如何聊天關係更深刻？別急著解決他人煩惱，「支持型回應」陪 ...

如何聊天關係更深刻？別急著解決他人煩惱，「支持型回應」陪對方找到答案 ... 通常別人也不是要你替他們想辦法，只是想聽聽他人的意見。

下一篇 碰到難題想求助，怎麼說容易成功？5原則，優雅提出請求不失禮 心靈 人際關係 生活百科 購物車 如何聊天關係更深刻？別急著解決他人煩惱，「支持型回應」陪對方找到答案 把對方的話看作邀請，而非你要煩惱的事。

share 51666 share 文／凱特‧墨菲圖片來源／Shutterstock編按：如何透過交談和對方建立連結？社會學家查爾斯．戴伯提出日常對話常見的2種回應：支持型回應與轉移型回應。

好的聽眾隨時在給人支持型回應。

戴伯認為，轉移型回應是對話過度自戀的徵候，會破壞與人連結的機會。

陌生人、家人、朋友之間都可透過真誠且好奇的提問，傾聽了解對方，建立深刻的關係。

美國社交名流珍妮．傑洛姆（JennieJerome），人稱蘭道夫．邱吉爾夫人，即英國首相邱吉爾的母親。

她在回憶錄中描述了跟班哲明．迪斯雷利（BenjaminDisraeli）和威廉．格萊斯頓（WilliamGladstone）這2大政敵分別共進晚餐的感想：「坐在格萊斯頓旁邊吃完晚餐後，我覺得他是全英國最聰明的男人。

但是坐在迪斯雷利旁邊，走出飯廳時，我覺得自己是全英國最聰明的女人。

」不意外的是，她更喜歡跟迪斯雷利一起用餐。

迪斯雷利當過2任保守黨首相，本身不但是傑出的演說家，也是個敏銳的聽眾，熱中也擅長把話題轉向身旁的人。

這讓他成為維多利亞女王的寵兒。

選戰期間，女王毫不掩飾自己偏愛迪斯雷利勝過格萊斯頓，有些人甚至覺得有違憲之虞。

但迪斯雷利關注的不只是貴族和王室。

倫敦的《泰晤士報》一篇有名的報導就形容他「能在勞工身上看到一個保守派選民，就像雕刻家能在『大理石中看到天使』」。

如何和人建立好的連結？鼓勵對方說話的「支持型回應」迪斯雷利是波士頓大學的社會學家查爾斯．戴伯（CharlesDerber）所謂「支持型回應」（supportresponse）的高手。

從1970年代開始，戴伯對人在社交情境下如何表現與爭取矚目感到興趣。

他錄製並抄錄了100多則非正式的晚餐對話，從中歸納出2種回應。

較普遍的是轉移型回應（shiftresponse），也就是直接把注意力從說者轉到回應者身上。

較少見的則是支持型回應，也是迪斯雷利的專長，亦即鼓勵說者盡情發揮，幫助回應者深入理解問題。

以下是一些假設的例子：約翰：我的狗上禮拜跑出門，我找了3天才找到牠。

瑪麗：我們家的狗每次會挖籬笆底下的土，所以我們都不讓牠出門，除非繫上狗鍊。

（轉移型回應）約翰：我的狗上禮拜跑出門，我找了3天才找到牠。

瑪麗：不會吧！最後你在哪裡找到牠的？（支持型回應）蘇：昨天晚上我看了一部講烏龜的精彩紀錄片。

鮑伯：我不怎麼喜歡紀錄片，我比較喜歡動作片。

（轉移型回應）蘇：昨天晚上我看了一部講烏龜的精彩紀錄片。

鮑伯：烏龜？你怎麼會看那種片？你很喜歡烏龜嗎？（支持型回應）好的聽眾隨時在給人支持型回應。

戴伯認為，轉移型回應是對話過度自戀的徵候，會破壞與人連結的機會。

支持型回應怎麼做？真誠好奇的開放式提問轉移型回應通常指向自己的陳述，支持型回應則多半指向他人的問題。

但問題一定要是真心感到好奇，想鼓勵對方說更多，而不是想巧妙塞進自己的意見。

這類問題多半是開放式的問題，例如「你有什麼反應？」，而不是「那不會讓你很火大嗎？」，目標是要了解而非擺布說者的看法。

填入空格的問題在這方面很有用。

「你跟羅傑吵架是因為……？」這麼問就像把接力棒傳出去，任由說者往自己想去的方向發展。

盡量避免問事情的細節，免得打斷對方的思路和情緒。

例如：你跟羅傑是在55街，還是67街的咖啡館吵架？他們人在哪裡、在什麼時間、點了什麼，這些都比不上發生了什麼事和當事人的感受。

不須暗示自己懂很多、解決他人煩惱 只要聽、讓對方說人喜歡表現出自己懂得很多，所以會問一些暗示自己已經知道答案的問題。

不然就是設定問題的框架，引誘對方說出他們想聽的答案。

好問題不會這樣開頭：「你不認為……？」「難道不是……？」「你不同意……？」，更不會有「對吧？」這種結尾。

這些其實是偽裝過後的轉移型回應，可能引導他人說出不完整或不誠實的答案，以符合問者的期待和看法。

同樣致命的是包含許多描述和自我推銷的冗長問題，例如：「我本身學的是景觀設計，很崇拜設計紐約中央公園的奧姆斯德（FrederickLawOlmsted），他在我心目中是被世人低估的天才。

我經常旅行，世界各大城的偉大公園恆久不墜的活力和人氣讓我深受震撼，比如紐約的中央公園、倫敦的聖詹姆斯公園、巴黎的布隆涅森林。

因此我想知道你是否同意，思考綠地空間時，我們應該懷抱更大的野心？」有人在某個永續發展論壇站起來提出這個問題。

別跟他犯一樣的錯。

此外，也要小心隱含假設的問題。

社會學家豪沃．貝克（HowardBecker）有一次就責備我問了他這樣的問題。

當時我們坐在他灑滿陽光的書房，眺望舊金山出名陡峭曲折的倫巴底街。

我問他：「是什麼讓你決定成為社會學家？」貝克聞言表情扭曲，好像聞到什麼可怕的味道。

「你預設這是一個決定。

」他說：「更好的問法是：你怎麼會成為一個社會學家？」對他來說，問題再糟都不會比不問問題更糟。

擅不擅長傾聽，其實跟背景、生活經驗，甚至當下狀況比較相關。

有些人可能只擅長傾聽某些人說話，或只擅長在某些場合下傾聽。

在《恰到好處的安慰：這樣說，幫助親友面對挫折、傷痛和低潮》（ThereIsNoGoodCardforThis:WhatToDoandSayWhenLifeIsScary,Awful,andUnfairtoPeopleYouLove）中，凱西．克洛（KelseyCrowe）和艾蜜莉．麥朵威爾（EmilyMcDowell）間接指出另一種源於此種逃避心態的轉移型回應。

戴伯認為轉移型回應的特點是，想把話題轉回自己身上的自戀舉動。

但克洛和麥朵威爾描寫的轉移型回應，則是當人對他人的情緒感到不自在，會急著解決或搓掉問題，而不是認真傾聽，讓難過或委屈的人表達感受，並透過對話自己找出解決方法。

作者建議讀者應壓抑以下衝動：╳表示你知道他人的感受╳指明問題的起因╳告訴別人要如何解決問題╳不把對方的擔憂當成一回事╳用牽強的正面心態和陳腔濫調詮釋問題╳誇獎對方有多強知道他人的煩惱，並不表示你需要替人解決煩惱。

通常別人也不是要你替他們想辦法，只是想聽聽他人的意見。

況且，一旦開始教人該怎麼做或怎麼感受，就等於打斷對方想說的話。

你最適合做的事，就是傾聽。

努力了解對方面臨什麼樣的問題，試圖體會對方的感受，這麼做就能通往解決途徑。

提出開放且誠實的問題很難，因為多數人問的問題，其實是偽裝過後的建議或評斷。

例如，「你考慮過接受治療嗎？」和「你為什麼不跟他離婚？」都不是開放且誠實的問題。

開放、誠實的問題不會隱藏修復、挽救、建議或糾正的目的，那才能讓人說出自己的故事、表達實際的想法、找出內在的資源，從中發掘自己對問題的看法，並決定下一步該怎麼做。

把孩子的看作對話的邀請 而非父母要解決的事假設你的兒子或女兒上完足球課之後，一跳上車就說：「我討厭上足球課。

我再也不去了。

我放棄。

」家長聽到這種話都會不高興，可能會回說：「怎麼可以放棄？你的團隊精神到哪裡去了？」或是「我的天啊，怎麼回事？我要打電話給教練！」或「你餓了嗎？我們去吃東西。

吃飽你就好多了。

」以上都不是傾聽的表現。

逼問他們發生了什麼事像在質問。

要他們別這麼想是忽略他們的感受。

改變話題只會火上加油。

小孩跟我們一樣，都想要被傾聽。

試著詢問：「你一直都這麼覺得嗎？」或「你說放棄是什麼意思？」把孩子的話看作對話的邀請，而非要你解決或煩惱的事。

同理，當事人往往已經有解決問題的方法，你只要傾聽，就能幫助他們想通最好的處理方式，無論是現在還是未來。

范德比爾大學的研究發現，母親不用幫忙也毋須批評，只要傾聽孩子解釋圖形辨識的答案，就能顯著提升孩子日後解決問題的能力，甚至比孩子對自己解釋答案，或在腦中一再重複答案的效果更好。

更早的研究顯示，大人身旁若有一個專注的傾聽者，想出的答案會比獨自思考更詳盡、更多樣、論據更充分。

無論對象是小孩、伴侶、朋友、同事，或是想找你討論私人問題的員工，你若能提出開放且誠實的問題，並認真傾聽對方的答案，這就等於在傳達「我想聽你怎麼說」或「你的感受是合理的」訊息。

若是急著解決問題、提出建議、糾正別人或轉移話題，就是在傳達對方沒有能力解決問題的訊息：「沒有我，你不會想到這個方法。

」也等於在告訴對方：「我們的關係裡沒有坦誠相對的空間。

」相反地，提出問題並認真傾聽答案，對方或許會反過來問你問題，從你的經驗中獲益。

這也無妨。

如此一來，你就能名正言順思考你對問題的看法，然後提出你的建議或給予對方安慰。

這同時表示，你分享的故事和感受真的對他人有益且切中問題。

家人互動盲點 提問多為解決問題，而非聯繫情感茱莉．梅澤爾（JulieMetzger）是西雅圖的合格護理師，專長是鼓勵父母和青少年傾聽彼此說話。

她很擅長指出家人互動的盲點，尤其是提出的問題多半以解決問題為目的，而不是為了聯繫彼此的感情。

想想小孩放學回到家後，你可能會連珠砲似地問一串問題：「學校還好嗎？」「吃過了沒？」「有回家功課嗎？」「法文考得怎麼樣？」「便當盒有帶回家嗎？」同樣地，另一半回到家，你可能會問：「工作如何？」「提案完成了嗎？」「禮拜五想請莫瑞夫婦來家裡吃晚餐嗎？」「你去拿乾洗了嗎？」聽起來很親切、關心他人又充滿好奇，但梅澤爾說：「實際上，你在逐一核對清單，確定事情是否完成，接下來又該做什麼。

這不是真正的對話，也不是傾聽。

」這並不是說不該問實際的問題。

當然要問。

只不過當你問的問題僅限於這一類時，關係就會生變。

公開、誠實且探索式的問題，以及問這類問題的先決條件——真心的好奇和認真的傾聽，不只能讓你更了解他人的想法，也是親密關係的基礎。

問題可以只是簡單的「你今天學了什麼？」或是「今天你最開心和最不開心的事是什麼？」要跟人產生有意義的交流，進一步建立關係，一定要樂於傾聽他人的故事，包括對方的出身、夢想、工作經歷，甚至他們為什麼害怕小圓點。

愛，不就是傾聽他人的故事，並希望成為他人不斷展開的故事的一部分嗎？所有關係也一樣，無論是戀愛關係或柏拉圖式的關係。

而聽陌生人說話，或許是你能做的最友善也最慷慨的一件事。

認真傾聽，在對話中給予支持型而非轉移型回應，可以收集到許多故事，就像在收集郵票、貝殼或硬幣。

我們一生中收集的故事決定我們是誰，也是構築現實世界的鷹架。

家人、朋友和同事都有讓彼此緊緊相繫的故事，對手和敵人則有讓彼此保持距離的故事。

人的傳說、軼事、真真假假的傳聞、低估或誇大的說法充斥在我們四周。

傾聽幫助我們分辨真假，深入了解各種複雜的狀況和在生命中遇到的各種人。

藉由傾聽，我們得到收集資訊、建立連結的入場券，無論置身於哪一個社交圈。

（本文摘自凱特‧墨菲著，《你都沒在聽：科技讓交談愈來愈容易，人卻愈來愈不會聆聽。

聆聽不但給別人慰藉，也給自己出路》，大塊文化出版）2021/01/03 此文對你有幫助嗎？50+全站免費，但需要您的贊助，支持好內容製作 →https://pse.is/3hg64d 實踐夢想的第一步「50X50夢想計畫」 →https://pse.is/3gf6fx 家庭關係 兩代共處 下一篇 碰到難題想求助，怎麼說容易成功？5原則，優雅提出請求不失禮 50+學院 50+聲音表達工作坊 台北市 2022/01/06~2022/02/24 我要報名 2022「造局者」知識跨年饗宴 新北市政府多功能集會堂 2021/12/31~2021/01/01 我要報名 線上直播課：最偉大交響樂團之旅 線上直播課 2021/12/03~2021/12/24 我要報名 50+實體課｜表達魅力學工作坊：勇敢表達班 台北市 2021/12/01~2022/01/12 我要報名 熱門文章 1.皮膚出現一顆顆肉芽會是健康警訊？四大疑惑一次看懂 2.人生最划算的投資！李偉文：如何不花大錢，得到健康的身體和最棒的朋友？ 3.持續運動6年，終結20年過重、高血壓！心理學家蔡志浩：想健康到70歲，50歲就要準備 4.趁著還有力氣時做「老前整理」！64歲單身部落客的極簡生活法：日子過得小一點、好一點 5.如何讓衣物減量，卻穿得高雅？日專家：善用灰色毛衣與外套，冬衣只要11件就夠 LINE@ 立即加入 FB粉絲團 立即加入 其他人也看的文章 9874 好點子！加拿大發起安養院筆友計畫，讓長者不再孤單、和年輕人交朋友 寫一封信，給需要的人。

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