說話直≠可以傷人！被激怒時回應「這句話」 讓對方啞口無言

平常如果我做了一件他不滿意的事情，他會說：『如果你的教授知道你把工作 ... 真正講話直的人，是會直接說出他的想法和期待，你不用猜就能懂得他的 ... 為提供您更多優質的內容，本網站使用cookies分析技術。

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我知道了 天下網路書店 康健好書 雜誌 訂閱康健雜誌 訂閱每日報 首頁 看文章 心靈 人際交往 說話直≠可以傷人！被激怒時回應「這句話」　讓對方啞口無言 收藏 圖片來源/shutterstock 瀏覽數275,246 2018/08/09· 作者/大田出版 ·出處/大田出版 放大字體 受傷了，卻不知道該如何反應，只好合理化對方的行為是「直接」，讓自己好過一點。

不知從何開始，人們總把「說話直」和「沒心機」畫上等號，好像講話越不修飾，代表此人越坦白、率真，特別是在網路上，越直白的發言，越容易獲得關注，甚至能競選國家要職。

假使有人提出質疑，就會有人緩頰說「他只是刀子嘴豆腐心」、「直腸子的人比較不虛偽」，把這種行為昇華成一種「瑕不掩瑜」的藉口。

即使心裡已經在淌血，仍要笑笑地說沒事，以免顯得自己修養不夠、氣度狹小。

卻從沒有想過，那些話聽在當事人耳裡會有多難受。

當大家都默許這種行為，久而久之，那些說話不經思考的人，便可以披著直率的外衣，毫不掩飾地傷害旁人，甚至成為一種團體習慣或文化，使得你對於那些帶刺的話變得麻痺，深受情緒虐待還不自知。

---有一次，某個學員邀請主管參加講座，希望能夠改善部門的工作氣氛，別每天上班都像是活在地獄裡。

我知道學員想要藉由外界的力量，讓主管有些改變，因此活動結束，我刻意上前寒暄兩句：「謝謝你們過來，今晚的內容有沒有哪一部分特別有感覺？」當然這句話是對著主管說的。

「笑話我聽過了。

是她要我來的，我想以她的程度差不多就這樣。

」架子擺得老高，一副事不關己。

那瞬間，我很想立馬回嗆：「是啊！不然她早就換工作了。

」瞥見學生滿臉歉容，到嘴的話還是吞了回去。

換口氣，心平氣和地說：「謝謝你讓我知道，原來你對笑話在意的程度更甚於專業內涵。

」 廣告 見我沒有動怒，他竟回：「不用客氣，我這個人很愛分享的，有什麼說什麼。

」推薦閱讀：（本文尚未結束，後面還有喔）「你不是說…」讓人超反感！淡定回應這幾句話　把尷尬還給對方翌日，學員捎來了訊息：「老師，昨晚很抱歉。

我主管沒什麼惡意，他比較不習慣說好聽的話。

」坦白說，道歉與否，不是我在乎的事，我真正在乎的是學員在辦公室得經常忍受這樣的嘲諷嗎？我試著關心：「他常用這樣的口吻跟你說話嗎？」「滿常的，昨天還算小case。

平常如果我做了一件他不滿意的事情，他會說：『如果你的教授知道你把工作處理成這樣，他會情願你不要記得他，告訴別人他是你老師。

』之類的。

」「那你怎麼解讀他的話呢？」「其實他不是個壞人，也常常幫大家爭取權利，就只是講話比較直，也是好意提醒啦！」「好意提醒」4個字，看得我直冒冷汗，難道這學生的自信已經被打擊到體無完膚，分不清什麼是「好意」，什麼是「惡意」了嗎？（圖片來源：shutterstock）其實「講話直」和「講話刺」是兩個不同的向度，但我們所受的家庭和學校教育，卻常把「恐嚇」當「直接」。

你一定聽過類似的話：「你那顆頭如果不是連在脖子上，早就不知道掉到哪去了？」「你靠電視那麼近，是想要瞎掉嗎？」「這樣的水準也能上T大，台灣真的沒人才了。

」 廣告 「連一份簡單的報表都做不好，真不知道你大學是幾分考上的？」仔細分析這些句子，你會發現這裡頭都夾雜著批評和偏見，卻不明說，拐個「彎」，希望你自己對號入座。

假使你提出反擊，對方還會說：「我又沒有說你沒能力，幹嘛反應這麼大。

」像挨了一記悶棍，還不能叫痛。

那些說話帶刺的人，就像拿一把沒有鞘的刀上街，大搖大擺地走路，旁邊的人因為太靠近被劃傷，想討個公道，還要被酸「走路不看路」，你不覺得荒謬嗎？而一般人之所以會認為這樣叫「直」，是因為這些話帶來的情緒衝擊很「大」，心受傷了，卻不知道該如何反應，只好合理化對方的行為是「直接」，讓自己好過一點，而不是他說的話，真如他表面陳述的直白。

真正講話直的人，是會直接說出他的想法和期待，你不用猜就能懂得他的想法，而非將情緒夾雜在其中，偷渡闖關。

同樣的意圖，也可以這麼說：「我很擔心你常遺失東西，可以想個辦法改善一下嗎？」「靠電視太近會傷害眼睛，我希望你好好地坐在沙發上。

」「這樣的工作表現還沒達到標準，請趕緊跟上，否則你很快會被取代。

」「做報表是很基本的能力，我想知道你大學的報告都是怎麼完成的？」是不是更容易知道說話的人真正的想法，以及接下來可以做的事情？完全不用猜。

這才是真正的「直白」，直接又坦白，而不是把自己的偏見包裝在率真底下，要對方買單。

廣告 同時，你發現了嗎？越不敢用「我」發言的人，越不會對自己的言行負責，而是巧妙地把責任轉嫁在「你」(他人)身上，透過指責轉移焦點。

所以當你身邊若有人講話常不考慮別人的感受，請別自動幫他打柔焦鏡，把傷人的話當作直接。

因為別人的對待，是自己教出來的，你越不把他的行為當一回事，就等於容許他繼續這樣對待你。

那該怎麼辦呢？記得當對方又想用言語激怒你時，你不需要自行「腦補」，聽懂他的言下之意，你可以更「直接」地回應：「請問你真正想說的是？」無須角力，對方就會被你問得啞口無言，因為他們其實不習慣有人會選擇不閃躲、清楚地說出自己的狀態，不理會他的暗示，如此一來，無形的情緒傷害才不會在你心中扎根。

古人言：「人必自侮而後人侮之，人必自重而後人重之。

」真正有涵養、能力的人，是不需要透過踐踏別人來墊高自己的。

因為一個人的命運是他回應力的總和，好不好命，看他怎麼說話就知道。

能夠把別人的感受考量在心底的人，才是能「直接」相處的人。

即使不穿防護衣、不戴面具，也不怕被刺傷。

本文節錄自《早點這樣想，該多好》，由大田出版出版。

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