可沒想到20歲之後，我經歷了長達十年的成年叛逆期 - 今天頭條

本文刊載於《三聯生活周刊》2019年第36期，原文標題《我推遲了十年的叛逆期》，嚴禁私自轉載，侵權必究 站在20歲的開頭，如果你告訴我：在接下來的十 ... 首頁 三聯生活周刊 我的整個青春期都順風順水，可沒想到20歲之後，我經歷了長達十年的成年叛逆期 2019-09-11  三聯生活周刊 本文刊載於《三聯生活周刊》2019年第36期，原文標題《我推遲了十年的叛逆期》，嚴禁私自轉載，侵權必究站在20歲的開頭，如果你告訴我：在接下來的十年，你會窮盡力量使自己不成為一個理工女，你會在巴黎的鄉下獨自生活幾年，你會在歐洲之星的火車上嚎啕大哭，在倫敦實習被房東騙走押金而流落青年旅舍……我會覺得你瘋了。

不過，生活就是這麼優秀的一個導演，我用了整整十年，來補償那沒有叛逆過的青春期。

文/Eva（插圖老牛）我曾是「別人家的孩子」從小學到高中，我基本符合中國國情下「別人家的孩子」的特點。

我的學習成績一直穩定在年級排頭兵系列裡；鋼琴十級；包辦初中高中六年的國旗下的演講稿和朗誦；三道槓，團支書，班長。

上大學這事兒，我也沒花家裡的錢，QS（排名機構）上世界排名前十五的學校給了全額獎學金加生活費。

我只需要繼續在這條康莊大道上走下去，就可以擁有一個安穩平實的小康人生。

和電視劇《小歡喜》里英子的媽媽不同，我媽從來沒有要求我必須多麼優秀。

小時候開始學鋼琴，是因為她怕我考不上好的大學，至少有個手藝可以謀生。

大部分的壓力，是我自己給自己的。

初中、高中考試，排年級大榜，出了前十名我就會嚎啕大哭。

我媽會和我說：你回頭看，你後面那麼多人呢，那人家都不活了？更讓她省心的是，我的青春期根本沒有叛逆。

在前二十年的人生里，我基本把所有父母覺得不對的事情，都自發地掐死在了萌芽里。

為了不被老師懷疑早戀，整個高中階段我很少和男生講話。

我努力地去做所有可以讓父母覺得驕傲的事情，無論是學業還是自己的喜好。

我在很長一段時間裡的人生理想，是成為一個好女兒。

我的成績沒下滑過，不打遊戲也沒有與父母相左的求學理想。

我媽在我整個青少年時期沒有經歷過心酸與糾結。

而對於我，沒想到在後面的人生里，這遲到的青春叛逆期，比一般人更痛，更綿長，更需要自我覺醒。

歐洲留學經歷喚醒了我大三下學期，學校提供了我去法國交換學習四個月的機會。

學生們來自於四大洲三十幾個國家，這是我第一次完全脫離了熟悉的亞洲生活環境和文化習慣。

我驚訝地發現了一個一直被我忽略的事實：在過去的二十年，我從來沒有為了自己好好地活。

那些理想，與其說是我的理想，不如說是我理解之下的我父母希望我去實現的理想。

我雖然離家6000公里，但是心理從來沒有斷奶。

大到選專業，小到明天穿什麼裙子，但凡父母表現出不同意，我都認為這也是自己的看法。

我活成了這個家庭的一部分，但是我把我自己給活不見了。

從小到大，我耳邊的聲音一直是：好好學習，知識改變命運，上了大學，一切就水到渠成了。

我真真切切地曲解了這句話：它的意思是好好地去學習，各方各面的知識會將你帶到你想要追求的彼岸。

在大學，你就大概可以養成一個健全的人格，有了清晰的三觀，人生接下來的路依然充滿未知，但是人格和三觀會儘量幫助你水到渠成。

而不是好好學習數理化，那些教科書和各種考試會簡單改變你的命運。

那幾個月歐洲的遊歷，讓我意識到，原來我一直過著別人認為我應該過的生活。

但是我不知道什麼是我真正想要的生活，這才要命。

成為父母的好女兒，這個認同首先是來自於外界。

那麼什麼是我自己對自己的認同？對自己靈魂的終極拷問，到底還是光臨了我。

之後回到新加坡繼續完成大學學業，我經歷了一個又一個無法安睡的夜晚：我是誰？我存在的意義是什麼？如果有天我爸媽離去，誰又能定義我？二十幾歲，就這樣在對自我的質問中開始了。

我需要足夠的獨立思考，來得到屬於我的答案。

我也終於意識到，我得開始斷奶了。

父母一直都很支持我繼續求學，我選擇了回到法國讀研究生。

我被錄取的這所坐落在巴黎鄉下的商校，培養了世界500強里絕大多數法國籍CEO，奧朗德也曾在這裡度過了他的大學時代。

我帶著滿心對自己的疑問，對未來的迷茫，磕磕絆絆地開始了研究生生活。

我與父母的溝通頻率，從每天一次，陡降成了一個月一次。

這種精神上的斷奶，無論是對於我父母，還是對於我，都有很強的戒斷反應。

爸媽覺得這大概是時差加上孩子翅膀硬了，我突然不再是「YES寶寶」，我開始不同意他們的觀點了。

我明白如果繼續依賴，我永遠找不到自己，對自己的靈魂拷問永遠找不到答案。

如果說第一次在法國交換的幾個月，是讓我醒過來的話，第二次的法國求學經歷，就是讓我開始對自我身份有了探索和定義。

在這裡的兩年時光里，我遇到了很多很有意思的人，一起完成了很多原來從不會想到的事情。

我從曾經很會逼自己，很會用生活里的條條框框規範自己，慢慢變成了一個有彈性的人。

我學會了鬆弛，學會了玩兒，最重要的是，學會了照顧自己。

我們學校里有一個湖，湖邊的草坪上，哪怕第二天是期末大考，依然會有三三兩兩的人，鋪開毯子偷得浮生三十分鐘閒。

我後來也學會在做出任何重大決策前，放鬆自己，煮一杯黑咖啡，盡人事後，聽天命。

我曾經的生活，是被自己想像的KPI（績效指標）拉著走的生活。

那種二十四小時都存在的自律情結，不再是一個好的品德，而是一把禁錮自己的枷鎖，一把評判自己的尺子。

沒有一個人能經得起曠日持久的挑剔，我不知道為什麼我曾經會對自己如此苛刻。

這樣的挑剔壓抑了自我，推遲了叛逆，也迷失在了自己規定的圍城裡。

溫和、飽滿而有彈性的普通人在層層迷霧中，我摸索著去尋找自己想要的生活，想做的事業。

我發現我不是一個如父母所設計的理工女，我對於非黑即白的理工世界充滿敬畏，自覺壓力太大。

我時常害怕如果真的由我設計精確到微秒的機器，我會先把自己嚇死。

我成為不了他們喜歡的溫婉的乖乖女，沒法熱愛廚房，對於打掃房間沒有天生的熱情，沒法全情為家庭犧牲奉獻。

我更喜歡走入人群中，去解決商業里一個又一個棘手焦急的問題，我想在為別人為家庭犧牲奉獻前，先去完成我來到世上想要完成的使命。

我終究無法成為360度衡量下的二十四孝好女兒，我想成為我自己。

無論這個自己有多少缺點，多麼普通，她對於我來說，都值得珍惜，獨一無二。

這本是十幾歲就該懂得的道理，可終於在某個陽光燦爛懶散的午後，被二十幾歲的我懂得了。

研究生畢業，成長和尋找自我，依然滲透在我工作和感情的方方面面里。

跑到倫敦實習，我是如此熱愛這個城市。

但是因為要履行大學獎學金的條款，我回到了新加坡。

進入了商業諮詢行業後，每天畫幻燈片畫到我懷疑人生。

看著微信朋友圈僅對自己可見的照片，我不停地刷新著新的加班紀錄。

坐在辦公室的每個深夜，我都能體會到自己的膠原蛋白在以我可見的速度流失著。

我沒有抱怨過，這是我想好了，主動選擇的，且有幸被選擇的職業，我會堅定地繼續走下去。

無論項目是否枯燥，客戶是否過分，老闆是否施壓，自己都不會再往崩潰的邊緣走。

父母在體制內工作，他們無法理解為什麼要每天忙到天空起了魚肚白的顏色，為什麼我不能晚上10點半躺在床上，為什麼不去追求一個安穩的人生。

我的溝通方式也終於從低頻加回懟，變成了正常頻率加耐心解答。

我沒有成為母親的二十四孝女兒，但是她為我想成為的我而自豪。

這是我當初沒有想過的。

正式工作後不久，我又戀愛了，沒有如父母所願與同學交往，而是朋友的朋友。

他瘦瘦高高，眼睛像葡萄一樣又黑又亮，有一顆善良柔軟的心。

在這段異地戀里我們火力十足地愛過，硬是一年內飛成了攜程鑽石會員，彼此都曾經真心誠意地希望，對方是自己此生的唯一伴侶。

所以我們勇敢地見了家長，訂了婚。

但是終究對於所謂人生所謂婚姻，我們有自己不同的解讀。

在要臨門一腳步入婚姻的時候，分開了。

這個充滿遺憾的結尾就像人生的很多事情一樣，結果非我們能左右，我們用盡全力陪伴彼此走過了人生的一段路，這個過程，溫暖且美好。

這段叛逆青春的收尾，我終究沒有焦急地抓緊時間嫁人生子。

我依然相信愛情，我也會在之後的人生路上努力嫁給愛情。

差不多十年之後的今天，我真的連一天的工程師都沒有做過。

在巴黎的鄉下獨自生活時，我見到了差不多是全世界最好玩的一群人，他們身體力行地教會了我，如何安放不該平淡的青春——那就是勇敢地作為自己往前走。

在乘坐歐洲之星去巴黎的路上，我嚎啕大哭之後，一個澳大利亞老太太溫柔地抱住了我，她告訴我：「你這麼美，這麼聰明，一個男人的離開算不了什麼。

你會有很好的事業，你會成為更棒的人。

」流落青年旅舍一個星期之後，俄羅斯室友回來之前，我們逼著中介，火速給我們找到了一個坐車15分鐘直達辦公室的獨門獨院小別墅。

那忙到懷疑人生的幾年，讓我在日後工作火燒眉毛的時候，可以氣定神閒。

在戀愛、失戀、再戀愛、再失戀的過程中，我進階成一個更溫和，更有同理心，更好的自己。

我的成年叛逆，歷經十年，告一段落。

餘生，接受自己的普通，並盡力做一個溫和飽滿有彈性的普通人。

文章來源:https://twgreatdaily.com/bKhsKW0BJleJMoPMs5Vx.html 中國群星閃耀時，他們告訴我們「何為青年」 2020-05-04 氣溫升高，開始覺得曬了——不想皮膚變差，快來領取防曬全攻略！ 2020-05-02 周冬雨代言維密：誰來定義性感？ 2020-05-02 家也許會傷人，但你要繼續前行|成年子女與原生家庭的相處技巧 2020-04-30 一夜間倒欠銀行，投資者如何陷入原油寶巨虧慘案？ 2020-04-28 從新中國第一批高檔小區，到問題不少的老舊小區，百萬莊如何打破現狀，重煥生機？ 2020-04-27 從《傷逝》到《春風沉醉的晚上》，一百年前的愛情模式是怎樣的？ 2020-04-27 為什麼耳機線總是打結？ 2020-04-26 隔離的日子，魯濱遜都沒我孤獨 2020-04-26 周五夜廚房｜今晚，籌劃一場初夏小聚會 2020-04-24 《我是餘歡水》：一句「女權」台詞，何以激起千層浪？ 2020-04-23 「我只不過是犯了錯」 2020-04-23 12%的人每年至少發作一次，女性發病率是男性的3倍:偏頭痛為何如此難以對付? 2020-04-22 生育之後，女性如何重啟職場？ 2020-04-22 想退休，這屆九零後還要再干四十年？ 2020-04-19 專訪|未成年人被性侵案，法律做好準備了嗎？ 2020-04-18 「儀式感」，究竟有什麼用？ 2020-04-18 舌尖的甜蜜記憶：酸奶中的中國故事 2020-04-16 美國抗疫時間線|為何錯過了最關鍵70天？ 2020-04-16 野生動物世界 2020-04-15 唐茶穿越指南 2020-04-15 視覺|吃素的印度人為什麼有肚腩？ 2020-04-12 王小波：一想到你，我這張醜臉上就泛起微笑 2020-04-11 空山無人水流花開 2020-04-11