20歲的兒子為什麼對自己的父母越來越頂撞？ - GetIt01

二，20歲左右正是叛逆期，隨著知識的增長，眼界不斷開闊，個人人生觀和價值觀正在逐漸形成，內心築造小我世界，主張個性，同時又時常發覺自己的個性很難被社會認同，愈加 ... 標籤：家庭教育心理成長教育生活社會 20歲的兒子為什麼對自己的父母越來越頂撞？ 05-03 不頂撞孩子的父母要麼是叛逆期過了，要麼是還沒到。

20歲的孩子正處於青春時期，對父母，對人際關係，對社會，對其他事情有了進一步的認識。

如果是越來越頂撞自己的父母，有可能存在以下原因：一、孩子的叛逆期到了每個孩子的叛逆期不一樣，有的來得早些，有的來的晚些。

對於孩子和父母，必定會有一個思想不一致的時期，在這個時期，孩子和父母的關係會比較惡劣。

叛逆期的孩子，他對父母的要求會產生反叛的心態，所以在日常生活中，對於父母說的話會進行反叛。

這時候，其實父母應該好好反思一下自己平時的行為，還有以前的教育模式。

二、孩子的思想成熟了一些爸媽，每當孩子出現和他們思想不一致的時候，都說孩子變了。

其實是孩子自我的思想成熟了，對於父母不再是那麼信任，對於父母的一些思想和行為產生了不一樣的想法。

也許以前覺得父母的話都是正確的，覺得父母說的真的非常有道理。

因為那是自己的父母，作為孩子理所應當地信任自己的父母，對於父母所說的話深信不疑，按照父母的要求去做。

當孩子漸漸地長大，當他們接觸到更多的事物，理解這世界上更多的思想。

他們就會進行一個反思，反思自己父母的言行舉止，反思自己。

如果孩子覺得父母的話不再是正確的，自己可以有自己的思想，可以按照自己的思想去做事情。

這時候，如果父母提出要求，很可能會導致孩子的頂撞。

結語：不是所有的頂撞都是孩子的錯，不是所有頂撞父母的孩子都是有問題的孩子。

中國家庭教導孩子孝順，但是很多時候做父母的只要求孩子「順」了。

何以為孝，唯有順。

如果孩子出現頂撞的情形，就覺得這孩子變了，不好了。

但是，做父母的首先不是去責備孩子，而是要進行自我反思，反思成為父母的這20自己的行為，以及對孩子的教育是否有偏差。

另外，即使孩子頂撞你，也不要馬上惱怒。

應該學著分析原因，如果是孩子思想上成熟了，對父母的思想和要求不贊同，那為什麼不能夠好好地去溝通一下呢？ 為什麼頂撞，很簡單啊，父母要求兒子做一些兒子並不願意做的事，父母和兒子三觀不合，意見不統一唄。

筆者覺得公開的「頂撞」比沉默的「記恨於心」強很多，兒子明明知道和父母說不到一起，還肯表達出真實想法，是渴望父母理解的表現，是愛父母的表現。

20歲了和父母用「頂撞」的方式交流，來表達自己的聲音，父母沒分析過原因嗎？父母關係是否和諧？在過去的20年里，父母與兒子的相處方式是什麼樣的？父母在兒子成長過程中與兒子意見相左的時候是怎麼處理的？父母是否秉持「天下無不是的父母」的老觀念和兒子從未平等對話過？做父母是門大學問，是為人父母需要修習一輩子的大學問，不是「我是你爹媽，天老大，我老二，我說啥你都得聽」這麼簡單粗暴。

題目里用「頂撞」一詞來描述衝突，如果父母不調整思想，積極構建和兒子的精神對話通道，再過些年，兒子就不會再「頂撞」了，他會沉默，然後漠視，心門關閉了，父母和兒子之間再無愉快交流的可能。

兒子20歲了，在思想上越來越獨立，在體格上越來越強壯，在精神上卻和父母越離越遠，父母要好好深思並內省了。

題外話，父母是中年人，改變思想的可能性很小了，兒子已過12歲，改變思想的可能性也很小了，父母態度越強硬，兒子也會越強硬。

中國傳統文化里有「以柔克剛」一說，先緩和關係，世間最厲害的武器都敵不過一個「情」字，愛情是然，親情亦然。

20歲的兒子，差不多要進入社會了。

這個時候，對自己的父母越來越頂撞，也許有以下幾種可能：一種是父母表現得比較嚴厲，孩子過去很順從，但是孩子有很多情緒，如恐懼和憤怒等積壓在心裡。

當他發現他終於成長到有足夠力量反抗父母的時候，他開始表達自己的主張了。

這種情況下，孩子每次發怒也許會感覺不錯，甚至當父母出現擔心和恐懼時他會有報復性的快感出現。

二、父母過去保護孩子非常周到，孩子在年幼時感覺很好，讀書時一切也很順利，孩子沒有經歷多少挫折。

但是當孩子踏入社會，比如上大學和找工作階段，孩子發現，過去父母的「聽話教育」並不適用，也許他發現社會比學校和家庭嚴酷得多，權威也變得捉摸不定，不僅生活沒有明確的目標（如考試考高分），還時不時會有人下黑手。

當孩子發現自己並沒有充分準備好迎接這個複雜的社會，孩子過去的生活方式，對待父母或者其他人的方式無法應用到社會，孩子也會非常憤怒，開始先向父母反抗，因為向父母這裡發火最安全。

這時孩子感受到更多是憤怒和挫折，有的向父母發怒以後會後悔。

三、有的青年還沒形成穩定的個自我意識。

他們還在嘗試新的方式。

進入大學，開始跟高考前完全不一樣的生活，孩子開始尋找自我，開始探索各種新的方式。

回到家，父母的一些舊觀念也讓他們不屑一顧，於是開始頂撞。

而父母習慣了孩子讀書時的服從，還沒能適應這種變化。

無論是哪一種可能，當兒子跟父母越來越頂撞時，父母都是很難過的，而兒子也未必開心。

也許雙方都要放下情緒，認真傾聽，開始學習新的、平等的溝通方式。

你的心事與困惑，我們願意傾聽，歡迎關注我們「青音約」的頭條號，閱讀並收聽更多情感心理困惑解答 20歲的兒子如果不頂撞自己的父母有三種情況：（1），孩子沒有一點兒主見，完全是對父母言聽計從，這是一個父母的巨嬰，不值一提；（2），孩子已經完全獨立，父母絕對地對其放心，20歲的兒子絕對地成熟過父母，概率極低；（3）孩子和父母是陌路，不相往來，這也是少之又少。

圖片來自網路除去以上三種情況，一般20歲的兒子和父母之間多少會有矛盾的，如果此時父母仍然不承認孩子的成長，要盡一切辦法管住兒子，做兒子的主，自行為兒子規劃所有，那麼頂撞自然會越來越厲害，這也在情理之中。

之所以20歲的小夥子對其父母越來越頂撞，是由其成長的特點和父母的思想及行為方式所導致的：（1），20歲，已經是法定意義上的成年人，他已經必須完全為自己的行為和思想負責了，他需要父母更多肯定和建設性意見； （2），20歲的小夥子已經基本上建全了自己的三觀雛形，對新事物的接受一般也遠超過家長，所以有時候可能過於激進或者過於單純，這是和家長的衝突所在；（3）20歲的小夥子在諸多方面想要堅持自己的意見和做法，不過很多方面因為家長的思想和認識跟不上或者說過於世故等，成了孩子前進路上的阻滯。

家長自認為是完全為孩子考慮，可小夥子堅持自己的意見，很自然兩種思想起了衝突。

很多時候，父母以家長自居，不講方式，一句「為了你好」來壓制子女，年輕氣盛忍耐不住的小夥子自然會頂撞。

處理此種問題的關鍵還是在於父母：（1），20歲的年輕人已經基本定型，三觀也基本形成，家長一定要承認他們是成人有擔當的年齡；（2），家長和20歲的年輕人一定要改變相處的方式，不管是家裡大家的事情還是他個人的事情一定尊重他的意見，尤其是他個人的事情，不可替他做主；（3）家長從思想上一定要相信兒子已經是成年人，可以為自己擔當了，但是家長要更多地觀察，在大方向或者他需要時為他建議，平時找機會多和他聊天，相兩個成年人之間的聊天，要注意溝通的方式和平等性。

當然具體相處中的細節是自己把握的，理論和實際生活中還會有一定距離的，不過意識改變了，行動會隨之改變，關心自然也就會改變，這需要一個過程。

如果此時家長還不能改變自己，那麼以後的親子關係勢必越來越緊張，最後落得父母不好、兒子也不孝，這樣的例子隨處可見。

我小弟現在就是這種情況，剛上大學，平時節假日回家就是玩電腦遊戲或者看手機，父母想和他聊些學習或者說說他在學校怎麼樣，就各種不耐煩，裝作沒聽到，說的多了就覺得煩，甚至頂撞。

20歲左右的男孩子正處於青春期，很多家庭都會出現這種情況，原因以下幾個方面： 一，父母與孩子之間缺乏溝通。

我們很小的時候都會與父母無話不談，但隨著年齡增長，會有自己的生長空間，總會有些想法不願意與家長分享。

父母也會為了工作和生活忙碌，疏忽了與孩子更多的交流。

而且父母與子女同年齡段所處的時代不同，接觸的事物也不同，孩子在父母那裡得不到思想的共鳴，久而久之，代溝就這樣產生。

二，20歲左右正是叛逆期，隨著知識的增長，眼界不斷開闊，個人人生觀和價值觀正在逐漸形成，內心築造小我世界，主張個性，同時又時常發覺自己的個性很難被社會認同，愈加叛逆，甚至會選擇故意和父母長輩針鋒相對，以得到他人認可。

三，有些父母對自己太過嬌慣縱容，特別是現在家裡孩子都少，對孩子常常唯命是從，從小在家中就養成了以自我為中心。

常此以往，父母稍微的不順從或者不如意，就會發怒頂撞父母。

四，父母對孩子從小就習慣大吼大叫，在這樣的家庭環境下，孩子很難能夠表達自己的想法，孩子也會用同樣的方式回應。

甚至父母和自己長輩的相處方式，都會無形中影響著孩子。

孩子隨著年齡的增長迫切需要獨立，而父母還認為孩子還小，事事總喜歡替孩子做主，孩子總感覺做什麼事情都受到父母的限制，頂撞就這樣一天比一天厲害，其實父母一直是埋怨孩子，想過從自己身上找問題嗎，想過檢討自己了嗎，反省反省，現在的父母都是可以為孩子做一切，不讓孩子受一點委屈吃一點虧，所以孩子稍有一點不滿意就對著大人發泄，養成了以自我為中心，發號施令成了習慣，孩子為什麼亂髮脾氣，他也是要用發脾氣的行為方式來告訴父母他的不滿，失望等，所以最不合格的父母就是以發脾氣解決孩子的發脾氣，其實孩子對你發脾氣也是從小從你哪裡學來的，所以父母首先要以身作則，當孩子做錯事情了就要心平氣和的講清楚道理，不能對孩子大呼小叫，其實作為孩子也不想頂撞父母，還是父母管的太寬了，說話也太難聽了，限制了孩子的思想，行為，使孩子感覺不到自我，沒有存在感，顯得自己沒有能力，所以孩子大了就不要管太多了，放手是對孩子的信任。

你信任孩子了，他也就慢慢的頂撞少了 我今年二十二歲，大概算是你提出的這個問題的過來人。

正如很多的同齡人一樣，我中二過，自以為成熟過，年少輕狂的熱血也曾沸騰過。

在我二十歲之前一直沒有停止過對父親的挑戰，父子之間雙愛雙殺大仗小仗從未消停。

我的父親是個事業上並不如意的普通中年人，性格陰沉消極中夾帶著一絲絲的暴躁。

而我當時又是一個身犯中二重疾幾近回天乏術的人，差勁的學習成績我高中畢業便投身社會。

工作後自作成熟的我終日與同事生活上四處尋歡作樂，金錢上揮霍無度，早早相戀多年的女友也貌合神離。

我自以為清醒地在物質與精神誘惑下終日苟且。

當時的我一般回家的時間都是三點以後，在母親強烈的要求下我沒有搬離當時我覺得感覺不到一絲留戀的家。

在一次朋友的聚會上拼酒，啤酒一杯一杯的下去，當晚喝得特別多，酒量本來就差的我很快就開始醉了，朋友把我送上計程車後就繼續買醉。

平時我都是吐乾淨再回家，結果當時真的喝太多了，幾乎是一邊走一邊吐的，憑著意識回到家門的時候已經直接攤在地上了。

後來我不知道是怎麼躺到床上的，母親在我床旁邊一邊罵一邊心痛地照顧我，我還在吐啊。

頭昏腦眩到半夜渴得不行爬出客廳找水，結果看到我爸坐在沙發上，一口接著一口地抽煙，借著微弱的小白燈我又攤在沙發上。

父親向我遞過一支煙，我接過來就點著，我之前在家裡在父母面前從不抽煙。

我當時也沒想，接過就猛抽幾口，想整理依舊暈眩的大腦找一些開脫的理由。

為我的荒唐解釋的理由。

「有時候我覺得你長大了，我老了，可是現在你又讓我覺得，你人長了腦沒有長。

」父親說「玩夠了吧，應該認認真真地做人了。

」父親的語氣從來沒有過的溫柔，從來我們父子間的談話就只有簡單的問答，我的回答只有是與不是，有與沒有。

我透過光看到父親頭上有點稀疏的頭髮，在白光下特顯灰白，緊皺的眉頭皺紋特別明顯，原本緊緻的皮膚也開始鬆弛。

那一刻，我覺得父親是真的老了。

我在酒精的作用下腦子竟然前所未有的清晰，其實原來我們父子之間的矛盾只是簡單的人與人之間的尊重，我之前從未正視我的父親。

小時候對父親簡單的崇拜在父親的沉默中得不到回應，父親並不豐厚的收入讓母親跟我有的時候在社交場合上的難堪，放學路上突然遇到極端天氣父親不開車來接我，很多很多的小事一樁一樁地積累下來，我對父親產生了一種由得不到重視開始的憤恨，和對父親能力不足的不屑與鄙視。

如果我當時還是學生我肯定跟父親依舊是沒完沒了的，但當時我已經踏入社會兩年，兩年間體會到生存的不易賺錢之艱辛，我對父親一直以來的不屑與鄙視已經不復存在。

「嗯，爸。

我聽你的。

」這是我十二歲之後第一次如此恭順地向父親表達服從，父親拍了拍我的肩膀，寬厚的手掌力度亦已經不如從前。

後來我才掌握了跟父親的相處方式，尊重為先，相議在後。

我亦對之前的生活道別，積極地去生活。

————————————————————後來在跟我母親一次交流當中我對我母親表示當時我每天在外流連母親都會打幾通電話催我回家不解，也佩服其拯救我的決心與毅力。

結果母親蘭花指一指坐在旁邊的父親「你以為我願意，老頭子逼的。

」母親嘟囔著說父親。

「咳。

」我看著父親老臉略紅地看著窗外裝模作樣，笑了。

這時候我對父親對我的不重視而有的憤恨也煙消雲散。

老生常談，「退一步海闊天空」，不論對父母還是工作朋友。

也許二十二歲的我懂的會的還不夠多，可這是我的經驗，有時候我們真的不知道有人這麼的愛著我們，所以，你要去發現它。

希望對你有用 感覺這是很正常的事。

青春期正是叛逆。

有的小孩早，初中就開始了。

家有剛考上大學的孩子。

初中高中都不明顯，考大學前期開始和家長對著干。

想想一直溫順懂事的乖乖女，天天到家都是給講學校的事，說不完的話。

把父母當朋友相處。

說翻套就翻套了。

回來到她自己的小屋關門不讓我們進，也不多和我們說話了，問問都吵吵更是頂撞。

高考剛好分到離家進的考場，也想湊熱鬧去看看，說啥不讓去。

想著是考前緊張，考試綜合症。

怕影響了考試，考咋了，好了差不多，也算正常發揮了。

這上大學一個多月回來又好了。

又像原來一樣了。

和爸媽說話交流，18歲的大學生還想抱著被子，跑到爸媽中間睡覺，說睡一晚過過癮。

家長一定要掌握著，不要和孩子較勁對著干。

幫助孩子度過青春期。

昨天我和兒子討論他學習成績下滑的事情，平時我們都能心平氣和談話，可是我拒絕他玩手機，他就開始頂撞我了。

當時我比較理智，沒有大聲訓斥他，我知道他也煩，上初二功課多，作業多，他還是個半大不小的孩子，不能把他變成機器人，他很喜歡玩卻不知道約來自己，我為此非常擔憂。

常常想盼著他長大，成熟，卻忽略了他的感受，小小的叛逆代表他也有自己的思想，不想受父母的控制，有獨立的願望，這當然是好事。

等他冷靜下來，我再向他提出要求，要按質按量完成作業後，才能玩半小時手機，他答應了。

我們還承諾遇事彼此要冷靜，多交流，做很好的傾聽者。

想來做個合格的父母真的不容易啊！ 這個問題，我到沒有發覺，我也是兒子，我與兒子的關係一項是和諧，與兒媳婦同樣也是和諧。

做母親的，從一個角度上講。

關心時他們是你的兒女，但有些事情必須拿他們當朋友相處。

家長作風不能每時每刻都擺在前頭，身教重於言教，有些事情該說的說，該管的管，該教育的教育，但有些事情必須商量著來。

讓做兒女們的要從心底上服從，絕不可出現逆反心理，不然的話，相互間失去了愛，失去了尊重，一切都會前功盡棄，儘管是父母，兒女，也是枉然。

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