讓別人覺得你「很好聊」的超簡單方法 - YOTTA

啊一個姓陳，一個姓張，那樣子所謂的「鏡像法則」所引發的好感，跟進一步互動的意願，它就會是成立的。

鏡像法則裡的「回應鏡像」原則. 我在這邊要帶給你 ... 購買前請先完成信箱驗證唷立即填寫購買前請先完成信箱驗證唷立即認證你有  筆未完成的訂單前往我的訂單類別最近搜尋最多人搜尋TOP5教師專區成為講師教師專區您好！這邊可以查看你的教師資訊喔！線上課程：實體課程：募資專案：課程管理目前總收入：元可提領收入：元我的帳戶文章數：篇訂閱人數：人訂閱管理成為講師我的課程系統通知課程通知訂閱通知沒有未讀訊息顯示全部購物車已加入堂課程你的購物車是空的唷！線上：實體：募資中已開課prop.price%>總計：登入/註冊我的課程個人檔案我的訂單我的優惠券我的訂閱超強師資邀請好友常見問題登出取消全部課程類別所有生活設計商業語言科技登入/註冊課程類別成為講師課程類別我的課程個人檔案我的訂單我的優惠券我的訂閱超強師資邀請好友成為講師教師專區常見問題登出課程類別全部生活設計商業語言科技讓別人覺得你「很好聊」的超簡單方法2019-08-0208:36:02待發布編輯我自己在教學的經驗當中，很多人對於這方面是有困擾的，他覺得自己「好難聊」喔！。

那有時候我會拿「南寮」兩個字，去開一個有一點爛的玩笑，希望呢你聽到之後，如果你是住在相關地區的人，不要來罵我，我只是博君一笑而已。

新竹有一個地名叫做「南寮」嘛，所以有時候我會覺得，某些人好像就是天生住在那裡，在那裡長大。

新竹某地人叫做南寮人，非常「南寮」（難聊）的人。

我不知道你在真實的生活當中，有沒有遇過這樣的人，或者是你會不會覺得自己就是「難聊」人呢？好，那如果你是，或者是你有遇到這樣的人的話，我想今天的分享，我會給你一個非常簡單、非常好用，而且保證有效的一個方法。

讓人覺得你好聊的「鏡像法則」其實在人際溝通跟互動當中，有一個叫做「鏡像法則」的說法。

我們會很喜歡跟那個感覺起來跟我們很類似的人，去做更多的相處跟互動，這個叫「鏡像法則」。

就好像是照鏡子一樣，你讓別人跟你相處，彷彿他在照鏡子，彷彿他在跟「他自己」相處一樣，這個是一個有理論根據，還有實務操作、引導的一個人際法則叫「鏡像法則」。

然而呢，在「鏡像法則」當中，有一些理論、學派、學說，或者是一些實際的教法、引導當中，「鏡像法則」最快的方式，叫做你去模仿跟你互動的那個人，包含模仿他的聲音、語氣，包含模仿他的行為、動作。

這聽起來好像還蠻有理論根據的喔，就是讓對方覺得照鏡子嘛，可是我經常在很多的實務教學當中，我就會提醒很多朋友，特別是他在外面上過類似的課程，他覺得鏡像法則「很好用」，而且很「認真用」的人。

我都要提醒，提醒什麼呢？你反過來想喔，如果你跟一個傢伙互動相處，你突然感覺到他好像都在模仿你的口氣、語音，或者是在模仿你的行為、習慣。

這個時候你第一時間，你真的會覺得彷彿是跟自己相處一樣的自然、自在，還是你會有一些不舒服的感覺？好像他模仿你的語氣跟口音，或者是行為跟動作，對你彷彿是一種嘲笑，或者是你不太確定對方的意圖，究竟是善意的，還是惡意的？所以我常常會說喔，我們學任何東西，學習都很重要，但是千萬不要「學一半」，因為我真的遇過太多人，他在外面上了很多課程，他不斷的去落實「鏡像法則」，然而他的人際關係一團糟，為什麼呢？因為他可能模仿他的老闆，而他的老闆有一個特殊的口音，他的老闆有一天突然意識到，你小子不斷的在模仿我的口音，你是在嘲笑我嗎？於是呢，他在那一家公司就黑掉了。

可是他的出發點是什麼？他的出發點其實是，想要好好的跟他的老闆相處的。

然而他卻得到這麼糟糕的結果。

所以呢，我幫大家補充一下喔，就是「鏡像法則」它其實不是不能用，而是你必須要先知道它的根據，然後再進一步的怎麼用「鏡像法則」，才是讓別人覺得很自然、很舒服，讓你變成是一個「很好聊」的人，的一個重要的關鍵。

好，先談喔「鏡像法則」它在一些學術研究上面的基礎，有一些研究顯示呢，如果是用「寄信」這樣一個情境模擬的話。

那個信封上面寄件人的姓名，跟收件人的姓名，如果是很類似、很相近的，可能只差一個字，或者是呢它同音不同字。

總而言之，讓收到信的人覺得你的名字，跟我的名字好像很像，這樣的一個營造，收到回覆、收到回信的幾率，從原本的30%回覆率，會提高到56%。

比如說如果以中文的環境來說的話，假設一個叫做陳雅玲的人，寄給一個叫做張亞鈴的人，哪怕「雅玲」兩個字，甚至於都是不同的「雅玲」，但是唸起來很像。

啊一個姓陳，一個姓張，那樣子所謂的「鏡像法則」所引發的好感，跟進一步互動的意願，它就會是成立的。

鏡像法則裡的「回應鏡像」原則我在這邊要帶給你的鏡像法則，就是「回應鏡像」。

什麼叫「回應鏡像」？就是當別人在跟我們說一句話的時候，我有沒有在語言上面，去回應對方的話，而創造出跟「鏡像法則」一樣的一個好的感覺、良性循環。

而且不會讓對方有我們前面說的，那種行為模仿可能造成的負面感受。

我舉一個最簡單例子就好了，我們可能都有到麥當勞，或者是一些速食店去點餐過的經驗。

當你在點餐的時候，跟服務人員說：「喔！我要一個可樂、中包薯條，一個漢堡」。

你有沒有發現所有標準的SOP流程，服務人員她一定會覆述你所點的東西，她一定會重複一遍：「喔！你要一杯可樂、你要一個薯條、你要一個漢堡」。

當她覆述完之後，她可能就會幫你備餐，然後再幫你結帳。

好！這個時候我模擬一個情境好了，你想像一下喔，今天如果你去點餐，你遇到兩個不同的服務人員。

第一個服務人員，當你跟她說：「我要可樂、薯條跟漢堡」；然後她按照SOP說，「好，你要可樂、薯條、漢堡」。

講完之後她回頭備餐，然後她出餐了之發現她給你的餐有弄錯，可能呢，薯條沒有給你，那這個時候你的感覺是什麼？這時候你的感覺，可能就會覺得喔她只是漏了薯條，你提醒她一下，她再幫你把薯條補上就好了。

可是你換第二個情境，第二個情境就是你一樣去點餐，你說：「我要可樂、薯條、漢堡」。

然後你對面的那個服人員，她沒有給你做任何的覆述跟回應，她只跟你說：「好！」。

然後這時候她就回頭去備餐。

當她回頭備餐的過程當中，那個時候你心中會不會有一種一絲絲的不安全感？一絲絲的不確定感？她的那一聲「好」，究竟有沒有真的聽清楚，或聽懂你要點什麼？然而這個時候她一回頭，她幫你出餐，果然她出餐出錯了！可能呢可樂換成了是別的果汁，那這個時候你的心情會如何？因為前面她給你不確定感，因為前面她給了你一種疑惑，「到底你有沒有在聽我說？」的這樣的感覺的時候。

你會發現喔，當她出餐又出錯，這時候你的情緒會是很大的，不管你有沒有發作出來，至少跟剛剛第一個例子比較起來，第一個例子，她按照SOP覆述了你所點的東西，就算出錯了反正更正錯誤就沒事了。

可是第二個呢，如果遇到有些脾氣不好的人，加上那天心情不太美麗，我看可能就會開始飆罵人。

所以你會發現一件事喔，在速食店的SOP流程，它其實是用一種叫做「語言」跟「回應」的鏡像。

她把你說的再覆述一遍給你，那這個時候你就會有安心的感覺，當你帶的這一份安心的感覺，就算後面出錯，它就不容易蔓延，成為一種情緒上面的負面渲染。

好，那回應的鏡像跟語言的鏡像，在真實生活當中可以怎麼用呢？其實非常、非常的簡單。

在這裡喔，倒不是要讓你跟個應聲蟲一樣，別人說什麼就跟著說什麼，而是我邀請你感受一下這個情境。

怎麼樣才會是一個「好聊」的人？比如說最近的天氣都很熱，我們平常在閒聊、打屁的時候，可能會說：「哇～最近真的好熱！」、「哇～今天好熱！」。

這個可能是我們平常會說的話。

你現在把自己想像一下喔，你是那個說「這句話」的人，你跟你旁邊的人說：「喔～今天好熱喔！」，結果第一個人，他跟你說：「對啊，好熱喔！」。

這個時候你們的對話會發生什麼事？如果一般的狀況就是：「今天好熱！」「對啊！好熱喔！」他這麼講，就算你後面不接話，你有沒有一種感覺是，對，你的訊息有被他好好的收到跟聽到，可是現在重點來了，他回答你的語言、內容，不就是把你說的再重複給你聽啊！你說：「今天好熱！」他就說：「對啊，真的好熱！」。

可是你的感覺可能會是自然跟舒服的，然而在這種狀況底下，可能後面的語言流動，會是有一種很順暢的感覺。

因為至少你在剛開始的時候，就像你去麥當勞點餐的時候，你會感覺服務人員、你會感覺對面那個人，至少有確實接收到你的訊息。

你看喔，在我們一般人際互動當中，為什麼我們跟有些人聊，會覺得很「難聊」？或者是會覺得聊完之後，好像也沒什麼用？因為我們跟本不確定我講的話，你到底有沒有「聽到」？或者你到底有沒有「聽懂」？甚至於你到底有沒有「聽進去」？可是這麼簡單的一個語言互動：「今天好熱！」「對啊，真的好熱！」你會發現它在電光火石之間就完成了，甚至於沒有人會特別意識到這中間發生什麼事，可是這樣的一個對談，它就是一個回應的鏡像，它就是一個語言的鏡像。

那我們說喔，凡事要有對比你才會知道好壞嘛，你再假設另外一個狀況，一樣你跟旁邊的人說：「今天好熱喔！」。

然後這個時候，他沒有說：「對啊，好熱！」。

他換另外一種說法，他跟你說：「台灣會那麼熱，是因為濕氣造成！」 請問一下，你聽到這句話：「今天好熱！」「台灣會這麼熱，是因為濕氣造成的。

」來～你的理性上會不會覺得他說的沒有錯，可是呢這種回應，往往它會負擔了一個隱形的風險，這個風險就是什麼呢？對！你說的內容都沒有錯，可是你會讓別人覺得你好像在賣弄自己的知識。

好像你能夠說出不一樣的東西，在證明、在代表你比別人來得強，那你要知道喔。

在人際裡面喔，我常常說到底是什麼造成「難聊」的結果？就是這個部分。

因為你根本沒有在接對方的話，那你說難道我自己真的認為是因為濕氣很重，我不能講嗎？你聽聽看第二個範例喔：「台灣好熱！」。

「對啊！真的好熱。

我想台灣因為很濕的關係，所以感覺起來會更熱。

」你對比一下這兩段對話，你會發現如果你有你的意見想要發表，你有你獨特的想法想要分享，ok呀！可是你在第一時間，有沒有讓別人覺得你有「接他的話」。

你知道嗎？在人際裡面，我常常遇到很多學識涵養都非常好的人，但是他在人際裡面好挫折、好難過，他一直被當成是新竹南寮（難聊）人，在此再次抱歉一下喔！那到底原因在哪裡？就是他其實沒有習慣去接別人的話，別跟他說任何東西，跟他分享任何資訊，他在第一時間的回應，其實都沒有讓別人覺得，你有在「接對方」。

他只是在去發表一個可能更厲害、更深刻，或者是更正確的。

那你知道在人際裡面，麻煩就麻煩在這裡，因為「正確」並沒有用啊！你想想看多少人際關係裡面，如果正確就有用的話，我想我的課程應該也不會有人來報名了吧！你我都很清楚啊，在任何關係裡面，你講對的話，有時候只會讓別人更討厭你而已，不是嗎？所以呢，在這邊喔我要特別提醒，我倒不是要你去委屈自己、或扭曲自己真實的意思。

而是你能不能讓你的語言，讓你在跟別人互動的時候，你的那一份「心意」，或者是你的那一份「知識」，成為別人收得下來的禮物啊！再體會一下：「今天好熱！」。

「對啊，真的好熱！我想台灣會這麼熱是因為濕氣高的原因。

」你有沒有感覺，我同時讓對方覺得我有「接住」他的話，讓對方心裡有一種「我的訊息被你好好的承接住」的感覺。

但是同時我又可以說出，我自己獨特的看法、洞見。

如果在自然的對話的情境底下，可能對方甚至於還會多問我那濕氣啊、等等，天氣啊、等等的問題。

你會發現喔，有時候在人際溝通裡面，其實話題不難找，難的是什麼？別人明明已經開口有話題了，是你沒有接啊！別人已經跟你說了一個關於天氣、關於很熱的話題，可是你的第一時間回應，沒有讓別人覺得你有「在接」嘛。

那你都已經不接了，那別人幹嘛要繼續談下去？於是乎，你自己的主觀世界就有一種「好難聊」的感覺。

那當然，講到最後喔，其實還有一種回應模式更慘！你一定遇過這種人：「今天好熱！」結果他說：「我覺得還好啊！」請問一下，當你一聽到「我覺得還好！」那是什麼感覺？你會不會有一種喔你不接我的訊息就算了，至少我覺得很熱，你尊重我一下嘛！你跟我說「我覺得還好」那請問是怎樣？我熱有什麼問題嗎？是我身體不好嗎？我很虛嗎？是這個意思嗎？你會發現喔，其實你不能阻止別人內在會有這一連串，不管是負面感受，還是對你有誤解的想法。

在人際互動裡面，其實有一個很重要的關鍵叫做「你有沒有在語言或各種訊號，給別人確定感」。

當你說：「今天好熱！」而這個傢伙說：「我覺得還好！」這感覺除了讓你很不舒服之外，你再進一步的去想，其實並沒有任何人問「你覺得怎麼樣」啊！我們說聊天喔，有時候單純的只是一個訊息的交換，去創造人際之間的交流跟交集。

如果在演化的角度來說，其實人類的聊天跟打屁，某種程度上就跟猿猴彼此幫彼此梳毛，撿蝨子、撿跳蚤差不多的意思。

它沒有任何積極明顯的功能意義，但是它卻是一個信任網絡，要能夠結合起來一個最重要的前提。

當你覺得一個人跟你很好聊的時候，雖然你們還沒有做任的合作，你會不會比較容易相信他？所以跟猿猴其實是一樣的啊！當你們彼此之間有相互梳毛、理毛的時候，其實當遇到威脅、危險⋯⋯，等等的。

那個最直覺的、馬上能反應的支援跟信任系統，它才有辦法連結起來。

因為畢竟多數時候，我們沒有受到這麼大的威脅。

所以我常常會遇到很多人，他可能很有才華、滿腹經綸，而且做事能力也很好，可是當他真的需要別人幫忙的時候，沒人願意幫他。

歸根究底是因為他跟別人說話的時候，他說的內容是錯的嗎？其實都沒有錯，你跟別人說「濕氣重」，其實沒有錯。

你跟別人說「我覺得還好」，也沒有錯。

因為那是你的感覺。

可是現在問題在於，聊天啊它是建立關係，跟信賴網絡的一個最重要的「前提」。

你想不想改變這狀況？還是你一直覺得，你可以獨自一路的活下去，而不需要跟任何人，做任何的交集跟協作？其實我常常說生命是選擇的結果，我在這邊不企圖說服你，我只負責跟你分享，在人際裡面要怎麼樣讓自己變「好聊」的一個關鍵，就是「回應的鏡像」。

讓你的回應，給別人的感覺彷彿照鏡子一樣，他就會很有「安全感」。

他跟你說「好熱」、他跟你說「好渴」、他跟你說「好難過」，至少讓對方感覺到，你「有在接他的話」。

或許在你看完這一段影片之後，有人跟你分享他的心情，他如果對一件事情很失望，你也可以先說：「如果我是你，我也會有同樣的感覺，我也會覺得很失望。

」那麼我想可能你就會慢慢的，從一個不知道怎麼跟別人連結的人，可以用最簡單、最快速，而且不用扭曲你個性的一個前提跟角度，跟別人創造最美好的連結。

其實呢，很多人在跟別人聊天、互動、連結，之所以會有這麼多的辛苦，其實講出一句話可能你聽了不會太舒服，但是我邀請你可以好好思考一下，這句話就是喔，你在跟別人互動的時候，「究竟是想要好好的跟別人在一起，還是你想要證明自己很厲害呢？」如果你都沒有在接別人的話，其實就算你自己覺得，自己沒有要去證明自己很厲害的意圖，但是你的行為，就讓別人有「那種感覺」。

就像我常說的，你可能真的沒有那個意思，但是別人會有那種感覺。

要擺脫「難聊」人這樣的一個宿命，我想很簡單的方法，「接別人的話」吧！當你真的願意去接別人的話，當你有一天需要協助的時候，別人也才願意伸得出那雙手去接你。

希望今天的分享對你有幫助，我是凱宇。

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然而在今天一路一直在談的，關於怎麼跟別人「回應」，怎樣樣去創造好回應鏡像的這個部分，我想它有很多、很多對你更有幫助，在你生活當中更實際可以操作的方法，這些東西都是需要學習的。

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