三觀差太多的情侶，還值得繼續下去嗎？ - GetIt01

這裡我要舉例說明，以前在香港流行一句話和內地人三觀不同，怎麼談戀愛，可是我姨媽和姨爸戀愛初期可真是羨煞一火車人。

後來有孩子有了矛盾，他們一直在調整自己的三 ... 標籤：情侶戀愛 三觀差太多的情侶，還值得繼續下去嗎？ 06-04 在這裡我首先謝謝悟空多次邀請我來回答情感問題。

對於三觀差太多的情侶，我個人看法是如果兩個在一起不是很久那麼我建議你還是放棄這段感情比較好，重新找個和自己三觀一樣的或和自己三觀接近的過日子會比較幸福。

但是如果和對方一起生活很久了，而且孩子也有了，甚至兩個人都很愛對方，只是三觀不和，我覺得是可以繼續下去的。

所謂人無完人，世界上沒有十全十美的人，誰都會有那麼一點脾氣和缺點，誰都會有優點和好的一面，我不相信世界上有十全十美的完人，更加不相信世界上沒有不吵架的情侶和夫妻，就算再相愛的兩個人一起生活久了都會有磨擦，有那麼一點不順意的。

就像我和我老公其實我們三觀也是不怎麼合得來的，但是他很疼愛我，而我也很在意這份感情，而且我們倆有了愛的結晶，「孩子」我們倆都覺得很幸福很知足。

日子一樣過得很好。

當然我們倆有時候也會有點小摩擦，只要我們不要太在意和對方鬧矛盾的時候說過的氣話就可以了。

是的！在兩個人鬧矛盾的時候大家心情都不好，誰也不願意退讓，誰都不願意服輸，那麼只會更加傷害我們之間的感情。

如果我們能夠做到在鬧矛盾的時候，把這些矛盾看成是很小的問題，能夠多點換位思考，多點忍讓對方，那麼感情就不會受到傷害，反而會更加相愛。

既然選擇和對方過日子，既然兩個人都很愛對方那麼我們應該學會寬容，如果你是愛對方就要有愛對方的樣子，包容對方的缺點和不足之處，並不是說什麼三觀不合能否過下去？是自己接受不了對方太多的不足，和缺點，還是愛對方不夠深！還是兩個人的感情不穩定。

值不值得繼續下去，可以看看網友的建議。

網友一 建議做朋友，不建議結婚。

什麼樣的夫妻才是幸福的夫妻？歷史上有太多太多的例子可以分析。

但我認為：朝著同一個方向一起奮鬥的夫妻是最幸福的。

結婚了就不再是兩個人的事情，而是兩個家庭的事情。

之所以三觀不同，跟一個人的成長環境密切相關，影響最深的莫過於家庭環境。

一塊錢怎麼花，大家應該不會有異議。

但一萬塊錢，十萬塊錢乃至更多錢應該怎麼花，就涉及到價值觀和人生觀的問題了。

更可悲的是，你做出決定的時候還不能跳過各自家庭。

三天一大吵，五天一大鬧的婚姻生活，誰想要啊！也有人會說了，兩夫妻互相商量，總能拿出一個雙方都能接受的章程。

道理是對的，方法也是可行的。

不外乎一方妥協另一方退讓而已。

一次可以，兩次OK，三次也沒多大問題……十次呢？百次呢？一輩子的哦！所以，找個三觀接近的人結婚吧！哪怕錢不多，哪怕日子會比較苦，但最起碼，自己在外面受委屈了，跟別人鬧矛盾了，有個人發自內心地理解你贊同你認可你，然後兩個人一起想辦法解決，比什麼都重要！網友二人生觀：你想要成為什麼樣的人？人生觀不同，形同路人。

她無法理解你的追求，你不能理解她的理想；她不懂你的苦痛，你不懂她的快樂。

彼此孤獨，互相漠視。

價值觀：你覺得什麼最重要？價值觀不同，家庭之船失去航向。

特別是在在重大抉擇面前，你們無法理解、難以調和，互相覺得對方是傻X。

世界觀：世界是一個什麼樣子？世界觀不同，處理外界關係的方法不同。

世界觀在很大程度決定了人生觀與價值觀。

不要一談到三觀就覺得離生活很遠，三觀決定了一個人的認知、情緒、選擇、步伐等所有生活中的大小事情。

而且，越是重要的事，越是各自堅持、難以調和。

三觀不同，兩人的認知、情緒、選擇、步伐根本不在一個頻道律動。

交流起來如同雞同鴨講，都覺得對方不可理喻。

這樣的人，連好朋友都不能做，怎麼可以做夫妻？即便是因為顏值或其他走到一起，時間長了，邊際效用遞減，各自的本性就會露出來。

寶強跟馬蓉，以及很多婚姻悲劇，歸根到底是三觀不同。

網友三其實我們要搞清楚，三觀不同是對待愛情，家庭，和金錢的觀點不同。

當然談戀愛，結婚不是要找一個跟你一樣的人，那你為什麼愛上你的哥哥，姐姐，表哥之類的，因為你們所處的環境和基因是差不多的。

所以要看你對生活所抱的心態吧。

兩個三觀不同的人談戀愛好處是，覺得自己發現了一塊新大陸，對自己的生活和價值觀起到了一個很大的補充作用。

因為大家關注注重焦點不一樣。

這時候必然出現一強帶一弱。

被人居高臨下的感覺依然就不好受了。

可是有人會覺得這就是愛情的奇妙之處吧。

這裡我要舉例說明，以前在香港流行一句話和內地人三觀不同，怎麼談戀愛，可是我姨媽和姨爸戀愛初期可真是羨煞一火車人。

後來有孩子有了矛盾，他們一直在調整自己的三觀，感覺現在生活的也不錯。

兩個三觀不同的人談戀愛的壞處，因為兩個人看待事物的方式不同，可能經常發生意見分歧，如果沒有人願意妥協，那將是悲劇的開始。

樹立正確的世界觀、人生觀和價值觀，對於人的一生十分重要，毋庸贅述。

當一對＂三觀＂差距很大的男女結為情侶後，會出現什麼樣的情景，難以想像。

然而人們比較一致的認識是：難以有真正的愛情和美滿的婚姻。

一是因為容易產生矛盾。

雙方在面對一件事情時，由於立場不同，思考與判斷問題方法不同，價值取向不同，處理問題的切實點也不同，於是，各自的立場＂涇渭分明＂，各自的觀點＂南轅北轍＂，各自處事方法＂天壤之別＂。

矛盾不斷產生就無法避免了。

二是因為難以解決矛盾。

由於＂三觀＂差距大，雙方產生了矛盾後，內心難以平靜，情感難以溝通，方法難以協商，問題難以解決。

如果有一方比較強勢或偏執，結果只有兩個：要麼爭吵，要麼冷戰。

矛盾越積越多。

三是因為難免出現離婚結局。

隨著矛盾的不斷產生，問題越積越多，彼此即使原來有一點愛的根基，也被漸漸徹底瓦解了。

如果沒有一方能出於對婚姻、對家庭、對孩子的高度道義感與責任心，如果沒有一方能對另一方有高度的寬容心與慈悲心，如果沒有一方自己有高度的剋制力與修養性，那麼，＂一拍兩散＂便成了必然性。

所以，＂三觀＂差距太大的情侶生活在一起，是種難以言表的痛苦、抑鬱與悲哀。

如其難為自己，不如儘早放手。

相信看完下面這篇文章很多人都會有新的感想！作者用語雖然太過直接，但在生活中卻得到了應驗。

我尤為贊同文章里闡述的兩個觀點：1.若男人潛意識是認為夫妻應該是絕對獨立和平等的，你自己該負擔好自己，這並非因他思想西化，而是為自己的沒擔當，自私找開脫的理由。

反之男人有意識去承擔一個女人一個家，女人是很樂意跟他一起努力創造財富創造美好的。

2.價值觀問題。

兩個生活在一起的人，價值觀相投與否直接會決定他們的家庭幸福度。

若你還在迷茫於情感糾結中，應該改變自己尋求對象的標準，找個與自己價值觀想匹配的人一起經營愛情與生活，你才會是幸福到最後的那一位！（原文摘選）：用男人的思維跟男人談戀愛，不要把結婚當作一顆定心丸，或者一種保障，因為結婚證不是一張保單，遇到意外就有理賠的。

什麼叫男人的心？ 愛情不是生活的全部，只佔30%的比例，還有70%你必須分配給家人，事業和興趣。

特別特別是事業，你知道事業對男人有多重要，賺錢對男人有多重要，名利對男人有多重要，99%的男人把事業鈔票排在女人之前的，你不要要求一個男人把你排在第一，毫無意義，你能給他帶來社會地位，功名利祿嗎？ 情侶間談錢是傷感情的，可是不談錢更說明感情不深。

11）男女雙方感情到一定程度，是會對對方的經濟狀況知根知底的，他每個月賺多少錢，有多少存款，給父母多少錢，他有哪些投資，他名下有幾套房子車子，甚至他會如何花他的錢都會告訴你，在一些投資分配上還會參考你的意見。

如果一個男人已經跟你公開他的經濟，並且不是在你強行逼問的情況下告訴你的，那恭喜你，你真正的走入了他的心，他愛你，並且信任你，他已把你當作他的女人，最親密的人。

反之，如果你對這些，都是僅限於你自己猜測估計美好假設的階段，那你真別自己騙自己了，你們的感情只是在進行中，他還不足夠愛你。

12）現在很多人談戀愛實行AA制，有的是女孩提出的，為了表現自己經濟獨立，再滿足自己內心小小的驕傲，或是在剛開始談戀愛的時候不想讓對方吃虧，不想讓對方覺得自己占他便宜，於是主動提出AA制。

有的是男方提出的，雖然很多打著不是為了錢，僅僅是為了尊重女方獨立的旗號。

但姑娘們，不管誰提出，什麼目的提出，只要有男的跟你實行了AA制，不帶考慮的，立刻分手。

他家庭再好，他工作再好，他本身再優秀，都不用考慮。

就光實行AA制這一點，就說明他沒有準備承擔起一個男人的責任，沒有承擔起一個家的責任，簡而言之，他的性格偏於自私沒有擔當，他的根深蒂固的潛意識是夫妻應該是絕對獨立和平等的，應該自己負擔好自己，你若跟他不幸結婚，那你跟他的婚姻關係只不過是合住關係。

碰到這種人早離開早好，省得時間長了自己胸悶，又說不出的痛苦。

姑娘，千萬千萬別在經濟上裝大爺，雖然這看似小錢，一開始只不過吃吃喝喝的錢，但一旦裝大爺了，你就要裝一輩子了，到時候就是拍了牙齒往肚裡咽了。

我要重申的是，我們並不是貪錢計較錢，而是我們需要找一個有擔當的男人，有意識去承擔一個女人一個家，當然有這樣的男人相愛，女人是很樂意跟他一起努力創造財富創造美好的。

價值觀相投的重要性。

但是價值觀這東西，是你從小的成長經歷所決定的，長大後很難改變。

13）以前父母那代講的門當戶對，是說雙方的家庭出生和社會階層。

鐵匠的兒子配木匠的女兒，知識分子家庭基本不會找工人大老粗，那時社會封閉，家庭基本都是世襲制的，父母那代很多他們工作都是頂替的，就是你爺爺奶奶在那個單位工作，到他們退休的時候你父母也差不多工作了，就進你爺爺奶奶的單位頂替他們做基本差不多的工種。

改革開放之前，家庭出身就90%決定了一個人到他30歲之前的成長環境和生活經歷，基本不會有多大的偏離，那時的多數人命運就是那麼按部就班的，計劃經濟下人們基本沒什麼改變生活的機會,如果你爺爺是個工人，那你爸到25歲30歲之前基本也就是你爺爺的翻版，進工廠做工人，你爺爺若是個南京軍區司令，那你爸談戀愛的時候怎麼也差不多混到個少校中校，反正多數也在部隊里。

所以你爸的家庭出生早就決定了他到談戀愛為止的大部分人生經歷，從而決定了他的價值觀。

那時家庭出生對一個人價值觀的影響起碼有80%以上，你父母那代人說的門當戶對就是這個意思，家庭出生差不多，那價值觀一定也差不多，他們叫有共同語言，有共同語言的人基本都生活的幸福合拍，那肯定的，所以父母說的家庭出生的門當戶對一點沒錯，但是，僅僅限於那個特定的時代下，那個特定的計劃經濟，未改革開放，社會資源和機會非常匱乏的情況下。

改革開放後，社會變遷太厲害，就是我們這代人從小到大經歷的時代，農民的兒子不一定是農民，從農村走到城市求學工作改變命運的多的是，他們到婚前所有的經歷並不完全由家庭出生決定了，還有很大部分是他們自己走的路決定的，家庭出生只決定他們30%的價值觀，走出家庭後的人生經歷決定了剩下的70%價值觀。

來自農村卻在一線城市站住腳，甚至做到公司高層的多的是。

一到過節，你數數你公司有多少個同事趕著回老家的？他們的老家都是2，3線城市，或者農村，但你跟他們一起工作，你覺得他們差勁嗎？你覺得他們就是個徹頭徹尾的農民嗎？完全不是吧。

很多如果他們不說，你根本猜不到他們出生於農村，你就看潘石屹，你能想到他出生在甘肅一個窮的掉渣的小村莊嗎？他老婆北京人，10幾歲就開始在國外讀書，混到華爾街，這2差距大吧，門當戶對嗎？人家幸福嗎？幸福的不得了，為什麼？人家雖然家庭出生檔次不同，但人家後來自己的生活經歷所造就的價值觀基本一致。

潘石屹在沒有任何家庭關係的幫助下，下海創業白手起家，他老婆張欣10幾歲開始就靠自己打工養活自己供自己讀書，也完全沒任何家庭支撐，他們認識之前10年基本都是一路靠自己在打拚創造世界，所以他們有共同語言，共同價值觀。

14）我一直強調，找對象一定要找價值觀相似最好一致的，否則會互相不理解，爭吵不斷。

家庭出生不是主要因素，家境條件也不是主要因素，而是看在過去的5年到10年的生活經歷，你們是否有類似成長經歷，這個太關鍵了。

如果你出生在一個條件不錯的家庭，從讀書到工作，都是你父母替你安排好的，根本不用自己花心思，那你最好不要找個從2，3線城市來的或農村來的在你這個城市一個人獨自苦苦打拚無任何家庭背景卻又混的不錯的男人，雖然你們可以結婚，但你夠不到他的思想，不是說你沒思想，而是說你們的生活經歷不同多數情況你們不會有共同的價值觀，關鍵重大原則問題上，你們不會有共鳴，你很難成為他的靈魂伴侶。

另一種情況，你出生條件不錯的家庭，但是你是個性格非常獨立的人，沒有依靠父母，求學工作生活完全是靠自己，這時你碰到一個在這個城市獨自打拚的外地小青年，你們到是完全可能有共同語言的，出生不同，但經歷差不多，思想溝通彼此理解互相支持。

所以，姑娘們，懂了嗎，這個時代門當戶對不僅僅指雙方的家庭背景，更主要的看成長經歷造就的價值觀，價值觀上的門當戶對才是最重要的。

又有人要說價值觀到底是什麼啊，每個人的價值觀不是都差不多嗎？每個人的價值觀差太多了，舉個例子，你如果是個安逸的想過家庭小日子的女人，而他是個有雄心大志把出人頭地功成名就當作人生第一大事的實幹型男人，那你們2個是沒有共同價值觀的，他心中的宏圖偉業你不懂，而你心中的小資小調小富則安他也不理解，你們思想上是不會有火花產生共鳴的，他樂於跟你討論怎麼賺錢，你卻樂於跟他討論怎麼享受生活，完全2個世界的人，早分手早好。

再有個例子，你看看查爾斯王子和他的二婚老婆卡米拉，門第差距大吧，但人家2個人就像楊過小龍女一樣都喜歡過閑雲野鶴的生活，嚮往男耕女織，價值觀完全一直，完全soulmate,所以查爾斯王位不要也要跟這個女人在一起。

所以，姐妹們，懂了嗎？現在的門當戶對是說價值觀的一致，跟你們雙方的家庭背景關係不大，如果你們常有思想的火花能迸發，並能達成一致，那恭喜你，找對了人。

對了，最後提醒，天天吵架的人是不會價值觀一致的，趁早分手。

我認為如果要結婚，三觀還是要接近，不然會很痛苦。

一個人安於現狀，另一個野心勃勃；一個喜歡獨處，另一個樂於呼朋引伴；一個與世無爭，另一個總想開天闢地。

根本沒有誰對誰錯，而是從根本的觀念上來說，兩個人就不是同類，這樣的兩個人生活在一起，就算不散夥，也不可能過得開心。

談戀愛的過程其實是在考察彼此是不是自己要找的人，人生觀、價值觀、兩個人的思想合不合拍、觀念是否相容。

有人說，反正每對夫妻都要磨合的，這就是個階段，過了這個階段就好了。

我覺得，磨合也分磨什麼，生活習慣都好說，磨著磨著就磨出相似點來了，但如果兩個人的人生觀、價值觀不同，可就沒那麼簡單了。

想改變一個人的三觀，實在是太難了。

能在一起四年之久，這本身就說明問題，你們的三觀問題不大！只不過，過日子是一個長期的過程，夫妻倆之間的磨合過程，磨，是去稜角，合，是相互緊貼；這就有了，去掉稜角的過程會疼，相互都會疼，而合，則是陣痛之後的修復，有時候會癢，有時候會很舒服。

千萬不要因為疼，就去遷就自己，而把後面最享受的契合給放跑了…… 我覺得三觀不合的兩個人相處肯定會有問題，最起碼不會像三觀一致的兩人相處的那麼愉快。

你問這樣的問題，說明你已經有放棄的想法了，可能在相處過程中已經感受到了三觀不同帶來的煩惱。

如果實在無法調和，那長痛不如短痛，早點放手也許是對彼此都好的一種選擇。

人的三觀既人生觀價值觀世界觀每個人的三觀都有存在的價值如過每個人的三觀都是一樣的話世界將變得很枯燥而卻每個不同的三觀都是相互作用的就好比世界上有了壞人然後就有了好人如果世界上沒有壞人的話世界上就沒有好人這一個說法了一本正經的胡說八道呵呵??? 古話不是有說，「志不合不相為謀」嘛！兩個人的三觀不同，看待問題，解決問題的方式完全不同，價值觀不一樣，那彼此要怎樣去協調關於未來呢？身邊也有三觀不同卻愛的死去活來的例子，最後都是以失敗的結局告終。

或許你堅信，愛情不分任何度，可是愛情卻分生活和現實，再美好的愛情也會在生活這柴米油鹽醬醋茶的烘焙下熾熱灼燒，最後不是兩敗俱傷，但彼此也絕對受傷不淺。

所以，既然三觀不同，未來的追求也定不會一樣，這樣的兩個人可以談談戀愛，但卻無法走到婚姻那座灰度的殿堂。

既然如此，何不早早結束，為自己尋一份摯愛，也給對方一個好的另一開始。

不太建議繼續下去，因為三觀是人從小到大的性格及家庭環境，受到的文化教育等等多年形成的，不是說改變就能改變的，而三觀不一致，對於很多事情的看法兩個人都會有不一樣，那就很容易出現矛盾，彼此溝通會很累，短期可以，長時間大家就會越來越遠。

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