默才會讓惡人橫行 ... 可以善良，但你要有底線不當好人：人際關係斷‧捨‧離，勉強自己和別人好，不如找人真心對你好 為什麼想讀這本書? 去年曾讀過作者－午堂登紀雄的另一本書《丟掉40個「虛假」的好習慣》，我對這位曾身為會計師、擔任過經營顧問，並且目前獨立創業出來教人怎麼投資不動產的暢銷作家很感興趣，這本書看完前言後，發現他的人生觀可以用「自由」兩字來表達，其中又分為: 物理的自由 指的是可以從多重選項中挑選，例如想住那裡？有能力買什麼東西、挑自己想做的職業、做自己想做的工作，和合的來的人相處，選擇怎麼安排自己想要的一天。

精神的自由 讓自己的情緒不被他人影響及制約，無論發生什麼事都能保持心情愉快。

讓自己遇到任事都能夠用正面的方式去面對，最終能把多數人都認為痛苦的事，詮譯成「沒什麼」。

因此他先前寫了不少教你如何致富的書，就是想讓大家了解如何取得「物理的自由」，而這本書《可以善良，但你要有底線不當好人》則想教你怎麼獲得「精神的自由」。

最近幾年我開始對「自由人」、「財務自由」、「工作遊牧族」這類議題很感興趣，目標是希望和我的另一半可以有一朝一日搬到宜蘭或其他鄉下生活，並能夠保持著精神和物質上一定程度的富足，因此在精神上，如何調整自己相信人生可以自己做選擇，而非迎合他人的想法，是我一直想改變的態度，讀完這本書也給了我一些勇氣。

本書的關鍵字： 人際關係、斷捨離、小惡精神、被討厭的勇氣、道德綁架、情緒勒索 本書核心觀點： 拒當爛好人，學會說NO 找到自己的生存之道 用「小惡精神」來看穿事物本質 這本書我認為有上述三個主要觀點，作者將這些觀點應用在下面六個主要議題和情境上：父母、金錢、情感、人際關係、常理、回話，而針對每一章，也提供了遇到這些人事物時該怎麼用更好的方式來應對，下面我整理幾段重要的內容和心得： 打破人際關係至上主義 作者巧妙了用「24色的色鉛筆」來比喻每個人都有其獨一無二的價值，就像沒有任何一色的鉛筆是沒有意義的，每一色都是獨立存在，你都可以在適當的構圖或想呈現的畫作上盡情發揮。

在職場上與其討好同事，不如把精神花在把工作做的更好 職場上的人際關係唯有在能拿出工作成果的情況下，才能「真正」維持良好，在團隊裡你若老成為那位「壞了整鍋湯的老鼠屎」，再怎麼討好別人也是沒用的。

如果你因為太努力、太認真被某些同事討厭也沒關係，相信也會有人因為你的表現出色而喜歡你，不要需討好所有人，一樣可以讓自己在職場上有一片天地。

我們從小被教育成「只要被人討厭就是讓人失望，」這其實是個迷思，「與人為善」一樣可以有底線，有立場、有態度，反而才會被人尊重，才能堂堂正正活出自我。

同時不要害怕寂寞，如果一昧討好別人，忽略自己的真實感受，最終只會心力交瘁，反而交不到會說真心話的夥伴而更加寂寞 苦盡不會甘來，除非你自走出來 如果不離開對你不好的人事物與環境時，你只會虛度人生，並不會等到幸福快樂的那天出現。

要記得人生很長，就算離開原來的環境，短暫地造成收入減少或朋友數量下滑，但只要待在更能讓你提起幹勁的環境下，你不只能夠賺回更多錢，認識更多志同道合的朋友，還能夠過的更快樂、更自在。

你只是「自我意識過剩self-consciousness」 好人都喜歡自己嚇自己，害怕自己落單一個人吃飯，覺得是一件很可恥的事，想刻意去避免。

但一個人並不代表「可憐」，也不代表你就是一個「奇怪」的人，作者的想法跟我個人經驗相符，我相信每個人每天都要給自己一個「獨處的時間」，人唯有在獨處時才能確立自己，認真思考自己的生活方式和未來規劃。

有時候渴望有人陪伴並不是因為寂寞，只是因為「缺乏自信」，每一種生活方式都只是一種選擇，無關對錯，千萬要記得這點。

回話的藝術 避免衝突摩擦，並不能解決所有的問題。

一個精神無法獨立的人只會讓自己陷入不利處境，面對衝突時，我們不要害怕，要正面地將它詮譯成「不勉強自己，要更真實地活出自我」，努力去爭取自己應得的，這裡不是要你為反對而反對，故唱反調去衝撞別人，而是當與他人發生衝突時，要去想辦法解決，借此鍛鍊出自己的處事原則，讓精神漸趨獨立。

太完美的人也會被人討厭 這個矛盾很多人無法理解，但現實生活卻很常見，一個人想當好人又想當好官是做不到的，人生不沾鍋，只會讓你淪為nobody，就如前面提到「色鉛筆」的比喻，有時被人討厭正好代表你活出了自我(色彩)。

畫一張自己的人際關係表 就像日劇的官網常會提供的「角色關係圖」那樣(如下範例)，作者建議我們可以透過畫圖來思考自己想要怎樣的人際關係，具體流程如下： 拿一張A4白紙並橫放，先中間寫上先自己的名字。

接著把和自己有關的人名全都寫上去。

最後在和自己相處不來的人名旁邊，寫上和對方往來的優點和缺點。

完成後看看這些合不來的人的優點，能否由其他人來取代。

找出可取代的人，通常不太可能靠一個人就可以拯救一切，所以可以在不同人身上找到可以截長補短的地方。

這樣做之後你會發現，你可以從不同的人際關係中獲得充足的支援，就算跟合不來的人斷了關係，對自己也沒有那麼大的影響。

日劇「もみ消して冬~わが家の問題なかったこと」的人物關係圖，本圖來源連結 什麼是「情緒勞動Emotionallabor」? 作者特別引用這個名詞，指的是一種「人們違背了內在情緒，對外表現出相反」的行為，它會讓我們背負比想像中更多的精神壓力，要怎麼避免自己陷入Emotionlabor，作者給了我們一個「不用陪笑也能笑臉迎人」的方法： 對他人是抱持感恩的心 感受與對方分享時光的幸福 不過若你還是遇到「自己還是無法用這兩種方式轉換情緒」的人，那表示對方不是你應該來往的對象，請盡早遠離對方吧。

拒絕別人的方式，你才是人生的主角 在職場上總有一些飯局酒會你很難推掉，像我過去曾在日商上班，也常會被主管或客戶拉去吃飯或陪喝酒，在日本職場裡，更是將下班後與同事相處的活動，當作一種「例行工作」，很多人對此感到痛苦而無奈，這裡作者建議我們平時可以準備一套「踢鐵板說詞」來應對。

例如：想婉拒主管的邀約時，可以用下面這些理由 晚上要去上英文課，準備進修考證照。

有家庭的人，可以說要回家準備晩餐，有小孩的人可以說要接小孩、照顧小孩 遇到很難推掉的酒局或飯局，可以用健康因素來推掉，像是:「醫生說我血糖太高，要避免外食、不能喝酒」 另外職場上總會遇到一些不熟朋友，希望你幫忙介紹生意或工作機會，但你可能跟這個人並不熟，或對這個人印象不佳，認為他的能力不足。

一方面不好意思拒絕對方的請求時，但二來又覺得當介紹人萬一介紹了不好的人事物後，反而另一邊的人情會出問題，這時作者建議我們可以用：「對方可能很忙、不一定約得到，我幫你問問。

」像這樣以「不要讓對方太過期待」的說法來回應。

最後，對於那些不忍心拒絕「推銷電話」的朋友，作者給的建議是的不要只為了對方，而是替自己思考要或不要，或是想想自己「也不過他要推銷的上百個客戶之一而已」，你不買他也不會怎樣。

面對無理取鬧的人，認真你就輸了 作者給了我們一個大絕，當我們遇到無理取鬧的人，可以針對對方無理的發話連射發出「所以呢？」的攻擊，不管他說什麼瘋話，你都回覆所以呢？（那又怎樣的意思），這個方式可以讓自己打破沉默，不用擔心被人誤以為「默認」了，因此被不可理喻的人攻擊時，絕對不能逆來順受，這只會對方只會更加猖狂，要主動反擊。

不要常說「可是、反正、畢竟」 在先前解讀《科學驗證的改運法》這本書中也有提到，一個人說話的習慣會影響他的行為，若你習慣對自己說「我真是一個幸運的人」，你就容易獲得好運，這方法聽起來很雞湯、很芭樂，但其實對大腦暗示是就像「祈禱」一樣，常常這樣做（不斷對大腦刺激），你就會成為一個怎樣的人，反之常常負面思考，自我可憐的人，不只得到不他人的幫助，還會使得自己無法靠自己解決問題。

正確的金錢觀 作者在他的其他著作裡也曾提過「當你一旦避談錢，錢就不會來。

」，而且「錢並不髒，是你看錢的心髒了。

」 人類一生有超一半的時間都為了金錢在努力打拚工作，為何大家不好好談錢?作者認為我們更要大談特談、透過努力討論、思考和研究要怎麼賺錢才對，它不只對個人、對社會國家也有很大的幫助，而具體落實在我們日常生活中，有一個觀點就很重要:「記得讓別人知道自己付出是有對價關係。

」，這是必要且讓對方尊重自己的行為，若你讓別人認為你的付出是沒有成本而隨便的，別人反而不會尊重你，也不會珍惜你，默默付出很美好，但讓人知道你在默默付出很重要，若還可以因此收到回報會更好。

世上不存在討所有人喜歡的領袖 作者引用美劇-《陰屍路》來比喻，他認為主角-瑞克在劇中是一位很好的領導者，他並不是透過而不是大聲宣佈，而是透過所作所為讓大家自然追隨他，作者認為所有的領導者應該都要做到的三件事： 指出正確道路 領導前進 路若走錯了，由我負責 補充：關於領導力，我推薦這本由SimonSinek所著的《最後吃，才是真領導：創造跨世代溝通合作的零內鬨團隊》，這本書我覺得把怎麼帶人、如何領導團隊說的很的透徹。

比好人再惡一點的「小惡之人」更容易成功 「小惡之人」是作者全書中不斷強調的觀點，它並不是要我們為非作歹，「小惡」在此不能用字面上的解讀，作者指的其實是：能夠看穿事物本質，並堂堂正正追求自己的利益，就像「羅輯思維』的創辦人-羅胖曾說過「正當地掙錢不丟人，反而是很有尊嚴的行為」 這段讓我想起我曾在前日去世的知名作家-李敖的書中，曾看過他一個觀點叫：「善霸」，他說惡人之所以當道，是因為好人不做為，好人選擇沉默才會讓惡人橫行，我們不要當好人，而要選擇當e一位「善霸」，要得理不饒人，要出來打擊惡勢力，反過來說為人精明並堂堂正正追求自身利益並不可恥，他不是《給予》這本書中所說的索取者或互利者，而是積極的給予者，他們不需要做出什麼偉大犧牲，只須替自己和他人創造了價值，懂得如何利人又利己。

情感如何獨立? 作者認為一個人要能夠保有獨立的方式，就是保有多個選項，及有選擇的能力。

而在情感的世界裡，「肯定自己」的方法千萬不要變成從他人認同來取得，那只會讓你愈來愈痛苦，不要只是單方面犧牲奉獻，而是用「與對方相同的熱情」對待他人，這樣彼此才不會愛的太沉重，或感到不安。

這點我特別有感觸，過去曾經很喜歡過一個女生，覺得自己為了對方什麼事都可以付出，但為何總是得不到對方的愛，後來才明白你認為自己付出各種努力，但對方卻認為這些都只是無足輕重，你的價值高低的判斷掌握在他人手中時，痛苦的只會是你，最後我選擇漸漸放淡和離去，反而與對方保持距離後，才看得更清找回自己。

父母可以為子女做些什麼? 首先要讓孩子跳脫「觀念世襲」的循環，不要讓他們成為「爸媽寶」，培養他們成長為一個能夠獨立思考的人，可以先從教導他們：不要當爛好人、要擺脫「依戀障礙」，或想討周遭人歡心…等等，這些其實可以透過父母自身的改變開始，透過身教來影響，不要讓孩子繼承不好的觀點。

用寫下「情緒日記」來傾聽自己的心聲 那些過去曾束縛你人生的情緒，都是你自己用「負面角度」看待自己所造成的，作者認為唯有承認內心聲音的恐懼，主動思考並且「不怕麻煩自己」來戰鬥才能改變。

要記得人生沒有標準答案，沒有「非要怎麼做」這種前提存在，而且大多數的煩惱來自你的「擅自解讀」及覺得「應該如何」的想法，你要把自己的心思「只放在正面、能讓自己更成長」的事物上，而不是關注在讓你困擾的事物上。

作者相信只要改變觀點，就能扭轉一個人的感受。

這點讓我想先前看過有關「斯多葛主義」的觀點，它是來自古希臘和羅馬帝國時期的思想流派，由哲學家芝諾於西元前3世紀早期創立，其中一個觀點是認為平常你要悲觀冷靜地看待自己所遭遇的困難，不要為那些你無法控制的人事物(例如人災意外、或壞運氣)而煩惱不安，而且在挫折中你永遠都有選擇如何面對的權力，或者說它到底是挫折還是成長，端看你是怎麼看待，如果你能明白這樣的觀點，再遇到任何打擊時你都能夠用理性冷靜的態度來面對。

  本書金句: 真正成熟的大人，不會輕易交出主導權，也不會迎合周遭。

問題往往只會在該被解決的時候，降臨在得解決它的人身上。

爭執是必要的修正行為，目的是守護與重要的人之間的關係。

了解將自己的正義強加於人是一種傲慢，並擁有實現自己正義之力量。

逆境是用來克服的，戰場是用來度過的，挫折是用來品嚐的。

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