不算情書（丁玲） - 求真百科

不算情書（丁玲）. 丁玲. 《不算情書》是中國現代作家丁玲寫的散文 ... 導覽 近期變更 隨機頁面 新手上路 新頁面 優質條目評選 目錄 1作品欣賞 2作者簡介 3參考資料 繁體 不转换简体繁體 178.128.221.219 建立帳號登入 工具 閱讀檢視原始碼 特殊頁面頁面資訊 求真百科歡迎當事人提供第一手真實資料，洗刷冤屈，終結網路霸凌。

不算情書（丁玲）檢視原始碼討論檢視歷史 事實揭露揭密真相 前往： 導覽、 搜尋 丁玲 《不算情書》是中國現代作家丁玲寫的散文。

目錄 1作品欣賞 2作者簡介 3參考資料 作品欣賞 我這兩天都心不離開你，都想着你。

我以為你今天會來，又以為會接到你的信，但是到現在五點半鐘了。

這證明了我的失望。

我近來的確是換了一個人，這個我應該告訴你，我還是喜歡什麼都告訴你，把你當一個我最靠得住的朋友，你自然高興我這樣，我知道你「永遠」不會離棄我的，因為我們是太好，我們的相互的理解和默契，是超過了我們的說話，超過了一般人所能理解的地位，其實我不告訴你，你也知道，你已經感覺到，你當然高興我能變，能夠變得好一點，不過也許你覺得我是在對你冷淡了，你或者會有點不是你願意承認的些微的難過，就是這個使得你不敢在我面前任意說話，使你常常想從我這裡逃掉。

你是希望能同我痛痛快快談一次天的，我也希望我們把什麼都說出，你當然是更願意聽我的意見的，所以我無妨在這裡多說一點我自己，和你。

但是我希望得聽你詳細的回答。

好些人都說我，我知道有許多人背地裡把我作談話的資料的時候是這樣批評，他們不會有好的批評的，他們一定總以為丁玲是一個浪漫（這完全是罵人的意思）的人，是以為好用感情（與熱情不同）的人，是一個把男女關係看做有趣和隨便（是撤爛污意思）的人；然而我自己知道，從我的心上，在過去的歷史中，我真真的只追過一個男人，只有這個男人燃燒過我的心，使我起過一些狂熾的（注意：並不是那末機械的可怕的說法）慾念，我曾把許多大的生活的幻想放在這裡過，我也把極小的極平凡的俗念放在這裡過，我痛苦了好幾年，我總是壓制我。

我用夢幻做過安慰，夢幻也使我的血沸騰，使我只想跳，只想捶打什麼，我不扯謊，我應該告訴你，我現在可以告訴你了（可憐我在過去幾年中，我是多麼只想告訴你而不能），這個男人是你，是叫着「××」的男人。

也許你不會十分相信我這些話，覺得說過了火，不過我可以向你再加解釋：易加說我的那句話有一部分理由，別人愛我，我不會怎樣的，蓬子說我冷酷，也是對的。

我真的從不尊視別人的感情，所以我們過去的有許多事我們不必說它，我們只說我和也頻的關係，我不否認，我是愛他的，不過我們開始，那時我們真太小，我們像一切小孩般好像用愛情做遊戲，我們造作出一些苦惱，我們非常高興的就玩在一起了。

我們什麼也不怕，也不想，我們日裡牽着手一塊玩，夜裡抱着一塊睡。

我們常常在笑里，我們另外有一個天地。

我們不想到一切俗事，我們真像是神話中的孩子們過了一陣。

到後來，大半年過去了，我們才慢慢地落到實際上來，才看出我們是一個男人和一個女人，是被一般人認為夫妻關係的，當然我們好笑這些，不過我們卻更相愛了，一直到後來看到你，使我不能離開他的，也是因為我們過去純潔無疵的天真，一直到後來，使我同你斷絕，寧肯讓我只有我一個人知道，我是把苦痛秘密在心頭，也是因為我們過去純潔無疵的天真，和也頻逐漸對於我的熱愛——可怕的男性的熱愛。

總之，後來不必多說他，雖說我自己也是一天一天對他好起來，總之，我和他相愛得太自然太容易了，我沒有不安過，我沒有幻想過，我沒有苦痛過。

然而對於你，真真是追求，真有過寧肯失去一切而只要聽到你一句話，就是說「我愛你」！你不難想着我的過去，我曾有過的瘋狂，你想，我的眼睛，我不肯失去一個時間不望你，我的手，我一得機會我就要放在你的掌握中，我的接吻。

我想過，我想過（我到現在才不願騙自己說出老實話）同你到上海去，我想過同你到日本去，我做過那樣的幻想。

假使不是也頻我一定走了。

假使你是另外的一付性格，像也頻那樣的人，你能夠更鼓動我一點，說不定我也許走了。

你為什麼在那時不更愛我一點，為什麼不想獲得我？你走了，我們在上海又遇着，我知道我的幻想只能成為一種幻想，我感到我不能離開也頻，我感到你沒有勇氣，不過我對你一點也沒有變，一直到你離開杭州，你可以回想，我都是一種態度，一種願意屬於你的態度，一種把你看得最願信託的人看，我對你幾多坦白，幾多順從，我從來沒有對人那樣過，你又走了，我沒有因為隔離便冷淡下我對你的情感，我覺得每天在一早醒來，那些伴着鳥聲來到我心中的你的影子，是使我幾多覺得幸福的事，每每當我不得不因為也頻而將你的信燒去時，我心中填滿的也還是滿足，我只要想着這世界上有那末一個人，我愛着他，而他愛着我，雖說不見面，我也覺得是快樂，是有生活的勇氣，是有生下去的必要的。

而且我也痛苦過，這裡面而不缺少矛盾，我常常想你，我常常感到不夠，在和也頻的許多接吻中，我常常想着要有一個是你的就好了。

我常常想能再睡在你懷裡一次，你的手放在我心上。

我尤其當有着月亮的夜晚，我在那些大樹的林中走着，我睡在石欄上從葉子中去望着星星。

我的心跑到很遠很遠，一種完全空的境界，那裡只有你的幻影，「唉。

怎麼得再來個會晤呢？我要見他，只要一分鐘就夠了。

」這種念頭常常抓住我，唉，××！為什麼你不來一趟！你是愛我的，你不必賴，你沒有從我這裡跑開過一次，然而你，你沒有勇氣和熱情，你沒來，沒有在我要你的時候來，你來遲了一點，你來在我願意不見你了的時候。

所以只給了你一個不愉快的陳跡。

從這時起，我們形式上一天一天的遠了。

你難過我，你又願意忘記我，你同另外的女人好了。

我呢，我仍舊不變，我對你取着絕對的相信，我還是想你，忍着一切，多少次只想再給你一封信，多少次只想我們再相見，可是忍耐過去了。

我總以為你還是愛我的，我永遠是愛着你，依靠着你，我想着你愛我，不斷的，你一定關心我得利害。

我就更高興，更想向上，更感覺得不孤單，更感覺充實而願意好好做人下去，這些話我同你說過，同昭說過，同乃超也說過，你不十分注意，他們也不理解，可是我是真的這樣生活了幾年，只有蓬子知道我不扯謊，我過去同他說到這上面，講到我的幾年的隱忍在心頭的痛苦。

講到你給我的永生的不可磨滅的難堪。

後來我們又遇着了，自然，我們終會碰在一塊兒，我們的確永遠都要在一塊兒的，你沒有理我，每次我們的遇見，你都在我的心上投下了一塊巨石，使我有幾天不安，而且不僅是遇見，每次當也頻出去，預知了他又要見着你時，我仿佛也就不安的又站在你的面前了。

我不願擾亂你，我也不願擾亂也頻，我不願因為我是女人，我來用愛情擾亂別人的工作，我還是願意我一人吃苦，所以在這一期間是沒有人可以看到我的心境的。

一直到最近的前一些日子，在北四川路看到你，看到你昂然的從我身後大踏步的跑到我的前面去，你不理我，你把我當一個不相識者，你把我當一個不足道者的那樣子，使我的心為你的後影劇烈的跳着，又為你的態度傷心着，我恨你，我常常氣憤的想：「哼，你以為我還在愛你嗎？」但是我永遠不介意你所給我的不尊敬，我最會原諒你，我只想再在馬路上一次看見你，看你怎麼樣，而且我常在你住的那一帶跑起來。

你總是那末不睬我的，實際上，假如我不願離開你們，我又得常常和你見面，這事非常使我不如意，我只好好好的向你做一次解釋，希望你把我當一個男人，不要以為所以我常常有點難過，我不知應該怎樣來對你說出我新有的夢幻。

這是，我最近的過去是這樣的，一直到寫信以前都這樣。

而我現在呢，我稍稍有點變更，因為我看見你那末無主意，我願意——我不想苦惱人，我願意我們都平平靜靜的生活，都做事，不再做清談了。

這封信本來預備寫得很長的，可是今天在見你之後，心緒又亂了起來，我不能續下去了。

有許多話覺得不願說下去了，覺得這信也不必給你，我真是一個不中用的人，希望你能幹，你強，這樣我可以慚愧，可以痛苦，可以一切都不管，可以只知好好做人了。

勉勵我，像我所期望於你的那樣，幫助我，因為我的心總是向上的。

我這時心亂得很。

好，祝你好，我永遠的朋友！ 八月十一日（一九三一年） 壓了兩天，終於想還是寄給你的好。

這沒有說完的一半話，就是說，我改變了，你既是喜歡的，你就不要以為我對你冷淡而心裡難過，又對我疏遠起來。

那是要幾多使我灰心的！幫助我，使我好好的做人。

希望你今天會來。

十三日上午 一夜來，人總不能睡好；時時從夢中醒來，醒來也還是像在夢中，充滿了的甜蜜，不知說多少東西在心中洶湧，只想能夠告訴人一些什麼，只想能夠大聲的笑，只想做一點什麼天真，愚蠢的動作，然而又都不願意，只願意永遠停留在沉思中，因為這裡是滿占據着你的影子，你的聲音，和一切形態，還和你的愛，我們的愛情，這隻有我們兩人能夠深深體會的好的，沒有俗氣的愛情！我望着牆，白的，我望着天空，藍的，我望着冥冥中，浮動着塵埃，然而這些東西都因為你，因為我們的愛而變得多麼親切於我了呵！今天是一個好天氣，比昨天還好，像三月里的天氣一樣。

我想到，我只想能夠再挨在你身邊，不倦的走去，不倦的談話，像我們曾有過的一樣，或我還會和你麻煩（就是說愛你），我們現在純粹是同志，過去的一切不講它，我們像一般的同志們那樣親熱和自然，不要不理我，使我們不方便。

我當然解釋得很好，實際上是須要這樣解釋，而且我也已經習慣了忍耐的，所以結果是很好。

然而我始終是愛着你，每次和你談後，我就更快樂，更有着要生的需要，只想怎麼好好做人。

每次到恨自己的時候，到覺得一切都無希望的時候，只要你一來，我又覺得那些想象太好笑了，我又要做人，到現在我有這樣的穩定，我的無聊的那些空想頭，幾至完全沒有了，實在是因為有你給我的勇氣，××！只有你，只有你的對我的希望，和對於我的個人的計劃，一種向正確路上去的計劃。

是在我有最大的幫助的，這都是些不可否認的歷史。

我說我的最近吧。

我已經是比較有理性有克制的人，然而我對你還是有欲望，我還是做夢，夢想到我們的生活怎麼能連繫在一起。

想着我們在一張桌上寫文章，在一張椅上讀書，在一塊做事，我們可以隨便談什麼，比同其他的人更不拘束些，更真實些，我們因為我們的相愛而更有精神起來，更努力起來，我們對人生更不放鬆了。

我連最小的地方也想到了，當想到你的頭髮一定可以洗乾淨（因為有好幾次都看到你的頭髒），想到你的脾氣一定可以好起來，而你對同志間的感情也更可以好起來，我覺得你有些地方是難於使人了解的態度，當然我能了解你那些。

而我呢，我一定勤快，因為你喜歡我那樣，我一定要有理性，因為你喜歡我那樣，我一定要做一個最好的人，一點小事都不放鬆，都向着你最喜歡我的那末做去，當然我不是說我是要因為一個男人才肯好好的活，然而事實一定是那樣，因為有了你，我能更好好的做人，我確是可以更好點是無疑的。

而且這決不是壞的事，不過，這好像還是些夢想。

我覺得不知為什麼我們總不能連繫起來，總不能像一般人平凡的生活下去，這平凡就是你所說的健全。

所以我總是常常要對你說，希望你能更愛我一點就好。

者比那個更好，然而，不能夠，你為事絆着。

你一定有事，我呢，我不敢再擾你，用大的力將自己壓住在這椅上，想好好的寫一點文章，因為我想我能好好寫文章，你會更快樂些，可是文章寫不下去，心遠遠飛走了，飛到那些有亮光的白雲上，和你緊緊抱在一起，身子也為幸福浮着， 本來我有許多話要講給你聽，要告訴你許多關於我們的話，可是，我又不願意寫下去，等着那一天到來，到我可以又長長的躺在你身邊，你抱着我的時候，我們再盡情的說我們的，深埋在心中，永世也無從消滅的我們的愛情吧。

我要告訴你的而且我要你愛我的！ 你的「德娃利斯」一月五日（一九三二年） 這不算情書 （原載1933年9月1日《文學》第1卷第4期）[1] 作者簡介 丁玲（1904年10月12日－1986年3月4日），原名蔣偉，字冰之，筆名彬芷、從喧等。

湖南臨澧人。

中國當代著名的作家、社會活動家。

莎菲女士的日記、《太陽照在桑乾河》是丁玲代表作品之一，曾獲斯大林文藝獎金。

[2] 參考資料 ↑不算情書 ↑丁玲 取自"https://factpedia.org/index.php?title=不算情书（丁玲）&oldid=3338087" 2個分類：820中國文學總論825中國散文論；語體文論；新文學論 此頁面最後編輯於2021年9月24日(週五)23:34。

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