叛逆期青少年管教》孩子辱罵大人、用三字經嗆你，該怎麼辦？

面對對立反抗孩子時，我們大人在處理上，往往容易陷入兩種極端：一種是委曲求全，極盡討好；另外一種就是想要以高壓的方式壓制眼前的孩子。

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從聲音聽起來，可以感受到這個孩子心裡面的不爽、不滿。

我在晤談室裡，拉起耳朵仔細地聆聽，好判斷待會兒進來的孩子可能有的情緒及行為表現。

[啟動LINE推播]每日重大新聞通知 這個學生辱罵著三字經、粗話，沒有停止。

隨著聲音愈來愈洪亮，可以預期再過個幾十秒，孩子即將踏入晤談室。

由於我和國中生還沒見過面，我心裡面在想：「剛才他滿口粗話，辱罵的對象應該不會是我，畢竟他連我長什麼模樣都還沒瞧見。

」 輔導組長在轉介單上寫得很清楚，這個孩子在教室裡嗆老師、不甩老師的指令，想幹麼就幹麼，一切自己決定、自己做主，老師怎樣都管不動他。

國中生走了進來，映入眼簾的是小小的個子、瘦瘦的身軀，一時與他剛才辱罵的洪亮聲有些連結不上。

這孩子對我連正眼瞧也不瞧，不爽和不滿盡寫在臉上。

我可以確定，他剛才在辱罵的人正是安排我倆見面的輔導組長。

我心想：「孩子對於與心理師見面，顯然沒有意願，這一點我可以理解，也可以預期。

」 會想要與輔導老師、心理師晤談的對立反抗孩子，還真的少之又少。

最常見的情況，不外乎是因為可以請公假離開教室，才勉為其難地來見面。

國中生頭低低的，依然不瞧我一眼。

我感受得到，他對眼前這個心理師挺不喜歡的。

晤談室裡，氣氛凝結，令人感到有些窒息。

我開口對他說： 「你不喜歡我，我也不一定能夠接受你。

既然我們的關係還沒有辦法建立，沒關係，我不急，我們慢慢來。

今天我們依然到三點，時間一到，你可以離開，我也會離開。

如果到了九月份，我們的關係還沒建立，沒關係，十月份我還是會過來。

假如十月份還是不行，那沒關係，十一月、十二月，我們還是會再見面。

」 聽到這裡，你可能瞪大了眼睛，心裡在想：「你這個心理師到底在講什麼？有沒有搞錯？你不怕自己這麼一說，把兩個人的關係搞壞，那又該如何進行後續輔導？」 當然，我會選擇這麼說、這麼做，一定有我的考量。

當時我的判斷是，這孩子脫口辱罵三字經、粗話，除了顯示他的不滿情緒之外，也在進行一種試探。

「最好能讓眼前這個陌生的心理師知難而退。

告訴你，我很不好惹的，不要浪費你的時間在這件事情上。

聰明的話，鼻子摸一摸，我們現在就可以結束。

」 當然，國中生並沒有說出這些話，這是我當時的一種揣測。

對立反抗的輔導與教養祕訣 什麼是「應該」，由誰來決定？ 面對對立反抗孩子時，我們大人在處理上，往往容易陷入兩種極端：一種是委曲求全，極盡討好；另外一種就是想要以高壓的方式壓制眼前的孩子。

然而，每一個孩子所呈現的問題與成因都不大一樣。

如何運用不同的排列組合，去因應每個孩子的狀況，反映了大人對這個孩子的掌握以及瞭解。

大人說出的話、選擇怎麼做，其實也是在傳遞一個訊息：「讓這孩子瞭解，有些事情不是自己想要怎麼樣，就可以怎麼樣。

」 不過，我們也需要注意到：自己的要求是否合理？眼前這件事情，孩子是否應該做、必須做？ 而談到「應該」、「必須」，我們必須非常謹慎地思考：到底是「誰」在捍衛所謂的尊嚴？ 是孩子？ 還是大人？ 細膩地給孩子回應 想到本篇故事例子裡的那個國中生，我忍不住思考：先前和他談論接受心理師晤談的事情時，如果自己在處理上能夠更細膩地留意，是否有可能讓孩子說說他接受晤談的一些想法和意願。

並不是他不想來，那麼我們就算了，而是可以試著說服他，以合理的方式讓他接受。

否則，被強迫見心理師，看似孩子接受了晤談，其實關係的建立毫無進展，只是白白耗費時間。

這個國中生是否會按照約定，在下一次準時前來，接受晤談呢？我相信他會來，我有這樣的把握（我當時的評估是，他罵歸罵，該上的課還是會上）。

但我也明白，在這個過程中，我得非常謹慎，不要讓孩子有一種和我見面，好像會讓他自尊心受損的感受。

他只是個孩子 面臨著孩子口無遮攔的言語挑釁時，我常在腦海中這麼告訴自己，「他只是個孩子。

」以做為一種自我告知，「對於他講的話，不需要太在意。

」 「他只是個孩子」──試著在自己的心理上，畫出一道很明顯的界限。

告訴自己，這些語句、字眼，都只是這孩子想要影響我們的一種手段，你會比較容易釋懷。

有些孩子也許不見得真正瞭解這些字眼的意思（的確，有的孩子是有樣學樣、裝模作樣、虛張聲勢），但他明確知道大人們普遍都不喜歡，也無法接受他這樣的反應。

他只是個孩子，所以他需要被引導，學習如何適當地與他人互動。

不要忘了，在我們眼前的是「未成年孩子」。

雖然他們說出來的話非常刺耳、傷人，令人心情不悅，但我還是想強調一件事情：眼前的孩子尚未成熟。

他只是個孩子。

我們大人是否要和孩子計較？ 為自己設下一道「心理界限」 學學孩子的「耳邊風」技巧 或許，我們可以學學孩子的「耳邊風」技巧（不讓這些話干擾自己的思緒）。

當我們將孩子的負面言語暫時擱置在耳外，也正是在為自己畫出一道「心理界限」，讓自己的情緒維持在一種安全的狀態，不受這些非理性的謾罵、羞辱的言語撩撥，而產生負面情緒。

孩子特別衝著你，挑了一些字眼和語句，就讓我們試著先忽略掉這些字眼、語句，先讓自己不為所動。

這其實也是在告訴孩子：爸媽與老師的心理強度、抗壓性，並不是那麼容易就被撼動的。

如何隔絕孩子的「辱罵式言語」？ 我們可以在自己的認知上，清楚地自我告知：「我不受你這些話語的影響」。

當孩子說了刺激性的話時，請你在心裡反覆地聯想或關注在一些特定字眼上，當然不要喚起負面情緒，只要能夠讓你更專注於這些字眼即可。

真的，如果我們想要調整、改變孩子對立反抗的態度，就必須優先調整自己，好好思考自己是如何看待孩子的一言一行。

請記得，孩子並不會因為我們的提醒、叮嚀，我們的不斷糾正，而消減他的這些挑釁語言。

翻轉孩子預期的發展 大部分的孩子很清楚自己說了哪些話，會讓大人的情緒受到影響。

因此，假如我們「翻轉」一下孩子的「預期」，將有機會改變孩子接下來的行為。

沒錯，孩子說出的那些話是如此傷人、氣人，無論是誰聽在耳裡，一定都會被激起許多無法忍受的情緒。

但關鍵就在這裡：一旦我們有了情緒，孩子的對立反抗只會更加的惡劣、更加被強化。

若孩子總是想要以激怒、挑釁的方式，來挑動大人的情緒，我們要停下來思考：為什麼我們的情緒那麼容易被孩子撩撥起來？ 想清楚這一點，便可以在心裡畫出一道防線，使自己的情緒不隨著孩子的刺激而波動。

這也是在展現給孩子瞭解，我們並不會因為他的這些言語、動作挑釁，而受到絲毫影響。

知彼，也要知己 我常說，孩子瞭解我們，勝過於我們瞭解孩子。

因此，他很懂得在什麼場合、什麼時間及用什麼方式，能把你的情緒激起強烈的波動。

而大人之所以變激動，是因為我們在認知上，把孩子的話語解讀成是針對我們，讓自己與這些話語產生連結、接上關係，覺得自己被數落、被瞧不起，同時發揮了無盡的想像，腦海浮現這些話語所帶來的不舒服畫面，而形成了強烈的負面感受，造成情緒明顯地波動。

避免互相推諉 「這不就是一種言語霸凌、精神傷害嗎？難道老師就必須接受學生對自己的羞辱嗎？」 孩子強烈的言語挑釁，會讓老師感到異常憤怒，直覺自己的尊嚴受到汙辱。

當師生關係持續惡化，這道難題該如何來解？ 要解決這個問題，當然需要雙方都存有「想要改變」的意願，如此一來，化解衝突的機會就增加許多。

要擔心的是，彼此都把問題推到了對方身上，這樣要有所改變，真的很困難。

作者介紹│王意中臨床心理師 王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《BabyHome》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《國語日報》專欄作家。

於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所，目前演講場次已超過2000場，是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。

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