教育孩子萬能準則：不帶敵意的堅決，不含誘惑的深情。

著名的自體心理學家科胡特有一句在心理學界流傳甚廣的名言：「不帶敵意的堅決，不含誘惑的深情」。

知道這句話已經有十餘年，但直到最近， ... 您的位置：首頁»正文 教育孩子萬能準則：不帶敵意的堅決，不含誘惑的深情。

2021-10-01 11 著名的自體心理學家科胡特有一句在心理學界流傳甚廣的名言：「不帶敵意的堅決， 不含誘惑的深情」。

知道這句話已經有十餘年， 但直到最近， 我才真正完全理解它的含義。

1 不帶敵意的堅決 先說說「不帶敵意的堅決」。

很多父母在對待自己的孩子時， 常常因為關係親密而忽略界限， 因為自己家長的身份， 認為自己對孩子佔有絕對的「領導權」和「統治權」。

當孩子要打破父母的界限或者原則時， 父母就會黑臉， 威脅， 指責， 憤怒， 打罵…… 每到此時， 傳遞出的， 就是「有敵意的堅決」， 在這樣的回應之下， 孩子感受到的是被控制和被打壓， 敵意就會喚起敵意， 因此也就容易陷入對抗。

在親子雙方的對抗中， 我們會發現， 這是一種兩敗俱傷的狀態， 敵意並不能鎮壓敵意， 相反， 帶來的是更大的敵意， 嚴重點還會「反目成仇」（相信我們和孩子都有過這種時刻）。

因此， 面對這種情況， 我們不是要去鎮壓敵意， 而是要去化解敵意。

而「不帶敵意的堅決」， 就是化解關係中的敵意最好的方法：溫和地堅持作為父母的原則和界限， 用接受的狀態來體會孩子的感受， 用不傷害孩子的方式表達父母的立場。

敵意會喚起敵意， 但敵意並不能鎮壓敵意。

有次， 我路過一家玩具店時， 看到這樣一個場景： 一個男孩經過了這家玩具店， 看到琳瑯滿目的玩具就被吸引了， 拉著媽媽就要進去買。

剛開始媽媽還是比較平和地拒絕了， 可是男孩不行， 非要買， 就使出了自己全部的力氣， 硬拽著媽媽要進去。

媽媽開始生氣了， 怒斥到： 「說不買就不買， 你前幾天才剛買了玩具， 每次都是這樣， 沒玩幾天就扔到一邊了， 你看看現在家裡多少玩具了， 我看到就想給你扔了， 買那麼多玩具幹什麼！」（翻舊賬） 孩子聽到媽媽的話， 開始哭鬧， 並且對媽媽拳打腳踢。

媽媽一看這種情形， 更加生氣了， 然後一巴掌打了過去， 大吼道： 「你翅膀硬了是吧， 竟然敢動手， 給我滾回去， 看我回去不揍死你。

我肯定是上輩子欠了你的， 簡直就是個討債鬼。

」（肢體攻擊威脅+人身攻擊） 一路罵罵咧咧把孩子連拉帶拽地帶走了。

面對男孩的要求， 媽媽的使出的敵意似乎並不能鎮壓住男孩的要求， 相反， 還帶來了孩子更深的敵意。

上面這個事情實際上很簡單， 不過就是媽媽拒絕給孩子買玩具罷了。

媽媽有充分的理由和立場可以拒絕， 然而她的方法錯了， 她表露出的「敵意」導致了事件升級， 所以她的堅決是「帶著敵意」的。

那如何用「不帶敵意的堅決」來化解親子間的矛盾呢？ 女孩任性地要求媽媽給她買芭比娃娃， 媽媽拒絕之後， 女孩直接威脅說「不給我買， 我作業也不做， 飯我也不吃了！」 注意看， 此時， 媽媽「不含敵意的堅決」教科書版演示是這樣的： 「囡囡， 這次媽媽肯定是不會買了， 因為你已經有一個了， 但是媽媽要告訴你的是， 如果你因此覺得沮喪， 有情緒， 不肯吃飯， 媽媽也理解， 媽媽會陪著你的。

」 當她說完這句話時， 她發現孩子立刻就把張開的刺給收了起來。

這位媽媽就是不以敵意對抗（孩子的）敵意， 而是用不帶敵意的堅定去化解（孩子的）敵意。

這種態度讓孩子明白， 不給你買芭比娃娃並不是因為媽媽不愛你， 媽媽僅僅是拒絕買芭比娃娃這件事而已。

許多時候， 當孩子被拒絕時之所以生氣， 產生敵意， 不是因為拒絕這個行為本身， 而是內心恐懼、氣憤或擔憂， 爸爸媽媽是不是不愛我了。

如果孩子可以確定自己是安全的， 是一直被父母愛著的， 自然就不會為一個玩具/一件事情被拒絕而生氣了。

當父母的堅定不含敵意， 只含溫和的時候， 既不傷害孩子的尊嚴， 也沒有讓他們覺得自己不被愛， 自然就可以化解掉孩子的敵意。

讓孩子知道「父母是愛我的， 只是這件事情暫時無法滿足我。

」 溫和而堅定地給孩子傳達：「我愛你， 但是不可以」。

因此， 不帶敵意的堅決， 是最好的界限原則。

2不含誘惑的深情再來看看，什麼是「不含誘惑的深情」。

「深情」就是父母打心底裡喜愛孩子、欣賞孩子；「誘惑」就是「條件」，就是「勾引」。

這句話我們可以簡單地理解為「沒有任何（前提/附加）條件地愛孩子」。

很多父母不自覺地就會帶著「條件」愛孩子。

比如，孩子如果考試成績好，父母就眉開眼笑，看孩子就哪兒都順眼；如果學習成績下滑了，父母就看孩子哪兒都是毛病，對孩子沒有任何好臉色。

之前看到一個帖子#認真的問，如果對孩子已經徹底失望了，該怎麼過好我們接下來的人生？#帖子裡，樓主說「想和孩子做情感切割」「讀書生涯結束後就讓他自生自滅吧」……在這個帖子和長達20頁留言的背後，站著的大多都是「對孩子有條件的愛」的父母。

當孩子沒有按照自己期待中的樣子走的時候，他們便心灰意冷，覺得孩子不配得到他們那麼多年的辛苦和愛。

那父母給子女最好的愛是什麼？就是不含誘惑的深情：「我對你好，是發自內心的意願，不求任何回報，任何情況下我都是愛你的。

」YouTube上有這樣一段父女交談的視訊：這位父親在和女兒開玩笑的時候，女兒突然發起脾氣來。

但是，這位父親並沒有因此變得不耐煩，或者吼孩子：「開個玩笑而已，你幹嘛這麼當真啊？」而是蹲了下來，與女兒平視，然後平靜溫柔地進行了一場對話。

他教孩子「如何和情緒共處」；告訴孩子「生氣是OK的」；同時教她「要先告訴別人你的底線在哪裡」。

而我最感動的一句話就是，爸爸對女兒說：「Youarestillloved.Youarestillsafe.」這位爸爸沒有因為女兒開不起玩笑就對女兒大吼或者生氣，而是告訴孩子：我不會因為「你開玩笑生氣了」就不愛你了，不管怎麼樣，我都是愛你的，你一直都是安全的。

最後，孩子憤怒生氣的情緒被成功安撫，和爸爸親親，一起散步去了。

因此，不帶誘惑的深情，是最好的愛的態度。

3這句話背後的底層邏輯：無條件接納科胡特認為個體自我人格的發展，來自于親密關係的回饋。

當父母給予孩子「無條件接納」的時候，孩子就會體驗到充足的安全感，他們的本能就會排山倒海般湧出，不會擔心被攻擊、排擠、打壓、諷刺、報復。

而「不帶敵意的堅決，不含誘惑的深情」這句話的精髓就是：無條件接納。

「不帶敵意的堅決」是接納，包括接納孩子的感受、立場、心理需求、情緒、甚至是被拒絕時產生的「敵意」；「不含誘惑的深情」就是無條件，「你不管是什麼樣子，爸爸媽媽都愛你」。

但在無條件接納孩子時，要注意一點就是「對人不對事」，明確我們父母無條件接納的是孩子本身（包括ta的情緒、感受和心理需求），而不是孩子的全部行為。

在任何事情上要有明確的界限和原則，一旦孩子的要求「越界」了，我們就要回到「不帶敵意的堅決」這一步。

讓孩子感受到「父母一直都是愛我的，但是不可以這樣做」，這樣也能幫助孩子建立界限和原則感。

並且，當父母以「不帶敵意的堅決和不含誘惑的深情」去回應孩子需求（物質/情感/教育等）的時候，父母就形成了一個穩定的人格，而這種人格特質會幫助孩子形成一個功能良好的心理結構。

那麼孩子就會更加接納自己的真實，從容面對別人的真實（比如當別人拒絕自己時，孩子不會因為被拒而感到難過，覺得「是不是自己不夠好別人才拒絕我的」，而是發自內心地認為「別人拒絕我很正常，不是我的問題」）。

在親子關係中，多少孩子恐懼「女子單打、男子單打和男女混合打」這父母帶有敵意的堅決；多少孩子憎恨父母那句「我是為你好」中含著誘惑的深情，因為這種深情下，孩子感受到的是窒息和壓抑，最後成為斷送親子關係的毒藥。

希望我們每個父母都能做到無條件接納孩子，以「不帶敵意的堅決，不含誘惑的深情」來對待孩子。

2不含誘惑的深情再來看看，什麼是「不含誘惑的深情」。

「深情」就是父母打心底裡喜愛孩子、欣賞孩子；「誘惑」就是「條件」，就是「勾引」。

這句話我們可以簡單地理解為「沒有任何（前提/附加）條件地愛孩子」。

很多父母不自覺地就會帶著「條件」愛孩子。

比如，孩子如果考試成績好，父母就眉開眼笑，看孩子就哪兒都順眼；如果學習成績下滑了，父母就看孩子哪兒都是毛病，對孩子沒有任何好臉色。

之前看到一個帖子#認真的問，如果對孩子已經徹底失望了，該怎麼過好我們接下來的人生？#帖子裡，樓主說「想和孩子做情感切割」「讀書生涯結束後就讓他自生自滅吧」……在這個帖子和長達20頁留言的背後，站著的大多都是「對孩子有條件的愛」的父母。

當孩子沒有按照自己期待中的樣子走的時候，他們便心灰意冷，覺得孩子不配得到他們那麼多年的辛苦和愛。

那父母給子女最好的愛是什麼？就是不含誘惑的深情：「我對你好，是發自內心的意願，不求任何回報，任何情況下我都是愛你的。

」YouTube上有這樣一段父女交談的視訊：這位父親在和女兒開玩笑的時候，女兒突然發起脾氣來。

但是，這位父親並沒有因此變得不耐煩，或者吼孩子：「開個玩笑而已，你幹嘛這麼當真啊？」而是蹲了下來，與女兒平視，然後平靜溫柔地進行了一場對話。

他教孩子「如何和情緒共處」；告訴孩子「生氣是OK的」；同時教她「要先告訴別人你的底線在哪裡」。

而我最感動的一句話就是，爸爸對女兒說：「Youarestillloved.Youarestillsafe.」這位爸爸沒有因為女兒開不起玩笑就對女兒大吼或者生氣，而是告訴孩子：我不會因為「你開玩笑生氣了」就不愛你了，不管怎麼樣，我都是愛你的，你一直都是安全的。

最後，孩子憤怒生氣的情緒被成功安撫，和爸爸親親，一起散步去了。

因此，不帶誘惑的深情，是最好的愛的態度。

3這句話背後的底層邏輯：無條件接納科胡特認為個體自我人格的發展，來自于親密關係的回饋。

當父母給予孩子「無條件接納」的時候，孩子就會體驗到充足的安全感，他們的本能就會排山倒海般湧出，不會擔心被攻擊、排擠、打壓、諷刺、報復。

而「不帶敵意的堅決，不含誘惑的深情」這句話的精髓就是：無條件接納。

「不帶敵意的堅決」是接納，包括接納孩子的感受、立場、心理需求、情緒、甚至是被拒絕時產生的「敵意」；「不含誘惑的深情」就是無條件，「你不管是什麼樣子，爸爸媽媽都愛你」。

但在無條件接納孩子時，要注意一點就是「對人不對事」，明確我們父母無條件接納的是孩子本身（包括ta的情緒、感受和心理需求），而不是孩子的全部行為。

在任何事情上要有明確的界限和原則，一旦孩子的要求「越界」了，我們就要回到「不帶敵意的堅決」這一步。

讓孩子感受到「父母一直都是愛我的，但是不可以這樣做」，這樣也能幫助孩子建立界限和原則感。

並且，當父母以「不帶敵意的堅決和不含誘惑的深情」去回應孩子需求（物質/情感/教育等）的時候，父母就形成了一個穩定的人格，而這種人格特質會幫助孩子形成一個功能良好的心理結構。

那麼孩子就會更加接納自己的真實，從容面對別人的真實（比如當別人拒絕自己時，孩子不會因為被拒而感到難過，覺得「是不是自己不夠好別人才拒絕我的」，而是發自內心地認為「別人拒絕我很正常，不是我的問題」）。

在親子關係中，多少孩子恐懼「女子單打、男子單打和男女混合打」這父母帶有敵意的堅決；多少孩子憎恨父母那句「我是為你好」中含著誘惑的深情，因為這種深情下，孩子感受到的是窒息和壓抑，最後成為斷送親子關係的毒藥。

希望我們每個父母都能做到無條件接納孩子，以「不帶敵意的堅決，不含誘惑的深情」來對待孩子。

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