絕歌／14歲肢解小學生…日「少年A」：為什麼不能殺人？ | 名家

本文節錄：【絕歌：日本神戶連續兒童殺傷事件】一書. 離職後，我到處做短期打工過活。

幾乎不跟任何人講話，也澈底避免與人來往。

從少年院出院後，每年 ... APP下載新媒體事業群三立官網三立大入口意見反應三立獨家新冠肺炎陪你好好活 即時 熱門 疫情 端午節 新聞 首頁 熱門 政治 社會 娛樂 生活 健康 旅遊 國際 地方 運動 汽車 股市 房產 財經 科技 新奇 寵物 女孩 寶神 遊戲 速報 影音 總覽 政治 娛樂 社會 生活 旅遊 寵物 國際 科技 財經 運動 女孩 立馬聽 專題 總覽 專頁 大事件 政治 社會 娛樂 生活 健康 旅遊 華流 日韓 音樂 運動 國際 汽車 財經 科技 新奇 寵物 特企 圖輯 總覽 娛樂 正妹 戲劇 軍事 運動 寵物 國際 要聞 綜合 名人 名家 時事評論 生活旅遊 藝文娛樂 醫學養生 寵物 財經 職場創業 房地產 戀愛情慾 人生哲理 科技 瘋時尚 節目 節目 新聞 娛樂 生活 體育 活動 民調 快訊 這些學生音樂神人因為站出來而爆紅 17:30 認了和親爸上床！男友：是孝順的表現 01:32 清朝因放水亡？八國聯軍開兵器庫傻眼 01:15 被狗仔爆私會男星　迪麗熱巴6字闢謠 01:05 清朝奶媽必吃1食物！還有1殘忍規定 01:00 不只秦檜！跪岳飛廟的另外3人是誰？ 01:00 馬謖死前大喊8個字！諸葛亮心如刀割 00:57 慈禧每晚都須「握著這根棒子」入睡 00:42 見關羽首級！曹操、司馬懿實力洩底了 00:40 林俊傑也被狗仔爆料　經紀公司急回應 00:38 《三立新聞網》申訴專區，任何建議歡迎告訴我們 三立新聞網 名家 絕歌／14歲肢解小學生…日「少年A」：為什麼不能殺人？ 2017/11/0216:30:00 追蹤三立： A- A A+ 本文為「名家專欄」授權文章及圖片，以上言論及圖片不代表本台立場 按此投稿 ☛「日本神戶連續兒童殺傷事件」（又稱：酒鬼薔薇聖斗事件）1997年發生在日本兵庫縣神戶市須磨區的一宗連續殺人案。

案件中造成2人死亡、3人重傷，被殺害者皆為小學生。

14歲犯人「少年A」於同年6月28日被逮捕，由於行為血腥殘忍，進行包括分屍、破壞屍體、寄送挑戰書等犯行，因而衝擊整個日本社會。

事件發生後，日本進行與少年犯罪事件相關的法令修正，並且在大眾媒體上加強對預防少年犯罪的宣導。

（節錄：維基百科）▲左為「少年A」，右為案發地之一：神戶市立友丘中學校。

（圖／維基百科）文／前少年A／時報出版※本文節錄：【絕歌：日本神戶連續兒童殺傷事件】一書離職後，我到處做短期打工過活。

幾乎不跟任何人講話，也澈底避免與人來往。

從少年院出院後，每年彩花忌日的3月23日跟淳君忌日的5月24日，我都會寫信向兩個家庭的遺族謝罪。

就算生活緊迫或心情不太輕鬆的時候，我也絕對會寫。

每年一進入了3月，我便著手寫信。

除了工作之外大門不出，一直待在家裡捧讀著淳君父親跟彩花母親各自寫的書，還有以前錄下來的所有事件相關紀錄片，按時間順序一片一片看。

我不看電視、不聽音樂，把自己拋到深山裡隱遁一樣地專注著只想著受害者的事，如此度過3個月。

慢慢地，心情開始不穩定了起來，犯案時的情況開始閃現，晚上噩夢連連。

一到了這個時期，我便會時常夢見死刑。

我夢見自己被兩名法警挾著腋下，走在昏暗的窄廊上。

他們告訴我：「有人來會面。

」但我知道那是假的，可是我假裝不知道，故作平靜地朝向走廊盡頭的房間走去。

每踏出一步，心臟便撲通撲通地跳，越來越恐懼。

法警打開了沉重的鐵門，我看見了絞刑用的繩索。

我好害怕好害怕，受不了開始哭喊要逃，但兩名法警緊緊扣住我手臂，把我拖著走到繩索前面。

我的臉被蒙上了袋子，雙手被扯到背後銬上了手銬，法警壓住我掙扎狂動的頭，把繩索套在我脖子上。

繩上的小刺，扎進了皮膚。

喀啷！腳底下的地板打了開來，我掉了下去。

脖子被猛然勒住，瞬間無法呼吸。

臉上好熱好熱、頭腦裡感覺快要爆裂了。

窒息的痛苦到達了顛峰的那一刻我醒轉過來。

終於又能夠呼吸。

脖子上灼痛。

做噩夢時，我搔抓了那裡。

頭髮、額頭、枕頭、棉被全都早已被冷汗濡得溼漉一片。

我開始害怕睡著，盡量晚睡。

睡眠不足導致我臉色蒼白。

食欲全失，一整天都覺得渴，像牛一樣喝水。

血氣盡失，想吐。

有時候真的就吐了出來了。

周圍的聲音聽起來迷濛如霧，時常沒發現別人正在跟我講話。

手腳開始遲鈍，整個人被不舒服的浮游感團團包圍，像在水中生活一樣。

在這種狀態下，我開始把字寫在紙上。

真正最痛苦的，還是在把信寄出去之後。

淳君父親與彩花母親每年忌日都會發表感言。

他們告訴媒體有接到我的謝罪信，說出他們的想法。

我跟受害者家屬都互不知道對方住在哪裡，所以我只能透過媒體來知道他們的心情。

在他們回應之前，我的心一直是懸著的。

2009年左右，回應中開始稍微表示接收到了我的心意。

當然我知道這絕對不表示他們能原諒我的所作所為、原諒我還活在這世上。

我完完全全清清楚楚。

我也知道，儘管只是一兩句稍微肯定一點的話，對媒體公開發表都是一件多麼痛苦煎熬以及需要勇氣的事。

一念及此，我根本無法抬起頭來。

我之所以持續寫信給被害者家屬，出於兩項動機。

一來我純粹想向他們傳達我道歉贖罪的心意。

我一直被罪惡感所苛責。

我想讓他們知道我誠心謝罪、我從沒有一日或忘被害者的事、我至今仍為了自己的所作所為而受苦，我想用我自己的話，來讓他們感受到我的誠意。

另一件事，則是我想確定「我這一年是不是沒有鬆懈地努力活了過來？」我自問自答。

我想釐清自己過去一年面對人生的方式，這也是我寫信給被害者家屬的原因之一。

如果我不能向受害者家屬傳達我的心意，那麼過去一年就白活了、我根本什麼都沒有思考。

我還是跟犯案當時一樣是個怪物，什麼也沒變。

這樣我不但背叛了我自己，更背叛了至今為止相信我、支撐我一路過來的許多人，我不願意這樣。

隨著一年一年過去，寫信的壓力越來越沉重。

每當忌日即將來到，我便自我懷疑今年真的有辦法好好寫嗎？不安與恐懼鋪天蓋地而來，我覺得自己已經到達了極限，除了寫信外什麼都無法思考，感覺整個人快被壓力滅頂。

別的事也令我消沉。

每當有跟我年紀差不多或年紀小的人犯下了動機難解的罪行時，專家們二話不說一定會提起我，語氣裡盡是我這個人撒下了罪惡的種子。

當然被這麼說也沒辦法，我根本沒有資格反駁。

我也沒有權力說話。

因而更空虛、更懊悔。

當焊接工的那時期，我沉迷於書堆裡。

辭職後開始受到一股衝動所驅使，想把自己的故事用自己的話來說。

我挖掘記憶的墳墓，將過去的遺骨一個個仔細撿起，拼排組立，以我至今為止學得的語言，細細賦予這輪廓菲微的骨骼血肉。

法醫學者將一具白骨重現成生前的樣貌，我也利用語言，朝著自己喪失的人生、這空殼般的人生重新吹進一口氣。

除此之外，我別無存活之法。

對我來講，「書寫」是確認自我存在、找回自己生命的法子。

一開始，我只是在手機上打下某些斷片式的簡短文字，文字潰堤，手機的小小螢幕已經不敷使用，於是我轉而在電腦上正式作業。

如今回頭看，我在當沖床作業員的時候喜歡上了首飾設計，在建設公司時期喜歡紙雕，之後在四處顛沛流離的生活中，也依然沉迷於拼貼。

雖然每隔一段時期興趣就會轉變，可是一直沒變的，是我對於「創作」的著迷。

創作對我來講已經是種生理現象。

雖然我當時沒察覺，可是或許我一直想藉由創作來自我治療，也一直努力地這麼做。

也許我是想藉由創作出一些什麼、表現出一些什麼來把我自己治好。

而我最終到達的治療法是文章。

我已經只剩下語言了。

一路尋找容身之地，一路迷惘。

不管去到哪裡，我永遠都是局外人。

漫長徬徨的迷途盡頭，我最終找到的安身之所、能讓自己安心做自己的空間唯有在我自己體內。

我只有剖開自身，從自己身體裡，用自己的話語建築起一個生存的角落。

除此之外，我已別無其他求生之術。

就像佛雕師傅雕刻佛像一樣，我也用語言的斧鉞，一削一銼地鑿出自己的故事，就在一刻一削之間，我一直在腦海裡思索一道難題：─為什麼不能殺人呢？這是我犯案那一年的夏天，一個十幾歲的男孩在電視上一個觀眾參與的新聞討論節目中，提出的質疑。

被邀請去上節目的作家跟評論家，沒有一個人回答得出這難題。

如果那男孩問如今已經長大的我「為什麼不能殺人呢？」我只能這麼說：雖然不知道為什麼，但是你絕對、絕對不能做。

如果做了，你自己會承受遠超乎你所能想像的無邊苦難。

我知道這毫無任何哲理、平凡過頭的答案應該不能讓那男孩接受，可是這是我從少年院出院後，在這十一年來背負著沉重的十字架，掙扎求生下來後，所僅能找到的唯一「答案」。

不管有什麼理由，只要你下手奪走別人的生命一次，那分記憶便會深深烙印在你身體與心靈的最深、最深處，永遠也不會消失。

不管你表面上過著再怎樣平凡的生活，你一輩子都得被它拉扯著走。

而最最令人辛酸的，是當你碰到了別人的好意與溫暖，你再也沒有辦法像別人那樣直爽地感受到那分「欣喜」與「幸福」。

別人的真情，有時於你只是凌厲的利刃，將你全身扎遍。

於是到了這地步，你終於知道，自己過去賭上了所有一切如此唾棄的這世界，原來竟如此美好，美好得太過殘酷。

我以前沒有預料到，要把自己拋棄的做為一個人的「心」給找回來，竟是如此困難與艱辛。

你越是認真活著、你越是努力做人，越是伴隨著巨大的痛苦。

那麼乾脆放棄吧？放棄所有感受、放棄身而為人的所有一切？但這世界又是那麼地美好、溫柔而和煦。

於是你只能一邊忍受折磨，一邊詛咒再也無法觸碰到這一切的自己。

我不知道到底求過了多少次，希望時光能夠重來。

還沒有犯下罪行前的孩提時代是那麼地溫馨令人懷念。

我好想回到那時候，把一切重頭來過。

這一次，我一定會好好活著。

但來不及了，一切都來不及了。

不管我如何乞求、如何祈望，一切都再也不會重來，所以至少、至少，我再也不要傷害任何人，我要好好正視別人的痛苦，連同受害者以及過去被我傷害過的人的分在內，我要對周圍的人更好。

至死為止，為了自己所做過的事而不斷「苦惱」，用我自己的話來傳達。

「為什麼不能殺人？」這個疑問，我打算用一輩子來回答。

我希望想知道「不能殺人的理由」的少年們，永遠不要嘗到這樣的苦痛。

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