人際關係是一面鏡子！我們對他人的批判，都是自我批判 - 理財寶

批判他人的心境是很複雜的，因為對方活出了我們一直想活卻無法活出的特質， ... 親密關係，是最好的鏡子！ ... 【編聊邊看，我想讓你知道的是】.   投資自己的腦袋 Rss訂閱 台灣寺廟比超商多，卻沒人在意？蘇榮仁15歲學寺廟彩繪、古蹟修復，畢生保存傳統文化 「我真的好想阿嬤…」過動兒被排擠，阿嬤又車禍過世心理醫心碎：最懂他的人不在了 親密關係，是最好的鏡子！我們對他人的批判，其實都是自我批判 2020.11.2415:11 最後更新於2020.11.2415:28 8086 時報出版 時報出版,書摘,好書分享,兩性婚姻 收藏   【編聊邊看，我想讓你知道的是】 批判他人的心境是很複雜的， 因為對方活出了我們一直想活卻無法活出的特質， 使得我們又批評又渴望，又羨慕又厭惡。

其實那些我們對別人的批判， 事實上都只是我們對自己的批判， 差別只是你自己是否意識到、是否承認。

  繼續看下去...   (贊助商連結...)   文/周梵   從小生長在父母的要求之下 S的父母最常對S說的是： 「你這樣別人看到了會怎麼說？」 她從小受到的教育就是做事前要多想想， 不要衝動，不要造成別人的麻煩。

青春期時她也抗爭過叛逆過， 不過被父母壓下去了。

在父母眼裡，S也算爭氣， 考上了國立大學， 畢業沒多久就找到一份還不錯的工作， 也夠努力，不到三年就升職了兩次。

  到了適婚年齡一直沒有戀愛， 於是她就配合父母安排相親。

父母喜歡那種踏實、有經濟基礎、 老實卻無趣的男人， 只能一起吃一頓不鹹不淡、沒話找話的飯， 無聊尷尬到爆棚， 飯剛一吃完她就得找個理由匆忙離開， 實在沒有動力再多待一分鐘。

  這種類型的男人前前後後見了好幾個， 她實在是提不起半點興趣。

 S爸媽身邊的適齡單身男庫存基本上已經沒有了。

  內心渴望的自由， 成了她投射在戀愛上的追求 最後媽媽的同事 毛遂自薦家裡一個剛剛回國不久的遠房外甥小唐。

他們在飯局上相談甚歡，小唐對S印象很好， 吃完飯捨不得馬上分開， 小唐說，我們走走吧，S同意了。

走著走著經過一個公車站， 小唐一把抓起S的手就跳上了一輛剛停下來的公車。

  S錯愕不已，這是要去哪？ 小唐說，我也不知道，管它的， 你就陪我坐坐公車來個一日遊吧！ S整個人都傻了，她第一次意識到， 人竟然還可以這麼活！ 還可以這麼隨性自在，無拘無束！   就在那一刻S愛上了小唐。

他們戀愛了。

後來他們戀情發展得很順利，很快結婚生子。

我認識S是在他們相識的第三年， 這時他們的孩子快一歲了。

    然而，最初吸引她的理由 反而成為爭吵最大的原因 她來找我是因為覺得她的婚姻快撐不下去了， 他們現在有很多爭吵。

而現在S最無法忍受小唐的地方就是 這個男人實在是太不負責任、太隨性了。

  她最希望小唐改變的就是做事情能有計劃一些， 多考慮一下別人的感受， 不要自己想做什麼就做什麼。

她覺得現在跟小唐在一起好疲憊， 她要承擔很多，而小唐也覺得很累， 他覺得自己已經為這個家改變很多了， 但S似乎都不滿意。

S也很困惑， 為什麼小唐當初最吸引她的地方， 現在卻成了她最厭棄的部分。

  我們容易對自己缺少的東西 產生抗拒與渴望 每個會吸引我們的人， 身上都有一些可以填補我們內心空洞的特質， 要麼是我們壓抑的、不敢做出來的， 要麼是我們對自己有不滿，希望對方來補充的。

比如：嫌自己木訥內向的， 就會被活潑風趣的人吸引； 討厭自己拖延不積極的， 就會被不達目的不罷休的人吸引； 覺得自己太浮躁易變的， 就會被沉靜踏實的性格吸引； 覺得自己學歷低、成績不優秀的， 就特別想找個高學歷的優等生。

反之亦然。

  這種吸引和選擇往往發生在潛意識裡， 在人們根本沒有覺知的時候就發生了。

所以我們常常覺得愛情是莫名其妙的， 似乎我們愛上誰是毫無規律、隨機發生的。

其實如果你無法決定你會愛上誰， 是因為你還沒有力量決定自己是誰。

你不知道怎麼會愛上這個人， 是因為你也並不了解自己。

  而我們無法接納別人的核心原因 也是我們尚未完全接納自己。

同時，這些部分被我們壓抑 是因為有一個「內在父母」在評價它， 不允許它呈現。

比方說，覺得隨性而活就是自私， 就是不負責任。

所以我們的內在 就對同一個部分有很矛盾的兩股力量： 又渴望又抗拒。

    我們對他人的批判， 追根究柢都來自自我批判 這個世界上那些喜歡批判他人的人， 心境都是很複雜的， 又批判又渴望，又羨慕又厭惡。

因為對方活出了我們一直想活卻無法活出的特質。

  所以當關係變得更親密時， 我們如果不了解自己內在的動力， 就很難意識到 我們對自己身邊最親密的人所不滿的， 只不過是投射到關係中的自身人格中 不同的兩個部分的矛盾態度。

  而所有的不滿， 如果我們對此觀察得更為仔細和誠實的話， 會發現我們對這個部分的感受是相當複雜的， 是「羨慕忌妒恨」的。

內在有個部分會說： 「家裡亂糟糟的時候，憑什麼你可以視而不見， 我就看著心煩，然後強迫自己收拾。

我也想偷懶，但是我做不到像你那麼心安理得； 我也有自己的需要， 但我沒辦法像你那樣肆無忌憚地表達； 我也想隨性而為， 但我就是有很多擔心和失控感， 做不到你這麼灑脫。

」   所以我們對他人有所批判的部分， 是因為在內心深處有渴望， 因為對方活出了自己一直渴望卻又不敢活出來的部分。

  所有的親密關係 都是很好的鏡子 無論對方是伴侶、孩子、重要的合作夥伴、 親密的朋友⋯⋯我們看到對方的樣子， 可以很精準地反映出我們人格底層的這些又渴望又批判， 各種相互矛盾相互拉扯的信念系統。

  那些我們對別人的批判， 事實上都只是我們對自己的批判， 差別只是你自己是否意識到、是否承認。

(中略)   學會與自己和解 社會人格是我們的養育者的價值觀， 以及成長過程中， 社會文化的價值觀滲透進個體所構成的信念體系。

比如S的信念就是： 得到別人的認可很重要， 絕對不要給別人添麻煩， 不要和別人不一樣。

所以她長大後總在渴望得到別人的認同， 總在無意識地壓抑和忽略自己的需要 去成為別人心中優秀的樣子。

在S內心深處， 對「隨心所欲地為自己而活」有著非常大的渴望和嚮往。

但是她的社會人格不允許她這麼做， 所以當她遇見小唐時， 就會被對方身上那種隨心所欲、 自由自在的特質所吸引。

所以她愛上小唐這樣的男人， 是必然會發生的事。

而她會討厭小唐這樣的男人也是必然的， 只要她一天沒有和自己內在的陰影和解， 她就不可能跟這個男人和解。

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