專訪／鄧惠文醫師的自白認識自己是很複雜的旅程

鄧惠文，精神科醫師與榮格心理分析師，同時是各大節目爭相邀約的職人嘉賓。

... 可是我還是熱愛臨床諮商，因為這個領域可以走得很深，但是節目對於 ... 您使用的瀏覽器版本較舊，已不再受支援。

建議您更新瀏覽器版本，以獲得最佳使用體驗。

鄧惠文，精神科醫師與榮格心理分析師，同時是各大節目爭相邀約的職人嘉賓。

她總能用深入淺出的方式，講述旁人難以理解的精神科理論，更甚者，我們都能夠從她溫柔的引導中，願意去好好認識自己，療癒自己。

然而當我與鄧醫師訪談，細細爬梳她的過往，我才明白大家所見到的，那個理性大度、彷彿看透一切關係謎底的她，其實是經歷過一連串血淋淋天堂路、沿途爬滾摸打，才長成這般模樣。

鄧醫師的故事，藉由這次與「姊妹淘」的專訪，我讓她說給你們聽。

▲鄧惠文接受「姊妹淘」專訪，分享自己的心路歷程。

（攝影／記者陳明安）*知識普及　深入淺出講解榮格分析　*我一路都是唸書，周圍很多知識份子，好比我唸醫學院，我們讀的東西專業度很高，所以早期醫生講話，根本沒人聽得懂。

但這些年轉變了，大家認為知識要普及，專家不應該是知識的唯一擁有者，所有人都應該享用知識，這是隨著時代改變進階到的觀念改變。

十年前，我出來試圖用通俗語言跟群眾講述我所學到的東西，我是被同行輕視的，他們認為，一旦我的對話對象是大眾，我就沒有高度。

但是這十年來，各行專業人員逐漸意識到，若是我的專業沒人懂，那麼我專業的使用率就會低。

於是現在還有同行找我上課，想跟我學習如何說話。

妳問我，為什麼能夠把難記的學識記得這麼清楚？我覺得是：妳對妳做的這件事情是有熱情的。

我大學實習完要選科，我是長庚醫院實習成績最好，還拿了最佳實習醫師得獎者，所以我選哪一科都很有機會。

那時候，我問了我的指導老師，問說我要選什麼？老師告訴我：「哪一科病人妳看起來最有熱情，就選那一科，因為這是專業，是妳一輩子的道路。

」比方說我指導老師是心臟科，他只要看到心臟有病的人，他就很想救，他說他看到烙賽的人，實在無法有熱忱，但是對心臟有。

老師告訴我：「因為工作很苦，妳要做一輩子。

」回顧我實習的所有科目，我跟精神科病人工作最有熱情，我對於每個人心裡面存在著的不同的想法，啊，特別著迷，於是我往這邊鑽研。

我跟知識的關係是不同境界的，當我學到新東西時，我會覺得是「找到答案」，而不是記它，因為精神科就是符合我的人生渴望。

所謂學心理的人，各自背景都不同，我是念完醫學院，在台大受訓完畢，在其他中心當主治醫師。

1996年醫學院畢業，我開始當精神科醫師，2008年我一直在崗位上。

2008年之後，我開始前往英國進修精神分析與榮格分析的訓練，過程投注非常多，我跟我先生賣了一棟台北房子支付學費與旅費，因為這門課除了上課很貴，我們還要被分析，一小時3、5千塊台幣，而我至今接受分析時數大概兩千小時。

現在包括我，國內有十幾位榮格分析師，我們長期被分析與被督導，我投注的時間、精力、金錢很多。

有一天，我的學生在算他接受分析督導多少錢，我都沒有算過，算完嚇一跳。

可是我覺得，自己每進修一分，你在工作時候，你的深度就會跟別人不同，我認為榮格分析師與個案的關係，應該是身心靈全面關注。

▲鄧惠文說，當母親之後會看破許多事情。

（圖／記者陳明安攝影）節目主持與主治醫師的不同節目主持跟心理治療共同的地方是，你要不斷關注別人在說什麼、狀態又是如何。

例如談話節目有很多來賓，很像一群人在心理治療，比方說，我會下意識感覺到現在情況是全面的溫情主義，大家都在替受害者講話，我就會思考，為什麼他們會出現這個需求？原來是因為，我們現在已經被激起一種在事情上做為受害的人類的渺小感。

精神科醫師就是要引導對方如何解決問題跟調整心態，但如果是主持人，你就要點出這狀態，為什麼大家開始譴責小三？我們在迴避什麼？可是我還是熱愛臨床諮商，因為這個領域可以走得很深，但是節目對於隱私有節制，畢竟是公眾人物和事件，但臨床的細微程度是媒體上的一千倍！這是我到現在還是持續看診、大過於上節目的原因。

▲鄧惠文曾到英國接受榮格分析。

（圖／記者陳明安攝影）敏銳與細緻苦了自己　如何調適玻璃心？職業所需，我感受力是很敏銳的，我這不是想太多，是我真的會看到很多。

妳問我會感受到受傷嗎？會呀，我常常覺得我看到東西非常細，別人對我有輕微的不滿，我都會知道。

例如說我要錄製一個節目，如果有人被我要求，他只要回話流露出極其細微的表情，別人看不到，可是我會看到，於是我會去照顧。

結果我一度發現我忙不過來，因為當我每個都要照顧，反而照顧不到自己。

我長期合作出版社的行銷，他離職時發信給我，裡頭寫一段話：「鄧醫師，跟妳工作後，感受到妳對於完美的執著，以及總是客氣照顧人、扮演一個每個人都滿意的角色，跟妳工作很愉快。

」「但是我想提醒妳，我們都是會攬很多壓力給自己，我覺得妳可以更加放任一點，我相信很多東西，妳的同事也是可以包容的。

」這封信讓我看完之後大哭，我知道必然得要同樣個性的人，才能看得出這樣的我。

像是這個離職的行銷，她本身溫柔又細心，身旁總帶著一個本子，紀錄每個作家的大小習慣。

可是當她離職了，給了我這樣的回應，她給我肯定，但也看到些什麼。

她鼓勵我，也鼓勵她自己，我們都該試著相信別人、懂得放鬆。

我這種高敏感天線在親密關係裡頭無法關掉，我其實知道我老公哪天比較愛我，哪天比較不愛我。

妳要我傻一點嗎？沒辦法呀！這個頻道每天工作都在磨練，所以，妳要同步累積應變這樣狀況的能力與智慧。

一般人為什麼會不敢去看自己的內心細微？因為看到會很麻煩。

有一個理論叫做Psychophobia，指出人對深層心理是有恐懼的，是一種畏懼症。

人們其實很害怕看到心底的複雜跟幽微，也會因為這樣感到恐懼，就像是開天眼，不但很麻煩，也沒有能力去面對。

但我有這個機緣，我有在這個頻道上，所以就可以培養自己性靈的厚度，但要乘載這個洞察力，必須得自己消化情緒，讓心越來越大，不然就會成為他人眼中的「玻璃心」。

一開始我也沒特別培養，但後來你就發現你常常玻璃心碎滿地，玻璃碎了刺傷自己、刺傷別人，於是別人便走開說，你自己掃吧！我就是遇到這樣的狀況，我身旁並沒有人可以去呵護我的情感。

第一步，你要發現你被你自己的玻璃心刺了；第二，你要承認沒有人會替你的玻璃心收拾；第三，你就會不由自主產生一個很強大的願念：有沒有什麼方法，讓我能夠敏銳但是不要心碎？即便破掉我也能修復？如果你發現你的玻璃心碎了卻還是無能為力，這就代表著你還沒看透。

▲鄧惠文與老公結婚二十年。

（圖／記者陳明安攝影）我不是產後憂鬱症　但是我也有低潮身為人母的兩年後，我領到了金石堂風雲人物作家獎，領獎時我感謝出版社，說我生完小孩後低潮兩年，找不到創作力，若不是我的責編督促我，我就不會得獎。

結果記者聽到，下標稱我是產後憂鬱。

我在此鄭重聲明，我不是產後憂鬱，最初當精神科醫師時，就是專門做產後憂鬱研究的。

產後憂鬱，意指剛生完小孩一個月內出現的憂鬱症狀，指的是跟生理相關的，但我不是呀！我產後一年內活力充沛呢，我根本沒有產後憂鬱！我大概是小孩2歲的時候，才迎來人生的最低潮，所以那不是產後憂鬱。

我之所以會情緒低落，是因為個人角色跟家人之間調適的問題，讓我深刻感受到作為女人竟然這麼難，我陷入一種「震驚後的低潮」。

我發現，我無法像以前一樣輕鬆愉快的認為只要認真把事情做好，一切都會變得更好。

我經歷很多對我而言非常難看的處境，例如當你發現你的老公因為好勝心，想要成為孩子最愛的人，為此不擇手段打壓妳跟破壞妳形象，而且是無意識的，妳該怎麼辦？這就是我剛剛前面講的，身為精神科醫師的天眼。

別人也許感知得沒那麼快，可是我就是知道他在跟我競爭，事後我在媽媽團體發表理論，受到媽媽們認同，老公就是會跟老婆競爭孩子的愛。

我玻璃心碎了，我是高齡產子，產後工作機會很多，我也會透過工作拿到成就感，可是為了小孩我全部放掉。

2年下來，我孩子都是自己帶，沒有送保母，我心想我這麼認真，卻沒有得到老公讚美支持。

我的丈夫每天回家，為了感受作為父親的重要性，他只有批評我的養育方式，然後對我下指令，認為我什麼事情應該做得更好。

他為了用他「認為」完美的方式養小孩，而去禁止我用我舒服的方式。

比方說，我餵母奶到兩歲半，小朋友小時候夜奶，我老公害怕我不小心壓到女兒的一根指頭，我被規定不可以躺著餵奶，我不管半夜都要抱起小孩，坐在老公規定的椅子上餵小孩。

餵完後，我還要等20分鐘確定孩子有無異狀。

我的姐妹聽到都叫我去跟老公反應，可是我反應了，他卻大吵大鬧，鬧到我最後我也只能妥協，不然怎麼辦？凡間夫妻的柴米油鹽，我也照樣在經歷，但我跟其他女人們不同的是，我會由這些事件去領悟到人性最醜惡的地方。

我發現我老公竟然是一個私心這麼強，如此自戀，而且無法愛老婆的人，我很痛苦呀！非常痛苦呀！但我要怎麼樣讓我的玻璃心修復呢？我就是先碎滿地，接著我用傳統方法表達求救，但這些方式都無效後，我回到一個點，我決定寫信給我自己，寫給「鄧醫師」本人。

非常戲劇化，我開始當鄧醫師回信給我自己，自己跟自己對話啊。

當你被迫到只能自己找自己求助，到了那樣子的點時，你真的，會把所有你會的東西、專業知識、開導方式拿出來，敲啊打啊錘鍊啊，留下真正可以用的東西，關於這部分我覺得我很幸運，因為我學的，呵，還真的是有點用。

我很慶幸我遇到很好的老師跟訓練，我會的心理分析、治療跟訓練，是真的有效的。

我也回去找我的老師，他看著我面對當媽媽的挫折期，一路到我決定面對我身為母親的身份、並拿回自主權，包括妳如何戰勝媽媽有權利要休息？當對方拿母親該做的條條框框壓榨你時，你該怎麼反應？老師幫了我很多忙。

我的信仰，就是認清楚自己心裡怎麼了，這不是人間唯一解決方式，可是這是適合我的解決方式，網友說我產後變得人味，因為我被打落到底坑過。

▲鄧惠文醫師曾歷經低潮。

（圖／取自鄧惠文臉書）哪個年齡層女性盲點最多？我認爲盲點不是生理年齡而是階段，如果妳是一個誠實面對自我的女性，那我覺得差不多在進入中年前困惑最大，約莫37-47歲左右，為什麼？已經結婚的人，特別是妳可能有機會成為母親，妳就會自然看破很多事。

妳會逐漸發現，以前妳所相信的事情，比方說：妳以為老公會一直愛妳，但是他沒有不愛你，只是妳發現，他沒有辦法協助妳解決問題，這個「愛」已經無法罩妳了。

還有40幾歲要面對的就是：以前妳的慣用招數，到了那時候都沒人買單了。

很現實的，我以前呀，如果到哪裡吃飯，只要微微笑，對服務生笑說我希望能坐到窗戶位置，基本上都能得償所願。

現在，誰理你呀，越笑越噁心，哈哈哈哈。

所以到那個階段的女人，要非常清楚自己已經「身在那個階段」了，這個稱之為「自覺」。

一個女人在艱困的文化環境裡，如果沒有自覺，妳真的會非常非常地痛苦。

之前紅的《俗女養成記》為什麼好看？因為從頭到尾這個女主角都是有自覺的，她做的每件事情，就算荒謬任性跟倒霉，她都很知道自己在幹嘛。

例如第一集她大鬧前男友婚禮的時候，她的整個敘述語氣，導演就是要告訴我們，她知道她在幹嘛，她的不硬不軟，她知道這就是我。

沒有這個自覺，女人會很慘。

▲鄧惠文表示，人會害怕認識真實的自己。

（圖／記者陳明安攝影）我煩惱還是很多　只是學會放寬心我有過這種階段，我人生很多煩惱，身為一個女人，我煩惱事情還滿多的，我不是那種從小無憂無慮的女孩，我一直都有事情在煩，直到現在煩的事情還是很多，只是已經找到解決跟放寬心的能力。

舉例，有天我帶著女兒在公園玩，一個小男孩堅持要和我女兒玩，但我女兒說不要，可是男孩卻一直在她身邊繞啊繞，讓她很生氣，沿路回家到吃飯時間都在氣噗噗，一直罵人罵不停，她說：「我都叫他不要了，他為什麼都不理？」我和女兒討論能夠有什麼解決方案，例如嚴厲拒絕、客氣轉移話題等等，來取代她沿路上亂發脾氣。

結果我先生走過來對小孩說：「妳應該要想一些有效的方法啊？」我不解我就問：「好，爸爸你覺得怎麼有效？」我老公對我女兒說：「妳就哭呀，哭給他看，哭了男生就不敢了。

」我先生跟我女兒說，要用哭的，還說不要講媽媽教你的那套。

我一輩子為女性自主奮鬥，但原來我老公打從心裡面，竟然是覺得女人最厲害的武器是眼淚。

我晴天霹靂，理解我之所以20年來跟我丈夫相處這麼費力，就是因為我沒有採用他所希望的方法，那方法就是「哭」。

我都是在跟他講道理，可是他內心深處很傳統的觀念，就是認為女人最大的武器是眼淚。

人們真正相信的事情，都會用在孩子身上。

你會教孩子的方式，一定是因為你相信，像是我認為要講道理，所以我就會教育女兒要用邏輯判斷，但我老公不是，就在那一刻我赫然發現，我相處20年的男人的信念，我是完全不認同的，而他也是，他也不喜歡我一向對他的溝通方式。

可是我該如何呢？當我很清楚知道，我平常方式我老公不欣賞；當我醒悟到，原來你雖然不明講，可是這20年來，你其實一直都不欣賞我的處理方式。

通常某些女人就會開始與老公爭執，可是我玻璃心碎的當下，我決定接受，接受這個事實，接受我丈夫就是20年來都默默不滿我的方式。

我告訴我自己：「鄧惠文，妳丈夫就算20年來都如此不認同妳，但妳就接受吧！妳也不會因為這樣就完蛋。

」我內心自覺了，但我仍然油生出肯定自己的尊嚴。

接受這件事後，我選擇去尊重我的丈夫，我思索如果當下我辯論回去，我是不是又用他不喜歡的方法了？但我如果採用他的方式，擠出兩滴眼淚，這又違背我的信仰。

於是，我當下就是微笑吃飯裝沒事，事後再去找女兒討論，妳覺得哭有用嗎？私下再去跟女兒表達我的想法。

我現在有轉念，假設我女兒能有我的理智腦，再偶爾用點爸爸建議的「眼淚手段」，那她未來應該會無往不利吧？我就會用這樣的方式去欣賞我丈夫，贊同他是來彌補我相應的部分，心裡就會好過很多。

▲鄧惠文對精神科很入迷。

（圖／取自鄧惠文臉書）如何認識自己　定義為何？關於認識自己這點，女人會相比男人要更用力，因為文化與歷史的推演，社會對於「女人應該要怎樣」的聲音很吵雜。

女孩們很容易吸收這些觀念，潛移默化認為自己就要這樣；男生真的不會，因為這是歷史推演下來，男性一直比女性自由，也更容易認識自己。

女人要認識自己，需要勇氣跟心力去撥雲見日，內心要不斷自我挑戰那些看不見的框架，而且妳甚至會發現，有些「框框」可能連妳都好難看見，要格外用心。

如何做呢？我認為必須要忠於感覺。

可是我接下來要講一件很複雜的事，希望妳能懂，那就是：通常自以為忠於感覺的人，往往都是最不了解自己、最不忠於感覺的。

忠於感覺的定義，是妳要確保自己在「不同感覺」的頻道都確保是打開的，每一種感覺妳都要重視。

可是大部分的人某些頻道是關掉的，所以她只感受到自己容許跟習慣的那種「感覺」，而不去感知別的頻道。

我舉例吧，男友劈腿，女生感覺到什麼？大部分女人來找我諮商，都說我不應該讓自己受到這樣的對待，我感覺不值得，我要分手。

但，如果這真的是妳全部的感覺，妳不會來接受精神分析呀，妳就分手嘛！會來諮商，就是還有其他的感覺存在，還有其他頻道是被妳刻意漠視的，妳要去打開。

妳要認識自己，我會不會自我感覺太良好啦？我是不是很糟呀？我是不是愛計較呀？我想攻擊！我想毀滅！我好自卑喔！以上種種，妳要勇敢面對這些情緒，這些部分通通都是屬於妳的耶，然後主動性地去找尋解決的方法，而不是，喔我知道呀，然後又繼續逃避裝沒事，放任這些情緒問題一再發生。

很多時候精神科醫師要去引導她們正視某些頻道，那些女人是拒絕去看的，她會聽不下去，這基本上是非常慘的。

願意去看的人，我覺得是有福的，但有時候妳是不得不看的，因為它幻化成一些處境來找妳。

當妳天眼打開後，妳就會有一種，我稱作為「靈性的呼喚」，活在靈性裡頭的人跟一般人的差異是什麼呢？她不見得條件很好喔，也不見得比較幸運，但是，在看待一切的意義，她的感知會不同，深度會不同。

查看原始文章