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家庭關係 三胞胎分別被送養到不同家庭　心理師這樣看他們的人生變化 當三胞胎長大成人重逢團圓之後，手牽手心連心般的，過上了好一段精采甜蜜的日子，上遍各大媒體，不斷訴說著三兄弟即便各自養成，仍在在存有神奇的默契與相似之處。

然而兄弟總有鬩牆之時，也應驗了商場上的老生常談：「千萬不要跟兄弟做生意！」當原本的一團和氣迸發嫌隙裂縫之後，三胞胎中的老二開始出現躁鬱症狀，最終步上了自我了結的絕路。

（示意圖。

圖片來源/Shutterstock） 影片訪談中描繪老二的父親是位重視紀律的嚴厲教師，與孩子較少交心等情感交流，在談及孩子最終選擇自我了斷之時，父親不斷的苦思著，我是不是有什麼沒有「教」他，以致孩子選擇了自殺一途。

身為觀影者且同為人父的我，望著老父親的傴僂身影，一方面心疼他為人父的遺憾愁緒，一方面也在心底吶喊著，與其再「教」他些什麼，孩子更需要的，是感受到你的「愛」啊！ 影片中也描述到，兄弟鬩牆對老二的衝擊是最為劇烈的，他也是最渴慕兄弟間能相依成一氣的，且對於與親生母親相認一事也最為熱衷。

在我看來，正因為在認養家庭裡對愛的感受及滋養較為匱乏，因此更嚮往能自血親之情間獲得彌補，是故一旦求不得，便也更加失衡不振。

三胞胎中的老三，雖由社經階級相對較低的藍領父母收養，但其父是能給予孩子最多愛與接納的家長。

而當三兄弟相認之後，其父也表示開心喜迎「另外兩個兒子」。

日後弟兄三人的情感連結，也常受惠於這位父親所投注的關愛與凝聚。

而影片中的老三，也是三兄弟中最讓我感到富活力與韌性的一位。

（推薦閱讀：孫越：家庭是每個人重要的人生支柱） （示意圖。

圖片來源/Shutterstock） 這使我想起在我的會談室中，曾出現一對夫妻伴侶個案，先生說：「我愛孩子，我想讓他學好多好多東西。

」妻子則說：「那不是最重要的，最重要的是讓孩子感受到，無論如何他都是被愛的、被支持的。

」 紀錄片最後，也無可避免地談及分養實驗所欲研究的，先天與後天孰輕孰重之爭。

我的觀影結論是，基因會決定了你部分的人生軌道，比如興趣、習性稟賦甚至身心器質；然而教養能形塑出你的處世之道、問題因應方式，以及你人生際遇裡所遭逢的匱乏與追求。

（推薦閱讀：鄧惠文：處理失落感，家庭關係不能「順著習慣走」） 在紀錄片的敘事裡，影響三胞胎成長較為顯著的是父母教養風格，而非收入社經地位，然而，在越發M型、階級流動日漸窒礙難行的當代世道下，父母的社經背景是否將扮演了更舉足輕重的變項，我們不得而知，畢竟，但願這般白老鼠般的人設腳本，不會再次被植入誰的生命故事裡。

（本文作者為心曦心理諮商所心理師曾治淇） ＜本專欄反映專家意見，不代表本社立場＞ 人氣2.0萬 家庭關係 「我想待在家裡……」　如何協助不想上學的幼兒踏出舒適圈？ 我家孩子屬於外向、愛熱鬧的，開學至今1個多月，雖然一開始面對新環境有些緊張，但大致上算是充滿期待，看到隔壁小朋友哭喊：「不要出門」她還鎮定地去安慰人家不要哭。

但或許是學校生活的不容易開始浮現；或許是前陣子感冒，晚上睡不好；或許是前面補班一連6天真的有點超過負荷，她最近也開始嚷著想在家休息、害怕去上學、想要媽媽陪。

我和孩子的爸爸好說歹說，嘗試了各種方式，舉凡： 短期效益利誘法：「趕快起床囉，有你愛吃的早餐」、「今天有你愛的XX課」。

仿效偶像法：「你不是說自己是艾莎嗎？她也一個人勇敢出發去冒險喔。

」 加碼集點換禮物法：「來，如果你今天去學校了，回來就可以得到5張貼紙，一次5張喔，離你的禮物就更近了！」 「過來人跟你說」法：「媽媽跟你說，小時候我也怕怕，可是去了之後就發現，其實很好玩，沒有想像中可怕。

」 上述這些做法我們全部都用上了，每一種都讓她多往前挪動一小步。

可是，出發歸出發，搭車途中，她還是一直跟我哀號：「媽媽我怕怕、我想要你陪、我不想去……」我猜想問題在於，她還沒有找到去上學更深層的內在動力，因此在失去新鮮感後，如此抗拒離開家中舒服熟悉的生活。

（推薦閱讀：４種症狀，孩子心理受傷了） （圖片來源：pixabay） 在孩子心裡種下一顆勇氣的種子 在車上那個當下，我想讓她在心中放入一個勇氣的種子，再試一下。

我輕輕摟著孩子告訴她：「我聽到了，你有點害怕一個人在學校、想要媽媽陪。

」孩子點頭。

我繼續告訴孩子：「你知道嗎？魔鬼就是想要讓你害怕，所以它會一直告訴你，你做不到。

但是神會一直在心裡陪伴你、幫助你呀！媽媽也在你心裡。

你想中魔鬼的詭計嗎？」孩子歪著頭想了想，搖搖頭。

我接著說：「太好了！你做了很棒的選擇！媽媽待會兒幫你準備全家福照片，讓你明天開始可以帶在身上，想我們的時候可以看，這樣好嗎？」孩子終於順利進入學校，堅定地跟我揮手再見。

接孩子下課時，她滿臉喜悅地衝進我懷裡。

我問：「今天在學校開心嗎？」（我會這樣問，是因為知道大部分孩子其實真的去了以後，開心的時間還是比不開心的時間多。

） 「開心！我都沒有哭喔！」她眼中閃爍著自豪的光芒。

「真棒！你看，我就知道你做得到，媽媽很以你為榮！恭喜你成功打敗了魔鬼！」 （圖片來源：pixabay） 「當孩子真的不想去，需要堅持逼孩子去上學嗎？」社群網站上許多幼兒園的父母發文請益，分享孩子每天上學激烈抵抗，時間為期1個月～1學期不等。

這種長期抗戰的情況下，爸媽們都想問，到底應該繼續堅持推著孩子進去班上，還是應該乾脆慢一點再送孩子去學校？可以感受到這一代父母親希望照顧孩子的心靈，不希望他們受創，但又擔心不訓練一下會慣壞了孩子，這當中鬆緊的拿捏，真是不容易。

（推薦閱讀：盧蘇偉：給孩子自由，爸媽也得到解放） 我想這情境沒有簡單的答案，也需要考量各方面的因素，但是重要的是，我們在孩子心中存進了什麼樣的互動經驗、傳遞了什麼樣的訊息。

心理學的理論相信，父母的聲音，不論好壞，很可能被孩子內化成為腦海中自動播放的聲音；父母引導孩子的方式，也很容易被孩子複製成為未來督促自己的方式。

在上述的過程中，我希望孩子存進心中的經驗是： 接納情緒—我的確有點怕。

外化挑戰—因為「魔鬼」（可以有不同的命名）想讓我害怕，而非我很遜。

看見資源—神（也可能是天使、老師或學校的好朋友）會陪伴我。

我有力量—我可以選擇屈服、逃開，也可以選擇找方法面對害怕。

數算成功—慶祝每一次的小成功，確實體會自己真的可以做到。

同樣是要讓孩子上學，最可惜的就是心急的父母用了責備或否定感受的方式催逼孩子：「這有什麼好怕的！那個誰誰誰都沒有哭。

去就是去，沒什麼好說的。

」 我相信父母都是求好心切，但這些缺乏同理的說法，卻可能讓通往孩子內心的窗，一扇扇向你關閉起來。

現在長成大人的你呢？當你感覺MondayBlue向你襲來，內心好想偷懶一下時，你心中跳出來的回應是什麼？它是正向鼓勵的，還是嚴苛指責？ 別忘了，像呵護我們的孩子那樣，也好好地鼓舞自己做出長遠來看，更有益處的選擇。

（本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師林世媛） ＜本專欄反映專家意見，不代表本社立場＞ 人氣1.5萬 情緒紓解 照顧自己，是一件需要學習的事 當小愛上了大學、畢業出了社會，她發現自己開始有一些和父母不同的想法，起初她並沒有想「反抗」父母，只是偶爾覺得父母講的一些話，她聽在耳中覺得沒道理、有點刺耳，心情有點不好。

然而，當她順口說出自己的想法時，沒想到卻按下父母情緒的開關，引發一場不愉快的對話，接下來好一陣子，父母常掛在嘴邊說她「翅膀硬了」、「不孝順」，她看到父母生氣或失望的樣子，自己心裡也很難過，但不知道怎麼處理這些情緒。

（推薦閱讀：母女衝突多，怎樣愛相隨？） 在會談室裡，我常問來談者一個問題：「當你有這些負面情緒的時候，你都怎麼陪伴自己呢？」我常常得到這個答案：「我好像也沒特別怎麼陪伴自己，通常就是想辦法轉移注意力，不去想這些事。

」 另外有一些人，當他們帶著跟家人相處的困擾前來會談時，我注意到他們內心常有的一種衝突狀態：我不認同家人所說的話，但我卻無法控制自己不去在乎他們說的話和他們的情緒。

這兩種狀態讓我看到：我們對於「如何照顧自己」常常忽略甚至無視，但對於他人的一言一行、情緒反應卻如數家珍；如果別人不開心了，我們內心就有股壓力覺得需要想辦法讓對方開心、或是開始檢討是不是自己的問題；但如果自己不開心了、累了，我們除了看電視、去睡覺、找朋友抱怨以外，其實很多人不知道如何照顧和陪伴自己。

（示意圖。

圖片來源：Shutterstock） 從小到大我們學了很多，就是沒有學怎麼照顧自己 從小到大我們學了很多東西，背了數學、英文、物理化學好多知識，出了社會努力學習適應職場生態，我們知道如何觀察主管的心情、如何處理麻煩的客戶，但從來沒有人鼓勵我們，要學習怎麼照顧自己。

然後我們就長大了。

長大的社會意涵，意謂著能夠自力更生、能夠自己照顧自己，以及被期待能去照顧別人。

而我始終相信，要能好好照顧別人之前，必須要先能照顧好自己。

可是，我們真的學過怎麼照顧自己嗎？ 許多人，在成長過程裡不但沒有被引導去學習認識自己，還在很小的時候就必須去照顧別人。

還沒有被照顧的經驗，還沒有足夠時間去學習照顧自己，就得先消耗自己去照顧別人的情緒。

於是，當他們成為父母、處在有責任義務必須照顧他人的狀態中時，內心的匱乏會讓他不知不覺向身邊的人要求照顧，做出像是情緒失控、或有意無意暗示孩子「要聽話才乖」這樣的言行舉止。

因為他們不知道怎麼停下來，注意自己內心的乾涸，給予自己需要的水源，也就是照顧自己。

（示意圖。

圖片來源：Shutterstock） 照顧自己是每個人都要學習的功課 照顧自己，指的是能尊重、接納自己的想法、情緒，不過度勉強自己、也不縱容自己，給予自己最需要的好的對待。

（推薦閱讀：如果你不看重自己，誰會看重你？） 真的要照顧自己，我們需要具備一個能力：知道自己現在需要的是什麼，給予自己現在需要的剛剛好的東西。

這當中，我們需要認識、了解自己，還要有判斷、行動的能力。

這些能力，都是需要刻意學習的，並非與生俱來的。

照顧自己不代表自私、不負責任，相反的，最負責任的行動就是先把自己照顧好了，於是你不會因為身心的疲乏和伴侶或孩子吵架，你可以成為全家最穩定、最有智慧的那個人，甚至還能在家人暴走時用幽默風趣的方式安撫他們，因為你在平常就給予自己足夠的養分，使自己的內心厚實而安定。

好好吃飯，好好睡覺，時常散步，練習聽聽內心的聲音，想一想現在自己的身心需要什麼，想哭就哭，想生氣就用安全的方式生氣，不要隨便否定自己，這就是照顧自己。

我們一起學習！ （本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師蕭維真） ＜本專欄反映專家意見，不代表本社立場＞ 人氣3.5萬 情緒紓解 電影《重返20歲》：合適的堅強，也允許自己脆弱 如果人生可以回到你最精華、擁有最多的時刻，你想回到哪個時間點？ 《重返20歲》片中的角色沈孟君，是位70歲的婦女，她尖酸刻薄、得理不饒人的樣子，總讓身邊的人感到自慚形穢，也不想與她靠近。

她得意於兒子的成就，身邊的人無不被她酸言酸語攻擊，旁人絕對不能說自己的孩子也很優秀，否則她總有辦法讓人羞愧到想找個地方躲起來。

只要她在的地方，大家紛紛走避，跟她靠近，很難避免內心受傷。

（推薦閱讀：面對「批評狂」惡霸　2招避免摧毀自己的信心！） 但隨著電影劇情鋪陳，開始理解孟君的生命故事。

明明是大戶人家的千金小姐，卻在新婚懷有身孕的時候，丈夫便被徵召從軍。

她努力一邊工作，一邊等丈夫回來，等到的卻是丈夫戰死的訊息。

孟君獨自一個人勤奮工作，在窮困的環境裡面，拉拔兒子長大成人，她既是母親也是父親，在她最精華的年歲，把所有的生命都貢獻給孩子與失去丈夫的家。

（示意圖。

圖片來源：Shutterstock） 強悍，是她挺過來的重要資源 母親要拉拔孩子長大，是多麼不容易的一件事。

尤其婚後的孟君沒有家人幫忙，當孩子生病的時候，只能祈求上天讓孩子撐過去；孩子餓了，她勤奮替人縫補鞋子，只求養活孩子。

丈夫離去的孤單，上天這麼快就奪走丈夫的不公平和憤恨、獨自照顧體弱孩子的害怕與苦……，為了生活，孟君都無法停下來好好感受。

在最美麗、幸福的時刻，孟君失去丈夫和平穩的生活，面對惡劣窮困的環境及嗷嗷待哺的小孩。

在這樣的狀況下，若不夠堅強與強悍，是很難撐下去的。

她的強悍幫助她在艱辛的狀況下活下去，甚至把兒子養得如此貼心與認真，的確是非常了不起的一件事。

可是她也讓她的強悍胡亂揮舞，讓身邊的人無不受到傷害，而想離她遠去。

（示意圖。

圖片來源：Shutterstock） 你可以不用再如此堅強，有時也讓別人保護你 其實孟君是在乎她身邊的人的。

在媳婦倒下住院時，她滿心期待著想聽媳婦要對她說什麼；總是與孟君鬥得你死我活的好友過世時，她滿臉憂傷地衝到醫院，惋惜好友離世；看到兒子左右為難的時候，她故作堅強決定到養老院去讓媳婦養病。

（推薦閱讀：好媳婦情結讓她面對衝突只求不被嫌棄照顧臨終婆婆意外找回自己） 身邊的人總是看到她的強悍，卻不知道那個強悍的外表下，是孟君過去為了活下去，不能讓自己的脆弱被其他人發現，太過脆弱可能會被他人欺負，就不能保護自己與她的孩子。

她也不能感受自己的脆弱，否則可能早已撐不下去。

可是當她的孩子長大，孟君忘了她不需要再這麼努力保護孩子和她的家。

直到孟君願意重新回首，看過去她的辛苦與努力、為過去哀悼流淚、心疼自己年紀輕輕就得獨自擔負照顧家庭的重擔，當她願意讓自己脆弱，身邊的人也開始得以喘息。

看著孟君，心中也浮現許多人以及自己的身影。

或許，堅強都曾幫助我們度過許多的難關，讓我們不會被他人鄙視與欺凌，但可能在無形中將身邊的人越推越遠。

其實，若我們願意在堅強之餘，讓自己與信任的人也能理解自己的脆弱，允許自己哀悼，我們並不會因此而失去堅強，反而讓我們可以擁有更多的力量。

（本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師吳宜蓁） <本專欄反映專家意見，不代表本社立場> 人氣7974 情緒紓解 吵架之前先想想這3點　關係裡的傷口也能有解藥 不知道你是否曾在自己或周邊親友的感情中看到一種互動樣貌，就是其中一方在面對對方的情緒，特別是在衝突時，會出現不知所措、尷尬、僵硬、抗拒、想躲開，或想趕緊安撫對方、轉移話題的反應。

此時，情緒滿盈的那方，很容易出現覺得不被理解、不被在乎，或不被當一回事的感受。

於是，會不滿於對方的「冷處理」，甚至面對對方嘗試想安撫的動作，心裡頭也已經認定「你只是想息事寧人，並不是真心想理解我的感受，更不用說在乎我了！」 接著，便可能上演彼此指責、怪罪的戲碼，兩方都會感受到無奈和委屈。

同時也因著這個委屈和賭氣，誰也不願主動伸出善意之手，持續用著各自習慣的方式，重演舊有的互動模式。

（推薦閱讀：爭執是種溝通－－伴侶如何愈吵愈相愛） （示意圖。

圖片來源：shutterstock） 伴侶衝突，來自沒被滿足的需求和情緒 此時，這個千篇一律順時針轉的齒輪便開始默默轉動，轉動著那個追逃模式的惡性循環，也轉動著彼此糾結和憤懣的情緒。

同樣的人、同樣的台詞、同樣的戲碼，一遍又一遍地在兩人面前，如宿命般的幻燈片重複播放著。

「為何你明知道能讓我傷口緩和的解藥在你身上，但你就是無法遞給我？」 「為何你明知道怎樣的方式可以避免讓我受傷難過，但你還是不願這樣做？」 從伴侶諮商的角度來看，這些衝突和傷口，往往是彼此內在的需求和情緒沒有機會被對方看見和滿足，好像心裡空了一塊，就是沒有辦法被填上。

（推薦閱讀：厭煩另一半情緒化，該怎麼辦？） 其實，僵住或想逃開的那一方，往往是害怕面對或不知道如何處理情緒，因此看到激動的情緒時，就好像腦袋糊了漿糊，無法再自由、彈性地流動自己的思考和情緒；另一方面，想被安撫或被看見的一方，內心經常也是害怕的，害怕發現眼前自己最信任的人是無法接住和保護自己的，更害怕自己就這樣被丟下。

這些關係中沒有被滿足的部分，就如同傷口不曾被好好敷上解藥，而逐漸擴散、潰瘍，成為雙方無法靠近彼此的的痛點，最後只能忍痛將這段關係截肢。

（示意圖。

圖片來源：shutterstock） 練習3個思考，解藥就在彼此手中 面對這些關係中的傷口，其實解藥就握在自己和對方的手中，只要意識到這件事，照著下列的方法適時做出調整，便可能改善彼此的關係。

一、嘗試彼此理解： 習慣躲開的那方，可以嘗試理解自己的「逃避抗拒」是如何讓對方感到難受和心酸的；而緊抓的那方，則可以試圖看見自己的「批評追問」是如何讓對方感到挫折和沮喪的。

二、找到新的互動方式： 當我們能選擇看見和同理彼此的需求與困難，並給予情緒的安慰、支持與陪伴時，此時關係當中出現的就不再是追、逃、指責或冷漠，而會多點關心、肯定和體諒，這些就是關係中傷口最好的解藥。

（示意圖。

圖片來源：pixabay） 三、暫時不要秤斤論兩： 當關係處於不穩定的時期，我們很容易陷入一個秤斤論兩的習慣，也就是會計算到底誰付出和改變的比較多，以及憑什麼對方可以坐享漁翁之利，等待我努力後才來收成果實？因此，別介意是誰先給出解藥的，若你在乎這段關係，何不嘗試先做出調整？況且，這個解藥並不是給對方，而是給這段關係的！  最後，有兩個問題想邀請大家思考：如果有機會，你會想改變原本的行為習慣，來讓關係更親密嗎？如果有機會，你會想讓你的伴侶因為你的反應不同而有所改變嗎？從自己做起，便是關係中最好的解方。

（本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師石瀝新） <本專欄反映專家意見，不代表本社立場> 人氣3.2萬 情緒紓解 孩子哭鬧其實沒那麼不講理，如何教導孩子做情緒的主人？ 常常遇到挫折的父母對我說，「我覺得我們家小孩很故意，他明明就可以自己穿衣服、吃飯，為什麼回家就耍賴？我明明跟學校老師說一樣的話，小孩就又哭、又鬧，我真的沒辦法對他好好說話。

」 我覺得父母不是真的氣孩子，很多時候，父母其實也是在教養孩子的過程中，感到挫折。

但越受挫、越著急，再加上有時趕著送孩子上學、趕上班，在時間壓力下就越容易被孩子的反應激怒。

但被孩子激怒後，家長往往比孩子感受到更多自責與挫折。

因為冷靜下來之後也知道，對孩子這麼兇，其實不是家長本意，也不是家長希望達到的目的。

我們都希望讓孩子學習，那可以怎麼教？ 先穩住自己，再穩住孩子 （示意圖。

圖片來源：shutterstock） 首先，我們得先穩住自己。

若我們作為教養者，先被自己的情緒阻礙，那麼我們很難有好的理智與狀態去處理孩子。

從腦神經科學觀點來看，人類大腦可簡單區分為上層腦與下層腦。

上層腦為新大腦皮質（俗稱理智腦），下層腦為腦幹及邊緣系統（俗稱情緒腦），大腦發展順序是由下層而上。

也就是說，能夠發揮同理心、邏輯、思考、判斷，多需要由理智腦（上層腦、大腦新皮質）來發揮作用才能達成，但上層腦以一般人類普遍發展而言，需要至25歲發展完成。

若回到親子教養關係裡面，你覺得，大人跟小孩，哪一個可以做得比較好呢？應該是大人吧？所以，作為教養者，我們要先能夠穩住自己是重要的，因為以人類發展階段而言，孩子的確尚未具有管理自身情緒的發展能力。

順著大腦發展的脈絡，情緒腦為何一出生就發展完成呢？其實具有相當重要的生存功能。

因為情緒腦能以迅雷不及掩耳的速度，幫助人類在危機時刻做出立即反應，以求生存，而這樣的生存策略主要為3種：戰鬥（fight）、逃跑（flight）、僵呆（freeze）。

也就是說，當孩子感受到威脅的時候，情緒腦很容易立即產生生存反應（戰鬥、逃跑、僵呆），因此我們可以這麼理解，孩子的哭鬧往往是情緒卡住了，而這是一種人類演化中非常自然、正常的反應。

你是在滅火還是在點火？ 孩子情緒來的時候，若我們作為大人繼續指責孩子，「哭什麼哭！這有什麼好哭的？」對孩子來說，是威脅？還是安撫呢？ 我們需要回到孩子大腦發展的脈絡來看，其實孩子聽到這句話感受到的是威脅，也就是為什麼，很多時候孩子可能會哭得更大聲。

因為孩子感到害怕、挫折、不知所措，而孩子越害怕、越容易喚起情緒腦反應。

（推薦閱讀：爸媽放輕鬆，世界上根本沒有完美的教養的！） （示意圖。

圖片來源：pixabay） 先安撫心情，再處理事情 大腦是可以被訓練的，當我們越常喚起某個大腦的反應，其實我們也是在訓練它。

這就很像是我們常常練習聽英文，對英文語感會越來越好。

同樣的，若我們越常激發孩子的情緒腦，有的孩子看到大人變臉，馬上下意識的就會喚起情緒腦的生存反應：閉嘴、害怕、大哭。

換個角度說，我們可不可以訓練孩子的理智腦？當然可以，當我們可以先同理孩子情緒的時候，孩子也會學習到怎麼去安撫自己。

當孩子的情緒被安撫，就越能夠喚起理智腦來幫忙自己處理先前的威脅事件。

但前提是，孩子的情緒必須先被安撫，否則就像大樓的火災警報器沒關一樣，誰住在裡面都會感到緊張萬分，很難安心在房子安住，更別說能在屋裡處理事情了。

放下對孩子過高的期待 孩子被情緒綁架時，很像被情緒的海嘯淹沒，尤其孩子理智腦尚未發展完全，很難去消化、去理解自己發生什麼事，更別說要讓孩子清楚的表達自己怎麼了，這是一個非常困難的任務；很多時候，我們作為大人都未必能清楚的知道自己怎麼了，甚至要明確又適切的表達自己的負面情緒，即使是成人，也不一定能妥適做到。

（推薦閱讀：不過度勉強自己教養孩子） 因此，身為教養者的我們要先穩住自己，接著放下對孩子不合理的期待（例如：要求孩子好好說），了解以孩子的發展階段而言，被情緒淹沒（哭鬧）是很自然的反應，我們可以做的是協助孩子去疏導情緒的洪流。

（圖片來源：shutterstock） 首先，幫孩子為情緒命名是關鍵。

情緒，通常可以用一個語詞代表，例如：開心、快樂、悲傷、生氣、憤怒。

也可以用「我覺得」開頭來完成這個句子。

接著，陪伴孩子用語言表達情緒。

我們可以用溫和、平和的語氣，接觸孩子，用同理的句型告訴孩子：「你是不是覺得很難過（情緒）？因為爸爸媽媽剛剛不能陪你玩（前置事件）？所以你就哭了（結果）？」 當孩子的情緒可以被口語表達出來、孩子也更有機會去理解自己怎麼了，在命名情緒的過程裡，其實也讓孩子增進對自身情緒的認識，這也是情緒教育很重要的部份。

當孩子找不到語彙去表達時，就很容易用行為來表達。

而當我們作為教養者情緒反應越穩定、平和，孩子往往也能在這個過程中，穩定下來，就像火（情緒）要燒起來，也得靠加柴薪才能繼續燃燒；但穩定、平和的態度，就像是一股清流，不疾不徐提供孩子疏通情緒的能量。

記得提醒自己，孩子遇到挫折有情緒，是自然的反應；情緒不是問題，重要的是我們怎麼去處理情緒。

運用2原則： 先穩住自己，再穩住孩子 先安撫心情，再處理事情 在溫和而堅定的陪伴中，相信我們都能夠陪伴孩子與情緒好好相處。

（本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師楊雅筑） <本專欄反映專家意見，不代表本社立場> 人氣3.0萬 情緒紓解 伴侶爭吵難免，不讓關係破裂先注意這4點 熱戀期後，許多伴侶都會感覺到關係不如以往，這感覺其實很正常，因為關係的熱度是需要用心經營才能維持的。

美國心理學家高特曼（JohnGottman）的研究告訴我們，雖然不同關係的維繫方式不盡相同，但破壞關係的方法卻非常一致。

也就是說，不論吵架的內容和主題是什麼，只要出現指責、防衛、輕視與冷漠的行為，關係就容易破裂，甚至上述這4個行為能成為預測離婚率的關鍵指標。

讓我們從下列的例子來認識這4個具有殺傷力的行為。

伴侶A1：（大聲、氣憤）你是生活白痴嗎？我們已經說好洗碗、倒垃圾是你要做的，為什麼碗都要放那麼久，就算你洗了也沒洗乾淨，倒垃圾前都不巡一下家裡，確認所有的垃圾都被收到垃圾袋裡了，還是你覺得……你不用把事情做好，反正我會再收拾，你也太不負責任了吧，這樣根本就不能讓人信任。

伴侶B1：（語氣冷冷的）我哪有洗不乾淨？若真的沒洗乾淨也只是少數，你就放回水槽就好，我會再洗一次，又不是我叫你洗的。

你自己要去洗又要抱怨，既然做了就不要抱怨，會抱怨就不要做。

每次我手上有垃圾時，我就會馬上放到垃圾桶去，就不會有沒放進垃圾桶的垃圾，所以沒有丟到的垃圾，不是我的問題吧！ 伴侶A2：（語氣尖酸）你就是那張嘴很會講道理，說得頭頭是道，但實際上你根本就沒什麼能力，也沒有同理心，所以也沒有完成什麼大事、沒什麼成就能讓你有資格這樣高高在上的講話，只有你自己覺得自己很了不起。

伴侶B2：（面無表情、語氣冰冷）每次一點小事，你就要把話說得那麼難聽，我想就不需要再談了。

（伴侶B開始沉默、離開現場。

） 接下來好幾天，兩人都不再有眼神的交流與互動。

（示意圖。

圖片來源：shutterstock） 看完上述對話，很容易感覺到雙方都不愉快，甚至可以說雙方在對話後很生氣，而且這段對話不只沒解決一開始談到的家務問題，還演變為對彼此說話態度的不滿，最後不歡而散時的冷戰，持續消磨關係中的親密感與幸福感。

（推薦閱讀：男女吵架的原因之一　兩性作家：女人心中寫滿期望的台詞，男人卻一直脫稿演出） 如果這樣的情況在關係中經常上演，破壞的就不只是當下的氣氛，也侵蝕著彼此對關係的信任與愛，最後兩人越來越容易爭吵。

（示意圖。

圖片來源：shutterstock） 停止破壞關係　先學習辨別對話中的有害元素 當還沒找到為關係加溫的有效方式前，至少先察覺並減少破壞關係的元素，否則破壞越多，就會讓雙方對彼此更不信任，更難找到有效為關係加溫的方式。

（推薦閱讀：如何愈吵愈相愛？） 一、先懂得辦識指責、防衛、輕視與冷漠的行為： 回到上述伴侶的對話中，大家是否發現： 指責：指出對方的錯誤或責任，甚至直接負向描述對方，例如「你是生活白痴嗎？你也太不負責任了吧，這樣根本就不能讓人信任。

」 防衛：當面對到指責、攻擊時為了保護自己會出現撇清責任的行為，包括解釋自己、強調對方也有錯或是淡化事情的嚴重性，例如「又不是我叫你洗的，你自己要去洗又要抱怨、沒有丟到的垃圾不是我的問題吧！」 輕視：試圖貶低對方，藉此消弱對方的氣勢、維持自己的立場，例如「實際上你根本就沒什麼能力，也沒有同理心，沒什麼成就能讓你有資格這樣高高在上的講話，只有你自己覺得自己很了不起。

」 冷漠：在心裡或直接互動中築起一道牆，拒絕對方的靠近，也不願再和對方接觸，例如伴侶B最後不願再溝通、沉默後離開現場。

二、覺察與停下破壞的行為： 當你能夠理解何謂指責、防衛、輕視與冷漠時，觀察自己是否在衝突時常有這4種行為，記得要試著停下這些破壞元素，避免衝突越演越烈，否則不只問題沒解決，雙方關係還受損，得不償失。

＊基於諮商保密原則並保護當事人，內文個案所有細節均已改寫，如有雷同純屬巧合＊ （本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師洪詩婷） <本專欄反映專家意見，不代表本社立場> 人氣3.7萬 情緒紓解 逃避不可恥，但究竟有沒有用？ 小璐好幾個星期以來，重複說著類似的故事：他對現有的生活處境感到無奈，不想再忍受下去，但是每當有人建議他或許可以嘗試某些改變，他卻一一否決、強調著這些想法實在不可行。

日子久了，他覺得事情毫無起色，原本熱心給建議的人，也漸漸不再表示意見。

更糟糕的是，小璐也越來越受不了自己，他氣自己真是個沒用的人，做不出什麼建設性的改變。

我問小璐：「你有沒有注意到，每當有人向你提出任何點子，你總是會找到不可行的地方來讓對方知難而退；或是表面上你說『會想想』，但內心卻持保留態度。

你好像不太想靠近目前的難題，也不希望別人要求你靠近。

」 「你的意思是說，我在逃避囉？」小璐皺起眉頭，聲音也變得緊繃。

「我只是描述我觀察到的現象。

但我好奇的是，當你懷疑我覺得你逃避時，你好像有點不高興？」 小璐回答：「那當然。

因為我也很討厭逃避的自己，覺得這樣實在很遜！之前不是有部日劇叫《逃避可恥但是有用》嗎？可是我怎麼只感覺到自己卡住了，情況也毫無改變？」 「原來你是這樣想的！我倒覺得，逃避並不可恥，只是長遠來看，可能的確對情況沒有幫助呢！」 （圖片來源：shutterstock） 逃避，幾乎是每一個人某些時刻都會使用的保護機制。

可能是在感覺不舒服時，想逃避某部分關係；可能是在自己尚未準備好時，想逃避某種壓力；或是在感覺不安全時，逃避某種感受。

（推薦閱讀：轉換，是逃避或追尋？） 有時候，逃避未必是有意識的，而是在我們還沒有經過完整的思考時便下意識做出了選擇；我們可能不知不覺開始避開某些人、拖延事情、否認感受，而這麼做的原因，是為了保護自己免於受到進一步的傷害。

然而，因為這樣的選擇常常沒有經過完整的思考，短期來看，逃避使我們得以保全自尊和安全感，讓自己得以留在舒適圈當中；可是，長遠來看，卻可能無法解決困境，因為壓力或情緒通常會如滾雪球一般累積，而不會隨著不看不聽不碰就憑空消失。

當一切終於堆壘成龐大雪山，一旦雪崩，便可能釀成巨大災禍。

更棘手的是，在選擇逃避的過程中，當事人不斷在應證一種負面的自我標籤：「我就是一個無能無力的人」、「我真是一個膽小的人」，也因此，逃避的過程很少讓人真正感到平安、滿足。

如果長遠來看，「逃避」的結果不是我們想要的，下一次又遇到想逃避的人、事、物，該怎麼做呢？ 一、接納自己想要逃避的心情 （圖片來源：shutterstock） 一般而言，說起「逃避」這個概念，會給人不負責任或不夠勇敢的感覺，但如前文所述，逃避其實是很自然的保護機制，因此不需要覺得羞恥。

當我們真心的接受自己有時候會想要逃避一會兒，而且這個逃避是有自我保護功能的，我們會比較容易坦然看待自己現階段的狀態，也能夠給予自己多一點的寬容、溫柔和時間，進而醞釀更多的勇氣。

（推薦閱讀：接納自己，就能療癒自己，長出新的自己） 二、看清迷霧中的害怕與擔心 可以承認自己在逃避後，也才有機會看清楚，自己試圖想要逃開的是什麼。

會在潛意識中讓我們想要避開的，往往是在個人成長過程中舉足輕重的主題。

也許那些情境或關係對別人來說不算什麼，可是在你的獨特內在經驗中，可能是非常具有殺傷力的，所以才會那麼努力地想要避開。

試著從旁觀者的角度，看看自己在害怕什麼、想想看自己認為最糟的情況可能是什麼，有時候具體的想過一遍之後，或許會發現，真實的情況並沒有自己猜想的那麼可怕。

三、重新定位與小步前行 （圖片來源：shutterstock） 假如想過了一輪，體認到自己真的希望也願意做些改變，那麼便進入了實際預備規劃的階段。

這個階段，先想想自己面對挑戰時，希望成為一個什麼樣的人，例如：「願意嘗試的人」、「願意先釋出善意的人」等，設定合理期待、策略細切成許多微小步驟、一次一點慢慢嘗試、慢慢進步，每踏出一步，便為自己喝采，逐步累積成功經驗。

後來在某次談話中，小璐有感而發說：「原來，當我對逃避抱著負面的想法時，我也更加討厭自己；但是當我接受了自己可以逃避、也可以不用逃避，我反而有力量一次做出一點改變！」 看著他堅定的眼神，我相信，他已經快要從諮商關係中畢業了！ ＊基於諮商保密原則並保護當事人，內文個案所有細節均已改寫，如有雷同純屬巧合＊ （本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師林世媛） <本專欄反映專家意見，不代表本社立場> 人氣1.1萬 家庭關係 育嬰就是忍性修行　因為你的對手不講道理 當上爸爸以來，除了嬰孩一暝大一寸以外，我的人父角色經驗值也在擴充。

然而，我在父職一角的日常中卻可發現到，有些父系能力的養成磨練，對我來說著實輕鬆不費吹灰，好似早熟成了在枝頭等你摘取；有些能力的拓展，卻好像才起頭就碰上了瓶頸，想突破卻頻頻卡關。

先說我能正常發揮、駕輕就熟的能力項目好了。

即便工作再累，回到家後我仍可充分投入餵奶、洗澡、陪玩、陪睡等親職基本功。

除了本身職業讓我重視親子相處的品質以外，上一代在拉拔養育我時的身教示範，更是重要的楷模。

當我還是「賴家王老五」時，老大不小的我，依然能享受到被老母親眷顧關照的疼惜，讓我在晉升人父之後，母親的身教彷彿烙印進我的血性裡，被傳承下來。

育嬰過程中最考驗我的時刻，莫過於孩子不止息的尖叫哭鬧之際。

有時不明原因哭鬧，令人難以理出頭緒；有時即便知曉原因，卻也無法立即滿足孩子的需求，比如更衣時他的肢體無法伸展自如、或是當我忙於烹飪、如廁時，難以分身陪玩，都可能導致嬰孩的哭叫聲漸強至震饋八方。

此時，我的包容力及耐受性，一再遭遇挑戰。

（推薦閱讀：小孩哭鬧、好動，竟是因為3C看太多？） （示意圖。

圖片來源：shutterstock） 當負荷超載、折斷理智線時，我會想把心中的不快，對著小娃兒脫口狂吼。

無奈的是，當對手是嬰孩，怒吼非但不會被理解或改善情況，甚至還會火上澆油，讓他的哭叫加倍聲嘶力竭、魔性全開。

當我發現，自己有時因為難以承載孩子的情緒而失控後，潘朵拉的盒子就打開了，自己成長經驗中，不被允許表露情緒的經驗也倏然浮現。

即便我身為心理師、即便我理智上清明地知曉，不該也不想重蹈上一代的覆轍，但是我仍會不由自主、下意識被受過往經驗牽引。

然而，成人如我的脾氣、性子，已被文明及教養給「格式化」，但嬰孩本能驅動的情緒，卻尚難以被社會化，因此無從溝通。

再者，我的怒斥回應，可能會讓孩子逐漸學到這樣的訊息：「情緒張揚會發生不好的事，於是得收斂情緒避免遭殃。

」而這也非我樂見之事。

那麼，到底該如何是好呢？ 首先，當孩子的情緒張揚時，先覺察自己的反應為何、認識自己當下那些事力猶未逮以及為何受限，並試著探索、理解自己何以會有這種反應，比如來自成長經驗、教養環境的塑造、還是自身天性氣質等原因。

當然也有可能，單純只是因為孩子的號叫聲就像魔音突破天際，催人抓狂。

（推薦閱讀：大人靜心聽音樂 孩子安心） （示意圖。

圖片來源：shutterstock） 當我越能自在接納自我的各種情緒後，就越有心量去承載孩子的情緒波濤。

畢竟「我如何對待自己，就會如何對待家人。

」 當然，有時我們已經開始努力調適情緒，仍緩不濟急，教養現場上，孩子立即需索的照顧，仍超出我們現有的能耐。

此時，也請溫柔地善待自己，不要急著自我鞭策與批判，你既然知道對待孩子要有耐心與愛心，那麼，能否也給「正在為孩子如此努力」的你，一些愛心與耐心呢？畢竟，孩子就常是不可理喻的「半獸人」嘛！ 為人父母的我們，都巴不得能給孩子最好的，也正因為想給予「最」好的，所以自身所能的極限將不時被挑戰著。

然而，心理學家溫尼考特（DonaldWinnicott）曾告訴世人：「不需要當完美的父母，做夠好的父母（goodenoughmother）即可。

」因為不完美的父母並不會對孩子造成傷害，要求做到完美的焦慮反而容易適得其反。

父母終究並非完人，只不過比孩子早些時日降生在這世上，所以，在用心拉拔孩子的同時，我們也都值得好好陪著自己，再長大一回。

（本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師曾治淇） <本專欄反映專家意見，不代表本社立場> 人氣1.4萬 情緒紓解 叫他認錯前先把握2原則　教出健康懂事的孩子 小明氣呼呼地說：「是因為他故意擋在門口不讓我出去，我叫他讓開他又不聽！」 輔導老師說：「這樣啊，所以你很生氣，就打了小華嗎？但是你知道打人是不對的嗎？」 小明回答：「是他先惹我，又不是我先惹他的！」 身為父母的你們，是否常在小孩嘴中聽到類似小明說的話呢？當孩子明明做錯事了，我們只是希望他可以知道自己錯在哪裡，一問之下，孩子的反應卻讓我們覺得孩子好像認為錯都在別人身上，絲毫不知道反省，此時大人聽到這些話，難怪會又氣又急。

（推薦閱讀：我家孩子不是失控姐） 不過，如果我們將速度先放慢一點，來想一想：在小明的主觀世界裡，他經驗到了什麼？從他的眼睛裡看見的，確實是別人先欺負了他，不管是擋了他的路、搶了他的玩具，他覺得被欺負了、受委屈，所以才反擊。

（示意圖。

圖片來源：Shutterstock） 但是身為大人的我們，都知道不可以打人呀！不管再怎麼生氣都不可以打人，應該要去跟老師報告啊！以上是完美解法，不過如果我們捫心自問，想想當我們跟伴侶、家人相處時，是不是也有被對方氣到牙癢癢、口不擇言、拿枕頭丟對方的時候呢？ 是的，當「情緒」很強烈時，我們雖然知道理性上怎麼做才是最好的，但我們的身體控制不了在情緒當下的自己。

作為大人都如此了，更何況大腦還沒發育成熟的孩子呢？ 理解了這點之後，如果我們希望孩子在做出不當行為時，可以知道自己錯在哪，要把握下面兩個原則： 1.情緒優先，道理稍後： 有情緒的時候，不管是大人小孩，都會「明明知道對錯是如此，但就是不甘心」，這是因為我們大腦裡主管情緒的部位（杏仁核），比主管理性的部位（前額葉），反應更快、更本能。

因此，只要在對話中還有情緒存在，就是我們需要先處理的部分，不論是大人或小孩的情緒。

例如上述的例子：孩子主觀經驗到被別人欺負了，大人可以先理解孩子的委屈、不平，觀察孩子是否因為你的同理，而慢慢平靜下來，當孩子覺得他的心情有被充分瞭解了，自然會平靜下來，有時，他會自己說出他做錯的事情。

（推薦閱讀：三招讓孩子「好好發脾氣」） 另一個例子是，如果孩子做錯了事，父母或師長一下子就大發雷霆，孩子也會因為大人的情緒而被嚇到，特別是學齡前的孩子，對情緒的敏感度比是非對錯快上許多，當大人生氣時，不論孩子的反應是哭或是噘著嘴不講話，此時孩子都已經被大人的情緒所影響，處在理性腦無法正常運作的狀況下。

此時，要教導是非對錯，孩子其實都聽不進去，大人也可能不小心說出過重的話語。

這時候，大人須先想辦法幫自己冷靜下來，再來重啟對話。

（示意圖。

圖片來源：Shutterstock） 2.自我價值感和行為表現要分開： 每個人發展自信的過程，都是從經歷到被身邊的人肯定、自己做得不錯的成功經驗來慢慢長出自信。

有時候孩子不願意認錯，是因為認了錯，好像就是在說「我不好、我很糟糕」。

因此當孩子犯錯時，正是考驗孩子自我價值感的時刻，如果忽視了這一點，您可能會教出「懂事但不健康」的孩子，長大後他可能事事做得完美卻總是沒有自信；或是一身倔脾氣、很難承認自己的錯誤，這都有可能來自從小犯錯就會被嚴厲處罰，而他對這些處罰的理解是「我這個人不好」、「爸媽討厭我」，而非「現在這個行為是不對的」。

所以在孩子犯錯時，大人若可以多給予保證和安撫，像是：「爸媽不會因為你做這件事情就改變對你的愛」、「當我們討論這個行為的對錯時，不是在說你不好」，讓孩子能學到行為表現和自我價值感是可以分開的，他也就不需要為了保護自尊，而不敢認錯。

是非對錯要學並不難，要養出自信且不害怕犯錯、認錯的孩子卻不容易。

如果在孩子犯錯時，大人能好好照顧孩子的情緒、保護孩子的自尊，孩子會更容易把道理聽進去和自省，便能養出懂事又健康的孩子！ （本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師蕭維真）  ＜本專欄反映專家意見，不代表本社立場＞ 人氣3.8萬 上一頁 1 2 3 4 下一頁 活動看板 推薦閱讀 中醫養生 排便不順好困擾　5個通便穴位能促進腸胃蠕動 推薦專題 中年後重新愛父母　6個名人故事一起迎接新時代孝順之道 新冠確診、快篩陽怎麼辦？從預防感染到康復完全教戰　新冠復原指南 北榮專家說|讓醫療新知變得更簡單清楚 染疫醫生的確診日記 【母親節特輯】今年，不再與媽媽有距離 測測看，你有沒有心血管疾病？2022心腦血管就醫指南｜康健雜誌