吵架有什么思路、套路和技巧？ - 知乎

在冲突发生的时刻，双方的沟通，往往是伴有强烈情绪的沟通——这就开始“吵架”。

所以，今天我们讨论的“吵架”，是指 ... 吵架的思路、套路和技巧：为情绪所控，理性靠边。

思考辩论吵架表达能力吵架有什么思路、套路和技巧？我的一个出发观点：吵架不同于argument，不是以说服对方为最终目的的（一般你也达不到这个目的），那真正的目的是什么，为了达到这个目的需要组织一系列…显示全部​关注者364被浏览65,330关注问题​写回答​邀请回答​好问题3​2条评论​分享​15个回答默认排序简单心理​2020新知答主​关注45人赞同了该回答到底什么是“吵架”很多人经历过这种场景：“那天我实在憋不住了，跟他大吵一架，难听的话都说了。

结果吵开了，事情就好了。

”吵架，归根结底，其实是一种沟通方式。

只不过，这种沟通十之八九是在双方有冲突的情况下产生的：女朋友约会又迟到了、车被路人剐蹭却不道歉、男友乱丢脏衣服让你收拾、同事又甩锅给你了......在冲突发生的时刻，双方的沟通，往往是伴有强烈情绪的沟通——这就开始“吵架”。

所以，今天我们讨论的“吵架”，是指双方在发生激烈冲突的时候，带着强烈情绪的一种“沟通方式”。

我们吵架时，都用了哪些工具？吵架时，人类其实会不自觉的调用许多工具。

除了最基本的语言，还包括情感、表情和行为上的工具。

优雅而高效的吵架方式，首先就需要我们正确使用这些工具。

情绪情感吵架是一种情绪情感浓度特别高的行为，最常见到的情绪就是愤怒。

而愤怒背后，还掩盖着很多其他负性情绪，如失落、失望、委屈、伤心等等。

如果我们能先理解自己和对方愤怒的原因，关注到愤怒背后的这些情绪，或许吵架就没有那么伤那么累了。

表情这里的表情包括了面部表情、身段表情和言语表情。

吵架的人总是很“难看”，这种“难看”就包括了表情的狰狞、身段的过激动作，以及嘶吼的语音语调。

行为最常见的行为就是生闷气：把房门一关，等对方知道自己做错了，就过来认错。

你要是不认错，那行吧好吧算了吧，咱们开始冷战吧。

生闷气的进阶版，就是冷暴力：非常冷漠，不理不睬。

夫妻之间还有另外一种形式的冷暴力，就是用“性”作为一种报复手段，妻子觉得“你惹我不高兴，我也不让你高兴”，拒绝和丈夫有性生活，也属于冷暴力的范畴。

相对于冷暴力，还有一种“热暴力”，即肢体上的动作，如摔东西，或殴打对方。

这种肢体上动作多见于小孩子，是由于语言功能发育不够，无法表达情绪。

而当成年人们觉得语言无法抒发自己的愤怒，自己非常难受的时候，也会退行到孩子的状态，用行动来表达。

当我们吵架时，我们在吵什么？作为一名咨询师，我有很多机会聆听争吵，尤其是在夫妻治疗中。

来访者们大多会觉得，和对方沟通时有一种“鸡同鸭讲”的感觉。

确实，当我们站在A方，确实觉得A有道理，但是站到B方时，又觉得B说的也没错。

有这样一个例子：一对情侣。

男生抽烟，女生不想让男生抽烟。

他们就为抽烟这件事吵起来了：女生说“你别抽了行不行，对身体不好！”。

（她说的没错啊！）男生也委屈：“我每天工作压力那么大，就抽烟还能放松一下，抽几根怎么了？！”（他也有道理！）既然双方都是对的，那么大家在吵什么呢？听多了其实不难发现，女生是站在事实层面，而男生站在情感层面——各自占据一个层面去吵架，这个架也就永远起不到沟通的效果。

唯一能够起的作用，就是发泄自己的情绪。

但这种发泄仅仅是一种单向输出，并非一种互动的交流。

优雅吵架利器之一：在倾听中共情优雅的吵架和有效的沟通离不开好的倾听，而好的倾听就需要做到“共情”。

所谓共情，其实就是“设身处地”和“感同身受”，当我们听对方讲话时，将对方的话放在他的立场下来听。

有这样一个小问题：你的先生说：“我不想工作了，这份工作实在是太无聊了，我想辞职回家。

”而对话的背景是，你们有很大的经济压力，必须两个人一起工作才够支撑，而他过去一年换了三份工作。

你会怎么回应他？“你不想工作，我还不想工作呢，那这日子也不用过了。

”“你都换三次工作了，现在又不想干了，你到底想怎样？”“你不想工作了，那你能不能告诉为什么呢”/“你现在遇到了什么问题呢，跟我说说你怎样想的？”不难发现，只有第三项是共情的回应。

也就是我们说的：去透过事实层面的分歧，听到对方的情感，这是共情倾听的核心。

那，该怎样锻炼这种共情倾听？你可以尝试从这三个阶段开始，逐阶练习：非言语的接纳：原地不动、注视、微笑基本共情的回应：“哦”，“恩”，“真的？”，“是这样啊”较高级共情的回应：“给我讲讲？”“愿意多说一些吗？”“我很愿意听你多说一些。

”优雅吵架利器之二：多用“我”，少用“你”当能够很好地倾听对方的想法后，你还需要能够很好地表达自己的看法，才能构成一个双向沟通的过程。

那好的沟通是什么样的呢？再来一个小问题：假设你是妻子，回到家发现丈夫又把臭袜子扔在沙发上。

你会怎么说？“你能不能别总把臭袜子扔在沙发上？”“你总是不考虑我的感受，收拾房间很累啊！”“你以前也是这样，能不能有点责任感？”显然，上述三种表达方法，都不会起到很好的沟通作用，每句话都是以“你”开头，并且把一个“单一事件”上升成为“经常发生的事”，甚至把单一事件上升到了个人品质层面上。

显然是一种指向对方的、攻击性的、单纯表达自己负性感受的话。

很多时候，我们以为我们说的是事实，但其实那都已经经过了自我观念的渲染，与真相也许尚有距离。

真正客观、真诚的表达，需要包含这三点：描述事件的状况、描述“我”的感受、客观描述可能造成的后果。

读读下面几句话，一样的内容，不一样的说法，不一样的感受：“你不应该这样和我说话，这很伤害我的感受”—>“当你和我大喊大叫的时候，我很生气”。

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吵架的思路、套路和技巧：为情绪所控，理性靠边。

希望能有更好的答案。

编辑于2017-07-2119:43​赞同1​​1条评论​分享​收藏​喜欢收起​